看了許多療癒文章,依舊不知該怎麼做?

切勿將另一半「當作生活重心」,3招教你找回自我

  • 腦袋時時刻刻都是他的身影?
  • 只想一直一直跟他待在一起?
  • 很想一直跟他聊天,但又怕他覺得自己煩
  • 他沒立即回訊息,自己就感到好焦慮
  • 很擔心他跟別的異性傳訊息?
  • 每次談戀愛就沒動力做其他事?
  • 好想大聲吶喊讓他知道我有多愛他!(好啦,本人比較OVER)

這些,我都經歷過,而我學會將這些情緒轉成「情趣」而非彼此的壓力

本篇會教你,我是如何從拼命想討好對方,轉變成學習找回自我價值,愜意舒服的做真實的自己,運用自身魅力,吸引懂得珍惜自己,那個對的人。

※延伸閱讀:太在意另一半的你,在感情中總是患得患失嗎?該如何自救?

前言

哈囉,我是泡芙鑽

這是關於 焦慮依戀/焦慮依附的自救系列

你也曾跟我一樣在感情中是個「輸家」嗎?

過去我寫過幾篇愛情教會我的事,有很長一段時間,都深陷在類似的問題中鬼打牆,不清楚到底是自己有什麼毛病,還是命運所致。

好不容易找到一個我喜歡他、他也剛好喜歡我的對象,一開始甜蜜心動,總能被粉紅泡泡給包圍著。

但,到底發生什麼事?為什麼才沒多久,那種感覺就漸漸消散了呢?這是人家所說的,熱戀期消退嗎?

不過,一般人說的熱戀期,幾乎都維持至少三個月到半年,為什麼我遇到的總是特別短暫呢?

要說伴侶是渣男嗎?但也不是呀~雖然總是擔心他會不會喜歡別人,但很多時候,我能感受到他對我的愛、對我的付出。還是⋯⋯其實是自己要求太多了??

唉⋯⋯真的覺得好難,不知道怎麼辦才好⋯⋯

在感情中付出較多的就是輸家嗎?
如果是,那我真的輸的徹底⋯⋯

STOP!
人生不是比賽,而是場「尋找自我」的尋寶遊戲

如果,以上的心聲跟你一模一樣,這系列就是為你而寫,邀請你好好閱讀完畢,希望能對你有幫助。

這不是雞湯系列,也不是傳頌邪教理念,而是真真實實、槍林彈雨的血淋淋「尋找自我」的探險遊戲。

泡芙鑽花了好多年時間,身歷每段愛情,在之中跌倒、碰撞、翻滾、喘氣,最後我發現,唯有找到自我,才能活成自己喜歡的樣子

若你已經閱讀許多相關文章、上過課程或演講,但還是不知道該怎麼辦才好,泡芙鑽有推出一對一的引導服務,針對你卡住的點,設計專屬你的解決方案,詳情請點擊連結

好書分享

分享一本書,書名為:為何戀情總是不順利?:從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題

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作者是:亞瑟,AWE情感工作室共同創辦人

這本書點出了大多數人在交往前、交往中、分手後的心態歷程,作者由接觸各式不同在兩性關係中遇到困難的學員,從每個人的人生故事中,分析歸納出了些「人性通病」

例如:

交往前,為了你,我忘記了自己──因愛而想討好對方

交往中,言語讓本該最近的我們,產生了最遙遠的距離──彼此相處間的無法溝通

分手後,離開我,我不怪你,我只怪我留不住你──自我責怪的過度檢討

很多人從外在條件上,完全看不出來,他在兩性相處中總遇到相同的問題點

很多人,也從未意識到,現今的自己,深受兒時與家庭的影響,而忽略他在兩性關係中的經營態度。

作者過去也是一直陷在感情輪迴中,直到意識到自己所有的選擇,都來自於過去的自我經歷,他開始面對真實的自己,接納不完美的自己

如同我本篇想表達的亦是如此,為什麼在兩人關係中,老是把對方當作自己的全世界?老是感到患得患失的不安全感,所有的原因,都來自於,對自我的不肯定

※延伸閱讀:失落感很重,越愛越沒安全感?關係黑洞閱讀筆記《愛情篇》

切勿把另一半當作生活重心

在愛情裡失去自我

  • 情緒敏感、地雷多,卻又不知道自己真正想要什麼
  • 時常覺得自己不重要、沒價值,害怕自己不被愛、會被拋棄
  • 疑神疑鬼,擔心伴侶會喜歡上別人
  • 缺乏安全感,需要伴侶不斷證明對自己的愛
  • 與伴侶發生爭執,內心時常感到委屈,又因不被理解而轉為憤怒

以上,是我過去的樣子。

你是否有點驚訝,為什麼泡芙鑽的心路歷程跟你這麼類似?

