你正將另一半「當作生活重心」？我用這3招拯救自我

• 腦袋時時刻刻都是他的身影？
• 只想一直一直跟他待在一起？
• 很想一直跟他聊天，但又怕他覺得自己煩？
• 他沒立即回訊息，自己就感到好焦慮？
• 很擔心他跟別的異性傳訊息？
• 每次談戀愛就沒動力做其他事？
• 好想大聲吶喊讓他知道我有多愛他！（好啦，本人比較OVER）

這些，我都經歷過，而我學會將這些情緒轉成「情趣」而非彼此的壓力。

本篇分享我是如何從拼命想討好對方，轉變成學習找回自我價值，愜意舒服的做真實的自己，運用自身魅力，吸引懂得珍惜自己，那個對的人。

若在愛情中，你總是太在意另一半、感到患得患失，也推薦你看這篇：太在意另一半的你，在感情中總是患得患失嗎？該如何自救？

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前言

哈囉，我是泡芙鑽

這是關於 焦慮依戀／焦慮依附的自救系列

你也曾跟我一樣在感情中是個「輸家」嗎？

過去我寫過幾篇愛情教會我的事，有很長一段時間，都深陷在類似的問題中鬼打牆，不清楚到底是自己有什麼毛病，還是命運所致。

好不容易找到一個我喜歡他、他也剛好喜歡我的對象，一開始甜蜜心動，總能被粉紅泡泡給包圍著。

但，到底發生什麼事？為什麼才沒多久，那種感覺就漸漸消散了呢？這是人家所說的，熱戀期消退嗎？

不過，一般人說的熱戀期，幾乎都維持至少三個月到半年，為什麼我遇到的總是特別短暫呢？

要說伴侶是渣男嗎？但也不是呀～雖然總是擔心他會不會喜歡別人，但很多時候，我能感受到他對我的愛、對我的付出。還是⋯⋯其實是自己要求太多了？？

唉⋯⋯真的覺得好難，不知道怎麼辦才好⋯⋯

如果，以上的心聲跟你一模一樣，這系列就是為你而寫，邀請你好好閱讀完畢，希望能對你有幫助。

這不是雞湯系列，也不是傳頌邪教理念，而是真真實實、槍林彈雨的血淋淋「尋找自我」的探險遊戲。

泡芙鑽花了好多年時間，身歷每段愛情，在之中跌倒、碰撞、翻滾、喘氣，最後我發現，唯有找到自我，才能活成自己喜歡的樣子。

若你已經閱讀許多相關文章、上過課程或演講，但還是不知道該怎麼辦才好，泡芙鑽有推出一對一的引導服務，針對你卡住的點，設計專屬你的解決方案，詳情請點擊連結。

好書分享

分享一本書，書名為：為何戀情總是不順利？：從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題

作者是：亞瑟，AWE情感工作室共同創辦人

這本書點出了大多數人在交往前、交往中、分手後的心態歷程，作者由接觸各式不同在兩性關係中遇到困難的學員，從每個人的人生故事中，分析歸納出了些「人性通病」。

例如：

交往前，為了你，我忘記了自己──因愛而想討好對方

交往中，言語讓本該最近的我們，產生了最遙遠的距離──彼此相處間的無法溝通

分手後，離開我，我不怪你，我只怪我留不住你──自我責怪的過度檢討

很多人從外在條件上，完全看不出來，他在兩性相處中總遇到相同的問題點。

很多人，也從未意識到，現今的自己，深受兒時與家庭的影響，而忽略他在兩性關係中的經營態度。

作者過去也是一直陷在感情輪迴中，直到意識到自己所有的選擇，都來自於過去的自我經歷，他開始面對真實的自己，接納不完美的自己。

如同我本篇想表達的亦是如此，為什麼在兩人關係中，老是把對方當作自己的全世界？老是感到患得患失的不安全感，所有的原因，都來自於，對自我的不肯定。

※延伸閱讀：愛情不長久？為什麼總是陷入同樣的困境？毀滅感情的8大迷思

在愛情裡失去自我

• 情緒敏感、地雷多，卻又不知道自己真正想要什麼
• 時常覺得自己不重要、沒價值，害怕自己不被愛、會被拋棄
• 疑神疑鬼，擔心伴侶會喜歡上別人
• 缺乏安全感，需要伴侶不斷證明對自己的愛
• 與伴侶發生爭執，內心時常感到委屈，又因不被理解而轉為憤怒

