如何與「逃避型依戀情人」相處?親身實踐3大指南(免費領取相處小秘訣)

你是否曾質疑過伴侶/曖昧對象 →

  • 為什麼他很少接電話、訊息常常過很久才回?
  • 為什麼他總是很少主動聯繫?(打電話或傳訊息)
  • 為什麼他很少主動提議休假時我們能一起做什麼?
  • 為什麼他很少談論自己的心裡的事、很少表達自己的需求?
  • 為什麼每當彼此發生爭執,他卻什麼也不說,甚至消失?

若你遇到了這樣的對象,先別急著懷疑是不是他不夠愛你,而是先判斷,你是否遇到了「逃避依戀型情人」。

本篇分享逃避型依戀人格特徵、逃避依戀的愛情觀,以及他們難以建立親密關係的原因,泡芙鑽也為你準備了一份「如何與逃避型伴侶長久相處小秘訣」懶人包。

讓你可以「下載收藏在手機裡」,隨時提醒自己,學習建立和諧與維繫你們的愛情關係。

※延伸閱讀:為什麼你的另一半似乎不在乎你的感受?如何解決這個問題?

若你已經閱讀許多相關文章、上過課程或演講,但還是不知道該怎麼辦才好,泡芙鑽有推出一對一的引導服務,針對你卡住的點,設計專屬你的解決方案,詳情請點擊連結

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前言

哈囉,我是泡芙鑽,曾是非常典型的愛情焦慮依戀,同時也混雜著人際逃避依戀

在認識依戀關係之前,我只覺得自己是個非常感性(情緒化)又敏感的人,這樣的狀態讓我在感情關係裡總是滿身荊棘

在認識依戀關係後,我才發現,會感到滿身荊棘並非完全是我個人的原因,是因為焦慮依戀型的我,遇上了逃避依戀型的伴侶

※延伸閱讀:總是遇不到對的人?「依附」閱讀心得,一本解答你所有為什麼的書

讓現今的我回頭看待過去的自己,若能早點認識依戀關係,或許就能減少在親密關係中經歷的層層困難

也或許並非是在對的時間遇到不對的人,只是雙方溝通的點並沒有在同一個層面上,導致對彼此日積月累的誤解,當兩人最初的悸動,成了令人遺憾的美好回憶。

過去已經分享過幾本與依戀/依附相關的書籍,本篇所分享的書籍,是由「依戀障礙」作者 岡田尊司 專門為逃避依戀所撰寫的-孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復

孤獨的冷漠

「逃避型」屬於不安全的依戀形式,來自父母的忽視、過度保護與過度掌控。

他們容易對人生沒有目標、做什麼都提不起勁;在人際相處中難以自在融入,較傾向獨處;人際交往也較難長久。

容易對他人的情感毫不在意,只關注自己的興趣;遲遲不想工作與結婚,談起責任彷彿有拖延症

泡芙鑽在此提醒,不管是依戀類型、內向外向、高敏感、亞斯,他們都是屬於「人格特質」。

所謂的人格特質,以外在特徵比喻,有些人是黃皮膚、有些人是黑皮膚;有些人髮色是烏黑、有些人是金黃,人格特質則是內在的特徵

這世上也不會有一模一樣的人,特質就像是光譜,每個人落在的位置都不同,每個類型中的特徵,會有不同比例的呈現在不同人身上

舉例,泡芙鑽是愛情焦慮依戀型,但又混著人際逃避依戀,再加上高敏感與內向的特質,而泡芙先生則是逃避依戀型,加上亞斯與內向特質。

具體點可以用「調色盤」來比喻,黃色加上紅色因比例不同而呈現出不同的顏色,例如10%黃色+90%紅色,就會呈現出橘褐色;90%黃色+10%紅色,就會呈現出芥末黃。

因此,切記不要只因看了不同類型的人格特質,就去定義自己或是他人,是個什麼樣的人。

以此篇來說,或許你正遇到逃避型的情人,或是對方有一點點符合,就開始讓你心急得想找出能與他們順利交往的各種方法

請記得,人生的主控權一直都在自己身上,千萬別期待去改變任何人,也無需為了誰而去委屈了自己。

泡芙鑽會寫這麼多文章,都是為了讓自己更了解自己、認識自己,唯有如此,才能幫助我在遇到問題時,有更多的判斷依據,而不再是用「情緒」來解決問題

※延伸閱讀:獲取人生自由的鑰匙? 每個人都必須學習的 「課題分離」

happy young couple showing heart gesture

本書推薦給哪些人看?

