看了許多療癒文章,依舊不知該怎麼做?

失落感很重,越愛越沒安全感?關係黑洞閱讀筆記《愛情篇》

在感情中付出較多的就是輸家嗎?
如果是,那我真的輸的徹底⋯⋯

STOP!
人生不是比賽,而是場「尋找自我」的尋寶遊戲

哈囉,我是泡芙鑽

這是關於 焦慮依戀/焦慮依附的自救系列

你也曾跟我一樣在感情中是個「輸家」嗎?

過去我寫過幾篇愛情教會我的事,有很長一段時間,都深陷在類似的問題中鬼打牆,不清楚到底是自己有什麼毛病,還是命運所致。

好不容易找到一個我喜歡他、他也剛好喜歡我的對象,一開始甜蜜心動,總能被粉紅泡泡給包圍著。

但,到底發生什麼事?為什麼才沒多久,那種感覺就漸漸消散了呢?這是人家所說的,熱戀期消退嗎?

不過,一般人說的熱戀期,幾乎都維持至少三個月到半年,為什麼我遇到的總是特別短暫呢?

要說伴侶是渣男嗎?但也不是呀~雖然總是擔心他會不會喜歡別人,但很多時候,我能感受到他對我的愛、對我的付出。還是⋯⋯其實是自己要求太多了??

唉⋯⋯真的覺得好難,不知道怎麼辦才好⋯⋯

如果,以上的心聲跟你一模一樣,這系列就是為你而寫,邀請你好好閱讀完畢,希望能對你有幫助。

這不是雞湯系列,也不是傳頌邪教理念,而是真真實實、槍林彈雨的血淋淋「尋找自我」的探險遊戲。

泡芙鑽花了好多年時間,身歷每段愛情,在之中跌倒、碰撞、翻滾、喘氣,最後我發現,唯有找到自我,才能活成自己喜歡的樣子

若你已經閱讀許多相關文章、上過課程或演講,但還是不知道該怎麼辦才好,泡芙鑽有推出一對一的引導服務,針對你卡住的點,設計專屬你的解決方案,詳情請點擊連結

為何越愛越沒安全感?

  • 明明想要向對方示好,卻換來對方的避不見面?
  • 明明是出於擔心才多打了幾通電話,卻被認為是緊迫盯人?
  • 明明是想追求更完美的表現,卻讓自己越來越失去自信?

我們總在試圖填補安全感的漏洞,卻忘了這樣會把在乎的人越推越遠,為什麼我們越在乎,就越不安,然後在彼此的不安全感中遍體鱗傷

為什麼付出了愛,卻讓原本愛你的人慢慢收回了愛?當一段珍惜的關係變成了你追我跑,如何不讓真心的付出反而變成遺憾

《情緒勒索》暢銷作者周慕姿心理師,從經年累月遇見的一樁樁心碎故事,釐清了釀成現代人彼此之間「關係黑洞」的始作俑者,其實就是出自於──「不安全感」。

不安的男女,隨時確認另一半的行蹤,只是怕珍視的愛情遭到背叛;不安的自我,不斷質疑與批判自己,只是怕達不到他人的期望……

然而,當我們學會解開彼此的心結,滌除造成不安全感的禍源,便有機會掙脫關係黑洞的泥淖,不再讓真心的付出變成損毀彼此的利刃,讓自己更值得愛,也更懂得如何去愛。

一本關於修復關係、重建幸福最溫暖的提醒-關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?

關係黑洞

本書推薦給哪些人看?

  • 為何在愛裡失落感很重、越愛越沒安全感
  • 為何重心放在另一半,對方卻對這段感情越來越沒心
  • 為何只是關心與擔心另一半,卻變成緊迫盯人
  • 為何每每一進入愛情就感到患得患失

讀後能夠獲得什麼幫助?

  • 了解不安全感對自身與所愛之人的影響
  • 了解自己不安全感背後的黑洞關鍵
  • 了解焦慮依附與迴避依附面對衝突的不同。
  • 了解原生家庭所擴散與傳承的不安全感。

愛情裡的不安全感

相愛不容易,相處更難,原來這些「困難」,是根源於我們內心的「不安全感」。這些不安全感,可能會使得我們將自己的不安,投射在對方與這份感情中,甚至變成了連我們自己都不認識的人。

為何時常被不安全感綁架?瘋狂地要求另一半做出各種讓自己「安心」的行為?不明白自己到底怎麼了?為什麼總會如此不安、不相信自己的伴侶呢?