以上，是我過去的樣子。

你是否有點驚訝，為什麼泡芙鑽的心路歷程跟你這麼類似？

那是因為你跟我一樣，我們都擁有敏感又焦慮的原廠設定。

以前我總覺得自己很奇怪，找不到人跟我聊這些，就算認識再久、再要好的閨蜜，她們都無法理解我的感受，我總覺得自己是個怪人。

自從我開始深入探索與研究後，真的找到好多好多能解開我心中的麻花結的答案，除了我發現自己是高敏感族群外，另一個讓我最有感的是：「焦慮依戀」。

若你對焦慮依戀想更進階的了解，推薦你這本「依附」，它是我認為最白話又能解決問題的依戀書。

生活重心都是另一半

過去在戀愛裡，我總一股腦，秒速全心全意，立馬公開告訴朋友我戀愛了，也拒絕對我有好感的對象，只差沒把肉體跟對方縫在一起。

腦裡無時無刻都在上演浪漫甜蜜畫面，時不時想到與他相處的點滴，不管自己身在何處，都忍不住內心竊喜，嘴角上揚（我想對別人來說，這真的很花癡樣 XD）。

每天期待下班就衝刺去跟男友見面，就算下班需要騎著機車風塵僕僕的塞在車陣裡，甚至去男友家的路程還比回我家遠了三倍時間，只要能見到對方，我依然不覺得辛苦。

對我而言，愛情的模樣就是如此呀～更何況，戲劇不都這麼演嗎（？）

但，很多時候總是期待越大，失望越大⋯⋯敏感的我，總能感覺另一半見到我，好像沒有我想得這麼熱情耶？？

且，滿多時候男友下班就累到睡著⋯⋯雖然能看著他也是種幸福，但經常跟我想得不太一樣⋯⋯（嘆氣）

頓時內心失落感很重，總覺得男友根本沒有像我愛他那樣，這麼愛我？還是我哪裡做不好，對我不滿意？

經常懷疑自己不夠好，也經常擔心對方的冷淡是不是代表隨時都能分手，這樣的患得患失，害怕對方的離開，導致於在感情中，總是希望能討好對方。

若你也總在親密關係中受挫，那你一定要先了解愛情中常見的三種依附模式

太重朋友的另一半

過去某個前任，打從一開始交往，他就說不喜歡女友太黏，他覺得該保有各自的空間（而他卻能「每天」路過我家附近，去找他朋友，整天黏在一起，挖鼻＋白眼翻翻）。

一開始我提出希望能與他每天講電話，可以不用聊很久，但至少睡前要說個晚安（畢竟以前的男友都能講電話講到睡著）。

不過⋯⋯每當我要睡時，他還在外面游蕩⋯⋯且我打給他，他口氣很冷淡，一附嫌我煩，要我先快去睡⋯⋯原本想像甜蜜的感覺⋯瞬間一股不爽（乾！）

或是，有時一早跟他早安，期待有甜蜜的回應，結果他可能睡過頭、起床氣，回覆超冷淡⋯⋯我整個情緒瞬間盪下⋯⋯也影響整日的心情。

也有幾次，假日早早打扮好，期待著跟他見面⋯⋯沒想到，見面時他突然說⋯⋯只陪我一下，等等他要去找朋友⋯⋯（殺小？！）

印象深刻的某次，假日跟他想來個浪漫的早餐約會，我腦海已計畫好去哪間店，小劇場也都幻想妥當，抱著期待著心情等待他的來臨。

沒想到，他已安排了別的（朋友）事情，他就有點不耐煩的說：「附近吃有差嗎？」，但我覺得附近吃就不用特地早餐約會了啊！（這跟我想要的不同耶！）

結果假日的一大早就大吵架⋯⋯當時還大哭了一場⋯⋯（嘆）

過去有朋友說過，覺得他不夠愛我，但，既然我與他能交往五年，很多細微的相處只有彼此才懂。

我想在親密關係中，我們總因太在乎對方的反饋，而放大了許多自己的「期待」，期待對方為你做什麼，期待對方變成你想要的那個樣子。