  • 正處於「焦逃配」的感情狀態,想更了解自己與伴侶的你
  • 對人生沒有目標,做什麼都提不起勁而感到困擾的你。
  • 與人相處總是放不開,難以自在的展現自己的你。
  • 難以與人建立深入關係,在人際交往或戀愛關係總是不長久的你。

讀後能夠獲得什麼幫助?

  • 讓逃避型與他們的伴侶,認識束縛他們的是什麼
  • 了解是哪些陰影,會讓他們想逃避的壓力來源
  • 學習有效脫離總是失控想逃避的勇氣。
  • 學習適度運用與同好間的交流。

依戀形式是什麼?

依戀(attachment)也譯作依附,指的是人與人之間締結關係的能力

近年社會晚婚、少子化、關係疏離等現象則可歸因於「逃避型」依戀形式人口的增加。而「逃避型」的養成,則往往來自父母過度保護、過度掌控或忽視

※延伸閱讀:為何總是無法好好愛人,好好愛自己?依戀障礙閱讀筆記

逃避型依戀人格特徵

  • 較不容易敞開自己的心房,容易壓抑情緒與感情的傾向。
  • 當有人試圖親近或釋出善意,也只會露出冷淡的態度
  • 比起跟別人相處,獨處時更為輕鬆,也更能感到樂趣。
  • 迴避與他人建立長久的親密關係。
  • 對結婚或生子抱持著可有可無的態度

疏離的依戀關係會有哪些情況?

  • 對於曾來往頻繁的朋友,一旦久不見面,關係就會立刻疏遠甚至斷交
  • 對於在學校或職場上閒話家常的夥伴也只是表面關係,不會想犧牲私人時間去維持
  • 對於緊密的親密關係,經常感到無法安心,甚至會帶來痛苦。
  • 對於肌膚之親或一般肢體接觸都會感到不適
  • 對於與父母多年不見也不感到寂寞,天生不了解懷念的感情為何物
  • 對於小時候的事與從前的回憶不太記得,不願想起痛苦的體驗。
  • 對於過世的人也能很快忘懷,面臨死別相當冷靜

逃避型依戀特質

  • 無法依賴他人也不會尋求他人協助。
  • 面對別人時放不開,無法輕鬆與人相處
  • 不擅長自我揭露及表現情感。
  • 討厭受責任束縛,對於按照社會常理與世俗價值觀生活經常感到窒息。
  • 若曾被過度掌控與斥責,成人會養成少做少錯的思考模式,怯於挑戰新事物。

逃避型依戀與人格類型

  • 逃避性人格類型——強烈害怕被討厭
  • 依賴性人格類型——擅長察言觀色,不敢拒絕別人
  • 強迫性人格類型——認真努力、責任感過重
  • 自戀性人格類型——只愛自己,唯我獨尊。
  • 反社會性人格類型——總是冷酷地壓榨他人
  • 類分裂性人格類型——與人相處不快樂,寧願獨處。
  • 妄想性人格類型——連親近的人都不相信
  • 邊緣性人格類型——遊走於極端之間,討厭自己

