看了許多療癒文章,依舊不知該怎麼做?

人前是滿分王子,背後的真相卻是⋯「逃避型依戀」情人

曾為這段感情付出了所有
盡了全力卻瞬間被狠狠斬斷

分手後,半夢中卻醒來痛哭⋯⋯
表面好似冷靜的自己⋯內心深處依舊卻傷痕累累

哈囉,我是泡芙鑽

這篇是在2017年寫下與某任男友的戀愛故事,也是曾深深踩踏過我內心,造成難以忘懷傷痛的一段故事。

在了解依戀關係後,才發現,原來這位人前滿分的王子,其實是傳說中的「逃避型依戀情人」,也是我第一個交往的逃避型情人。

依附這本書中有非常詳盡的解析,雖說我遇到的這位不是百分百符合每個條件(要說符合條件,我所遇到的第二個逃避型情人就符合了至少九成)。

依戀關係跟內向與外向一樣,是種傾向而非絕對值,認識依戀關係是為了讓我們能夠更客觀地看待問題,更客觀的撥開內心曾受過的傷。

當我們願意去正視內心的傷痕,才有機會療癒自己,幫助自己走出那些不斷重複發生的狀況。

※延伸閱讀:為何總是無法好好愛人,好好愛自己?依戀障礙閱讀筆記

我遇到的逃避依戀情人特徵

  • 給人冷靜沈穩的印象,很少感情用事。
  • 面對衝突只隱忍道歉,從不與你訴説他真實的想法。
  • 遇到事情習慣性迴避,不願正視與解決。
  • 缺乏同理心,對於伴侶的痛苦總是一副無所謂的樣子。
  • 發生衝突的處理方式,通常以冷靜、逃離現場或倒頭就睡
  • 從不溝通感情問題,突然無預警提出分手並消失。
  • 討厭糾纏不清的戀愛,認為愛不需執著,隨時可以遺忘。

戀愛初期的完美情人

在那段工作壓力很大的時期,認識了他,讓人感覺溫暖又可愛的男生(其實聊得來都差不多有這種感覺XD)。

我們透過交友網站在線上聊了一陣子,當時也很老實告訴他,現在的我非常胖(168cm/90kg)而他說不介意後,我們決定見面了。

那天也剛好是情人節晚上,浪漫的節日,配上浪漫的情節,他開車著他可愛的小紅車來接我,是女孩都會喜歡的那種。

那時第一次看到他,瞬間掉入少女漫畫情節,感覺非常心動呀!(主要是因為身高夠…很膚淺XD)。

第一次出去後,我們便認定了彼此,他最吸引我的點在於,我能感覺到他所有注意力都在我身上,真的好享受這種倍受寵愛的感覺呀!

而他的加分舉動,除了會主動拿包包、幫我開關車門、騎機車時還會幫我戴安全帽(根本漫畫裡走出來的天菜!)

補充:以上可是焦慮依戀者最最最最渴望的愛情關係呢!因為焦慮依戀者可能是因童年時被忽冷忽熱的對待,或是需求不被滿足,因此很渴望受到伴侶全神關注,很享受伴侶眼中只有自己的幸福感

只不過在初次見面後的隔天,怎麼打電話都連絡不到他,當時還以為又遇到詐騙集團…

因對自己的沒自信,不斷覺得自己運氣很差、每次都遇到不對的人,讓當時的內心非常焦慮與不安。

當時還特別上網爬文,看有沒有人遇過,網友見面後不接電話的案例?反而越看壓力越大 XD

不知道等了多久,他回電了…原來是睡死(傻眼)

當下並沒覺得睡到聽不見電話聲,這件事有多嚴重…只慶幸著,他願意繼續理我就夠了。

與他交往沒多久後,我換了一份新工作,因公司老鳥的性格,讓我感到壓力巨大,甚至很想逃跑,而他依然耐心開導我、陪著我

有次因心情不好,臨時請假翹班,當時就幻想著…如果他也能陪在我身邊…該多好…

沒想到,他真的出現了!特意請假陪伴我整日…當時真的感到非常幸福與開心!(根本是下凡拯救我的王子呀!)

