看了許多療癒文章,依舊不知該怎麼做?

交友軟體認識之焦慮依戀與逃避依戀相處五年的真實故事

讓我成長改變對感情的看法脫離花癡的男人
讓我開始懂得為自己而活、懂得愛自己



這裡沒有曬恩愛,沒有閃光文
只有血淋淋,最真實的「焦逃配」相處模式

我與這任已在N年前和平分手,目前已各自結婚(他跟他老婆還是我與泡芙先生的結婚證人 XD)。

認識他,真的是上天派來讓我成長的課題(笑)也是這個部落格誕生的開始。

【友善提醒】以下故事細節很多又落落長(畢竟我是高敏人)!是泡芙鑽的人生及成長記錄,並非每對焦逃配都是如此,但或許能從我的故事中,讓你發現一些關鍵點。

前言

與這任的故事,能寫「巨無霸漢堡」厚度的經歷了!會開始有很多細節跟贅述,但也是他的獨特(機歪)而改變我。這部落格的誕生,他是幕後功成。

與他是在交友軟體認識的,記得那時,他總在半夜兩三點才會回覆訊息,當下對他沒什麼特別感覺,就當一般網友隨便哈拉,

大約一週後某日,他突然很有空的一直跟我聊天,也從那時候,觸動我看似淡定的心⋯⋯與他相識、相見,根本光速進行,也或許冥冥中的緣分(?)

逃避型依戀的小徵兆

他文字間很幽默搞笑(對我而言)常常觸動我的心,當時他大頭照沒有放自己,第一次他發了自己的照片,感覺很順眼。

他單身快四年,這段時間有曖昧對象,但不是他承認的戀情(逃避型特點),他大我六歲,是個很嘴砲的人,但我卻依舊陷入⋯⋯

未見面前,他就開始說「我是他未來的老婆」,而對我這身經百戰的資深網友,當然覺得他只是愛開玩笑,當時也不少人愛我(的照騙),我也開玩笑叫他先去後面排隊。

甚至後來發現,他資料的年齡與他真實年齡不同,而且身高也矮十公分???(逃避型特點),當下我真的怒的覺得,他是職業詐騙嗎?

之後聽了他解釋與道歉,加上冥冥的牽引,我還是沒有封鎖他,繼續對「這傢伙」多觀察⋯⋯

truth concept arrangement with magnifier

或許也是當時認識很多異性,雖然這傢伙很欠揍,但還是給我與眾不同的感覺,讓我想去冒險碰觸看看吧!反正都受傷那麼多次,也不缺這次。(焦慮依戀喜歡這樣的神秘感特徵)

也因此,我們非常熱絡的聊了幾天後,就約見面了。

那天下著雨,他特地騎車來我家附近接我,還貼心帶了安全帽,幫我戴上(誒!只有戴過那次,我現在提起,他回我:因為發現我的頭太大了,所以就不幫我戴了⋯⋯= =)

我們找了間餐廳吃飯聊天,當下對他超有感覺,也開始認定彼此(但真實是我已認定他,他卻還在觀察我,這個賤人!)

花痴鑽依舊不改性,立馬公告自己戀愛了,也跟當時想追求我的異性說清楚,也跟姊妹說我遇到一個讓我好心動的男人(傻妞轉圈~)

但事實上,這傢伙卻沒有跟朋友說他戀愛了,甚至還很老實跟我說:「可以先不跟朋友介紹我嗎?」(逃避型特點)

因為他知道,他那些豬朋狗友,會對我的外型做人身攻擊!(哪個王八蛋啦!叫他出來釘孤枝啦!)讓姐冷靜一下⋯⋯

當下的我,只能無奈的說:「你就去做,你覺得對得起自己的吧⋯⋯」(乾!我是多差,當時還不少個網友喜歡我好嗎?當我林志玲誒!)

爾後的相處,就開始跟一般情侶交往差不多,因我當時就認為該多真實相處,有空就會找他,也漸漸的發現⋯⋯這傢伙真不是普通對手!!

