失落感很重，越愛越沒安全感？給焦慮依戀與迴避依戀的3個小提醒

哈囉，我是泡芙鑽

這是關於 焦慮依戀／焦慮依附的自救系列

你也曾跟我一樣在感情中是個「輸家」嗎？

過去我寫過幾篇愛情教會我的事，有很長一段時間，都深陷在類似的問題中鬼打牆，不清楚到底是自己有什麼毛病，還是命運所致。

好不容易找到一個我喜歡他、他也剛好喜歡我的對象，一開始甜蜜心動，總能被粉紅泡泡給包圍著。

但，到底發生什麼事？為什麼才沒多久，那種感覺就漸漸消散了呢？這是人家所說的，熱戀期消退嗎？

不過，一般人說的熱戀期，幾乎都維持至少三個月到半年，為什麼我遇到的總是特別短暫呢？

要說伴侶是渣男嗎？但也不是呀～雖然總是擔心他會不會喜歡別人，但很多時候，我能感受到他對我的愛、對我的付出。還是⋯⋯其實是自己要求太多了？？

唉⋯⋯真的覺得好難，不知道怎麼辦才好⋯⋯

如果，以上的心聲跟你一模一樣，這系列就是為你而寫，邀請你好好閱讀完畢，希望能對你有幫助。

這不是雞湯系列，也不是傳頌邪教理念，而是真真實實、槍林彈雨的血淋淋「尋找自我」的探險遊戲。

泡芙鑽花了好多年時間，身歷每段愛情，在之中跌倒、碰撞、翻滾、喘氣，最後我發現，唯有找到自我，才能活成自己喜歡的樣子。

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為何越愛越沒安全感？

• 明明想要向對方示好，卻換來對方的避不見面？
• 明明是出於擔心才多打了幾通電話，卻被認為是緊迫盯人？
• 明明是想追求更完美的表現，卻讓自己越來越失去自信？

我們總在試圖填補安全感的漏洞，卻忘了這樣會把在乎的人越推越遠，為什麼我們越在乎，就越不安，然後在彼此的不安全感中遍體鱗傷？

為什麼付出了愛，卻讓原本愛你的人慢慢收回了愛？當一段珍惜的關係變成了你追我跑，如何不讓真心的付出反而變成遺憾？

《情緒勒索》暢銷作者周慕姿心理師，從經年累月遇見的一樁樁心碎故事，釐清了釀成現代人彼此之間「關係黑洞」的始作俑者，其實就是出自於──「不安全感」。

不安的男女，隨時確認另一半的行蹤，只是怕珍視的愛情遭到背叛；不安的自我，不斷質疑與批判自己，只是怕達不到他人的期望……

然而，當我們學會解開彼此的心結，滌除造成不安全感的禍源，便有機會掙脫關係黑洞的泥淖，不再讓真心的付出變成損毀彼此的利刃，讓自己更值得愛，也更懂得如何去愛。

一本關於修復關係、重建幸福最溫暖的提醒－關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？（已絕版）

本書推薦給哪些人看？

• 為何在愛裡失落感很重、越愛越沒安全感？
• 為何重心放在另一半，對方卻對這段感情越來越沒心？
• 為何只是關心與擔心另一半，卻變成緊迫盯人？
• 為何每每一進入愛情就感到患得患失？

讀後能夠獲得什麼幫助？

• 了解不安全感對自身與所愛之人的影響。
• 了解自己不安全感背後的黑洞關鍵。
• 了解焦慮依附與迴避依附面對衝突的不同。
• 了解原生家庭所擴散與傳承的不安全感。

愛情裡的不安全感

相愛不容易，相處更難，原來這些「困難」，是根源於我們內心的「不安全感」。這些不安全感，可能會使得我們將自己的不安，投射在對方與這份感情中，甚至變成了連我們自己都不認識的人。