有興趣的讀者，可以透過下方連結看看我的這段故事，我與他已在Ｎ年前和平分手，目前已各自結婚（他跟他老婆還是我與泡芙先生的結婚證人 XD）。

認識他，真的是上天派來讓我成長的課題（笑）也是這個部落格誕生的開始。

‣‣ 交友軟體認識之焦慮依戀與逃避依戀相處五年的真實故事

愛情中，主動付出型，是否都比較辛苦呢？

過去的自己總把另一半當全世界，他的任何情緒、作為，都會影響我整顆心，他全神關注我，讓我感覺被愛包圍幸福無比⋯⋯

愛情產生的粉紅泡泡令人著迷，但，他也有自己的情緒⋯⋯他可能只是放空一下，我就覺得被忽略，覺得是不是我惹他不開心？

但男人，根本沒多想呀！只覺得女生莫名其妙、想太多、太敏感。

現今反思過去，當自己沈浸在付出的喜悅時，自己也是感到非常幸福。

愛情這件事，本就是互相的，只要把握當下，用心去感受愛情帶來的一切，不管結果如何，至少不遺憾。

所以，不需要去比較誰愛的比較多，你需要判斷的是，對方是否是值得你愛的那個人。

熱戀的保溫期為何總是如此短暫？

熱戀期，彼此的關注是種幸福，但如果一直保持這樣，只會讓雙方勞神勞累（指一般正常人）。

為什麼常說，男人追到手就變一個人（或結婚）？

我相信⋯⋯每個人都會有很多不同面貌，在人前，希望是自信、高雅、帥氣、得體⋯⋯

但自己私下，誰不會想放鬆？誰不會摳腳、摳鼻孔、聞腳趾縫（依個人習慣不同，會有不同方式）一定會有最懶散、最邋塌的那一面。

曾經，我也遇過剛認識時，形象根本滿分王子的男友，當他全神專注我時，我覺得自己是全世界最最最最最幸福的胖子。

但日久見人心⋯⋯尤其又喜歡一直黏在一起⋯⋯（破功的更快？！）後來想想⋯⋯他也活得很辛苦吧！因為要一直假裝不同的面貌。

在家人面前，要保持長子風範、在親戚面前，要保持家教很好、在朋友面前，要保持隨和好相處、在情人面前，要保持體貼帥氣。

但，真實的他⋯⋯嗜睡、菸不離手、一副痞樣、沒擔當、優柔寡斷。沒有人是完美的，當妳看到了真實的他，妳還會愛他嗎？

為何每次談戀愛就容易患得患失？

或許是骨子裡就充滿著雙魚座的浪漫幻想，加上天生高敏感族群，一直以來，面對愛情這件事，總佔據著我整顆心。

而我所經歷的愛情，皆由網路交友認識，原本就不是自己生活圈的人，初期互相摸索的神秘感，令人期待，但實際相處後的不熟悉感，總令人感到患得患失。

對自我的沒自信、不夠信任對方而沒安全感，自我懷疑而擔心隨時會失去對方，明明就很在意相處的小摩擦，卻又不敢表達內心的自我，時時刻刻總被對方的情緒牽著走⋯⋯

直到我意識到⋯⋯為何他的一舉一動，總牽動著我整顆心？

那是因為，我的人生 太 閒 了 ！（是的，就是如此）

有人可能不認同這句話，所以在這裡補充一下，這種「太閒」不是說時間很多，只要把時間填滿就可以解決問題（最後搞到自己精疲力盡）。

重點是在於，我們是否有靜下心去思考：「自己要的到底是什麼？」，這是一個大哉問，但也是許多人容易忽視的關鍵。

若我們從未好好去思考過自己要的是什麼，人生就像坐在一沒有船長的小船，隨波逐流、容易受到外界的影響。

如何不被另一半影響情緒？

如同一開始說的，雖然我經歷了這麼多，但至今，面對感情，我依舊全心投入，所謂的全心，我懂得「享受當下」。

