如何與「逃避型依戀情人」相處？親身實踐3大指南

你是否曾質疑過伴侶／曖昧對象 →

• 為什麼他很少接電話、訊息常常過很久才回？
• 為什麼他總是很少主動聯繫？（打電話或傳訊息）
• 為什麼他很少主動提議休假時我們能一起做什麼？
• 為什麼他很少談論自己的心裡的事、很少表達自己的需求？
• 為什麼每當彼此發生爭執，他卻什麼也不說，甚至消失？

若你遇到了這樣的對象，先別急著懷疑是不是他不夠愛你，不在乎你的感受，而是先判斷，你是否遇到了「逃避依戀型情人」。

本篇分享逃避型依戀人格特徵、逃避依戀的愛情觀，以及他們難以建立親密關係的原因。

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若你已經閱讀許多相關文章、上過課程或演講，但還是不知道該怎麼辦才好，泡芙鑽有推出一對一的引導服務，針對你卡住的點，設計專屬你的解決方案，詳情請點擊連結。

前言

哈囉，我是泡芙鑽，曾是非常典型的愛情焦慮依戀，同時也混雜著人際逃避依戀。

在認識依戀關係之前，我只覺得自己是個非常感性（情緒化）又敏感的人，這樣的狀態讓我在感情關係裡總是滿身荊棘。

在認識依戀關係後，我才發現，會感到滿身荊棘並非完全是我個人的原因，是因為焦慮依戀型的我，遇上了逃避依戀型的伴侶。

如果你想更了解依戀關係，推薦你這本直白又一針見血的書：「依附」閱讀心得，一本解答你所有為什麼的書

讓現今的我回頭看待過去的自己，若能早點認識依戀關係，或許就能減少在親密關係中經歷的層層困難。

也或許並非是在對的時間遇到不對的人，只是雙方溝通的點並沒有在同一個層面上，導致對彼此日積月累的誤解，當兩人最初的悸動，成了令人遺憾的美好回憶。

過去已經分享過幾本與依戀／依附相關的書籍，本篇所分享的書籍，是由「依戀障礙」作者 岡田尊司 專門為逃避依戀所撰寫的－孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復

「逃避型」屬於不安全的依戀形式，來自父母的忽視、過度保護與過度掌控。

他們容易對人生沒有目標、做什麼都提不起勁；在人際相處中難以自在融入，較傾向獨處；人際交往也較難長久。

容易對他人的情感毫不在意，只關注自己的興趣；遲遲不想工作與結婚，談起責任彷彿有拖延症。

泡芙鑽在此提醒，不管是依戀類型、內向外向、高敏感、亞斯，他們都是屬於「人格特質」。

所謂的人格特質，以外在特徵比喻，有些人是黃皮膚、有些人是黑皮膚；有些人髮色是烏黑、有些人是金黃，人格特質則是內在的特徵。

這世上也不會有一模一樣的人，特質就像是光譜，每個人落在的位置都不同，每個類型中的特徵，會有不同比例的呈現在不同人身上。

舉例，泡芙鑽是愛情焦慮依戀型，但又混著人際逃避依戀，再加上高敏感與內向的特質，而泡芙先生則是逃避依戀型，加上亞斯與內向特質。

具體點可以用「調色盤」來比喻，黃色加上紅色因比例不同而呈現出不同的顏色，例如10%黃色＋90%紅色，就會呈現出橘褐色；90%黃色＋10%紅色，就會呈現出芥末黃。

因此，切記不要只因看了不同類型的人格特質，就去定義自己或是他人，是個什麼樣的人。

以此篇來說，或許你正遇到逃避型的情人，或是對方有一點點符合，就開始讓你心急得想找出能與他們順利交往的各種方法。

請記得，人生的主控權一直都在自己身上，千萬別期待去改變任何人，也無需為了誰而去委屈了自己。

泡芙鑽會寫這麼多文章，都是為了讓自己更了解自己、認識自己，唯有如此，才能幫助我在遇到問題時，有更多的判斷依據，而不再是用「情緒」來解決問題。

本書推薦給哪些人看？

• 正處於「焦逃配」的感情狀態，想更了解自己與伴侶的你。
• 對人生沒有目標，做什麼都提不起勁而感到困擾的你。
• 與人相處總是放不開，難以自在的展現自己的你。
• 難以與人建立深入關係，在人際交往或戀愛關係總是不長久的你。