遇不到對的人?請先檢視自己

過去我這宅女認識的網戀男友,幾乎都是邊緣人的宅宅,但這傢伙根本瞎忙,一堆豬朋狗友外,當時興趣打麻將(一上桌就失聯幾小時的狀態)、改車(對!是台客無誤)

與我的世界完全沾不上邊~~!!!(菸~)

其實與這傢伙可以交往五年,是我人生中無法掌握的一件事(因為真的吵架太多次),但他真的是個從頭到尾一致的男人,因過去我遇過多面情人,讓我更喜歡現在真實的他。

我本身就是個裡外一致的人,大部分型態都是自己最輕鬆的自我。

對我而言,現實的相處與彼此心靈共通,比外在條件(或其他)更重要,我的心靈共通,不是浪漫的那種,是很接地氣的。

他懂我的幽默(我懂他的幽默)、他能理解我的決定(我能理解他的想法)、他能為了想跟我一起走下去,而選擇他舒適的方式,繼續跟我相處。

也因這幾年的相處,越來越發現我們大方向一致,不論是對婚姻、家庭、生活,只要溝通並明瞭彼此的想法後,不會給彼此壓力希望對方改變

與他的相處很自然,可以完全不顧形象,我明白自己想要的,不需要為了誰去委屈自己,或是為了討好誰去費盡心思。

補充:雖說當時不知道依戀關係,但也因為有許多契合的地方,才能夠在一起五年,但這不表示彼此在這段感情中都能感到滿足,往下我再慢慢補充。

與這傢伙除了世界完全不同,連想法都差距非常大⋯⋯(不誇張!但卻交往了五年!哈哈哈)

過去人家說,所謂的吸引力法則,把自己想要的對象條件都列出來,往那方向去尋找,當出現讓你猶豫的對象時,看看自己的條件表,便可以很清楚得知道是否是對的人。

我當初也寫了這麼一份表,但現實,代誌不是憨人想的那麼簡單,現今的另一半與當初自己寫下的,幾乎沒有幾點是符合的⋯⋯所以人還是要實際一點(菸~)

補充:2022年的泡芙鑽要來打自己臉,當時寫下理想對象條件,最終卻愛上不符合的人,是因為-「我不夠了解自己」。
當時我以為我愛的是霸氣男、有擔當、很MAN,後來我才發現,是依戀障礙讓我扭曲對「愛情」的定義

但我很明白的是,當時的自己都搞不清楚自己真正想要的是什麼吧!因為寫的都是很膚淺表面的東西。自從遇過多面情人後,發現只要有心,那些都是可以裝出來的!

焦慮依戀的我與逃避依戀的他有多不同?

#個性差異

➤ 注意力不放我身上

在路上會「喲呼」路邊妹,或與彼此對話時,他突然被妹吸引,完全忽視我,也會跟他那些腦低級朋友一樣,歧視嘲笑胖子。

我曾跟他說,你笑胖子,你現在有報應啊,你娶到胖子老婆,嘖嘖。

他說:正常男人都會看妹啊!假裝不看的才不誠實吧!(讓我聯想到我的第一位逃避依戀男友,還真沒被我發現他看妹過。)

我說:看會看,也不會像你反應這麼誇張吧!翻白眼(現在依舊喜歡看,但收斂很多~菸~)

補充:若以逃避型特質來說,我想不將注意力放在另一半身上,是為了讓自己不要與對方「太過親近」,需要轉移注意力才會讓他感到輕鬆。

➤ 地雷很多

每個人都有自己的點,但他的點是我遇過最傻眼,例如:

。他在喝東西,不能吵他或能動他一根毛(他覺得會害他嗆到或灑出來)

。去吃吃到飽,不能第一次就點滿整桌(但很多店都是第二次後,故意送餐很慢啊!)

。開玩笑說轉帳(用燒的)給他,他大暴怒氣了好多天(他會跟朋友這樣開玩笑,而我是女友,他認為我是多希望他早點掛掉。)

。有次去他公司找他,想輕聲打招呼,就摸摸他的臉,他卻認為我打他臉,並開始生氣(傻眼)

好幾次只是聊天反而搞到彼此不開心,我抱怨自己工作情況,但他認為是我白木,是自己搞成這樣情況,我已經覺得很委屈,不傾聽就算了,還酸我!有夠難聊!