補充:這也是能讓焦慮依戀者,感到內牛滿面的最佳劇本呀!對於敏感焦慮類型來說,若伴侶能滿足自己腦中的想像,也代表證實了對方足夠愛自己,等於證明自己值得被愛、是有價值的。

他會帶著我與他同事們一起出遊,不會因為我是胖子而把我藏起來,讓我非常安心且更加倍愛他。

聽著他同事對他評價是,低調不多話、穩重、很貼心(哦哦哦,好滿分啊啊啊~)

與他交往期間,除了每天下班會騎半小時機車去他家找他外,等我回到家後,我們還會一起玩線上遊戲。

那種伴侶間形影不離的黏膩感,是當時的我非常非常非常渴望得到的呀!

自認識後我們每天都會見面,直到有次他需要回老家幾日而沒辦法見面,我便上演了悲情小劇場。

不僅將我們的合照,設成電腦桌面,方便我無時無刻都能看著他,一邊看還一邊落淚,邊落淚邊想到與他的甜蜜時刻,又不時嘴角上揚。(這孩紙瘋了⋯⋯)

我還將我們在交友網站裡的對話,全部列印下來留存,就為了當我想念他的時候,可以隨手翻閱。(這孩紙是真瘋了⋯⋯)

基本上,與他的相處完全是黏踢踢的狀態,是當時的自己想要的「理想愛情」,也是完美的滿分情人與老公,真的超級超級合我的胃口!

close up portrait handsome guy gently embracing black haired woman which sleeping beside

交往後真實的模樣?

哦,我這平凡的路人鑽,怎會這麼好運?而看似完美的一切,差點誤以為我就是那傳說中的「天選之人」!一定是上輩子燒好香、做善事而累積的福氣!

雖知道他有嗜睡的毛病,除了這點外,其他部分真的很令我中意!

而做夢歸做夢,代誌恩系憨人想誒假膩甘單,這世界上,哪來的滿分情人?至少不會被高敏感又龜毛的我遇上(太過纖細而對每件事的標準過高)。

相處越久越發現,現實的他跟初期的他,根本是不同人啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊(太震驚要啊很久)。

當初那個讓我心動他、那個能全神關注我的他,原來都是「假的」

沒錯,他曾自己承認,要做到「全神關注」對方是件很累的事,就像必須專注開車一樣,非常耗費精力

頓時突然懂得,為甚麼人家都說,讓男人得到手後,就變了…這,是人的通病?

當時自己已經快三十歲了,心裡早就認定跟他在一起一輩子,且,他爸媽對我很好,我也非常用心對待他的家人們,加上我媽早將他當成兒子那樣對待。

但,嗜睡的問題並不是小事,因為睡不醒,他失約了好幾次

不論是跟長輩的約會、跟朋友的約會、甚至我去找他(出門前確定有聯繫上),在他家門口等了好幾個小時,打了上百通電話,他不醒就是不醒

我本身一直是個守時的人,當時的主管也曾說過,從時間觀念就能看得出來一個人的「責任心」,如果一個人經常遲到、爽約,這也代表著他對自己不夠負責任!

但,被愛蒙了眼的我,還是一次次的…因為愛他,而繼續忍受著…

不論我想盡各種方法溝通、建議他改變,例如,真的有疾病就先去就醫檢查,或是我出門前連絡上他,請他起來稍等我。

他也答應過我好多次會改,而最終,事情依舊沒解決。事實上,我們原本就無法改變任何人,除非他自己想改變!

交往再久仍無法看清的男人

他的出現對我而言,不僅就像演了齣電視劇外,他的人生也曾如戲劇般的精彩深刻。

與他相識時就知道,他曾有個同居並計畫要結婚、已交往三年多的女友,後來因病去世,他也陪著對方走過人生最後這段路程。

當時只覺得,哇,好感人,這男人也太深情了,覺得女生很幸福!殊不知,當這男人變成我的另一半後⋯⋯

是的,這位深情男子,一直將去世女友的大頭照,放在隨身皮夾裡,並且,他與女方家人也一直保持聯繫,女方忌日時他們會一起掃墓,他也會在女方家過夜

女方的父母很喜歡他,當他是自己的孩子,因此就算女孩不在了,對方父母也經常打電話關心他

我與他剛認識時,因女方家庭要出遊,請男友幫忙查詢、規劃,而男友委託我幫忙,當時我不囉唆,一口答應。

資料完成後,他親自將計畫書從台北親自送到新竹,以客觀來說,畢竟大家都曾付出過感情,繼續聯繫感覺沒太大問題,但,我內心總覺得,哪裡怪怪的?