逃避型難以建立親密關係的原因

人與人間,要從表面關係建立更深層的親密關係,讓對方知道自己是什麼樣的人,在過去的生命中曾有過哪些感受,以上都是不可或缺的步驟。

逃避型的人容易壓抑情感、不擅長自我揭露,尤其對於歡喜或關心等積極正面的表情,壓抑得更是強烈,總是帶給周遭消極或難以親近的印象。

每個人所做的決策行動都是建立在情感之上,例如在決定是否與交往對象結婚時,「喜歡對方」、「想一直和對方在一起」的心情或感情越強烈,決定時越不會猶豫。

但逃避型的人不易憑著一股衝動做事,總是用冷靜的目光檢視著對方的缺點,放大可能導致關係終結的風險,以及隨之而來的傷害。

當自己的心情曖昧不清或感情疏離淡薄時,連自己是否真的喜歡對方都搞不清楚,最終只會讓熱情漸漸冷卻,認定繼續下去一定會很麻煩,因此決定放棄。

※延伸閱讀:為何越在乎就越不安?來自原生家庭所遺留的傷痕,關係黑洞閱讀筆記

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逃避型情人的愛情觀

在親密關係中,當伴侶遇到痛苦或困難,逃避型情人越容易出現憤怒或否定的反應,原因除了他們習慣壓抑情緒與感受,認為這些情緒是不必要的,自然也無法同理別人

另外一點則是,若與伴侶有太親密的情感交流,就等於將自己的某一部分交付出去,對他們而言就像失去某部分的掌控權,是讓他們感到非常危險的。

※延伸閱讀:想跟逃避型伴侶順利溝通?務必先做到這3件事

#逃避型的生存策略 —— 藉由與人保持距離來保護自己

許多逃避型的人為伴侶做出的貢獻行為,並非在自然情感的驅使下採取行動

例如:安全型相信自己值得被愛,在愛情中自然也會主動為對方付出;焦慮型容易將伴侶當生活重心,產生濃烈的情感而想為對方做任何事

而逃避型的付出是經過諸多盤算,因為知道不這麼做會更麻煩,只要做出奉獻的樣子,事情就能朝對自己有利的方向發展

但一方面在親密關係中,他們容易展現拒絕合作的態度,希望對方按照自己的意思行事,但又不願回應對方的心情。

這種矛盾的行為反應,經常讓他們的伴侶感到患得患失,認為他們很自私、很冷漠,但在某些時刻好像又沒自己想得這麼糟糕。

※延伸閱讀:太在意另一半的你,在感情中總是患得患失嗎?該如何自救?

依戀類型關於性行為的性質差異

#安全型依戀

  • 對性衝動及伴侶的性魅力,能抱持坦然的反應。
  • 對性行為不會出現排斥不安,或單方面興致勃勃等情形。
  • 樂於享受自己與伴侶間的感情交流和相互反應。
  • 面對性高潮時能自然引導對方,或是將自己交給對方帶領。
  • 對性愛滿足度高,很少過度沈浸於性愛之中
  • 對彼此體貼與理解,喜好與固定伴侶建立長期關係

#焦慮型依戀

  • 不易從平時的信賴關係中獲得滿足及歡愉
  • 伴侶關係維持不久,對於新奇刺激更加有吸引力。
  • 性關係對焦慮型具有非常重大的意義,是支撐伴侶關係的重要存在
  • 從性行為裡傾向更多擁抱及愛撫,從中感受到自己被愛。

#逃避型依戀

  • 不易從平時的信賴關係中獲得滿足及歡愉
  • 伴侶關係維持不久,對於新奇刺激更加有吸引力。
  • 性關係對逃避型不太重要、不會帶來太多快感,也無法成為安心感的來源。
  • 對性傾向排泄、玩樂、工作,只是人生必須的行為之一
  • 因經常對他人抱持否定態度,性行為則會誘發不安情緒,無法從肌膚之親中獲得愉悅。
  • 對於不需背負長期責任或長久關係中的性行為,才有可能真心享受其中。