我最愛的一部韓劇：沒關係，是愛情啊，這是一部女主角為精神科醫師，男主角是位的超人氣作家，兩人皆被過去的童年創傷影響自己看待愛情關係。

裡面非常多經典台詞，這部劇我每年都會重看一兩次，影響我最大的一段台詞：「從容」。

光洙：「不是說，在愛情關係裡，愛得比較多的人是弱者嗎？我這次不想成為弱者。你知道成為強者的方法嗎？」

載烈：「並不是因為愛得比較多而成為弱者，是因為缺乏了心靈的從容才成為弱者。」

光洙：「心靈的從容？」

載烈：「我付出多少，就想得到多少的焦慮感。因為我愛過了而幸福，所以沒關係。那就是從容。」

過去，我總是很容易因對方的回應，不如自己的預期而導致極大失落感（雙魚座的小劇場極多呀！）

我的人生名言：不要想改變任何人，除非他自己想改變

當時轉移重心的一點，是因為我養了寶貝毛小孩，也從那時候開始，我開始學習認識內心的自我，接納不完美的我。

當內心富足了，開始懂得充實成長自我，學習愛自己，為自己而活，不再為了討好誰而委屈自己。

現今的我，依舊主動熱情，對另一半發送愛心秋波，時時想著他，想說什麼就發訊息給他，但，我不再專注於他何時才會回覆我。

現今的我，依舊黏人，吵著要見面，捨不得分開，但，見不到面，也不影響當下的情緒。（老娘忙得很）

所謂的「情趣」，我依舊讓對方感到我很需要他，很想他，但，就算無法達到我想要的，也沒關係，不需要因此感到失落不開心，而造成對方的心理壓力。

我開始懂得，去拿捏兩人之間的距離，每對情侶間的相處都不同，要如何找到彼此都舒服的相處方式，彈性的距離，才能維持彼此對彼此的想念。

如何把重心放在自己身上？

#1 找出自己的需求，問問自己要的是什麼？（免費領取自問表）

我們每個人都活在自己所建造的世界裡，每個人都用不同的濾鏡在看待這個世界，而人與人最大的衝突在於，觀點不同、認知不同、看待同一件事的角度不同。

且我們習慣去期待有人可以來懂我們、理解我們，但重點是，我們都不懂自己了，別人該如何走進我們的世界呢？

因此，將重心放在自己身上的第一步，並不是滿足那些對外在的追求（物質、外貌、別人怎麼看自己），而是先滿足自己的需求。

#2 學習以自己為出發點

放下他，學習為“ 自己 ”做更多吧！

不管任何事，出發點是由自身主動去做，才能了解其中帶給你的意義，當專注於某件事情時，自身都會散發無限魅力。

為什麼常聽到，男人不壞女人不愛，因為壞男人不會將重心放在你身上，總是讓你感到若即若離，能讓你的心情起起伏伏。

女人也是，聰明的女人，懂得去控制自己跟男人之間的距離，男人天性是獵人，喜歡自己追求來的，喜歡有挑戰性的。

千萬不要一昧的為了討好對方，而失去了自我。

請你記得，每個人，都是最閃耀、最珍貴的那顆鑽石，請好好珍惜自己、尊重自己的感受，成為真實的自己。

倘若一昧討好他人，成為人人口中的「好人」，那不就成為他人眼中乖巧的「萌寵」了嗎？搖尾乞憐、揮之即來，呼之即去，失去自我，活成別人喜歡的樣子。

#3 面對自己內心的未知恐懼

內心的恐懼，來自於未知，因為太愛了，才害怕失去對方。

每個人，都只活過自己的人生，對於很多未經歷的事情，常常不懂如何處理，現今資訊發達，許多別人的經驗，不像過去只能依靠周邊人得知。