補充:對伴侶容易產生負面影響是逃避型的特徵之一,另外,地雷多也不是只有他,我自己也是如此,但為什麼會這樣?我想大多是因「依戀障礙」。
face expression emotional people concept

➤ 嘴賤天花板

在開心旅遊的時,咖啡廳除了咖啡,我也想一起點個蛋糕,他就很認真的說,你這麼胖還敢吃甜食??(我當場落淚)

或在浪漫時刻,一直嫌棄我,身體肥的跟甚麼一樣(當下完全想退房)

他們台客群只愛玩車不重吃,而胖子就是要定時餵食。每次跟他們出去就是一直在騎車,一直騎一直騎一直騎,都不吃東西(每個都瘦得跟猴子)

然後胖子鑽就森七七,台客就怒說誰知道妳又餓了!!(我願意嘛我!!轉身淚奔~)

而現在?嘖嘖~老娘才不鳥他(挖耳屎)直接跟他說桑Q了,而他回答:不客氣~(得意)

補充:容易注意伴侶不完美的小地方是逃避型的特徵之一,這是為了避免跟伴侶太過親近而無意識形成的「疏離戰術」。

➤ 愛冷戰

他是我遇過脾氣最壞的,很容易不爽,一不爽就能冷戰且完全不連絡好幾天

例如:一早買早餐給他吃,為了瑣事不開心,他可以整日無視我,一直睡他的,我自己坐旁邊發呆落淚,看著時間一分一秒度過⋯⋯

(而現在?我都馬直接帶著我的毛寶貝回家,他就說:又要走了?我說對阿,不然呢?)

(頓光乍現!這件一定要記仇一下,真是有夠壞心!)

某日也是一早就惹到他,冷戰到了晚上,我好聲好氣問他要不要出去吃東西,我查到一間茶餐廳不錯,他很冷漠的回應,但還是帶我去。

結果現場需要排隊,我也有事先跟他說,他也都沒什麼反應,等到我們進去了,因位置少需跟別人併桌。

併桌的另一對男女,感覺是戀人未滿的朋友,從頭到尾他們一直聊天,我跟他一句話都沒說,他一直滑手機,我問他吃什麼,他說隨便(很明顯還沒氣消)。

等到餐來了,他把自己那份很快吃光,就把皮夾丟桌上,人就出去了⋯⋯我想另一對男女用大拇指想就知道我們吵架了,當下我還在吃,我一直憋著不哭⋯⋯

接著,我很淡定的吃完買單,走出去後他在路邊,外面也很多人在排隊等位置,我靠近他,將皮夾跟零錢要還他,他不知道有零錢,很不爽的抽走皮夾⋯⋯

導致零錢掉了滿地,他就走了,而我(忍住不哭~我要~忍住不哭),蹲下在不少人關注的狀況下,一個人撿著零錢⋯⋯

唉~人森好苦~菸~

回想剛開始,對於他的冷戰,完全無法適應,當時心痛到很想死,腦袋一直想著,他是不是正跟別的女生要好?他是不是決定不再理我?

曾好幾次,拜託他,不要這樣對我,我心好痛⋯⋯但他只要一生氣,就完全不管後果⋯⋯

欸~!客官別生氣,這傢伙現今不同了,而且我也被他訓練的好結實(心)

尤其我重心轉移後,冷戰算甚麼?老娘忙碌到沒空桑心咧~所以我們才能繼續穩定的相處,而且越來越好。

#交友差異

他那群台客朋友,有幾個根本腦低,歧視胖子,常常私下評論我,甚至還問男友「到底喜歡我什麼」(乾你屁事啦!你女友知道她跟坨"屎"在一起嗎?)

但那時候跟男友也不熟,我也只能默默的自己拭淚⋯⋯(要是換做現在,直接叫對方出來面對面講啊,我看他是不是金城武!)

男友當時只會生氣,但也不知道怎麼反擊,大男人的他還會遷怒我⋯⋯

剛認識時,他還得常去幫朋友接送朋友的女友上下班,卻不願意來接送我,因為他說「我會騎機車」,是怎樣?會騎機車太優秀?

