盡了全力卻瞬間被狠狠斬斷
分手後，半夢中卻醒來痛哭⋯⋯
表面好似冷靜的自己⋯內心深處依舊卻傷痕累累
哈囉，我是泡芙鑽
這篇是在2017年寫下與某任男友的戀愛故事，也是曾深深踩踏過我內心，造成難以忘懷傷痛的一段故事。
在了解依戀關係後，才發現，原來這位人前滿分的王子，其實是傳說中的「逃避型依戀情人」，也是我第一個交往的逃避型情人。
在依附這本書中有非常詳盡的解析，雖說我遇到的這位不是百分百符合每個條件（要說符合條件，我所遇到的第二個逃避型情人就符合了至少九成）。
依戀關係跟內向與外向一樣，是種傾向而非絕對值，認識依戀關係是為了讓我們能夠更客觀地看待問題，更客觀的撥開內心曾受過的傷。
當我們願意去正視內心的傷痕，才有機會療癒自己，幫助自己走出那些不斷重複發生的狀況。
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我遇到的逃避依戀情人特徵
- 給人冷靜沈穩的印象，很少感情用事。
- 面對衝突只隱忍道歉，從不與你訴説他真實的想法。
- 遇到事情習慣性迴避，不願正視與解決。
- 缺乏同理心，對於伴侶的痛苦總是一副無所謂的樣子。
- 發生衝突的處理方式，通常以冷靜、逃離現場或倒頭就睡。
- 從不溝通感情問題，突然無預警提出分手並消失。
- 討厭糾纏不清的戀愛，認為愛不需執著，隨時可以遺忘。
戀愛初期的完美情人
在那段工作壓力很大的時期，認識了他，讓人感覺溫暖又可愛的男生（其實聊得來都差不多有這種感覺XD）。
我們透過交友網站在線上聊了一陣子，當時也很老實告訴他，現在的我非常胖（168cm／90kg）而他說不介意後，我們決定見面了。
那天也剛好是情人節晚上，浪漫的節日，配上浪漫的情節，他開車著他可愛的小紅車來接我，是女孩都會喜歡的那種。
那時第一次看到他，瞬間掉入少女漫畫情節，感覺非常心動呀！（主要是因為身高夠…很膚淺XD）。
第一次出去後，我們便認定了彼此，他最吸引我的點在於，我能感覺到他所有注意力都在我身上，真的好享受這種倍受寵愛的感覺呀！
而他的加分舉動，除了會主動拿包包、幫我開關車門、騎機車時還會幫我戴安全帽（根本漫畫裡走出來的天菜！）
只不過在初次見面後的隔天，怎麼打電話都連絡不到他，當時還以為又遇到詐騙集團…
因對自己的沒自信，不斷覺得自己運氣很差、每次都遇到不對的人，讓當時的內心非常焦慮與不安。
當時還特別上網爬文，看有沒有人遇過，網友見面後不接電話的案例？反而越看壓力越大 XD
不知道等了多久，他回電了…原來是睡死（傻眼）
當下並沒覺得睡到聽不見電話聲，這件事有多嚴重…只慶幸著，他願意繼續理我就夠了。
若你也有跟泡芙鑽一樣的感受，推薦你看看這篇文章：為何總是無法好好愛人，好好愛自己？依戀障礙閱讀筆記
與他交往沒多久後，我換了一份新工作，因公司老鳥的性格，讓我感到壓力巨大，甚至很想逃跑，而他依然耐心開導我、陪著我。
有次因心情不好，臨時請假翹班，當時就幻想著…如果他也能陪在我身邊…該多好…
沒想到，他真的出現了！特意請假陪伴我整日…當時真的感到非常幸福與開心！（根本是下凡拯救我的王子呀！）
他會帶著我與他同事們一起出遊，不會因為我是胖子而把我藏起來，讓我非常安心且更加倍愛他。
聽著他同事對他評價是，低調不多話、穩重、很貼心（哦哦哦，好滿分啊啊啊～）
與他交往期間，除了每天下班會騎半小時機車去他家找他外，等我回到家後，我們還會一起玩線上遊戲。
那種伴侶間形影不離的黏膩感，是當時的我非常非常非常渴望得到的呀！
