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生活重心
內向高敏人的戀愛守則, 愛情教會我的事, 音頻

#8 切勿將另一半「當作生活重心」,3招教你找回自我

  • 腦袋時時刻刻都是他的身影?
  • 只想一直一直跟他待在一起?
  • 很想一直跟他聊天,但又怕他覺得自己煩?
  • 他沒立即回訊息,自己就感到好焦慮?
  • 很擔心他跟別的異性傳訊息?
  • 每次談戀愛就沒動力做其他事?
  • 好想大聲吶喊讓他知道我有多愛他!(好啦,本人比較OVER)

這些,我都經歷過~而今,依舊如此。

但,我學會將這些情緒轉成「情趣」而非彼此的壓力。

本集教你,我是如何從拼命想討好對方,轉變成學習找回自我價值,愜意舒服的做真實的自己,運用自身魅力,吸引懂得珍惜自己,那個對的人。

※延伸閱讀:【認識情緒懶人包簡報】該從何學習了解自己?

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本集的主題是,切勿將另一半「當作生活重心」,三招教你找回自我

這篇是我兩年多前在部落格寫下的心情分享,發現他搜尋量都滿不錯的,所以優化更新了一下,順便錄製音頻跟大家分享。

今天分享一本書,書名為:為何戀情總是不順利?:從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題

作者是:亞瑟,AWE情感工作室共同創辦人

這本書點出了大多數人在交往前、交往中、分手後的心態歷程,作者由接觸各式不同在兩性關係中遇到困難的學員,從每個人的人生故事中,分析歸納出了些「人性通病」。

例如:

交往前,為了你,我忘記了自己──因愛而想討好對方

交往中,言語讓本該最近的我們,產生了最遙遠的距離──彼此相處間的無法溝通

分手後,離開我,我不怪你,我只怪我留不住你──自我責怪的過度檢討

很多人從外在條件上,完全看不出來,他在兩性相處中總遇到相同的問題點,很多人,也從未意識到,現今的自己,深受兒時與家庭的影響,而忽略他在兩性關係中的經營態度。

作者過去也是一直陷在感情輪迴中,直到意識到自己所有的選擇,都來自於過去的自我經歷,他開始面對真實的自己,接納不完美的自己

如同我本篇想表達的亦是如此,為什麼在兩人關係中,老是把對方當作自己的全世界?老是感到患得患失的不安全感,所有的原因,都來自於,對自我的不肯定

※延伸閱讀:#9 兩個人在一起是為了什麼?「三觀合不合」是重點

切勿把另一半當作生活重心
過去的自己

我是獨生女,從小經歷單親家庭、酗酒父親、家暴、溜溜球胖子、被同學霸凌嘲笑、網路恐龍妹追求愛情碰壁⋯等。

從小的缺乏愛,一路自己追尋被愛的感覺,也因此一直以來,我都是個極為主動又熱情的女生,因自己胖胖的外表,現實不受青睞,戀愛皆由網路交友認識。

※延伸閱讀:與超過1000位網路交友實戰攻略!教你抓到訣竅、隨心所欲

天生的高敏感內向者特質,面對愛情總是多愁善感、容易鑽牛角尖,常被另一半說太敏感、神經質,而我總認為是對方不夠懂我。

※延伸閱讀:#10 我是高敏感內向者,我就是如此「不正常」

我的轉念期

過去在戀愛裡,我總一股腦,秒速全心全意,立馬公開告訴朋友我戀愛了,也拒絕對我有好感的對象,只差沒把肉體跟對方縫在一起。

但,對方並非也如此的回饋於我,頓時內心失落感極大,懷疑是不是自己不夠好,對方是不是隨時想分手,這樣的患得患失,害怕對方的離開,導致於在感情中,總是希望能討好對方。

※延伸閱讀:高敏感族群常被說「你好情緒化」?情緒,到底是什麼?

直到幾年前遇到某前任⋯讓我完全蛻變成長。

打從一開始,他就說不喜歡太黏(但他可以每天路過我家附近,去找他朋友,整天黏在一起,挖鼻~)

我希望跟他每天講電話,至少睡前要說晚安,但我要睡時,他還在外面游蕩,我打給他,他口氣很冷淡。原本想像甜蜜的感覺⋯瞬間一股不爽(乾!)

有時一早跟他早安,期待有甜蜜的回應,結果他可能睡過頭起床氣,回覆超冷淡…我整個情緒都盪下…(超解嗨)

假日打扮好,期待跟他見面⋯見面時他突然說⋯只陪我一下,等等他要去找朋友…(殺小?!)

有次假日跟他約吃早餐約會,我腦海已計畫好去哪間店,小劇場也都幻想妥當,沒想到他安排了別的事情,他說附近吃有差嗎?但我卻覺得附近吃就不用特地早餐約會了啊!(結果一早就大吵架⋯我還大哭⋯)

以上⋯⋯⋯⋯(交往五年之久)

我再不自己好好找個出口,我看我早吐血身亡⋯

山不轉路轉,路不轉,我轉!老娘就不相信,過不去!!