但你是否想過,「安全感」真的是別人給自己的嗎?

如果你身為一個時常感覺到不安、沒有安全感的人,或者你的另一半就是這樣的人,你可能會問:為什麼(他/她或我)會有不安全感?

難道,真的是另一半/我做得不夠,所以我/對方才會有不安全感嗎?

實際上,如果你的伴侶、或是你自己,是一個很容易不安的人;很多時候,這些不安全感,不一定跟別人做了什麼有關,而是跟自己有關

※延伸閱讀:太在意另一半的你,在感情中總是患得患失嗎?該如何自救?

不安全感是什麼?

不安全感主要來自於「內心深處的不安」所產生內心的衝突與焦慮,它時常與我們自己「對世界的看法」有關,而不一定與「對方的行為表現」有關。

焦慮情緒是種「具有功能性」的警報系統,是為了提醒我們「可能有危機出現」,讓我們能在事前採取保護措施。

這種功能性的情緒,是人類與生俱來的,但在現代已經不像遠古時期,周遭容易有猛獸出沒,需要時時做好警惕。

倘若經常處在焦慮狀態,容易讓自己為了準備更充分、更積極,而做出強迫思考、強迫行為來暫時舒緩這種不舒服的感受。

約翰霍普金斯大學精神病學會主席保羅.麥休(Paul McHugh)曾提出強迫行為的四階段模式,說明強迫行為怎麼在當下暫時解除我們的焦慮、並且使我們上癮:

▍壓力感受(產生焦慮)→強迫思考→強迫行為→暫時紓解

例如:在伴侶關係中,一方對另一方很沒安全感(焦慮),於是在腦中一直想著他,會不會做對不起我的事情(強迫思考),於是隨時奪命連環扣、查勤、問個不停(強迫行為)。

親密關係中出現極大的焦慮情緒時,使得「人會為本身所感受到的問題中,尋找責怪的對象」,甚至「把自己的問題投射在他人身上」,導致與他人陷入爭執,而讓兩人困在沒有太大幫助的「衝突模式」裡。

※延伸閱讀:切勿將另一半「當作生活重心」,3招教你找回自我

不安全感對我們有哪些影響?

  • 過度「在意他人評價」的自我懷疑
  • 害怕「讓別人失望」的自我懲罰與自我否定
  • 害怕感覺「受傷與脆弱」的自我苛責
  • 過度擔心「出錯」的焦慮深淵
  • 再努力都不滿意,「必須更好」的不夠好黑洞

為什麼在愛情中感到沒有安全感?

在一段關係中感到無安全感,不一定是對象的問題,而是內心過去曾受過的傷,可能是曾經被分手、劈腿、背叛,可能是小時候有被拋棄或忽視的經驗。

例如,小時候很要好的朋友突然漸行漸遠、在需要父母關愛或照護時卻得不到滿足⋯⋯而不安全感也是「焦慮依戀」者經常出現的狀況。

#依戀關係(依附理論)是什麼?

  • 依戀(attachment)也譯作依附,指的是人與人之間締結關係的能力
  • 依戀障礙則是現代人精神問題、親密關係失敗的根源
  • 依戀形式分為「安全型」與「不安全型」兩種,而不安全的依戀形式,可再細分為「焦慮型」、「逃避型」與「混亂型」三種。
  • 孩童的發展障礙、成年後的焦慮、疏離、不安與控制欲往往來自不安全的依戀形式

焦慮型(焦慮依附)的人,在關係中比較需要與對方確認彼此的感受與關係,通常焦慮依附者較能夠察覺對方的感受、情緒變化,

因此有些焦慮依附者,看起來常常是在關係中比較「積極努力」的人,所以吵架的時候,這些人也會特別需要「講清楚」,因此就會追著另一半跑,或是用力表達自己的需求與感受。

逃避型(迴避依附)的人,過去經驗讓他比較相信自己,什麼事都自己來,不太習慣求助或表達脆弱,習慣展現「理性」,對他人比較不信任。

迴避依附者對於他人的情緒,比較習慣用「逃離」的方式因應;而對於自己的情緒,由於連自己都難以理解,因此也更難理解對方的感受

※延伸閱讀:為何總是無法好好愛人,好好愛自己?依戀障礙閱讀筆記

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越愛越害怕失去的「焦慮依附」小劇場

為什麼發訊息到現在都超過半個小時了⋯⋯他還不回我?(質疑)