自認識後我們每天都會見面，直到有次他需要回老家幾日而沒辦法見面，我便上演了悲情小劇場。
不僅將我們的合照，設成電腦桌面，方便我無時無刻都能看著他，一邊看還一邊落淚，邊落淚邊想到與他的甜蜜時刻，又不時嘴角上揚。（這孩紙瘋了⋯⋯）
我還將我們在交友網站裡的對話，全部列印下來留存，就為了當我想念他的時候，可以隨手翻閱。（這孩紙是真瘋了⋯⋯）
基本上，與他的相處完全是黏踢踢的狀態，是當時的自己想要的「理想愛情」，也是完美的滿分情人與老公，真的超級超級合我的胃口！
交往後真實的模樣？
哦，我這平凡的路人鑽，怎會這麼好運？而看似完美的一切，差點誤以為我就是那傳說中的「天選之人」！一定是上輩子燒好香、做善事而累積的福氣！
雖知道他有嗜睡的毛病，除了這點外，其他部分真的很令我中意！
而做夢歸做夢，代誌恩系憨人想誒假膩甘單，這世界上，哪來的滿分情人？至少不會被高敏感又龜毛的我遇上（太過纖細而對每件事的標準過高）。
相處越久越發現，現實的他跟初期的他，根本是不同人啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊（太震驚要啊很久）。
當初那個讓我心動他、那個能全神關注我的他，原來都是「假的」！
沒錯，他曾自己承認，要做到「全神關注」對方是件很累的事，就像必須專注開車一樣，非常耗費精力！
頓時突然懂得，為甚麼人家都說，讓男人得到手後，就變了…這，是人的通病？
當時自己已經快三十歲了，心裡早就認定跟他在一起一輩子，且，他爸媽對我很好，我也非常用心對待他的家人們，加上我媽早將他當成兒子那樣對待。
但，嗜睡的問題並不是小事，因為睡不醒，他失約了好幾次…
不論是跟長輩的約會、跟朋友的約會、甚至我去找他（出門前確定有聯繫上），在他家門口等了好幾個小時，打了上百通電話，他不醒就是不醒。
我本身一直是個守時的人，當時的主管也曾說過，從時間觀念就能看得出來一個人的「責任心」，如果一個人經常遲到、爽約，這也代表著他對自己不夠負責任！
但，被愛蒙了眼的我，還是一次次的…因為愛他，而繼續忍受著…
不論我想盡各種方法溝通、建議他改變，例如，真的有疾病就先去就醫檢查，或是我出門前連絡上他，請他起來稍等我。
他也答應過我好多次會改，而最終，事情依舊沒解決。事實上，我們原本就無法改變任何人，除非他自己想改變！
若你也跟泡芙鑽一樣，一直在親密關係鬼打牆，建議你一定要閱讀這篇：總在親密關係中受挫？愛情中常見的三種依附模式
交往再久仍無法看清的男人
他的出現對我而言，不僅就像演了齣電視劇外，他的人生也曾如戲劇般的精彩深刻。
與他相識時就知道，他曾有個同居並計畫要結婚、已交往三年多的女友，後來因病去世，他也陪著對方走過人生最後這段路程。
當時只覺得，哇，好感人，這男人也太深情了，覺得女生很幸福！殊不知，當這男人變成我的另一半後⋯⋯
是的，這位深情男子，一直將去世女友的大頭照，放在隨身皮夾裡，並且，他與女方家人也一直保持聯繫，女方忌日時他們會一起掃墓，他也會在女方家過夜。
女方的父母很喜歡他，當他是自己的孩子，因此就算女孩不在了，對方父母也經常打電話關心他。
我與他剛認識時，因女方家庭要出遊，請男友幫忙查詢、規劃，而男友委託我幫忙，當時我不囉唆，一口答應。
資料完成後，他親自將計畫書從台北親自送到新竹，以客觀來說，畢竟大家都曾付出過感情，繼續聯繫感覺沒太大問題，但，我內心總覺得，哪裡怪怪的？
