兩個人在一起是為了什麼？怎麼判斷是對的人？

• 是否常覺得跟另一半相處的心很累？
• 總覺得找不回當初相識那種心動感？
• 兩人在一起久了，越來越沒話題？
• 常為了生活中的摩擦感到不愉快？
• 不管跟對方分享什麼，他回覆總是冷言冷語？

曖昧時期的美好，卻因在一起後，越來越清晰的「現實面」，兩人間產生摩擦與矛盾。

曾懷疑，他是否還是我當初認識的那個他？

※延伸閱讀：溝通總是無效？三觀不合無解嗎？親身實踐四步驟有效溝通與磨合

前言

哈囉，我是泡芙鑽，相信來到此的你，一定正感到疑惑且猶豫吧？

疑惑的是，身旁的這個人，不知從何時開始，感覺越來越陌生⋯⋯猶豫的是，不知道這段感情，是否該繼續下去？

我的第二位逃避型依戀男友曾經說過：兩個人在一起是為了更好，而不是彼此拖累，第一次聽到，當時的自己不以為意。

但實際認真思考後發覺，他想表達的意思是：「兩個人的結合，是為了一起往更好的方向邁進，互相扶持成長，讓彼此生活更幸福知足，而不是，造成單方或彼此的困擾與傷害，無止盡的要求對方，沒有溝通的，自以為妳的要求都是為他好，那倒不如，一個人來得輕鬆自在。」