(後來也是吵架後,我強烈表達不滿,他就配合了,然後我被那坨"屎"黑。)

我主動去找他時,他朋友一約,他可以丟下我一人,立馬就出門,或是朋友一約,他完全不考慮就走,也不管我在不在。

車擺第一、朋友擺第二、而我?擺垃圾桶吧⋯⋯

(欸!客官別生氣,現在基本上,他都會先跟我討論,比較懂得尊重且重視我,自從我重心轉移後,我也不想理他在幹嘛,反而他會主動想找我)

他曾說過,覺得自己「沒有知心好友」,雖然感覺朋友很多,也很多認識十多年的朋友,但他大多都是酒肉朋友,只能玩在一起無法談心。

補充:這點也是逃避型最明顯的特徵,對他們而言,與別人只會維持表面關係,不依賴他人也不接受依賴,認為獨立獨活的狀態最好,他們只相信「自己」。

台客掛就是大家想的那樣無誤,車改的比吵,滿身刺青,滿嘴髒字,手不離菸,吃檳榔,很愛調戲路人。

與我這邊緣人的交友圈真的差距甚大,我這普胖妹的好姐妹認知都差不多,單純生活的女生。

剛認識時,約男友跟我朋友&她們老公一起出遊,但男友跟姊妹們老公沒話聊,因男友主動搭話,但對方回應讓他感覺冷漠?

所以他就自己覺得,是不是對方看不起他?然後跟我耍脾氣⋯⋯耍脾氣前,會先把場子搞冷,然後被我酸加冷眼後,就趁機生氣。

(欸!客官~嘿,他現在有在修身養性?脾氣收斂很多了,而且我再也不勉強他跟我朋友集合)

#生活差異

以前去找前任男友,回家時他都會親自送我下樓,看著我騎車離開,他再上樓回家(他覺得女生這麼晚牽機車時,可能遇到壞人。)

但這位大爺,完全不屑,他認為他來找我,也沒要求我送他下樓啊,我是公主病太嚴重

溝通(吵架)很多次,一樣沒結果,因此我就改變自己的心態,往後都默默離開他家。(但我現在已經很少主動去找他了,幾乎都是他來載我和毛寶貝~似不似港覺開心。)

過去男友都會貼心幫我家搬重物(因我家只有我跟我媽),但這傢伙卻覺得,為什麼我們要把他當工人?男生也是人生父母養為何男生就得做這麼多?男生就該死嗎?

好!不要吵了~老娘自己來,現在反而他看到,還會積極主動幫我。

補充:對逃避型而言,「被他人要求幫忙」是件非常麻煩的事,只要感覺很麻煩,就會引發激烈的情緒,例如不耐煩、憤怒⋯⋯等等。

他覺得⋯⋯女友要幫男友整理房間,但我卻覺得⋯⋯我自己都不喜歡做家事了(自己家很少打掃),我幹嘛要去當他女傭,那他就直接娶一個傭人就好啊!

(雖然他碎念,但他自己找到解法,現在我們不溝通這話題~呀呼~)

我是個正常上班族(其實他也是),但當時他卻每天玩到三更半夜。

每次都超過12點,我一直說他隔日要上班快回家,每天臉色這麼差,一直碎念重覆了幾次,他森七七了…(傻眼貓咪)

假日甚至可以不睡覺,麻將通宵、或出去胚掐(飆車)睡到半夜,朋友來電,他隨時可以立馬出門。

過去我曾經為了等他到家,一直不睡讓他知道我在等他,希望他早點回家休息,反而還會惹到他不耐煩森七七(真的很易怒)到頭來還是我投降先睡了⋯⋯

(誒!對~現在平日他12點前就會趕回家,假日也很少出去玩通宵了,不是我要求,是他自己改變)

#興趣差異

他最愛就是車,我對車完全不懂(我認識他時他在玩機車)但當時為了觀察他與他相處,假日幾乎都跟他在改車店渡過,也為了想認識他身邊的朋友,陪著他騎車上山下海

而我一直都很宅,其實不喜歡到處跑來跑去,只想跟另一半窩在家裡就感到很幸福了。

剛認識時,他很愛打麻將(他手氣跟技巧真的不錯,很少輸)但一上桌就得花很多時間專注,且不能回訊息(我們平時不講電話,因為跟他通電話,他口氣常很冷淡)。

某過年我剛從老家回來特地去找他(本鑽家教嚴謹,不能去男友家過夜),他在朋友那打麻將,有叫我先去他家睡覺,我不要(因我來找你,不是來住宿,而且不知道這一打,又何時才回家)。

果然他的等會,一直無止盡(有個手氣很差,一直上訴)當時我也不懂麻將,只覺得,越等心情越差⋯⋯

到後來,終於爆炸,我就拖著行李森七七自己回家了,當然又一樣冷戰很多天⋯⋯

(現在也不太打麻將了,他自己不想玩的,且重心轉移後,現在才不管他,我要睡覺他還不回訊息,我就打電話給他,只叫他到家報平安就好)