打那麼多通電話他都沒回,真的好擔心他發生什麼事⋯⋯(焦慮、擔憂)

更何況,在一起的時候,他自己說要給我安全感的,我們也約定好,十分鐘內他就要接起我的電話啊!這不就是他該做的、該給我的安全感嗎?(質疑、失望)

如果他連這種小事的承諾都不能遵守,那以後我要怎麼相信他?(期待後失望)

還是說,他其實沒有這麼愛我、在乎我?如果我對他沒這麼重要,他是不是可能隨時都會拋下我?(自我懷疑)

或是,他有什麼不能說的秘密,一直在欺騙我?(沮喪憂鬱)

唉…真的很煩,為什麼每次在愛情中我總是如此焦慮、不信任對方?為什麼我總想要這樣要求他?(自我苛責)

可是愛情中的承諾,不就是必須為對方付出嗎?我擔心不這麼做,他可能就會離開我、不愛我⋯⋯(害怕被拋棄)

當你越懷疑自己,你的焦慮就會越大;當你的焦慮越大,你越覺得害怕,於是你越需要對方有更多的證明,或是,你越需要控制對方的行為

於是,這就成為讓感情關係直直落的標準「惡性循環」:一段建立在焦慮與害怕的關係

當你的不安全感與焦慮來襲時,你就可能誤以為:「是因為對方做了什麼,所以我才這麼不安。」

於是,你可能就會毫無節制地,將你的不安全感、焦慮以及所伴隨的憤怒、沮喪、憂鬱情緒,全都歸咎於對方,將責任丟給現在和你在一起的這個人承擔。

而且,這個不安全感,讓你強烈地認為:「對方應該要盡其所能向我證明:他是值得信任的。」

但實際上,在愛情中,你真正的大魔王不是你對面的這個人,而是你的心魔

※延伸閱讀:總是遇不到對的人?「依附」閱讀心得,一本解答你所有為什麼的書

越靠近就越想逃的「迴避依附」小劇場

對焦慮依附的人而言,因為太害怕失去、被拋棄,因此會將所有心力放在另一半身上。

但對於迴避依附者而言並非如此,對他們而言,人生最重要的事情,不是別人,而是自己

可能小時候曾經被人忽視、否定或傷害,認為人都是不可信、不可靠、有所企圖的,跟人太接近就只會造成麻煩或傷害,因此為了保護自己,只能相信自己。

當迴避依附者越覺得壓力很大、就會越覺得是因為自己達不到對方要求、因為自己很糟糕,所以感到焦慮不安很受傷。

一旦自己的感受受傷、感覺被控制、無法自由地決定自己的行動,甚至得為別人的情緒負責時,迴避依附者只想躲起來

躲回一個讓自己安靜、舒服的空間,慢慢平穩自己高昂的情緒,以及安撫感覺自己「不夠好」的挫敗感

焦慮型vs.逃避型處理衝突的「不同」

當焦慮依附者面對衝突時,會以「我們需要好好談談、我需要知道你在想什麼、我需要與你更靠近」,由此來更確定彼此之間的關係

焦慮依附者的「談一談」,代表著「我想要跟你更靠近」、想要跟你有更深的「關係」

而迴避依附者覺得,你想要「談一談」,代表「你對現在的我不滿意,你想要抱怨我,你覺得我不夠好」。

因此當迴避依附者面對關係間的衝突與對方的情緒時,會讓他對「自我能力的不安感」升起,他所聽到的,是對他不滿意、覺得他不夠好,是質疑他的「能力」

而「平息衝突」最好的方法,就是不要談、不要讓彼此再有情緒或衝突,也不想再感覺到:自己讓對方失望或做不到對方的期待。

為了逃避這種覺得自己「不夠好」的挫敗感,迴避依附者當然不會想要「談一談」,而只想要「躲起來」,舔舐「覺得自己不夠好」的傷與不安,或是,遠離那個「會讓我覺得自己不夠好」的人

※延伸閱讀:伴侶間的矛盾差異到底該聽誰的?先檢視這三大重點

young beautiful couple quarreling sitting cafe

給焦慮型與迴避型的小提醒

#若你是焦慮依附型

  • 請練習給自己安全感。
  • 請相信自己的價值。
  • 請相信這段關係。

請你開始練習,相信:「對面這個人,他喜歡我,是因為我身上的確有讓他喜歡的特質。不過,不管他是不是喜歡我,我都是很不錯的人;他的喜歡,並不會影響我原有的價值。」

並且相信這段關係沒有這麼容易斷裂;相信你對面的這個人,留在這段關係裡,正是他重視你、重視這段關係的證明。

如果可以,你們能夠好好經營這段關係,那是一件很美好的事情;但如果兩人因為某些外在或相處的因素,而必須結束這段關係,這可能有很多原因,並非你的錯,也不會影響你的自我價值。