那是因為你跟我一樣,我們都擁有敏感又焦慮的原廠設定

以前我總覺得自己很奇怪,找不到人跟我聊這些,就算認識再久、再要好的閨蜜,她們都無法理解我的感受,我總覺得自己是個怪人。

自從我開始深入探索與研究後,真的找到好多好多能解開我心中的麻花結的答案,除了我發現自己是高敏感族群外,另一個讓我最有感的是:「焦慮依戀」

※延伸閱讀:總是遇不到對的人?「依附」閱讀心得,一本解答你所有為什麼的書

依戀/依附關係:

・是指人與人間締結緊密關係的能力,沒有絕對值而是傾向性。
・與依戀對象相處狀況,會依對自己的重要程度而有不同行為表現
・分為安全型、焦慮型、迴避型、混亂矛盾型。
・了解自己的依戀類型,能更客觀看待自己內心的矛盾與衝突。

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生活重心都是另一半

過去在戀愛裡,我總一股腦,秒速全心全意,立馬公開告訴朋友我戀愛了,也拒絕對我有好感的對象,只差沒把肉體跟對方縫在一起。

腦裡無時無刻都在上演浪漫甜蜜畫面,時不時想到與他相處的點滴,不管自己身在何處,都忍不住內心竊喜,嘴角上揚(我想對別人來說,這真的很花癡樣 XD)。

每天期待下班就衝刺去跟男友見面,就算下班需要騎著機車風塵僕僕的塞在車陣裡,甚至去男友家的路程還比回我家遠了三倍時間,只要能見到對方,我依然不覺得辛苦

對我而言,愛情的模樣就是如此呀~更何況,戲劇不都這麼演嗎(?)

但,很多時候總是期待越大,失望越大⋯⋯敏感的我,總能感覺另一半見到我,好像沒有我想得這麼熱情耶??

且,滿多時候男友下班就累到睡著⋯⋯雖然能看著他也是種幸福,但經常跟我想得不太一樣⋯⋯(嘆氣)

頓時內心失落感很重,總覺得男友根本沒有像我愛他那樣,這麼愛我?還是我哪裡做不好,對我不滿意?

經常懷疑自己不夠好,也經常擔心對方的冷淡是不是代表隨時都能分手,這樣的患得患失,害怕對方的離開,導致於在感情中,總是希望能討好對方。

※延伸閱讀:一直不喜歡自己的樣子?可能是忽略了這三個要素

太重朋友的另一半

過去某個前任,打從一開始交往,他就說不喜歡女友太黏,他覺得該保有各自的空間(而他卻能「每天」路過我家附近,去找他朋友,整天黏在一起,挖鼻+白眼翻翻)。

一開始我提出希望能與他每天講電話,可以不用聊很久,但至少睡前要說個晚安(畢竟以前的男友都能講電話講到睡著)。

不過⋯⋯每當我要睡時,他還在外面游蕩⋯⋯且我打給他,他口氣很冷淡,一附嫌我煩,要我先快去睡⋯⋯原本想像甜蜜的感覺⋯瞬間一股不爽(乾!)

或是,有時一早跟他早安,期待有甜蜜的回應,結果他可能睡過頭、起床氣,回覆超冷淡⋯⋯我整個情緒瞬間盪下⋯⋯也影響整日的心情。

也有幾次,假日早早打扮好,期待著跟他見面⋯⋯沒想到,見面時他突然說⋯⋯只陪我一下,等等他要去找朋友⋯⋯(殺小?!)