讀後能夠獲得什麼幫助？

• 讓逃避型與他們的伴侶，認識束縛他們的是什麼。
• 了解是哪些陰影，會讓他們想逃避的壓力來源。
• 學習有效脫離總是失控想逃避的勇氣。
• 學習適度運用與同好間的交流。

依戀形式是什麼？

依戀（attachment）也譯作依附，指的是人與人之間締結關係的能力。

近年社會晚婚、少子化、關係疏離等現象則可歸因於「逃避型」依戀形式人口的增加。而「逃避型」的養成，則往往來自父母過度保護、過度掌控或忽視。

逃避型依戀人格特徵

• 較不容易敞開自己的心房，容易壓抑情緒與感情的傾向。
• 當有人試圖親近或釋出善意，也只會露出冷淡的態度。
• 比起跟別人相處，獨處時更為輕鬆，也更能感到樂趣。
• 迴避與他人建立長久的親密關係。
• 對結婚或生子抱持著可有可無的態度。

疏離的依戀關係會有哪些情況？

• 對於曾來往頻繁的朋友，一旦久不見面，關係就會立刻疏遠甚至斷交。
• 對於在學校或職場上閒話家常的夥伴也只是表面關係，不會想犧牲私人時間去維持。
• 對於緊密的親密關係，經常感到無法安心，甚至會帶來痛苦。
• 對於肌膚之親或一般肢體接觸都會感到不適。
• 對於與父母多年不見也不感到寂寞，天生不了解懷念的感情為何物。
• 對於小時候的事與從前的回憶不太記得，不願想起痛苦的體驗。
• 對於過世的人也能很快忘懷，面臨死別相當冷靜。

逃避型依戀特質

• 無法依賴他人，也不會尋求他人協助。
• 面對別人時放不開，無法輕鬆與人相處。
• 不擅長自我揭露及表現情感。
• 討厭受責任束縛，對於按照社會常理與世俗價值觀生活經常感到窒息。
• 若曾被過度掌控與斥責，成人會養成少做少錯的思考模式，怯於挑戰新事物。

逃避型依戀與人格類型

• 逃避性人格類型——強烈害怕被討厭。
• 依賴性人格類型——擅長察言觀色，不敢拒絕別人。
• 強迫性人格類型——認真努力、責任感過重。
• 自戀性人格類型——只愛自己，唯我獨尊。
• 反社會性人格類型——總是冷酷地壓榨他人。
• 類分裂性人格類型——與人相處不快樂，寧願獨處。
• 妄想性人格類型——連親近的人都不相信。
• 邊緣性人格類型——遊走於極端之間，討厭自己。