我曾提出,想跟他一起去掃墓,一起拜訪視他如子的長輩們,但我與他在一起一年多了,他卻從沒要帶我一起去的意思

雖最初曾口頭答應我,而當我再次詢問時,他的回答是:因有長輩在,不方便帶我過去(??啥鬼,不是說好要一起拜訪長輩?又說因長輩在所以不方便?)

補充:言語間前後矛盾也是逃避型依戀者的特徵。因對於別人的拜託與請求感到「很麻煩」,為了終止、延伸出更多麻煩,因此當下會先隨便敷衍搪塞,以至於同樣的話題卻出現不同的答案。

當時自己對於這件事,其實很在意,還上了討論區發文問網友們,有幾位網友回覆,覺得女生都不在了,有必要這麼熱絡的與對方家人來往嗎

而我與他是以結婚為前提交往,當下也想過…難道他這輩子,每年都要過去掃墓,且在對方家過夜嗎?

我是他現任女友,甚至可能是未來老婆,為什麼不能去認識對他這麼關心的長輩呢?

重點是,每當我跟他談起女方,他便會以不想再回憶而不願多談,表面上看似女生的離開,對他造成很大的傷害。

但,讓我疑惑的是,女方離世後不到一年,他便交往新女友??(我的上一任)

當時自己也百般疑惑過,若不願多談、很難走出,為何能這麼快結交新女友?

補充:迴避與你聊他的感受,是逃避型依戀最明顯的特徵。因為面對外界他只相信自己,他不相信有人會「真心」想關心他,他認為別人都只想從他的脆弱裡挑毛病,為了保護自己會無意識的避而不談,甚至忽視「溝通」的能力。

人與人之間的誤解,皆是不了解而衍伸出了不信任

最終,這件事吵著吵著,沒有任何結果…反而第二年,他與對方父母約定好的時間,因為他的嗜睡,失約了

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關係破裂的關鍵之一

與他之間除了嗜睡外,最大的問題是「性生活」。剛認識時他經常主動來邀約我,或許是男人天性,想盡可能表現自己的性能力?

但,不知從什麼時候開始,與他待在一起的時間,只記得他都一直在「睡覺」。

雖說那時的我,在性愛部分還是很內斂靦腆的,但人都會有需求,每當我主動邀約他時,他都性致缺缺

或是,每當我主動幫他服務,待他結束後,他直接就睡了(靠邀,我衣服都還沒脫誒!)

好幾次,我都自己在他旁邊偷偷掉淚,內心也想著,我真的要跟他這樣過一輩子嗎?為什麼,最愛的人在身邊,但我卻得自己來?覺得自己真的很卑微。

直到有次,他終於受不了我的要求,很不耐煩的隨便應付一下,動沒兩下後就說:「可以了吧!

從此,我腦袋便不斷地在播放:可以了吧…可以了吧…可以了吧…可以了吧…(哭)當時真的真的感到非常受傷…

又不知過了多久,他終於願意說出「真心話」:胖胖的沒衝動

乾!殺小啦!我們認識的時候,我不就長這樣了嗎!!!現在才在那邊,說這種話~!是怎樣???(先消消氣一下…)

補充:迴避親密關係以及不願說出真心話,都是逃避依戀者特徵。
除了不相信有人願意真心接納他的想法外,當他偶爾願意「講真話」,對方卻明顯憤怒、傷心⋯⋯等負面情緒。
會讓逃避依戀者更加驗證「看吧,我就知道說出來你會不高興,你不高興我還要想辦法安撫你,有夠麻煩!還是不說,就不會產生麻煩」。

被自己寵壞的男人?

當時的我跟他,算的上是邊緣人,他除了同事,幾乎不跟朋友連絡,也因此我們才會每天黏在一起。

而我也常被閨蜜碎念,說我太寵他,因自己太過想他,從交往後每天下班都千里迢迢的騎車去他家找他(看他睡覺?)

久而久之演變成,只要我希望他(偶爾)主動來找我,或是請他(偶爾)來接我,他就一附不耐煩、擺臭臉

剛在一起時,他常常會主動規劃出遊,想當初與他第一次外出過夜,是他特別精心安排,當時真的讓我感覺很幸福。

因我過去戀情都像另一半的第二個媽,照顧男生居多,頓時能被男友呵護、照顧,真的感覺好甜蜜啊!