與他相處的那段日子，因生活習慣與認知差距，兩天小吵、三天大吵。

他感悟說出口，我想這句話，也帶有心累的意思吧。當時爭吵不斷的相處，兩個人在一起，感覺比單身時還辛苦。

但，彼此都這麼不快樂，為何還是要繼續在一起？到底是「磨合」或「不適合」？

※延伸閱讀：愛上「逃避型情人」很辛苦嗎？與逃避型依戀相處三大指南

磨合？不適合？

兩性作家-女王的書籍：美好的愛，是先給自己幸福

此書內容是分享給女生「如何建立正確心態」，不論在兩性相處、人際關係、自我成長部分，有正確的觀念，才能清楚的做出「正確選擇」。

很多人，總在同一個輪迴中鬼打牆，因為沒認知到，何謂正確的方向，才會一直做錯誤的選擇，導致總是發生相同不好的事情。

而此書中有一篇內容為：「磨合」與「不適合」的不同？

大致內容意思為，「磨合」是你們兩個有共同的目標，想要為了彼此的幸福和未來努力，所以是「雙方面的」。

「不適合」是只有一個人「單方面」的努力，甚至你只是想要對方變成你要的模樣（或對方要求你變成他要的樣子），忽略了你們真的不適合的事實。

很多人以為，有愛就可以改變對方，不斷的用彼此間的「愛」來當作籌碼，而希望對方變成你「想要」的那個人。

但事實上，當彼此都無法理解彼此，這種「為你好」的期望，則成為一種壓力，而失去平衡的關係，想必彼此都不會感到快樂。

※延伸閱讀：獲取人生自由的鑰匙？ 每個人都必須學習的 「課題分離」

我的人生名言：不要想改變任何人，除非他自己想改變。

對的人，是互相包容、互相理解，彼此都願意為彼此變得更好，一起成為更好的人。

女王說：最好判定磨合和不適合的方法，就是看看你們兩個人在爭吵後，問題有沒有解決？

可以磨合的伴侶，他們會找出方法，協調彼此，他們「雙方」願意為了彼此關係努力。

但是，不適合的人，你們永遠吵一樣的問題無解，狀況不會更好，只會無止盡的吵下去、消耗感情、傷害彼此。

※延伸閱讀：伴侶間的矛盾差異到底該聽誰的？先檢視這三大重點

但，為何還是那麼多明知道無法磨合，卻又不肯放手的怨偶呢？

過去我一篇文章主題：醒醒吧！5大重點證實「他其實沒那麼喜歡妳」，寫了一段話：

「我曾想過，當時明知道彼此不快樂卻又不肯放手，明知道他不夠喜歡我，我也不願意去正視。」

「或許是內心一種不甘心，覺得我為你做了這麼多，你還是如此辜負我，不甘心、不肯放手。」而拖著拖著，沒緣分的依舊會離開。

每當自己回頭反省，如果當時能夠意識到這些，勇敢的去正視它，試著調整，或許，內心可能就不再感到這麼痛苦了。

每個人都會有想逃避的階段，以為時間久了，撐過了，就會變好，但未解的問題依舊存在。

學習放下它，相信自己，值得遇見更好的那個人吧！

※延伸閱讀：切勿將另一半「當作生活重心」，3招教你找回自我

原本，愛情可以很純粹

單純的愛情，可以不畏懼外在的條條框框，單純的因為喜歡而在一起，但真正在一起後，會因現實面而磨損了最初的「純粹」。

當甜蜜期漸漸消逝，撥開的，是那越來越清晰的「現實面」，兩個人必須開始面對柴米油鹽醬醋茶的現實，而因彼此的生活習慣、價值觀、人生觀，有所不同，而開始產生摩擦。

※延伸閱讀：失落感很重，越愛越沒安全感？關係黑洞閱讀筆記《愛情篇》

維繫愛情的十大關鍵

＃彼此聊天有共鳴

話不投機半句多，當你拋出一句話，或是分享有意思的文章，對方是否也感到有共鳴而回應你。

過去，我遇過某任男友，初相識時熱烈的共同話題，但日子久了，沒其他有交集的興趣事物，便開始無話可說，我覺得有趣的話題，他不感興趣，他覺得有趣的，我也無感。

一同吃飯時，他滑他的臉書，我玩我的手遊，而每天訊息也是早、中、晚機器人般的問安，整天聊不到幾句話，最終也是分手收場。

＃理解彼此成長家庭背景

常說一個人的生長環境，會影響這個人一生，每個人，都來自不同家庭，所謂的門當戶對，除了經濟條件、思維水平不要相距太大外，其中一點是生活習慣。

當遇到對方與自己不同時，是否能理解並包容彼此？

＃接受彼此的交友圈

兩個人在一起久了，肯定會接觸到彼此的朋友圈，要了解一個人最快的方式，就是打入他的交友圈，所謂的物以類聚，觀察他周遭的朋友，也能知道他的思維與生活方式。

但，並非誰都能自在的跟彼此的朋友融入在一起，當對方的朋友，可能不是你平常接觸的類型，自己是否願意去參與了解對方的交友圈呢？

＃理解彼此花錢的方式

每個人都是獨立個體，不同人生經歷，對於花錢順序也都不同，能否尊重彼此在他自己能負荷的能力範圍內，對於花錢方式的選擇？

有些人，喜歡花錢在藝文活動，看展、聽演唱會，有些人喜歡電玩、攝影、美妝保養…等等。

過去我也遇過某前任，覺得我花錢聽周杰倫演唱會很浪費錢，而我覺得他把錢花在改裝車上才浪費錢，無法理解彼此的花錢方式，只會不斷產生爭吵。

＃未來想要的生活方式差不多

有些人喜好回歸田野、安靜悠閒，有些人喜歡都市的熱鬧方便，有些人喜好到處出遊旅行，有些人則喜歡窩在自己舒適的居家空間。

兩個人在一起，就是希望能彼此陪伴到老，如果連未來想過的方式，都沒有共識，該如何一起走下去呢？

※延伸閱讀：到底是需要磨合？還是根本就不適合？三步驟掌握全局

＃經營感情的方式類似

愛情這件事，是需要兩個人共同努力的，如果1+1並沒有大於2，倒不如單身更自由快樂。

過去我也遇過男友，覺得都在一起了，自然發展就好，不需要特別經營感情，但我卻認為，日常的感情經營才是重點，而不是等意識到彼此間有矛盾，才想正視問題。

＃能認同對方在事業上的規劃

現在女性不像過去，結婚後全心在家庭裡，成為家庭主婦，現在許多職場媽媽，可能事業剛起步，可能是高階主管，當對方在為自己的事業打拼時，是否能認同並支持她的努力？