為何時常被不安全感綁架？瘋狂地要求另一半做出各種讓自己「安心」的行為？不明白自己到底怎麼了？為什麼總會如此不安、不相信自己的伴侶呢？

但你是否想過，「安全感」真的是別人給自己的嗎？

如果你身為一個時常感覺到不安、沒有安全感的人，或者你的另一半就是這樣的人，你可能會問：為什麼（他／她或我）會有不安全感？

難道，真的是另一半／我做得不夠，所以我／對方才會有不安全感嗎？

實際上，如果你的伴侶、或是你自己，是一個很容易不安的人；很多時候，這些不安全感，不一定跟別人做了什麼有關，而是跟自己有關。

若你總是太在意另一半，建議閱讀：太在意另一半的你，在感情中總是患得患失嗎？該如何自救？

不安全感是什麼？

不安全感主要來自於「內心深處的不安」所產生內心的衝突與焦慮，它時常與我們自己「對世界的看法」有關，而不一定與「對方的行為表現」有關。

焦慮情緒是種「具有功能性」的警報系統，是為了提醒我們「可能有危機出現」，讓我們能在事前採取保護措施。

這種功能性的情緒，是人類與生俱來的，但在現代已經不像遠古時期，周遭容易有猛獸出沒，需要時時做好警惕。

倘若經常處在焦慮狀態，容易讓自己為了準備更充分、更積極，而做出強迫思考、強迫行為來暫時舒緩這種不舒服的感受。

約翰霍普金斯大學精神病學會主席保羅．麥休（Paul McHugh）曾提出強迫行為的四階段模式，說明強迫行為怎麼在當下暫時解除我們的焦慮、並且使我們上癮：

▍壓力感受（產生焦慮）→強迫思考→強迫行為→暫時紓解

➤ 如何分辨「強迫思考」？同一個念頭在腦袋出現三次以上，代表事情未解決，越想越焦慮而產生壓力。

例如：在伴侶關係中，一方對另一方很沒安全感（焦慮），於是在腦中一直想著他，會不會做對不起我的事情（強迫思考），於是隨時奪命連環扣、查勤、問個不停（強迫行為）。

在親密關係中出現極大的焦慮情緒時，使得「人會為本身所感受到的問題中，尋找責怪的對象」。

甚至「把自己的問題投射在他人身上」，導致與他人陷入爭執，而讓兩人困在沒有太大幫助的「衝突模式」裡。

不安全感對我們有哪些影響？

• 過度「在意他人評價」的自我懷疑。
• 害怕「讓別人失望」的自我懲罰與自我否定。
• 害怕感覺「受傷與脆弱」的自我苛責。
• 過度擔心「出錯」的焦慮深淵。
• 再努力都不滿意，「必須更好」的不夠好黑洞。

為什麼在愛情中感到沒有安全感？

在一段關係中感到無安全感，不一定是對象的問題，而是內心過去曾受過的傷，可能是曾經被分手、劈腿、背叛，可能是小時候有被拋棄或忽視的經驗。

例如，小時候很要好的朋友突然漸行漸遠、在需要父母關愛或照護時卻得不到滿足⋯⋯而不安全感也是「焦慮依戀」者經常出現的狀況。

＃依戀關係（依附理論）是什麼？

• 依戀（attachment）也譯作依附，指的是人與人之間締結關係的能力。
• 依戀障礙則是現代人精神問題、親密關係失敗的根源。
• 依戀形式分為「安全型」與「不安全型」兩種，而不安全的依戀形式，可再細分為「焦慮型」、「逃避型」與「混亂型」三種。
• 孩童的發展障礙、成年後的焦慮、疏離、不安與控制欲往往來自不安全的依戀形式。