但,在一起一陣子後,便開始懶惰,開始藉口說,出門一趟要花很多錢。

我也跟他說過,約會不一定要花錢,去公園散散步也很浪漫呀。然而接下來呢?他一樣睡他的。

甚至初次與他回老家,因是我第一次到訪的城市,原就說好,會帶我到處走走看看,結果一回到老家,他直接將幾日的行程睡掉了一半

我真的很受不了,在房間內跟他吵架、大哭,下樓後卻被他媽媽發現我哭過,而他媽媽仍一直幫他說話,說他開車累、工作累啥的⋯⋯

最後一次出遊,已交往兩年多了,那次旅程規劃了6日,但更讓我看清眼前這個人的面貌。

不曉得是旅途太放鬆,還是不想再演了,一整路都呈現屌兒啷噹的痞樣,一副甚麼都不在乎的樣子。

只讓我感覺,他真的跟當初我認識的理想情人,根本完全是不同人,但我想,這或許才是他真正的面貌吧?

這一路上,彼此也一直開玩笑的說:這是趟分手之旅。或許他早有這打算,或許我也一直在心中暗自做準備。

逃避型依戀特徵:從不說自己的想法或感受

一直以來,他都不會主動說自己的想法,而我說到他的缺點,他也只會道歉安撫,我從來都不知道他是怎麼想的。

也因此,久而久之,彼此的間隙與誤解越來越大。

雖説我與他在每天睡前都會跟彼此說:我愛你,晚安,但,我想對他而言只是一種形式罷了(咒語?念經?)

因他工作一直不順利,也不清楚自己想做甚麼(已三十幾歲),在分手前,他決定辭去工作,說想專心考公職,我也盡量不去吵他,但我想,他大部分都在睡覺吧…

直到某天,很突然地,他說父親介紹一個在台中的工作,而他也過去了,從此開始對我很冷漠,簡訊也不回、不接電話…

沒多久,他便傳訊息說,他現在沒心情談感情,他很對不起我、配不上我,之類的屁話。

最終我也沒多說些甚麼,只能默默的答應,就這樣,分手了…

那段時間真的非常難熬,我只能假裝沒事,堅強的繼續過生活,一想到他眼淚就不停落下,一看到合照,情緒完全繃不住…

甚至在半夜,還做夢哭醒,那段日子對我而言,真的…非常負面及黑暗…

不知過了多久,當我能冷靜下來想想,重新檢視對方,認真覺得他是個不負責任、懶散、不積極又沒擔當的人

在交往兩年半的日子裡,我發現他帶著不同面具在應對不同人

外人面前是一個樣子、爸媽面前是一個樣子、剛認識時是一個樣子、穩定交往後又是一個樣子…天啊,我真的分不清楚,到底哪一面才是真實的他?

補充:以依戀關係來說,他的「偽裝」一點都不奇怪,對逃避依戀者而言,讓他感到舒適的距離,是一般人無法理解的。
當他都不知道自己為什麼會這樣,而被人質疑、詢問,他只會覺得「好麻煩」,不要再問了好嗎?我不想再說了!反正說什麼都沒人相信我。
因此「偽裝」成一般人,甚至是容易讓「大家喜愛的模樣」,對逃避依戀者而言是最輕鬆的。

愛情教會我的事

這段戀情一直都是我心中的一道傷痕,雖然都是我一方在描述(我承認我還是很在意!哈哈哈),我相信他對我也很多怨言,只是他甚麼都不說。

可能每天相處在一起,反而浮出更多現實面的問題

從那之後,面對每個曖昧對象,都會先警告我在意的點,也從這段感情中,我自己也學習反省成長了非常多。

別再假裝自己很完美

想摳腳放屁,請一開始就真實呈現吧!沒辦法接受彼此的真面目,就代表不適合彼此,因為沒有人是「完美」的,至少我不願再歷經這樣的伴侶了。

性生活真的很重要

並不是要多飢渴或需準時交功課那樣,但肢體上自然的接觸是親密關係中的潤滑劑呀!

#不能無止盡的寵溺伴侶

無止盡默默為對方做自以為貼心的事,長久滋養對方認為這是應該的…

在兩人關係中,需要彼此互相拿捏分寸,而不是單方面的一直付出,且自己幻想對方會感動,若不表達而自顧自地埋頭苦幹,怎知道自己做的是不是對方需要的呢?