克服逃避依戀的四大關鍵

#區分依戀人格特質與依戀行為的不同

人格特質是與生俱來,例如焦慮型容易緊張、容易想太多;逃避型容易忽視感受與情緒⋯⋯但每個人的「行為」是可以透過後天練習去改變

許多人在親密關係中容易犯的錯誤就是關注在解決「人」,認為只要對方改變,這段感情就可以順利許多。

每個人的依戀人格與需求都不同,自己卻因不安全感,想控制伴侶符合自己的期待,也就是關注在解決「人」,希望將他變成自己喜歡的樣子。

過去的我也不斷地犯這樣的錯誤,以致於不論換過幾任伴侶,最終都會遇到類似的問題

當我開始有意識地認識自己,練習自我調適後,雖說與生俱來的焦慮基底,讓我面對許多新事物或不熟的事物,都有非常多的擔憂,很容易因為想太多還沒發生的「危險」,最後拖延或乾脆擺爛。

而現在我會去「看見」這是我的焦慮,而下一步我想怎麼做則是經過思考後的「選擇」,不一定是對任何事都勇往直前,就算選擇拖延、擺爛,也是我決定後的選擇。

※延伸閱讀:為什麼你的另一半似乎不在乎你的感受?如何解決這個問題?

#打破舊有合理化的思考模式

逃避依戀而言,腦袋常常會出現這些小聲音,例如:再努力都會失敗,不如不做。

焦慮依戀而言,腦袋的小聲音經常是:如果失敗了該怎麼辦?如果他真的不愛我,那該怎麼辦?

對不安全依戀者而言,會有這些否定自己的小聲音都很正常,因為認為自己不值得被愛、認為自己不夠好⋯⋯等等。

因此要跳出過去這些造成自己不安與困擾的狀態,唯有打破腦袋中舊有的思維,才能用新的模式重建(Reset)自己的思考模式

※延伸閱讀:蝦米!快檢視看看你是否已被植入「機器人模式」!

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#探究與描述過去的傷痛

根據研究指出,會形成不安全依戀的原因,是從幼時慢慢累積而成,不論對逃避型或焦慮型而言,他們看待自己過去的人生經驗,都是充滿許多負面的意義或感受

因此讓自己練習去探究內心的陰影、描述當時的情境與自己的感受,才有機會從過去失敗的經驗中,重新找到正面的意義

※延伸閱讀:總是在意他人的想法與看法?活出你的原廠設定閱讀心得

#降低過高的期待值

讓每個人裹足不前的原因,大多是「現實」與「理想」的差距

尤其對認為自己不夠好的不安全依戀者而言,我們總是在腦袋裡期待自己完美的完成目標,但腦袋另一個小聲音又會告訴自己:「你做不到」、「你才沒有你以為的這麼厲害」⋯⋯

泡芙鑽觀察到身邊安全型的朋友,他們並不會將「能不能完成目標」當作是整件事全部的成果。

而是在「去行動」的過程中,自己收穫了什麼、自己成長了什麼,對他們而言這些才是最重要的

因此,我們需要練習縮小每次理想目標與現實成果間的落差,例如:原本起始點是0或1,我們總期待自己能做到95、甚至一百。

練習將大目標拆解成可行動的小目標,例如:最終目標是100,但現在的自己只有1,離100還有99步,那先以階段性行動。

將100拆解成十個部分,第一步是讓自己從1走到10,中途再休息躺平一下,充飽電再進行第二階段,繼續從10走到20、再第三階段、第四階段⋯⋯由小目標累積成最終的樣貌

以上也補充分享一本關於設定目標熱門書籍:「原子習慣

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書中有非常多詳細且實際的案例與方法,讓作者告訴我們,如何透過微小的改變形成複利效應、如何建立更強大的身分認同與信心、如何將本書中提到的概念運用在實際生活中⋯⋯

總言之,最重要的,就是「去行動」,唯有真的去做,才會讓自己開始產生跟過去不同的變化

※延伸閱讀:找不到自己的天賦與熱情?只需實踐三步驟

與逃避依戀情人相處的三大指南

#理解他們的言行並非惡意

逃避型的人原本就比一般人缺乏同理心與體諒心,縱使嘴上說會反省,但表現出來的行為終究很難改變

這也是為何逃避型的伴侶與他們溝通上會產生巨大的鴻溝,因為在他們心裏,從未認同與察覺這些事的重要性

以泡芙鑽與泡芙先生為例,在我們交往初期,當我感到內心不舒服時,需要立刻跟泡芙先生聊聊,但他常呈現很敷衍或已登出的狀態。(單然,現在也會XD)

甚至還會說,他不懂我在生氣什麼?不認同我提出的問題是個「問題」,甚至還會認為那是我自己的課題,跟他無關,總讓我更加惱怒!!!