不過到現在,還是很感謝老天~讓我遇到這樣的機車鬼,不然我這花癡,也沒資格將人生經歷寫成部落格了。

天將降大任於斯人也,必先苦其心志,勞其筋骨,餓其體膚,空乏其身

過去朋友也說過,覺得他不夠愛我,但,既然能交往五年,很多相處只有彼此才懂,太在乎對方的回饋,反而放大了許多自己的「想要」,想要對方為你做什麼,想要對方變成你想要的那個樣子。

有興趣可以連結看看我的這段故事,我們已於兩年前和平分手,至今一直保持聯絡,而今他也結婚即將生子,認識他,是上天派來讓我成長的課題,未來也會再分享更多心路歷程。

前前前男友連結XDDD

‣‣ 人生最大挑戰-討喜的奇筢鬼:光速般的進展

‣‣ 上帝派來苦其我心志的傢伙(上)

‣‣ 上帝派來苦其我心志的傢伙(下)

愛情中,主動付出型,是否都比較辛苦呢?

過去的自己總把另一半當全世界,他的任何情緒、作為,都會影響我整顆心,他全神關注我,讓我感覺被愛包圍幸福無比⋯⋯

愛情產生的粉紅泡泡令人著迷

但,他也有自己的情緒⋯

他可能只是放空一下⋯我就覺得被忽略⋯覺得是不是我惹他不開心?(是在哈囉)

但男人,根本沒多想呀!只覺得女生莫名其妙~

現今反思過去,當自己沈浸在付出的喜悅時,自己也是感到非常幸福,愛情這件事,本就是互相的,一個願打一個願挨,只要把握當下,用心去感受愛情帶來的一切,不管結果如何,至少不遺憾。

所以,不需要去比較誰愛的比較多,你需要判斷的是,對方是否是值得你愛的那個人。

※延伸閱讀:#4 醒醒吧!5大重點證實「他其實沒那麼喜歡妳」

熱戀的保溫期為何總是如此短暫?

熱戀期,彼此的關注是種幸福,但如果一直保持這樣,只會讓雙方勞神勞累(指一般正常人)

為什麼常說,男人追到手就變一個人(或結婚)

我相信…每個人都會有很多不同面貌,在人前,希望是自信、高雅、帥氣⋯

但自己私下,誰不會想放鬆?誰不會摳腳、摳鼻孔、聞腳趾縫(依個人習慣不同,會有不同方式)一定會有最懶散、最邋塌的那一面。

曾經,我也遇過剛認識時,形象根本滿分王子的男友,當他全神專注我時,我覺得自己是全世界最最最最最幸福的胖子。

※延伸閱讀:交友網站:多面情人(上) / 交友網站:多面情人(下)

但日久見人心…尤其又喜歡一直黏在一起…(破功的更快?!)

後來想想…他也活得很辛苦吧!因為要一直假裝不同的面貌。

  • 在家人面前,要保持長子風範。
  • 在親戚面前,要保持家教很好。
  • 在朋友面前,要保持隨和好相處。
  • 在情人面前,要保持體貼帥氣。

但,真實的他…嗜睡、菸不離手、一副痞樣、沒擔當、優柔寡斷。

沒有人是完美的,當妳看到了真實的他,妳還會愛他嗎?

為何每次談戀愛就容易患得患失?

或許是骨子裡就充滿著雙魚座的浪漫幻想,加上天生高敏感族群,一直以來,面對愛情這件事,總佔據著我整顆心。

而我所經歷的愛情,皆由網路交友認識,原本就不是自己生活圈的人,初期互相摸索的神秘感,令人期待,但實際相處後的不熟悉感,總令人感到患得患失。

※延伸閱讀:#3 網路交友心態,真心很難嗎?關鍵在於「自己」

對自我的沒自信、不夠信任對方而沒安全感,自我懷疑而擔心隨時會失去對方,明明就很在意相處的小摩擦,卻又不敢表達內心的自我,時時刻刻總被對方的情緒牽著走。

直到我意識到…

為何他的一舉一動,總牽動著我整顆心?

那是因為,我的人生 太 閒 了 !(是的,就是如此)

現今的我

如同一開始說的,雖然我經歷了這麼多,但至今,面對感情,我依舊全心投入,所謂的全心,我懂得「享受當下」。

我最愛的一部韓劇:沒關係,是愛情啊

裡面非常多經典台詞,這部劇我每年都會重看一兩次,影響我最大的一段台詞:「從容」

光洙:「不是說,在愛情關係裡,愛得比較多的人是弱者嗎?我這次不想成為弱者。你知道成為強者的方法嗎?」

載烈:「並不是因為愛得比較多而成為弱者,是因為缺乏了心靈的從容才成為弱者。」

光洙:「心靈的從容?」

載烈:「我付出多少,就想得到多少的焦慮感。因為我愛過了而幸福,所以沒關係。那就是從容。

過去,我總是很容易因對方的回應,不如自己的預期而導致極大失落感(雙魚座的小劇場極多呀!)