印象深刻的某次,假日跟他想來個浪漫的早餐約會,我腦海已計畫好去哪間店,小劇場也都幻想妥當,抱著期待著心情等待他的來臨。

沒想到,他已安排了別的(朋友)事情,他就有點不耐煩的說:「附近吃有差嗎?」,但我覺得附近吃就不用特地早餐約會了啊!(這跟我想要的不同耶!)

結果假日的一大早就大吵架⋯⋯當時還大哭了一場⋯⋯(嘆)

過去有朋友說過,覺得他不夠愛我,但,既然我與他能交往五年,很多細微的相處只有彼此才懂。

我想在親密關係中,我們總因太在乎對方的反饋,而放大了許多自己的「期待」,期待對方為你做什麼,期待對方變成你想要的那個樣子。

※延伸閱讀:獲取人生自由的鑰匙? 每個人都必須學習的 「課題分離」

有興趣的讀者,可以透過下方連結看看我的這段故事,我與他已在N年前和平分手,目前已各自結婚(他跟他老婆還是我與泡芙先生的結婚證人 XD)。

認識他,真的是上天派來讓我成長的課題(笑)也是這個部落格誕生的開始。

‣‣ 交友軟體認識之焦慮依戀與逃避依戀相處五年的真實故事

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愛情中,主動付出型,是否都比較辛苦呢?

過去的自己總把另一半當全世界,他的任何情緒、作為,都會影響我整顆心,他全神關注我,讓我感覺被愛包圍幸福無比⋯⋯

愛情產生的粉紅泡泡令人著迷,但,他也有自己的情緒⋯⋯他可能只是放空一下,我就覺得被忽略,覺得是不是我惹他不開心?

但男人,根本沒多想呀!只覺得女生莫名其妙、想太多、太敏感。

現今反思過去,當自己沈浸在付出的喜悅時,自己也是感到非常幸福。

愛情這件事,本就是互相的,只要把握當下,用心去感受愛情帶來的一切,不管結果如何,至少不遺憾。

所以,不需要去比較誰愛的比較多,你需要判斷的是,對方是否是值得你愛的那個人。

※延伸閱讀:醒醒吧!5大重點證實「他其實沒那麼喜歡妳」

熱戀的保溫期為何總是如此短暫?

熱戀期,彼此的關注是種幸福,但如果一直保持這樣,只會讓雙方勞神勞累(指一般正常人)。

為什麼常說,男人追到手就變一個人(或結婚)?

我相信⋯⋯每個人都會有很多不同面貌,在人前,希望是自信、高雅、帥氣、得體⋯⋯

但自己私下,誰不會想放鬆?誰不會摳腳、摳鼻孔、聞腳趾縫(依個人習慣不同,會有不同方式)一定會有最懶散、最邋塌的那一面。

曾經,我也遇過剛認識時,形象根本滿分王子的男友,當他全神專注我時,我覺得自己是全世界最最最最最幸福的胖子。

但日久見人心⋯⋯尤其又喜歡一直黏在一起⋯⋯(破功的更快?!)後來想想⋯⋯他也活得很辛苦吧!因為要一直假裝不同的面貌。

在家人面前,要保持長子風範、在親戚面前,要保持家教很好、在朋友面前,要保持隨和好相處、在情人面前,要保持體貼帥氣

但,真實的他⋯⋯嗜睡、菸不離手、一副痞樣、沒擔當、優柔寡斷。沒有人是完美的,當妳看到了真實的他,妳還會愛他嗎?

※延伸閱讀:人前是滿分王子,背後的真相卻是⋯「逃避型依戀」情人

補充:上述提到的兩位前男友,都是很標準的「逃避型依戀/迴避型依附」,若你想了解更多相關資訊,泡芙鑽正在陸續更新中,邀請你先訂閱免費電子報,未來有最新更新都會通知你。

為何每次談戀愛就容易患得患失?

或許是骨子裡就充滿著雙魚座的浪漫幻想,加上天生高敏感族群,一直以來,面對愛情這件事,總佔據著我整顆心

而我所經歷的愛情,皆由網路交友認識,原本就不是自己生活圈的人,初期互相摸索的神秘感,令人期待,但實際相處後的不熟悉感,總令人感到患得患失

對自我的沒自信、不夠信任對方而沒安全感,自我懷疑而擔心隨時會失去對方,明明就很在意相處的小摩擦,卻又不敢表達內心的自我,時時刻刻總被對方的情緒牽著走⋯⋯

直到我意識到⋯⋯為何他的一舉一動,總牽動著我整顆心?