那時的我會直接不爽、不理他!看他什麼時候才會知道又惹我生氣!並且主動來跟我道歉!

而事實上,他會知道我「又」生氣了,但他也不知道要怎麼辦。

接著,時間一分一秒的過去,我自己很焦慮、不耐煩,感到非常不舒服,而他則是感到無奈、手足無措

重點是,他根本就不認為「自己哪裡做錯了?」,當然會困惑為何他該道歉?且,該為什麼事道歉?(一頭霧水ing⋯⋯)

直到我受不了,主動開口跟他溝通,並且找出下次再遇到的解決方案。(這已經是我進階後很成熟的處理方式,以前的我是直接失控吵架或冷戰。)

泡芙鑽透過閱讀相關書籍,越來越了解自己與泡芙先生後,現今的我能更好的方式去表達我的不舒服,不再被當時的情緒給掌控

我能夠去判斷他當下的狀態是感到壓力大而迴避、當機,或是他根本搞不清楚發生什麼事,這些觀察能夠幫助我決定下一步該怎麼做。

當我能夠穩定住自己的情緒後,泡芙先生才能漸漸地卸下心防,覺得跟我討論是「安全的」、「有效的」

而泡芙鑽能夠這麼冷靜的去觀察,是因為我知道,他當下呈現出來的言行並不是故意的,而是他真的無法理解我的感受

因此我需要嘗試不同的表達方式,用他比較能理解的方式,而不是自顧自的,要求或不理解「伴侶為何不懂自己的感受?」

畢竟我們是人,沒辦法通靈、更沒辦法去完全複製另一個人的「感受」(請別再要求任何人來懂自己的感受了QQ)。

當然,這種方式必須建立在他也有心想了解與溝通,許多伴侶最終走到無法溝通、擺爛,是因為曾嘗試過「好好溝通」,但最後不僅無效,甚至陷入鬼打牆的狀態裡。

若想避開不幸的惡性循環,想與逃避型情人建立良好關係,需要時常提醒自己

他們在越痛苦時越不願意與人交流,他們無法坦然表達內心的痛苦,也不懂得如何依賴別人。」

「相反地,他們只會把心封閉起來,表現出悶不吭聲、沒好氣的態度,或是擺出無所謂樣子,但這些都並非出自於惡意。」

當逃避型的伴侶,能夠抱持著這樣的信念與他們相處,才有可能讓這段枯萎的愛情,獲得新的滋養,重新生長,重建彼此的關係、培養健康的雙向溝通

※延伸閱讀:失落感很重,越愛越沒安全感?關係黑洞閱讀筆記《愛情篇》

happy couple sitting floor

#給予他們適當的空間與時間

與逃避型情人相處,大原則是不可侵犯對方的領域,耐心理解他的步調和感興趣的事物,努力給予具有同理心的正面回應。

當他們真正感到安心時,什麼話都會願意傾訴,如果不說,只是因為他還沒準備好

唯有給予逃避型同理回應,讓他感到安全,並且不將自己的主觀套用在對方身上,因為你認為重要的事情,對他而言並非如此。

※延伸閱讀:伴侶間的矛盾差異到底該聽誰的?先檢視這三大重點

逃避型並非完全沒能力去同理他人,而是需要獲取充分安全感後,才有餘力以同理心對待他人。

若只處理表面問題,是無法解決根源性問題,例如:用言語給予對方承諾,但遇到問題又無法控制自己,或是將關係間的問題都推給逃避型情人,希望他改變自己,好好學習成長⋯⋯

這些「為他好」的方式之所以無效,是因他們依戀受創的心尚未修復,或還在不穩定的狀態。

且之所以愛上逃避型情人感到辛苦,並不全是對方的責任,而是雙方都有彼此該修復的傷痕與人生課題

最好的方式就是彼此一同學習與討論,遇到任何問題能同理彼此的困擾、坦承彼此的感受與想法、不要害怕會被否定或批評,接著討論出下次遇到的解決方案。

看似很難?但這並不是嘴砲,泡芙鑽是真的一步步這樣走過來,請相信你們有能力找到適合彼此的愛情模式

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引導你與真實的自己對話
專屬你的愛情蛻變計畫