基本上我也沒特別什麼興趣,頂多愛吃美食,但他又對吃很沒慾望,只覺得我整天喊減肥可是又一直吃不停。

而他明明就瘦猴子(他多年好友都叫他小屁股,因為大家中年發福,只有他維持這麼好)整天在說要減肥,我完全已讀不回。

但這一兩年,他會貼些好吃的文章,說要帶我去吃!!!我當下都感動到噴鼻涕了⋯⋯(媽~妳看到了嗎?我好幸福⋯⋯)

elegant tea party arrangement

#金錢差異

(這段我不太敢寫出來,縮小一點,我月光族屎祖,遮臉)

為了車他真的很敢花,但我本身月光族,自己也知道沒什麼立場唸他,也因此每次談到錢,就會彼此挖洞給對方跳,吵不停的話題。

但就算如此,他對我還是很大方,當然我也是對他不分彼此,到現在依舊彼此金錢獨立,但不會小氣計較,這是我們相處的方式(很簡短完畢~塊陶)

#戀愛差異

通常人家熱戀期最少也該有三個月吧(不要問我為什麼)而跟這傢伙…有熱戀期嗎?(完全遺忘…可能只有…未見面前的幾天曖昧…菸~)

當時花痴鑽依舊不變,主動去找他,對他熱情如火,但他不會假裝很開心,還故意一副嫌棄的感覺

而我就一直被潑冷水、一直被潑冷水、一直被潑冷水、潑冷水、潑冷水、潑冷水………

他是個極度悶騷的死男人,暗爽在心也不會明顯的表現,覺得我漂亮也不會表現出來,覺得不對眼就一臉沾到屎的嫌棄樣。

第一年他生日,我手工做了一套可以站立翻頁的卡片送他,是我們合照還有我對他一些貼心文字,他收到一臉說:怎會送這個…但之後他默默的傳訊息,說他真的很感動(悶騷到炸)。

我想耍甜蜜浪漫,拍了清涼照給他(盡量將肉遮住,只露奶)他給同事看後,說我很無聊…我很無聊…我很無聊…我很無聊…

叫他說愛我卻死不肯,我一直主動說愛他,說到自己感覺自作多情⋯⋯

下班千里迢迢去找他一起吃晚餐,想甜蜜蜜黏踢踢,他工作忙又累,下班回家就無表情放空,吃飽就睡,完全當我空氣⋯⋯

或是每當我想規劃行程,問他哪天有空,他就會一直迴避不肯正面回答,幾乎都是用工作來當藉口,總說怕工作做不完,需要臨時加班。

好幾次吵到後來,沒有誰對誰錯,只是每個人感受認知不同,用吵架來讓彼此了解對方的點,而我就當作,這是我們磨合的方式。

以上說的這些點,都是很標準的「逃避型依戀/迴避型依附」,若你想了解更多相關資訊,泡芙鑽正在陸續更新中,邀請你先訂閱免費電子報,未來有最新更新都會通知你。

結論

看到這,很森七七的,請舉手~!好~大概有三百多位(不好笑),會寫這麼詳細也是想表達,野獸也會變成人。

雖然他看似很白目又機歪,但他真的嘴硬心軟,像這樣的男人,真的不要想控制他,棒吼企(放他去吧~)