我曾提出，想跟他一起去掃墓，一起拜訪視他如子的長輩們，但我與他在一起一年多了，他卻從沒要帶我一起去的意思。
雖最初曾口頭答應我，而當我再次詢問時，他的回答是：因有長輩在，不方便帶我過去（？？啥鬼，不是說好要一起拜訪長輩？又說因長輩在所以不方便？）
當時自己對於這件事，其實很在意，還上了討論區發文問網友們，有幾位網友回覆，覺得女生都不在了，有必要這麼熱絡的與對方家人來往嗎？
而我與他是以結婚為前提交往，當下也想過…難道他這輩子，每年都要過去掃墓，且在對方家過夜嗎？
我是他現任女友，甚至可能是未來老婆，為什麼不能去認識對他這麼關心的長輩呢？
重點是，每當我跟他談起女方，他便會以不想再回憶而不願多談，表面上看似女生的離開，對他造成很大的傷害。
但，讓我疑惑的是，女方離世後不到一年，他便交往新女友？？（我的上一任）
當時自己也百般疑惑過，若不願多談、很難走出，為何能這麼快結交新女友？
人與人之間的誤解，皆是不了解而衍伸出了不信任。
最終，這件事吵著吵著，沒有任何結果…反而第二年，他與對方父母約定好的時間，因為他的嗜睡，失約了…
關係破裂的關鍵之一
與他之間除了嗜睡外，最大的問題是「性生活」。剛認識時他經常主動來邀約我，或許是男人天性，想盡可能表現自己的性能力？
但，不知從什麼時候開始，與他待在一起的時間，只記得他都一直在「睡覺」。
雖說那時的我，在性愛部分還是很內斂靦腆的，但人都會有需求，每當我主動邀約他時，他都性致缺缺。
或是，每當我主動幫他服務，待他結束後，他直接就睡了（靠邀，我衣服都還沒脫誒！）
好幾次，我都自己在他旁邊偷偷掉淚，內心也想著，我真的要跟他這樣過一輩子嗎？為什麼，最愛的人在身邊，但我卻得自己來？覺得自己真的很卑微。
直到有次，他終於受不了我的要求，很不耐煩的隨便應付一下，動沒兩下後就說：「可以了吧！」
從此，我腦袋便不斷地在播放：可以了吧…可以了吧…可以了吧…可以了吧…（哭）當時真的真的感到非常受傷…
又不知過了多久，他終於願意說出「真心話」：胖胖的沒衝動。
乾！殺小啦！我們認識的時候，我不就長這樣了嗎！！！現在才在那邊，說這種話～！是怎樣？？？（先消消氣一下…）
除了不相信有人願意真心接納他的想法外，當他偶爾願意「講真話」，對方卻明顯憤怒、傷心⋯⋯等負面情緒。
會讓逃避依戀者更加驗證「看吧，我就知道說出來你會不高興，你不高興我還要想辦法安撫你，有夠麻煩！還是不說，就不會產生麻煩」。
被自己寵壞的男人？
當時的我跟他，算的上是邊緣人，他除了同事，幾乎不跟朋友連絡，也因此我們才會每天黏在一起。
而我也常被閨蜜碎念，說我太寵他，因自己太過想他，從交往後每天下班都千里迢迢的騎車去他家找他（看他睡覺？）
久而久之演變成，只要我希望他（偶爾）主動來找我，或是請他（偶爾）來接我，他就一附不耐煩、擺臭臉。
剛在一起時，他常常會主動規劃出遊，想當初與他第一次外出過夜，是他特別精心安排，當時真的讓我感覺很幸福。
因我過去戀情都像另一半的第二個媽，照顧男生居多，頓時能被男友呵護、照顧，真的感覺好甜蜜啊！
但，在一起一陣子後，便開始懶惰，開始藉口說，出門一趟要花很多錢。
我也跟他說過，約會不一定要花錢，去公園散散步也很浪漫呀。然而接下來呢？他一樣睡他的。
甚至初次與他回老家，因是我第一次到訪的城市，原就說好，會帶我到處走走看看，結果一回到老家，他直接將幾日的行程睡掉了一半。
我真的很受不了，在房間內跟他吵架、大哭，下樓後卻被他媽媽發現我哭過，而他媽媽仍一直幫他說話，說他開車累、工作累啥的⋯⋯