#給予他們開放性引導詢問

逃避依戀特徵之一是習慣壓抑情緒與感受,因不擅長表達情緒與感受,每當被問到「怎麼了」,常常回答:「不知道」

這點在泡芙先生身上超。級。明。顯,因此泡芙鑽學習到,透過開放性的引導詢問,讓他有線索去思考。

例如:你是不是覺得壓力很大?腦袋很亂或空白?若不是,你是怎麼想的?

或是,我會說出我的觀察與理解,再反問他怎麼想,認同嗎?還是不太清楚呢?

當然,在這過程他一定會感到疑惑(然後表情會很雞歪,覺得你是在問殺小?同志們!這時請千萬不要動怒,牙一咬就過惹!)

他會疑惑為什麼我要問這種問題?這些反應都是很正常的,因為這是他們世界裡從來沒有的東西

最重要的是,切勿窮追猛打,一定要他馬上給個答案,這種方式會讓他們感到壓迫,接著就會習慣性想逃避、躲起來,或是放空登出(暫時消失在這世界⋯⋯)。

泡芙鑽有做過不同程度的「詢問」(像跳曼波舞那樣,前後、前前後後⋯⋯),再去觀察泡芙先生的狀態,從中慢慢調整出適合他的步調(迷錯,就像是寵物觀察日記一樣 XDDD)

切記,請必須抱持著:「就算他當下說不出口也沒關係」的心態,才會讓彼此感到是舒服、自在、安全的交流。

※延伸閱讀:溝通總是無效?三觀不合無解嗎?親身實踐四步驟有效溝通與磨合

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與逃避依附者相處需要耐心和理解,重點在於確保你自己的需求和情感也有被滿足,但請記得,自己的需求並非完全是伴侶的責任

每個人和關係都是獨特的,因此要根據你們自身的情況和需求來調整和適應建議方法

開放的溝通、尊重和理解是建立健康關係的關鍵,同時也要尋求建立平衡的方式來維持關係的健康和長久。

泡芙鑽將本篇相處小秘訣整理成了一份重點懶人包,讓你可以「下載收藏在手機裡」,隨時提醒自己,學習建立和諧與維繫你們的愛情關係

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    我尊重您的隱私,100% 不會發送垃圾郵件給您,並隨時可以取消訂閱。

    重點整理

    逃避型特質:無法依賴他人、無法輕鬆與人相處、不擅長自我揭露及表現情感、討厭受責任束縛。

    ② 逃避型難以建立親密關係的原因:他們不易憑著一股衝動做事,容易放大終結關係的風險與傷害,認定繼續下去一定會很麻煩,因此決定放棄。

    ③ 逃避型情人的愛情觀:經過諸多盤算後,選擇對自己有利的方式對伴侶付出,在關係中容易展現拒絕配合伴侶的態度,因此讓伴侶感到患得患失、若即若離

    克服逃避依戀的四大關鍵:區分依戀人格特質與依戀行為的不同、打破舊有合理化的思考模式、探究與描述過去的傷痛、降低過高的期待值。

    與逃避依戀情人相處的三大指南:理解他們的言行並非惡意、給予他們適當的空間與時間、給予他們開放性引導詢問。

    若你對逃避依戀還想更深入了解,除了泡芙鑽過去已經分享過幾本與依戀/依附相關的書籍,也推薦本篇所分享的書籍-孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復

    孤獨的冷漠

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    相信你也能像泡芙鑽一樣,走出愛情關係裡的不安全感,只要是你真心喜歡的對象,都能讓這段關係,成為讓你感到幸福的安全堡壘。

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