逃避型難以建立親密關係的原因

人與人間，要從表面關係建立更深層的親密關係，讓對方知道自己是什麼樣的人，在過去的生命中曾有過哪些感受，以上都是不可或缺的步驟。

逃避型的人容易壓抑情感、不擅長自我揭露，尤其對於歡喜或關心等積極正面的表情，壓抑得更是強烈，總是帶給周遭消極或難以親近的印象。

每個人所做的決策行動都是建立在情感之上，例如在決定是否與交往對象結婚時，「喜歡對方」、「想一直和對方在一起」的心情或感情越強烈，決定時越不會猶豫。

但逃避型的人不易憑著一股衝動做事，總是用冷靜的目光檢視著對方的缺點，放大可能導致關係終結的風險，以及隨之而來的傷害。

當自己的心情曖昧不清或感情疏離淡薄時，連自己是否真的喜歡對方都搞不清楚，最終只會讓熱情漸漸冷卻，認定繼續下去一定會很麻煩，因此決定放棄。

逃避型情人的愛情觀

在親密關係中，當伴侶遇到痛苦或困難，逃避型情人越容易出現憤怒或否定的反應，原因除了他們習慣壓抑情緒與感受，認為這些情緒是不必要的，自然也無法同理別人。

另外一點則是，若與伴侶有太親密的情感交流，就等於將自己的某一部分交付出去，對他們而言就像失去某部分的掌控權，是讓他們感到非常危險的。

＃逃避型的生存策略 —— 藉由與人保持距離來保護自己

許多逃避型的人為伴侶做出的貢獻行為，並非在自然情感的驅使下採取行動。

例如：安全型相信自己值得被愛，在愛情中自然也會主動為對方付出；焦慮型容易將伴侶當生活重心，產生濃烈的情感而想為對方做任何事。

而逃避型的付出是經過諸多盤算，因為知道不這麼做會更麻煩，只要做出奉獻的樣子，事情就能朝對自己有利的方向發展。

但一方面在親密關係中，他們容易展現拒絕合作的態度，希望對方按照自己的意思行事，但又不願回應對方的心情。

這種矛盾的行為反應，經常讓他們的伴侶感到患得患失，認為他們很自私、很冷漠，但在某些時刻好像又沒自己想得這麼糟糕。

依戀類型關於性行為的性質差異

＃安全型依戀

• 對性衝動及伴侶的性魅力，能抱持坦然的反應。
• 對性行為不會出現排斥不安，或單方面興致勃勃等情形。
• 樂於享受自己與伴侶間的感情交流和相互反應。
• 面對性高潮時能自然引導對方，或是將自己交給對方帶領。
• 對性愛滿足度高，很少過度沈浸於性愛之中。
• 對彼此體貼與理解，喜好與固定伴侶建立長期關係。

＃焦慮型依戀

• 不易從平時的信賴關係中獲得滿足及歡愉。
• 伴侶關係維持不久，對於新奇刺激更加有吸引力。
• 性關係對焦慮型具有非常重大的意義，是支撐伴侶關係的重要存在。
• 從性行為裡傾向更多擁抱及愛撫，從中感受到自己被愛。

＃逃避型依戀

• 不易從平時的信賴關係中獲得滿足及歡愉。
• 伴侶關係維持不久，對於新奇刺激更加有吸引力。
• 性關係對逃避型不太重要、不會帶來太多快感，也無法成為安心感的來源。
• 對性傾向排泄、玩樂、工作，只是人生必須的行為之一。
• 因經常對他人抱持否定態度，性行為則會誘發不安情緒，無法從肌膚之親中獲得愉悅。
• 對於不需背負長期責任或長久關係中的性行為，才有可能真心享受其中。

克服逃避依戀的四大關鍵

＃區分依戀人格特質與依戀行為的不同

人格特質是與生俱來，例如焦慮型容易緊張、容易想太多；逃避型容易忽視感受與情緒⋯⋯但每個人的「行為」是可以透過後天練習去改變。

許多人在親密關係中容易犯的錯誤就是關注在解決「人」，認為只要對方改變，這段感情就可以順利許多。

每個人的依戀人格與需求都不同，自己卻因不安全感，想控制伴侶符合自己的期待，也就是關注在解決「人」，希望將他變成自己喜歡的樣子。

過去的我也不斷地犯這樣的錯誤，以致於不論換過幾任伴侶，最終都會遇到類似的問題。

當我開始有意識地認識自己，練習自我調適後，雖說與生俱來的焦慮基底，讓我面對許多新事物或不熟的事物，都有非常多的擔憂，很容易因為想太多還沒發生的「危險」，最後拖延或乾脆擺爛。

而現在我會去「看見」這是我的焦慮，而下一步我想怎麼做則是經過思考後的「選擇」，不一定是對任何事都勇往直前，就算選擇拖延、擺爛，也是我決定後的選擇。

＃打破舊有合理化的思考模式

對逃避依戀而言，腦袋常常會出現這些小聲音，例如：再努力都會失敗，不如不做。

對焦慮依戀而言，腦袋的小聲音經常是：如果失敗了該怎麼辦？如果他真的不愛我，那該怎麼辦？

對不安全依戀者而言，會有這些否定自己的小聲音都很正常，因為認為自己不值得被愛、認為自己不夠好⋯⋯等等。

因此要跳出過去這些造成自己不安與困擾的狀態，唯有打破腦袋中舊有的思維，才能用新的模式重建（Reset）自己的思考模式。

＃探究與描述過去的傷痛

根據研究指出，會形成不安全依戀的原因，是從幼時慢慢累積而成，不論對逃避型或焦慮型而言，他們看待自己過去的人生經驗，都是充滿許多負面的意義或感受。

因此讓自己練習去探究內心的陰影、描述當時的情境與自己的感受，才有機會從過去失敗的經驗中，重新找到正面的意義。

＃降低過高的期待值

讓每個人裹足不前的原因，大多是「現實」與「理想」的差距。

尤其對認為自己不夠好的不安全依戀者而言，我們總是在腦袋裡期待自己完美的完成目標，但腦袋另一個小聲音又會告訴自己：「你做不到」、「你才沒有你以為的這麼厲害」⋯⋯

泡芙鑽觀察到身邊安全型的朋友，他們並不會將「能不能完成目標」當作是整件事全部的成果。

而是在「去行動」的過程中，自己收穫了什麼、自己成長了什麼，對他們而言這些才是最重要的。

因此，我們需要練習縮小每次理想目標與現實成果間的落差，例如：原本起始點是0或1，我們總期待自己能做到95、甚至一百。

練習將大目標拆解成可行動的小目標，例如：最終目標是100，但現在的自己只有1，離100還有99步，那先以階段性行動。

將100拆解成十個部分，第一步是讓自己從1走到10，中途再休息躺平一下，充飽電再進行第二階段，繼續從10走到20、再第三階段、第四階段⋯⋯由小目標累積成最終的樣貌。