最後一次出遊，已交往兩年多了，那次旅程規劃了6日，但更讓我看清眼前這個人的面貌。
不曉得是旅途太放鬆，還是不想再演了，一整路都呈現屌兒啷噹的痞樣，一副甚麼都不在乎的樣子。
只讓我感覺，他真的跟當初我認識的理想情人，根本完全是不同人，但我想，這或許才是他真正的面貌吧？
這一路上，彼此也一直開玩笑的說：這是趟分手之旅。或許他早有這打算，或許我也一直在心中暗自做準備。
逃避型依戀特徵：從不說自己的想法或感受
一直以來，他都不會主動說自己的想法，而我說到他的缺點，他也只會道歉安撫，我從來都不知道他是怎麼想的。
也因此，久而久之，彼此的間隙與誤解越來越大。
雖説我與他在每天睡前都會跟彼此說：我愛你，晚安，但，我想對他而言只是一種形式罷了（咒語？念經？）
因他工作一直不順利，也不清楚自己想做甚麼（已三十幾歲），在分手前，他決定辭去工作，說想專心考公職，我也盡量不去吵他，但我想，他大部分都在睡覺吧…
直到某天，很突然地，他說父親介紹一個在台中的工作，而他也過去了，從此開始對我很冷漠，簡訊也不回、不接電話…
沒多久，他便傳訊息說，他現在沒心情談感情，他很對不起我、配不上我，之類的屁話。
最終我也沒多說些甚麼，只能默默的答應，就這樣，分手了…
那段時間真的非常難熬，我只能假裝沒事，堅強的繼續過生活，一想到他眼淚就不停落下，一看到合照，情緒完全繃不住…
甚至在半夜，還做夢哭醒，那段日子對我而言，真的…非常負面及黑暗…
不知過了多久，當我能冷靜下來想想，重新檢視對方，認真覺得他是個不負責任、懶散、不積極又沒擔當的人。
在交往兩年半的日子裡，我發現他帶著不同面具在應對不同人。
在外人面前是一個樣子、爸媽面前是一個樣子、剛認識時是一個樣子、穩定交往後又是一個樣子…天啊，我真的分不清楚，到底哪一面才是真實的他？
當他都不知道自己為什麼會這樣，而被人質疑、詢問，他只會覺得「好麻煩」，不要再問了好嗎？我不想再說了！反正說什麼都沒人相信我。
因此「偽裝」成一般人，甚至是容易讓「大家喜愛的模樣」，對逃避依戀者而言是最輕鬆的。
如果你想更了解依附理論，推薦你這本最白話的書籍：「依附」閱讀心得，一本解答你所有為什麼的書
愛情教會我的事
這段戀情一直都是我心中的一道傷痕，雖然都是我一方在描述（我承認我還是很在意！哈哈哈），我相信他對我也很多怨言，只是他甚麼都不說。
可能每天相處在一起，反而浮出更多現實面的問題。
從那之後，面對每個曖昧對象，都會先警告我在意的點，也從這段感情中，我自己也學習反省成長了非常多。
＃別再假裝自己很完美
想摳腳放屁，請一開始就真實呈現吧！沒辦法接受彼此的真面目，就代表不適合彼此，因為沒有人是「完美」的，至少我不願再歷經這樣的伴侶了。
＃性生活真的很重要
並不是要多飢渴或需準時交功課那樣，但肢體上自然的接觸是親密關係中的潤滑劑呀！
＃不能無止盡的寵溺伴侶
無止盡默默為對方做自以為貼心的事，長久滋養對方認為這是應該的…
在兩人關係中，需要彼此互相拿捏分寸，而不是單方面的一直付出，且自己幻想對方會感動，若不表達而自顧自地埋頭苦幹，怎知道自己做的是不是對方需要的呢？
＃女生要懂得尊重自己
不要覺得，住一起或是每天黏在一起，就可以不用打扮，把自己搞得像黃臉婆。
我當時就是又胖又懶，只因為不夠尊重自己，現在的我，每天都把自己打理得很好，每天都被自己美醒的概念。
＃從何觀察一個人？
一定要從日常的他與朋友、家人相處時的他去觀察。
或許，我自己本身就是個一條線的人（線上、線下、裡裡外外，我就是同個性子），無法體會跟理解，那種需要多方偽裝的人性。