我的人生名言:不要想改變任何人,除非他自己想改變

而我原本個性也是從軟嫩到自我保護,遇到他後學習〝彈性柔軟〞,你們認為我很吃虧?不~我真的很感謝他(咬牙~)。

有人會覺得:這種男人我還珍惜什麼啦!太誇張吧~

不~我說過我這部落格是因他而生,不是為了他寫,是從與他相處,讓我內心成長強大到想與人分享。

上述說的那些點,要麻我自己找到出口,要麻就是他想成為良人(?)而轉變。

因過去真的太多爭吵,早已摸清楚彼此的點,且我內心總想著,反正也沒有要分手,總是要和好,氣焰不要太高的好。

除了減少爭吵,也讓彼此多了耐心(過去還會計算,這次一個禮拜沒吵架誒,這次一個月沒吵架誒!哈哈)。

知道他就是個很悶騷的人,當我很有自信時,我會把超美的自拍照、或是自己很得意的事物一樣都發給他。

然後講自己想講的(他都會故意酸)但我知道,他內心是很欣賞我的自信(竊笑~)。

而他嘴賤這部分,我早就不在意,反而順著他的毛,椰榆自己(他反而覺得我更幽默)。

當然我也會用他的方式嘴賤他,我可不是省油的燈(我看誰還敢批評我!!)而他也覺得我這樣反應很有趣(幼稚鬼)。

另外,他與我朋友的相處,我也不強求(因為我對他這人已熟透,不需要別人幫我觀察)。

我們彼此都保留巨大的私人空間,他有重要的事就先去做,而我也有更多時間能跟姊妹們聯繫情感,不需要把世界圍繞著他。

我們也用彼此最輕鬆自然的方式與對方相處,一切只因,我愛上了這樣的男人。

2022年的泡芙鑽想說

雖說看似用了五年的時間,將彼此的氣焰與稜角都磨平了,但畢竟從一開始我與他就是「不同的依戀型態」(焦慮型 x 逃避型)。

#依附/依戀類型差別在哪?

  • 親密關係與陪伴的看法不同。
  • 處理衝突的方式不同。
  • 性的態度不同。
  • 溝通自身想法與需求的能力不同。
  • 對於情人與感情的期待不同。

由於以上的不同,在「無意識」的狀態下,每每遇到問題就會產生爭吵,就算當時焦慮型的我已經隔出很大的空間距離給對方,但實際上並非是我想要的愛情關係

對過去的我而言,每每看到伴侶們能一起到處吃喝玩樂、一起做有趣的事,都讓我非常的羨慕,也很好奇,為什麼他們都可以形影不離

而那時的我知道,就算想要這樣的相處模式,「現任的他」,是不可能滿足我這一切的。

也因此,雖然彼此隔出舒服的距離,但某方面也讓「心」的距離越來越遠,不可否認,我與他,早就從愛情變成親情了。

在寫下這一連串的故事時,大概是跟他交往四年的階段,而他也已經跟我求過婚,只是很多因素我們沒有執行結婚相關步驟。

漸漸的,習慣疏遠的距離,或許是他身邊出現了令他有好感的對象(他現在的老婆),但他不會對我說真話,直到某天,我們才真正談到「分手」。

#焦慮型跟逃避型能長久相處嗎?

在遇到泡芙先生以前,我還在學習「認識自己」,當我透過有意識的學習,從焦慮型依戀邁向安全焦慮型遇到泡芙先生

雖說泡芙先生也是逃避型,但在認識我的時候,泡芙先生在親密關係這部分,就做了許多功課與心理準備(我是他第一任女友)。

意思是,焦慮依戀與逃避依戀不是不能在一起,而是雙方都必須有共識的一起學習往安全型邁進。

我與泡芙先生在交往初期就約定第333天登記結婚,當我們如約登記後,彼此婚後依然住在各自家中,週末再相聚。

有趣的是,我們平時不講電話,沒特別的事也不會一直丟訊息聊天,但每天都會聯繫,這種距離是我們討論出來的「共識」,也是最適合彼此、感到最舒服的距離

當然有許多人提出質疑,既然這樣為何要結婚

(干你屁事)啊~不是,其實經歷過許多感情的泡芙鑽,現在想親身實驗,「愛情」可以一直這麼純粹嗎?至少,與泡芙先生至今認識兩年多,我感覺那種純粹依舊存在:)

每當週末見面時,我們可以一起吃喝玩樂,我可以跟他淘淘不絕分享我這禮拜做了什麼,我們會一起去彼此想去的地方陪伴彼此做想做的事

讓我真實的感受到,只要能滿足彼此的「情感需求」,根本不需要時時刻刻黏在一起,就算平時不在一起,但彼此的心還是緊跟著彼此。

我結婚了、我有另一半、我有讓我信賴的安全堡壘,我們彼此依賴著,然而,我還是我自己

依戀關係很大部分是來自童年曾被不友善的對待,而過去已經是無法改變,也代表不安全依戀的型態是深刻印在我們潛意識裡

雖然過去無法改變,但我們有能力改變的是「當下」

只要有意識的去知道我們每個當下的狀態,有意識的去處理眼前的事件,我們就能將人生牢牢的掌握在手中,不再因為失控而感到痛苦

❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」

by 我是泡芙鑽 💎

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