並不是你不夠好,所以對方才「丟下你」。

※延伸閱讀:一直不喜歡自己的樣子?可能是忽略了這三個要素

#若你是焦慮依附型的另一半

請先練習劃定你與他之間的情緒界限,然後把你的感受說出來

當你面對焦慮依附者的不安情緒時,請你先告訴自己:「這是他的情緒,有他的原因,而不完全是我造成的。」藉此想法,讓你有機會跟對方的情緒有界限,而不至於陷入過度的罪惡感或無力感當中。

做這些事,代表你是「在幫忙他」,而不是「這是我的錯,我要贖罪」。當你願意幫忙他,當然是因為你是在意他、愛他的。

這種因為「愛」或「有意識的選擇」而做的決定、行為,會使得你願意協助對方,而不至於覺得過度煩躁、或是壓力很大

※延伸閱讀:獲取人生自由的鑰匙? 每個人都必須學習的 「課題分離」

#若你是迴避依附型

  • 練習說出自己的感受。
  • 劃定情緒界線。
  • 尊重對方的感受。

迴避依附者的另一半,時常正好是焦慮依附者;而焦慮依附者的情緒,有時會讓迴避依附者感到巨大的壓力、想要離開或逃避。

但迴避依附者面對情緒的行動,又時常讓焦慮依附者覺得受傷,覺得被丟下,反而產生更大的情緒,使得兩人互動更加陷入膠著。

因此當你因為另一半過大的情緒而覺得不舒服,開始想對另一半劃定情緒界限、或是想要離開現場時,你可以練習表達你真正的感受,在離開前讓他知道。

相信當你把你的感受告訴對方時,其實會讓對方更容易理解你、更容易用你想要的方法對待你,而不會因而去控制你。

「劃定情緒界線」是為了分清是自己的情緒或是對方的,如上述所說,可以從旁協助對方,而不需為對方的情緒負所有責任。

並且尊重對方的感受,因為每個人都不同,在意的點也不同,就算不認同也沒關係,學習尊重跟自己不同的個體。

※延伸閱讀:內心敏感脆弱,最愛的人總是傷你最深?童年傷痕閱讀筆記

#若你是迴避依附型的另一半

  • 給對方安撫情緒的空間與時間。
  • 劃定情緒界線,分清是自己或對方的。
  • 給自己安全感以及信任這段關係。

對於迴避依附者而言,「有空間可以安撫自己的感受」,是一件很重要的事。因此,如果你願意,請保留給迴避依附者「安撫情緒的空間與時間」。

如果你能劃下你與另一半之間的情緒界限,那麼,你或許不會這麼焦慮於,你似乎要趕快讓你的另一半「心情變好」。

不要把他的「需要空間」當成對你的「拒絕」。當你能夠有安全感,信任對方的愛時,對方感覺到你對他的信任,就有機會用你想要的方式,去對待你。

因為當他不用費力逃跑時,他才停得下來,才看得到滿臉忍耐、強忍不安而練習給他空間的你,他才真正看得到,你對他的愛。

重點整理

  • 重點一:沒安全感不一定跟別人做了什麼有關,而是跟自己有關
  • 重點二:焦逃配在愛情中最困擾的在於「處理衝突的方式不同」。
  • 重點三:不論是何種依附類型,都需要練習「劃定情緒界限」。

當你開始改變時,請以這樣的自己為榮。因為,即使你害怕了,你還是練習改變,這代表:你想要好好對待自己,也想要好好面對這段關係;你珍惜自己,也珍惜這段關係。

當我們都開始給自己安全感,相信自己值得被愛,也相信對方在這段關係,是「因為他愛我」時;我們也才有能力去練習給對方空間、說出自己的感受。

嘗試一些我們原本並不擅長、甚至害怕去做的事情。而這,才是愛的正向循環

※延伸閱讀:為何越在乎就越不安?來自原生家庭所遺留的傷痕,關係黑洞閱讀筆記

推薦你這本關於修復關係、重建幸福最溫暖的好書-關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?

關係黑洞

❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」

by 我是泡芙鑽 💎

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