我的人生名言:不要想改變任何人,除非他自己想改變

當時轉移重心的一點,是因為我養了寶貝毛小孩,也從那時候開始,我開始學習認識內心的自我,接納不完美的我。

※延伸閱讀:#7 我胖我不驕傲,但我愛我自己

當內心富足了,開始懂得充實成長自我,學習愛自己,為自己而活,不再為了討好誰而委屈自己。

現今的我,依舊主動熱情,對另一半發送愛心秋波,時時想著他,想說什麼就發訊息給他,但,我不再專注於他何時才會回覆我

現今的我,依舊黏人,吵著要見面,捨不得分開,但,見不到面,也不影響當下的情緒(老娘忙得很)

所謂的「情趣」,我依舊讓對方感到我很需要他,很想他,但,就算無法達到我想要的,也沒關係,不需要因此感到失落不開心,而造成對方的心理壓力

我開始懂得,去拿捏兩人之間的距離,每對情侶間的相處都不同,要如何找到彼此都舒服的相處方式,彈性的距離,才能維持彼此對彼此的想念。

生活沒重心怎麼辦?

以下分享我自身都實際去執行過的三招方法

去找別的事做吧!

#1 除了他,對其他事都不感興趣

剛開始真的不知道能幹嘛,只對關於他的事情有興趣?沒關係~

可以為他做

  • 手工製品,讓他感到暖心。
  • 學習他愛吃的料理,抓住他的胃。
  • 多關注他喜愛的事物,與他有更多共同話題。
#2 學習以自己為出發點

放下他,學習為“ 自己 ”做更多吧!

不管任何事,出發點是由自身主動去做,才能了解其中帶給你的意義,當專注於某件事情時,自身都會散發無限魅力。

為什麼常聽到,男人不壞女人不愛,因為壞男人不會將重心放在你身上,總是讓你感到若即若離,能讓你的心情起起伏伏。

女人也是,聰明的女人,懂得去控制自己跟男人之間的距離,男人天性是獵人,喜歡自己追求來的,喜歡有挑戰性的。

千萬不要一昧的為了討好對方,而失去了自我。

每個人,都是最閃耀、最珍貴的那顆鑽石。

#3 面對自己內心的未知恐懼

內心的恐懼,來自於未知,因為太愛了,才害怕失去對方。

每個人,都只活過自己的人生,對於很多未經歷的事情,常常不懂如何處理,現今資訊發達,許多別人的經驗,不像過去只能依靠周邊人得知。

網路上許多討論區、經驗分享,多去看看別人的相處之道,學習適合自己的方式,找到兩人相處的平衡點。

因為彼此都不懂彼此在想什麼,各懷心思的互相猜測,不如打破這莫名的恐懼,誠實面對彼此,重點在於,找到讓彼此都感到舒服的相處之道

許多人,都以為把自己內心的感受說出來,對方就會懂了(我也常犯這毛病)反而造成對方的壓力,有些人只是為了避免爭吵,假裝配合對方,但時間久了,愛也消磨光了。

人跟人間的相處,是互相的,如果彼此都懂得珍惜彼此,絕對不會希望對方傷心難過。

像我本身就是小劇場炸多,很多感受卻不知道該如何表達,希望能好好溝通,又不想讓對方感到壓力,所以我會先去爬文看看類似的戀人相處之道,若有理性公正的文章,也可以分享給另一半討論,從中去了解彼此的想法,再進一步的去調整兩人間的相處模式。

透過他人的經驗,吸收更好的處理方式,這也是人生的一種學習,不帶有過多私人情感的溝通模式,一起學習成長,往更好的方向一同前進。

※延伸閱讀:「夫妻的世界」高敏感父母 親子相處之道,先把自己照顧好,才有能力照顧你愛的人

重點整理

1. 愛情這件事,是讓人感到甜蜜幸福,而非造成彼此壓力困擾的事。
2. 不需要去比較誰愛的比較多,你需要判斷的是,對方是否是值得你愛的那個人。
3. 沒有人是完美的,當妳看到了真實的他,妳還會愛他嗎?
4. 談戀愛總是患得患失?因為你 太 閒 了。
5. 並不是因為愛得比較多而成為弱者,是因為缺乏了心靈的從容才成為弱者
6. 不要想改變任何人,除非他自己想改變
7. 就算無法達到自己想要的,也沒關係,不需要因此感到失落不開心,而造成對方的心理壓力
8. 放下他,學習為“ 自己 ”做更多。
9. 內心的恐懼,來自於未知,因為太愛了,才害怕失去對方。
10. 重點在於,找到讓彼此都感到舒服的相處之道。