那是因為,我的人生 太 閒 了 !(是的,就是如此)

※延伸閱讀:找不到自己的天賦與熱情?只需實踐三步驟

如何不被另一半影響情緒?

如同一開始說的,雖然我經歷了這麼多,但至今,面對感情,我依舊全心投入,所謂的全心,我懂得「享受當下」。

我最愛的一部韓劇:沒關係,是愛情啊,這是一部女主角為精神科醫師,男主角是位的超人氣作家,兩人皆被過去的童年創傷影響自己看待愛情關係。

裡面非常多經典台詞,這部劇我每年都會重看一兩次,影響我最大的一段台詞:從容

沒關係是愛情啊

光洙:「不是說,在愛情關係裡,愛得比較多的人是弱者嗎?我這次不想成為弱者。你知道成為強者的方法嗎?」

載烈:「並不是因為愛得比較多而成為弱者,是因為缺乏了心靈的從容才成為弱者。」

光洙:「心靈的從容?」

載烈:「我付出多少,就想得到多少的焦慮感。因為我愛過了而幸福,所以沒關係。那就是從容。」

過去,我總是很容易因對方的回應,不如自己的預期而導致極大失落感(雙魚座的小劇場極多呀!)

我的人生名言:不要想改變任何人,除非他自己想改變

當時轉移重心的一點,是因為我養了寶貝毛小孩,也從那時候開始,我開始學習認識內心的自我,接納不完美的我。

當內心富足了,開始懂得充實成長自我,學習愛自己,為自己而活,不再為了討好誰而委屈自己。

※延伸閱讀:你覺得人生成功或失敗是由誰定義的?

現今的我,依舊主動熱情,對另一半發送愛心秋波,時時想著他,想說什麼就發訊息給他,但,我不再專注於他何時才會回覆我

現今的我,依舊黏人,吵著要見面,捨不得分開,但,見不到面,也不影響當下的情緒(老娘忙得很)

所謂的「情趣」,我依舊讓對方感到我很需要他,很想他,但,就算無法達到我想要的,也沒關係,不需要因此感到失落不開心,而造成對方的心理壓力

我開始懂得,去拿捏兩人之間的距離,每對情侶間的相處都不同,要如何找到彼此都舒服的相處方式,彈性的距離,才能維持彼此對彼此的想念。

※延伸閱讀:到底是需要磨合?還是根本就不適合?三步驟掌握全局

生活沒重心怎麼辦?

以下分享我自身都實際去執行過的三招方法

#1 去找別的事做吧!

除了他,對其他事都不感興趣?

剛開始真的不知道能幹嘛,只對關於他的事情有興趣?

沒關係~

可以為他做手工製品,讓他感到暖心、學習他愛吃的料理,抓住他的胃、多關注他喜愛的事物,與他有更多共同話題。

#2 學習以自己為出發點

放下他,學習為“ 自己 ”做更多吧!