反之，當自己對事業很有衝勁並不斷成長自己時，是否能理解另一半選擇當平凡工作者過一生的心態？

＃有共識的組織家庭與育兒方式

婚姻，已不像是戀愛般，是兩個人的事情了，走入婚姻後，常有人因小孩的教育問題產生爭執，或是婆媳間的育兒方式而有衝突，是否能一起互相溝通取得平衡點？

＃能坦承交流對性生活的感受與滿意度

現今已不像過往，私密話題資訊封閉，雖至今多數人對於私密的性愛生活依舊感到難以啟齒，但透過網路能夠方便獲取多非常多資訊。

況且，從沒人會教你該怎麼跟另一半經營美好的性體驗，通常都是自己低調的看性愛片、網路討論、與朋友討論等等。

但實際上，每個人體的構造與敏感度完全不同，若伴侶間無法坦承交流，甚至連自己都對這件事感到很羞恥，當然無法提升兩個人在性愛中的品質。

加上有許多對男性與女性的制式印象，例如，男性在Ａ片裡學到，要不斷地更換姿勢，以為加快速度能讓伴侶獲得高潮，殊不知對女生而言，只要點對了，就能感到滿足。

或是女性以為在過程中假裝很有感、很愉悅，或是透過裝扮、使用情趣用品⋯⋯等，只要能讓伴侶感到滿足，他就會更愛自己。

但其實男性跟女性不同，女性天生會將性與愛結合為一，男性卻能將其分別看待，最重要的還是在日常生活的相處點滴。

不論是將性愛當成取悅自己或對方，若總是用自己認為最好的方式去對待伴侶，而從沒詢問過伴侶的感受，到頭來就只是在自嗨罷了。

※延伸閱讀：總在親密關係中受挫？愛情中常見的三種依附模式

＃能尊重彼此不同的觀點

在我這篇 溝通總是無效？三觀不合無解？ 的文章提到，人與人間的衝突與矛盾，主要是因為彼此的需求以及依附類型不同。

人天生有排他性，對於跟自己不同的樣貌都會感到陌生而警戒，但事實上，每個人都是獨立個體，都擁有自由意志。

對自己來說最重要及最正確的觀點、認知，對他人來說並非是最重要的。

況且，每個人的想法、感受，本身就沒有對與錯，因為每個人所經歷的一切本就不同，也因為如此，才會讓兩人相互吸引。

在伴侶關係間，最常發生的衝突，就是一方認為自己才是對的、好的，為了另一半好，期待對方可以按照自己的希望去做。

唯有當自己放下對任何人事物的價值判斷，我們才能更客觀地看待身邊的一切，用彼此最真實、最純粹的自己，好好的沈浸在關係中。

如何判斷彼此適不適合？兩個人交往最重要的是什麼？

＃兩人在一起感覺很自在，彼此都能做真實的自我

初期不熟悉，會為了形象而有所拘束，但相處久了，能在彼此面前釋放最真實的自己，不感到害羞尷尬，用彼此感到最舒服的方式相處。

不需要擔心自己說錯什麼，或做錯什麼，能夠欣賞彼此的優點，包容彼此的缺點，把小污點轉成可愛的小情趣。

互相信任，是情人也是彼此最好的朋友。

※延伸閱讀：內向高敏的你，一直困擾找不到「懂你」的另一半嗎？

＃兩人在一起無話不談、話題不斷

彼此心裡都有彼此，遇到事情就想第一個跟對方分享，當自己說了什麼話題，對方也能有所回應，就算兩個人安靜的待在一起，也不感到焦慮尷尬。

對彼此保持好奇心，關心他的日常，就算興趣不同，也願意為了彼此去參與彼此的興趣。

當兩人遇到了矛盾時，也能說出自己內心的想法與感受，願意理解與聆聽對方的意見。

＃珍惜兩人在一起相處的時間

時時惦記著彼此，總是情不自禁的想主動聯繫對方，才剛分開，就開始期待下次的見面，看到對方就感到很幸福。

兩人在一起，彼此都需要擁有自己的時間，不過度依賴對方，當兩人相處時，能專心的互相陪伴彼此。

現代人太容易受到外界事物的干擾而分心，懂得珍惜兩人在一起的時間，用心的經營相處在一起的回憶。

＃遇到衝突能一起找出適合的解決方法

真正的磨合，是在每一次衝突中發現彼此的「不同」，從中去更了解對方，最終討論出適合彼此的相處模式。

以依附理論來說，安全依附的人天生就擁有這樣的能力，而不安全依附中的焦慮型、逃避型，可以透過有意識的學習獲取。

以我和泡芙先生為例，愛情焦慮的我，遇見逃避依附的泡芙先生，若我一直用過去對待愛情的方式去經營跟他的關係，只會讓逃避依附者感到壓力、感到自己不夠好而想躲起來。

當我開始有意識的探究兩人間發生的矛盾與衝突後，不僅讓泡芙先生能更加自在的展現他自己，也幫助我們的關係更加貼近。

※延伸閱讀：總是遇不到對的人？「依附」閱讀心得，一本解答你所有為什麼的書

＃面對伴侶心態平等，不需委屈自己、討好對方

在關係中，不論是聖母型的萬事迎合對方，或是拯救者般的為他好、必須拖拉著伴侶前進，這種雙方不平等的關係，最終都只會形成關係中巨大的壓力。

每個人總想展現自己最好的一面，但沒有人是百分百完美的，所謂的「展現最好」，也等於是「隱藏最糟」。

當我們一直隱藏自己的脆弱、缺點，或是需要非常辛苦的強裝自己，這種日漸累積的包袱，最終都是成為壓垮感情的稻草。

在 活出你的原廠設定 說到，在人際相處中，坦承脆弱、悲傷、失落，是深化人際關係的關鍵時刻。

習慣報喜不報憂，只會讓我們越來越孤獨，也更難去接納「偶爾會不太好」的自己。

所謂的另一半，就是雖然我無法成為你，但我可以陪伴你、支持及尊重你的選擇。

當在自己的人生中闖關打怪、遍體鱗傷時，另一半能好好聆聽自己的憤怒、沮喪與悲傷，並能夠告訴自己「沒關係，下次你會做得更好」。

重點整理

• 兩個人在一起是為了更好，而不是彼此拖累。
• 「磨合」是雙方願意共同努力面對，而「不適合」是只有一個人「單方面」的想改變。
• 對的人是互相包容、理解，而願意一起成為更好的人。
• 對的人能讓彼此在關係中「成為自己」。
• 對的人是能平等相處，不委屈自己、也不需討好對方。

❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」

by 我是泡芙鑽 💎