＃感情必須不斷不斷互相溝通
兩年半的時間，一直都是我單方面的去表達自己的想法，而伴侶只會一直道歉，卻不表達自己想法的。
等到某個環節，便像定時炸彈一樣的爆發，讓你不知所措。
因此，從平時就該好好經營每一步，每一個環節都要好好解開，不要彼此互相有芥蒂，或許很辛苦，但我認為，如果是妳認為值得的人，那就不苦了。
2022年的泡芙鑽想說
現在想起來，與他的相處，一直都覺得有種莫名的隔閡，或許是他從來不說他的想法，或許是我根本分不清楚哪個才是真實的他。
＃依附／依戀類型差別在哪？
- 對親密關係與陪伴的看法不同。
- 處理衝突的方式不同。
- 對性的態度不同。
- 溝通自身想法與需求的能力不同。
- 對於情人與感情的期待不同。
如上面提到，若這段感情以依戀關係來說，任何不合理的事，都合理了。（這也是我強推依戀關係的主因呀！非常的客觀不帶批判！沒有人有錯，只是特質與需求不同）
況且焦慮依戀的我，在當時一直給他極大壓力，例如一直逼他說真話，他說了我又不開心，或是我自以為是為他好，而他只感到壓力。
或是我一直猜錯他的想法（善於察言觀色、讀空氣，但卻經常猜錯他人想法，這是焦慮依戀型的特徵），以上不斷惡性循環。
若你在愛裡，經常感到失落感很重、越愛樂沒安全感，推薦你看：關係黑洞閱讀筆記《愛情篇》
＃焦慮型跟逃避型能長久相處嗎？
在遇到泡芙先生以前，我還在學習「認識自己」，當我透過有意識的學習，從焦慮型依戀邁向安全焦慮型遇到泡芙先生。
雖說泡芙先生也是逃避型，但在認識我的時候，泡芙先生在親密關係這部分，就做了許多功課與心理準備（我是他第一任女友）。
意思是，焦慮依戀與逃避依戀不是不能在一起，而是雙方都必須有共識的一起學習往安全型邁進。
我與泡芙先生在交往初期就約定第333天登記結婚，當我們如約登記後，彼此婚後依然住在各自家中，週末再相聚。
有趣的是，我們平時不講電話，沒特別的事也不會一直丟訊息聊天，但每天都會聯繫，這種距離是我們討論出來的「共識」，也是最適合彼此、感到最舒服的距離。
當然有許多人提出質疑，既然這樣為何要結婚？
（干你屁事）啊～不是，其實經歷過許多感情的泡芙鑽，現在想親身實驗，「愛情」可以一直這麼純粹嗎？至少，與泡芙先生至今認識兩年多，我感覺那種純粹依舊存在：）
每當週末見面時，我們可以一起吃喝玩樂，我可以跟他淘淘不絕分享我這禮拜做了什麼，我們會一起去彼此想去的地方、陪伴彼此做想做的事。
讓我真實的感受到，只要能滿足彼此的「情感需求」，根本不需要時時刻刻黏在一起，就算平時不在一起，但彼此的心還是緊跟著彼此。
我結婚了、我有另一半、我有讓我信賴的安全堡壘，我們彼此依賴著，然而，我還是我自己。
依戀關係很大部分是來自童年曾被不友善的對待，而過去已經是無法改變，也代表不安全依戀的型態是深刻印在我們潛意識裡。
雖然過去無法改變，但我們有能力改變的是「當下」。
只要有意識的去知道我們每個當下的狀態，有意識的去處理眼前的事件，我們就能將人生牢牢的掌握在手中，不再因為失控而感到痛苦。
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❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」
by 我是泡芙鑽 💎
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