焦慮型（焦慮依附）的人，在關係中比較需要與對方確認彼此的感受與關係，通常焦慮依附者較能夠察覺對方的感受、情緒變化，

因此有些焦慮依附者，看起來常常是在關係中比較「積極努力」的人，所以吵架的時候，這些人也會特別需要「講清楚」，因此就會追著另一半跑，或是用力表達自己的需求與感受。

逃避型（迴避依附）的人，過去經驗讓他比較相信自己，什麼事都自己來，不太習慣求助或表達脆弱，習慣展現「理性」，對他人比較不信任。

迴避依附者對於他人的情緒，比較習慣用「逃離」的方式因應；而對於自己的情緒，由於連自己都難以理解，因此也更難理解對方的感受。

如果你正處在「焦逃配」（焦慮與逃避伴侶），建議你服用：你正身處「焦逃配」親密關係中嗎？8大重點改善焦慮依戀與逃避依戀

越愛越害怕失去的「焦慮依附」小劇場

為什麼發訊息到現在都超過半個小時了⋯⋯他還不回我？（質疑）

打那麼多通電話他都沒回，真的好擔心他發生什麼事⋯⋯（焦慮、擔憂）

更何況，在一起的時候，他自己說要給我安全感的，我們也約定好，十分鐘內他就要接起我的電話啊！這不就是他該做的、該給我的安全感嗎？（質疑、失望）

如果他連這種小事的承諾都不能遵守，那以後我要怎麼相信他？（期待後失望）

還是說，他其實沒有這麼愛我、在乎我？如果我對他沒這麼重要，他是不是可能隨時都會拋下我？（自我懷疑）

或是，他有什麼不能說的秘密，一直在欺騙我？（沮喪憂鬱）

唉…真的很煩，為什麼每次在愛情中我總是如此焦慮、不信任對方？為什麼我總想要這樣要求他？（自我苛責）

可是愛情中的承諾，不就是必須為對方付出嗎？我擔心不這麼做，他可能就會離開我、不愛我⋯⋯（害怕被拋棄）

當你越懷疑自己，你的焦慮就會越大；當你的焦慮越大，你越覺得害怕，於是你越需要對方有更多的證明，或是，你越需要控制對方的行為。

於是，這就成為讓感情關係直直落的標準「惡性循環」：一段建立在焦慮與害怕的關係。

當你的不安全感與焦慮來襲時，你就可能誤以為：「是因為對方做了什麼，所以我才這麼不安。」

於是，你可能就會毫無節制地，將你的不安全感、焦慮以及所伴隨的憤怒、沮喪、憂鬱情緒，全都歸咎於對方，將責任丟給現在和你在一起的這個人承擔。

而且，這個不安全感，讓你強烈地認為：「對方應該要盡其所能向我證明：他是值得信任的。」

但實際上，在愛情中，你真正的大魔王不是你對面的這個人，而是你的心魔。

越靠近就越想逃的「迴避依附」小劇場

對焦慮依附的人而言，因為太害怕失去、被拋棄，因此會將所有心力放在另一半身上。

但對於迴避依附者而言並非如此，對他們而言，人生最重要的事情，不是別人，而是自己。

可能小時候曾經被人忽視、否定或傷害，認為人都是不可信、不可靠、有所企圖的，跟人太接近就只會造成麻煩或傷害，因此為了保護自己，只能相信自己。

當迴避依附者越覺得壓力很大、就會越覺得是因為自己達不到對方要求、因為自己很糟糕，所以感到焦慮不安很受傷。

一旦自己的感受受傷、感覺被控制、無法自由地決定自己的行動，甚至得為別人的情緒負責時，迴避依附者只想躲起來。

躲回一個讓自己安靜、舒服的空間，慢慢平穩自己高昂的情緒，以及安撫感覺自己「不夠好」的挫敗感。

如果你想更了解你的逃避型伴侶，請服用：如何與「逃避型依戀情人」相處？親身實踐3大指南

焦慮型vs.逃避型處理衝突的「不同」

當焦慮依附者面對衝突時，會以「我們需要好好談談、我需要知道你在想什麼、我需要與你更靠近」，由此來更確定彼此之間的關係。

焦慮依附者的「談一談」，代表著「我想要跟你更靠近」、想要跟你有更深的「關係」。

而迴避依附者覺得，你想要「談一談」，代表「你對現在的我不滿意，你想要抱怨我，你覺得我不夠好」。

因此當迴避依附者面對關係間的衝突與對方的情緒時，會讓他對「自我能力的不安感」升起，他所聽到的，是對他不滿意、覺得他不夠好，是質疑他的「能力」。

而「平息衝突」最好的方法，就是不要談、不要讓彼此再有情緒或衝突，也不想再感覺到：自己讓對方失望或做不到對方的期待。

為了逃避這種覺得自己「不夠好」的挫敗感，迴避依附者當然不會想要「談一談」，而只想要「躲起來」，舔舐「覺得自己不夠好」的傷與不安，或是，遠離那個「會讓我覺得自己不夠好」的人。

若想好好跟逃避型伴侶溝通，務必先做到這3件事 ：

• ① 緩和焦慮情緒
• ② 降低害怕感情破裂的擔憂
• ③ 客觀分享與交流，焦逃配會遇到的狀況

給焦慮型與迴避型的小提醒

＃若你是焦慮依附型

• 請練習給自己安全感。
• 請相信自己的價值。
• 請相信這段關係。

請你開始練習，相信：「對面這個人，他喜歡我，是因為我身上的確有讓他喜歡的特質。不過，不管他是不是喜歡我，我都是很不錯的人；他的喜歡，並不會影響我原有的價值。」

並且相信這段關係沒有這麼容易斷裂；相信你對面的這個人，留在這段關係裡，正是他重視你、重視這段關係的證明。

如果可以，你們能夠好好經營這段關係，那是一件很美好的事情；但如果兩人因為某些外在或相處的因素，而必須結束這段關係，這可能有很多原因，並非你的錯，也不會影響你的自我價值。