網路上許多討論區、經驗分享，多去看看別人的相處之道，學習適合自己的方式，找到兩人相處的平衡點。

因為彼此都不懂彼此在想什麼，各懷心思的互相猜測，不如打破這莫名的恐懼，誠實面對彼此，重點在於，找到讓彼此都感到舒服的相處之道。

學習正視你內心的恐懼，不要逃避或壓抑它們，接受恐懼的存在並認識到它們是自然而然的情緒反應。

透過了解恐懼背後的原因，一步步的慢慢拆解，用自己舒服的步調去檢視過去一直逃避的問題，透過定期的自我省思能幫助自己更好地理解自己，並找到應對恐懼的方法。

另外，我們必須知道，在關係中感到不安全感並非是對方的關係，而是自己過度關注與解讀不安全感，以及自身內心未療癒的傷痕。

因此我們該做的是認識影響自己的不安全感是什麼，而非一直要求、強迫對方去配合自己的焦慮與擔憂。

結論

泡芙鑽認為，稀缺的靈魂伴侶並非是「找到」的，而是透過日常相處，慢慢培養出彼此間的「情感羈絆」。

它能讓兩個不同的個體，成為彼此的另一半，卻又能保有自我、活出自我的秘訣。

許多人，都以為把自己內心的感受說出來，對方就會懂了（我也常犯這毛病）反而造成對方的壓力，有些人只是為了避免爭吵，假裝配合對方，但時間久了，愛也消磨光了。

人跟人間的相處，是互相的，如果彼此都懂得珍惜彼此，絕對不會希望對方傷心難過。

像我本身就是小劇場炸多，很多感受卻不知道該如何表達，希望能好好溝通，又不想讓對方感到壓力。

所以我會先去爬文看看類似的戀人相處之道，若有理性公正的文章，也可以分享給另一半討論，從中去了解彼此的想法，再進一步的去調整兩人間的相處模式。

透過他人的經驗，吸收更好的處理方式，這也是人生的一種學習，不帶有過多私人情感的溝通模式，一起學習成長，往更好的方向一同前進。

在與他人學習同時，也須時時警惕自己「不要迷失」，不要迷失在：別人是怎樣，我們「應該」要怎樣。

彼此相愛，是因為你就是你，不需為了誰而變得不像自己，而前提是，必須確認相處中彼此都是舒服的。

那該如何確認呢？

泡芙鑽曾寫過一篇：伴侶間的矛盾差異到底該聽誰的？先檢視這三大重點

除了學習「有效溝通」外，了解彼此的人格特質，理解對方與自己的不同之處，懂得尊重與自己不同的想法與觀點，都是缺一不可的。

也有可能會遇到，自己想與對方溝通、更加了解他的想法，但他卻總是迴避不談，甚至冷淡漠視。

如果你遇到這樣的伴侶，依照泡芙鑽經驗，87趴絕對是「逃避型依戀／迴避型依附」戀人。

若看到此，你心中還是一直覺得對方不夠理想，不夠符合你的期待，有這種想法也是沒問題，因為每個人本來就有追求讓自己更快樂的權利。

但我們沒有能夠改變與控制一個人的權利，若有也只是對方一時想讓你開心而假裝配合罷了，但虛假的感情，終究會消散。

因此，請先好好分手、好好放下，待自己重新調整後，再出發去尋找心中更理想的人吧！泡芙先生就是這樣被我吸引過來的：）

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❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」

by 我是泡芙鑽 💎