#女生要懂得尊重自己

不要覺得,住一起或是每天黏在一起,就可以不用打扮,把自己搞得像黃臉婆

我當時就是又胖又懶,只因為不夠尊重自己,現在的我,每天都把自己打理得很好,每天都被自己美醒的概念。

#從何觀察一個人?

一定要從日常的他與朋友、家人相處時的他去觀察。

或許,我自己本身就是個一條線的人(線上、線下、裡裡外外,我就是同個性子),無法體會跟理解,那種需要多方偽裝的人性。

#感情必須不斷不斷互相溝通

兩年半的時間,一直都是我單方面的去表達自己的想法,而伴侶只會一直道歉,卻不表達自己想法的。

等到某個環節,便像定時炸彈一樣的爆發,讓你不知所措。

因此,從平時就該好好經營每一步,每一個環節都要好好解開,不要彼此互相有芥蒂,或許很辛苦,但我認為,如果是妳認為值得的人,那就不苦了。

closeup view back girl her handsome boyfriend

2022年的泡芙鑽想說

現在想起來,與他的相處,一直都覺得有種莫名的隔閡,或許是他從來不說他的想法,或許是我根本分不清楚哪個才是真實的他

#依附/依戀類型差別在哪?

  • 親密關係與陪伴的看法不同。
  • 處理衝突的方式不同。
  • 性的態度不同。
  • 溝通自身想法與需求的能力不同。
  • 對於情人與感情的期待不同。

如上面提到,若這段感情以依戀關係來說,任何不合理的事,都合理了。(這也是我強推依戀關係的主因呀!非常的客觀不帶批判!沒有人有錯,只是特質與需求不同)

況且焦慮依戀的我,在當時一直給他極大壓力,例如一直逼他說真話,他說了我又不開心,或是我自以為是為他好,而他只感到壓力。

或是我一直猜錯他的想法(善於察言觀色、讀空氣,但卻經常猜錯他人想法,這是焦慮依戀型的特徵),以上不斷惡性循環。

※延伸閱讀:失落感很重,越愛越沒安全感?關係黑洞閱讀筆記《愛情篇》

#焦慮型跟逃避型能長久相處嗎?

在遇到泡芙先生以前,我還在學習「認識自己」,當我透過有意識的學習,從焦慮型依戀邁向安全焦慮型遇到泡芙先生

雖說泡芙先生也是逃避型,但在認識我的時候,泡芙先生在親密關係這部分,就做了許多功課與心理準備(我是他第一任女友)。

意思是,焦慮依戀與逃避依戀不是不能在一起,而是雙方都必須有共識的一起學習往安全型邁進。

我與泡芙先生在交往初期就約定第333天登記結婚,當我們如約登記後,彼此婚後依然住在各自家中,週末再相聚。

有趣的是,我們平時不講電話,沒特別的事也不會一直丟訊息聊天,但每天都會聯繫,這種距離是我們討論出來的「共識」,也是最適合彼此、感到最舒服的距離

當然有許多人提出質疑,既然這樣為何要結婚

(干你屁事)啊~不是,其實經歷過許多感情的泡芙鑽,現在想親身實驗,「愛情」可以一直這麼純粹嗎?至少,與泡芙先生至今認識兩年多,我感覺那種純粹依舊存在:)

每當週末見面時,我們可以一起吃喝玩樂,我可以跟他淘淘不絕分享我這禮拜做了什麼,我們會一起去彼此想去的地方陪伴彼此做想做的事

讓我真實的感受到,只要能滿足彼此的「情感需求」,根本不需要時時刻刻黏在一起,就算平時不在一起,但彼此的心還是緊跟著彼此。

我結婚了、我有另一半、我有讓我信賴的安全堡壘,我們彼此依賴著,然而,我還是我自己

依戀關係很大部分是來自童年曾被不友善的對待,而過去已經是無法改變,也代表不安全依戀的型態是深刻印在我們潛意識裡

雖然過去無法改變,但我們有能力改變的是「當下」

只要有意識的去知道我們每個當下的狀態,有意識的去處理眼前的事件,我們就能將人生牢牢的掌握在手中,不再因為失控而感到痛苦

❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」

by 我是泡芙鑽 💎

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