並不是你不夠好，所以對方才「丟下你」。

＃若你是焦慮依附型的另一半

請先練習劃定你與他之間的情緒界限，然後把你的感受說出來。

當你面對焦慮依附者的不安情緒時，請你先告訴自己：「這是他的情緒，有他的原因，而不完全是我造成的。」藉此想法，讓你有機會跟對方的情緒有界限，而不至於陷入過度的罪惡感或無力感當中。

做這些事，代表你是「在幫忙他」，而不是「這是我的錯，我要贖罪」。當你願意幫忙他，當然是因為你是在意他、愛他的。

這種因為「愛」或「有意識的選擇」而做的決定、行為，會使得你願意協助對方，而不至於覺得過度煩躁、或是壓力很大。

＃若你是迴避依附型

• 練習說出自己的感受。
• 劃定情緒界線。
• 尊重對方的感受。

迴避依附者的另一半，時常正好是焦慮依附者；而焦慮依附者的情緒，有時會讓迴避依附者感到巨大的壓力、想要離開或逃避。

但迴避依附者面對情緒的行動，又時常讓焦慮依附者覺得受傷，覺得被丟下，反而產生更大的情緒，使得兩人互動更加陷入膠著。

因此當你因為另一半過大的情緒而覺得不舒服，開始想對另一半劃定情緒界限、或是想要離開現場時，你可以練習表達你真正的感受，在離開前讓他知道。

相信當你把你的感受告訴對方時，其實會讓對方更容易理解你、更容易用你想要的方法對待你，而不會因而去控制你。

「劃定情緒界線」是為了分清是自己的情緒或是對方的，如上述所說，可以從旁協助對方，而不需為對方的情緒負所有責任。

並且尊重對方的感受，因為每個人都不同，在意的點也不同，就算不認同也沒關係，學習尊重跟自己不同的個體。

＃若你是迴避依附型的另一半

• 給對方安撫情緒的空間與時間。
• 劃定情緒界線，分清是自己或對方的。
• 給自己安全感以及信任這段關係。

對於迴避依附者而言，「有空間可以安撫自己的感受」，是一件很重要的事。因此，如果你願意，請保留給迴避依附者「安撫情緒的空間與時間」。

如果你能劃下你與另一半之間的情緒界限，那麼，你或許不會這麼焦慮於，你似乎要趕快讓你的另一半「心情變好」。

不要把他的「需要空間」當成對你的「拒絕」。當你能夠有安全感，信任對方的愛時，對方感覺到你對他的信任，就有機會用你想要的方式，去對待你。

因為當他不用費力逃跑時，他才停得下來，才看得到滿臉忍耐、強忍不安而練習給他空間的你，他才真正看得到，你對他的愛。

重點整理

• 重點一：沒安全感不一定跟別人做了什麼有關，而是跟自己有關。
• 重點二：焦逃配在愛情中最困擾的在於「處理衝突的方式不同」。
• 重點三：不論是何種依附類型，都需要練習「劃定情緒界限」。

相信到這裡，你對焦慮與逃避特質有更深的了解，泡芙鑽也很推薦你看看這篇：為什麼感情一直不順？愛情中常見的三種依附模式

了解彼此的不同、了解面對同一件事有不同的看法，這都能幫助我們再面對衝突時，能用更大的包容與理解去看待對方。

而不再用「因為你跟我不同，你就是錯的」，這種視角去看待每一件事，讓自己成為一個更彈性的人。

當你開始改變時，請以這樣的自己為榮。因為，即使你害怕了，你還是練習改變，這代表：你想要好好對待自己，也想要好好面對這段關係；你珍惜自己，也珍惜這段關係。

當我們都開始給自己安全感，相信自己值得被愛，也相信對方在這段關係，是「因為他愛我」時；我們也才有能力去練習給對方空間、說出自己的感受。

嘗試一些我們原本並不擅長、甚至害怕去做的事情。而這，才是愛的正向循環。

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