不管任何事,出發點是由自身主動去做,才能了解其中帶給你的意義,當專注於某件事情時,自身都會散發無限魅力。

為什麼常聽到,男人不壞女人不愛,因為壞男人不會將重心放在你身上,總是讓你感到若即若離,能讓你的心情起起伏伏。

女人也是,聰明的女人,懂得去控制自己跟男人之間的距離,男人天性是獵人,喜歡自己追求來的,喜歡有挑戰性的。

千萬不要一昧的為了討好對方,而失去了自我。

請你記得,每個人,都是最閃耀、最珍貴的那顆鑽石,請好好珍惜自己、尊重自己的感受,成為真實的自己。

倘若一昧討好他人,成為人人口中的「好人」,那不就成為他人眼中乖巧的「萌寵」了嗎?搖尾乞憐、揮之即來,呼之即去,失去自我,活成別人喜歡的樣子。

※延伸閱讀:我胖我不驕傲,但我愛我自己

#3 面對自己內心的未知恐懼

內心的恐懼,來自於未知,因為太愛了,才害怕失去對方。

每個人,都只活過自己的人生,對於很多未經歷的事情,常常不懂如何處理,現今資訊發達,許多別人的經驗,不像過去只能依靠周邊人得知。

網路上許多討論區、經驗分享,多去看看別人的相處之道,學習適合自己的方式,找到兩人相處的平衡點。

因為彼此都不懂彼此在想什麼,各懷心思的互相猜測,不如打破這莫名的恐懼,誠實面對彼此,重點在於,找到讓彼此都感到舒服的相處之道

結論

泡芙鑽認為,稀缺的靈魂伴侶並非是「找到」的,而是透過日常相處,慢慢培養出彼此間的「情感羈絆」

它能讓兩個不同的個體,成為彼此的另一半,卻又能保有自我、活出自我的秘訣。

許多人,都以為把自己內心的感受說出來,對方就會懂了(我也常犯這毛病)反而造成對方的壓力,有些人只是為了避免爭吵,假裝配合對方,但時間久了,愛也消磨光了。

人跟人間的相處,是互相的,如果彼此都懂得珍惜彼此,絕對不會希望對方傷心難過。

像我本身就是小劇場炸多,很多感受卻不知道該如何表達,希望能好好溝通,又不想讓對方感到壓力。

所以我會先去爬文看看類似的戀人相處之道,若有理性公正的文章,也可以分享給另一半討論,從中去了解彼此的想法,再進一步的去調整兩人間的相處模式。

透過他人的經驗,吸收更好的處理方式,這也是人生的一種學習,不帶有過多私人情感的溝通模式,一起學習成長,往更好的方向一同前進。

在與他人學習同時,也須時時警惕自己「不要迷失」,不要迷失在:別人是怎樣,我們「應該」要怎樣

彼此相愛,是因為你就是你,不需為了誰而變得不像自己,而前提是,必須確認相處中彼此都是舒服的

那該如何確認呢?

泡芙鑽曾寫過一篇:伴侶間的矛盾差異到底該聽誰的?先檢視這三大重點

除了學習「有效溝通」外,了解彼此的人格特質,理解對方與自己的不同之處懂得尊重與自己不同的想法與觀點,都是缺一不可的。

也有可能會遇到,自己想與對方溝通、更加了解他的想法,但他卻總是迴避不談,甚至冷淡漠視。

如果你遇到這樣的伴侶,依照泡芙鑽經驗,87趴絕對是「逃避型依戀/迴避型依附」戀人。

若看到此,你心中還是一直覺得對方不夠理想,不夠符合你的期待,有這種想法也是沒問題,因為每個人本來就有追求讓自己更快樂的權利。

但我們沒有能夠改變與控制一個人的權利,若有也只是對方一時想讓你開心而假裝配合罷了,但虛假的感情,終究會消散

因此,請先好好分手、好好放下,待自己重新調整後,再出發去尋找心中更理想的人吧!泡芙先生就是這樣被我吸引過來的:)

※延伸閱讀:兩個人在一起是為了什麼?「三觀合不合」是重點

重點整理

1. 愛情這件事,是讓人感到甜蜜幸福,而非造成彼此壓力困擾的事。
2. 不需要去比較誰愛的比較多,你需要判斷的是,對方是否是值得你愛的那個人。
3. 沒有人是完美的,當妳看到了真實的他,妳還會愛他嗎?
4. 談戀愛總是患得患失?因為你 太 閒 了。
5. 並不是因為愛得比較多而成為弱者,是因為缺乏了心靈的從容才成為弱者
6. 不要想改變任何人,除非他自己想改變
7. 就算無法達到自己想要的,也沒關係,不需要因此感到失落不開心,而造成對方的心理壓力
8. 放下他,學習為“ 自己 ”做更多。
9. 內心的恐懼,來自於未知,因為太愛了,才害怕失去對方。
10. 重點在於,找到讓彼此都感到舒服的相處之道。
看了許多文章,還是不知道下一步該怎麼做嗎?
泡芙鑽為你準備了一對一的進階實戰攻略
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❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」

by 我是泡芙鑽 💎

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