以上也補充分享一本關於設定目標熱門書籍：「原子習慣」

書中有非常多詳細且實際的案例與方法，讓作者告訴我們，如何透過微小的改變形成複利效應、如何建立更強大的身分認同與信心、如何將本書中提到的概念運用在實際生活中⋯⋯

總言之，最重要的，就是「去行動」，唯有真的去做，才會讓自己開始產生跟過去不同的變化。

與逃避依戀情人相處的三大指南

＃理解他們的言行並非惡意

逃避型的人原本就比一般人缺乏同理心與體諒心，縱使嘴上說會反省，但表現出來的行為終究很難改變。

這也是為何逃避型的伴侶與他們溝通上會產生巨大的鴻溝，因為在他們心裏，從未認同與察覺這些事的重要性。

以泡芙鑽與泡芙先生為例，在我們交往初期，當我感到內心不舒服時，需要立刻跟泡芙先生聊聊，但他常呈現很敷衍或已登出的狀態。（單然，現在也會XD）

甚至還會說，他不懂我在生氣什麼？不認同我提出的問題是個「問題」，甚至還會認為那是我自己的課題，跟他無關，總讓我更加惱怒！！！

那時的我會直接不爽、不理他！看他什麼時候才會知道又惹我生氣！並且主動來跟我道歉！

而事實上，他會知道我「又」生氣了，但他也不知道要怎麼辦。

接著，時間一分一秒的過去，我自己很焦慮、不耐煩，感到非常不舒服，而他則是感到無奈、手足無措。

重點是，他根本就不認為「自己哪裡做錯了？」，當然會困惑為何他該道歉？且，該為什麼事道歉？（一頭霧水ing⋯⋯）

直到我受不了，主動開口跟他溝通，並且找出下次再遇到的解決方案。（這已經是我進階後很成熟的處理方式，以前的我是直接失控吵架或冷戰。）

泡芙鑽透過閱讀相關書籍，越來越了解自己與泡芙先生後，現今的我能用更好的溝通方式去表達我的不舒服，不再被當時的情緒給掌控。

我能夠去判斷他當下的狀態是感到壓力大而迴避、當機，或是他根本搞不清楚發生什麼事，這些觀察能夠幫助我決定下一步該怎麼做。

當我能夠穩定住自己的情緒後，泡芙先生才能漸漸地卸下心防，覺得跟我討論是「安全的」、「有效的」。

而泡芙鑽能夠這麼冷靜的去觀察，是因為我知道，他當下呈現出來的言行並不是故意的，而是他真的無法理解我的感受。

因此我需要嘗試不同的表達方式，用他比較能理解的方式，而不是自顧自的，要求或不理解「伴侶為何不懂自己的感受？」

畢竟我們是人，沒辦法通靈、更沒辦法去完全複製另一個人的「感受」（請別再要求任何人來懂自己的感受了QQ）。

當然，這種方式必須建立在他也有心想了解與溝通，許多伴侶最終走到無法溝通、擺爛，是因為曾嘗試過「好好溝通」，但最後不僅無效，甚至陷入鬼打牆的狀態裡。

若想避開不幸的惡性循環，想與逃避型情人建立良好關係，需要時常提醒自己：

「他們在越痛苦時越不願意與人交流，他們無法坦然表達內心的痛苦，也不懂得如何依賴別人。」

「相反地，他們只會把心封閉起來，表現出悶不吭聲、沒好氣的態度，或是擺出無所謂樣子，但這些都並非出自於惡意。」

當逃避型的伴侶，能夠抱持著這樣的信念與他們相處，才有可能讓這段枯萎的愛情，獲得新的滋養，重新生長，重建彼此的關係、培養健康的雙向溝通。

＃給予他們適當的空間與時間

與逃避型情人相處，大原則是不可侵犯對方的領域，耐心理解他的步調和感興趣的事物，努力給予具有同理心的正面回應。

當他們真正感到安心時，什麼話都會願意傾訴，如果不說，只是因為他還沒準備好。

唯有給予逃避型同理回應，讓他感到安全，並且不將自己的主觀套用在對方身上，因為你認為重要的事情，對他而言並非如此。

逃避型並非完全沒能力去同理他人，而是需要獲取充分安全感後，才有餘力以同理心對待他人。

若只處理表面問題，是無法解決根源性問題，例如：用言語給予對方承諾，但遇到問題又無法控制自己，或是將關係間的問題都推給逃避型情人，希望他改變自己，好好學習成長⋯⋯

這些「為他好」的方式之所以無效，是因他們依戀受創的心尚未修復，或還在不穩定的狀態。

且之所以愛上逃避型情人感到辛苦，並不全是對方的責任，而是雙方都有彼此該修復的傷痕與人生課題。

最好的方式就是彼此一同學習與討論，遇到任何問題能同理彼此的困擾、坦承彼此的感受與想法、不要害怕會被否定或批評，接著討論出下次遇到的解決方案。

看似很難？但這並不是嘴砲，泡芙鑽是真的一步步這樣走過來，請相信你們有能力找到適合彼此的愛情模式。

若你想更了解泡芙鑽的蛻變方式，目前有推出一對一的引導服務，針對你卡住的點，設計專屬你的解決方案，詳情請點擊連結。

＃給予他們開放性引導詢問

逃避依戀特徵之一是習慣壓抑情緒與感受，因不擅長表達情緒與感受，每當被問到「怎麼了」，常常回答：「不知道」。

這點在泡芙先生身上超。級。明。顯，因此泡芙鑽學習到，透過開放性的引導詢問，讓他有線索去思考。

例如：你是不是覺得壓力很大？腦袋很亂或空白？若不是，你是怎麼想的？

或是，我會說出我的觀察與理解，再反問他怎麼想，認同嗎？還是不太清楚呢？

當然，在這過程他一定會感到疑惑（然後表情會很雞歪，覺得你是在問殺小？同志們！這時請千萬不要動怒，牙一咬就過惹！）

他會疑惑為什麼我要問這種問題？這些反應都是很正常的，因為這是他們世界裡從來沒有的東西。

最重要的是，切勿窮追猛打，一定要他馬上給個答案，這種方式會讓他們感到壓迫，接著就會習慣性想逃避、躲起來，或是放空登出（暫時消失在這世界⋯⋯）。

泡芙鑽有做過不同程度的「詢問」（像跳曼波舞那樣，前後、前前後後⋯⋯），再去觀察泡芙先生的狀態，從中慢慢調整出適合他的步調（迷錯，就像是寵物觀察日記一樣 XDDD）

切記，若想避免溝通無效，請必須抱持著：「就算他當下說不出口也沒關係」的心態，才會讓彼此感到是舒服、自在、安全的交流。

與逃避型依戀情人相處小秘訣

與逃避依附者相處需要耐心和理解，重點在於確保你自己的需求和情感也有被滿足，但請記得，自己的需求並非完全是伴侶的責任。

每個人和關係都是獨特的，因此要根據你們自身的情況和需求來調整和適應建議方法。

開放的溝通、尊重和理解是建立健康關係的關鍵，同時也要尋求建立平衡的方式來維持關係的健康和長久。

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重點整理

① 逃避型特質：無法依賴他人、無法輕鬆與人相處、不擅長自我揭露及表現情感、討厭受責任束縛。

② 逃避型難以建立親密關係的原因：他們不易憑著一股衝動做事，容易放大終結關係的風險與傷害，認定繼續下去一定會很麻煩，因此決定放棄。

③ 逃避型情人的愛情觀：經過諸多盤算後，選擇對自己有利的方式對伴侶付出，在關係中容易展現拒絕配合伴侶的態度，因此讓伴侶感到患得患失、若即若離。

④ 克服逃避依戀的四大關鍵：區分依戀人格特質與依戀行為的不同、打破舊有合理化的思考模式、探究與描述過去的傷痛、降低過高的期待值。

⑤ 與逃避依戀情人相處的三大指南：理解他們的言行並非惡意、給予他們適當的空間與時間、給予他們開放性引導詢問。

若你對逃避依戀還想更深入了解，除了泡芙鑽過去已經分享過幾本與依戀／依附相關的書籍，也推薦本篇所分享的書籍－孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復

過去泡芙鑽分享許多依附關係的相關文章，若你願意好好在此停留，給自己機會，慢慢學習接納自己真實的樣貌。

相信你也能像泡芙鑽一樣，走出愛情關係裡的不安全感，只要是你真心喜歡的對象，都能讓這段關係，成為讓你感到幸福的安全堡壘。

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