- 是否常覺得跟另一半相處的心很累？
- 總覺得找不回當初相識那種心動感？
- 兩人在一起久了，越來越沒話題？
- 常為了生活中的摩擦感到不愉快？
- 不管跟對方分享什麼，他回覆總是冷言冷語？
曖昧時期的美好，卻因在一起後，越來越清晰的「現實面」，兩人間產生摩擦與矛盾。
曾懷疑，他是否還是我當初認識的那個他？
本篇分享維繫愛情的十大關鍵，以及如何判斷彼此適不適合，泡芙鑽也為你準備了一份「Ta是否是對的人檢核表」，能幫助你更全面地了解自己和對方，讓你做出更明智的決定。
※延伸閱讀：你正處在糾結不已的感情？如何面對不適合卻分不開的情況？
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前言
哈囉，我是泡芙鑽，相信來到此的你，一定正感到疑惑且猶豫吧？
疑惑的是，身旁的這個人，不知從何時開始，感覺越來越陌生⋯⋯猶豫的是，不知道這段感情，是否該繼續下去？
我的第二位逃避型依戀男友曾經說過：兩個人在一起是為了更好，而不是彼此拖累，第一次聽到，當時的自己不以為意。
但實際認真思考後發覺，他想表達的意思是：「兩個人的結合，是為了一起往更好的方向邁進，互相扶持成長，讓彼此生活更幸福知足，而不是，造成單方或彼此的困擾與傷害，無止盡的要求對方，沒有溝通的，自以為妳的要求都是為他好，那倒不如，一個人來得輕鬆自在。」
與他相處的那段日子，因生活習慣與認知差距，兩天小吵、三天大吵。
他感悟說出口，我想這句話，也帶有心累的意思吧。當時爭吵不斷的相處，兩個人在一起，感覺比單身時還辛苦。
但，彼此都這麼不快樂，為何還是要繼續在一起？到底是需要「磨合」或「不適合」？
※延伸閱讀：到底是需要磨合？還是根本就不適合？三步驟掌握全局
磨合？不適合？
兩性作家-女王的書籍：美好的愛，是先給自己幸福
此書內容是分享給女生「如何建立正確心態」，不論在兩性相處、人際關係、自我成長部分，有正確的觀念，才能清楚的做出「正確選擇」。
很多人，總在同一個輪迴中鬼打牆，因為沒認知到，何謂正確的方向，才會一直做錯誤的選擇，導致總是發生相同不好的事情。
而此書中有一篇內容為：「磨合」與「不適合」的不同？
大致內容意思為，「磨合」是你們兩個有共同的目標，想要為了彼此的幸福和未來努力，所以是「雙方面的」。
「不適合」是只有一個人「單方面」的努力，甚至你只是想要對方變成你要的模樣（或對方要求你變成他要的樣子），忽略了你們真的不適合的事實。
很多人以為，有愛就可以改變對方，不斷的用彼此間的「愛」來當作籌碼，而希望對方變成你「想要」的那個人。
但事實上，當彼此都無法理解彼此，這種「為你好」的期望，則成為一種壓力，而失去平衡的關係，想必彼此都不會感到快樂。
※延伸閱讀：愛情不長久？為什麼總是陷入同樣的困境？毀滅感情的8大迷思
我的人生名言：不要想改變任何人，除非他自己想改變。
對的人，是互相包容、互相理解，彼此都願意為彼此變得更好，一起成為更好的人。
女王說：最好判定磨合和不適合的方法，就是看看你們兩個人在爭吵後，問題有沒有解決？
可以磨合的伴侶，他們會找出方法，協調彼此，他們「雙方」願意為了彼此關係努力。
但是，不適合的人，你們永遠吵一樣的問題無解，狀況不會更好，只會無止盡的吵下去、消耗感情、傷害彼此。
※延伸閱讀：伴侶間的矛盾差異到底該聽誰的？先檢視這三大重點
但，為何還是那麼多明知道無法磨合，卻又不肯放手的怨偶呢？
過去我一篇文章主題：醒醒吧！5大重點證實「他其實沒那麼喜歡妳」，寫了一段話：
「我曾想過，當時明知道彼此不快樂卻又不肯放手，明知道他不夠喜歡我，我也不願意去正視。」
「或許是內心一種不甘心，覺得我為你做了這麼多，你還是如此辜負我，不甘心、不肯放手。」而拖著拖著，沒緣分的依舊會離開。
每當自己回頭反省，如果當時能夠意識到這些，勇敢的去正視它，試著調整，或許，內心可能就不再感到這麼痛苦了。
每個人都會有想逃避的階段，以為時間久了，撐過了，就會變好，但未解的問題依舊存在。
學習放下它，相信自己，值得遇見更好的那個人吧！
※延伸閱讀：切勿將另一半「當作生活重心」，3招教你找回自我
原本，愛情可以很純粹
單純的愛情，可以不畏懼外在的條條框框，單純的因為喜歡而在一起，但真正在一起後，會因現實面而磨損了最初的「純粹」。
當甜蜜期漸漸消逝，撥開的，是那越來越清晰的「現實面」，兩個人必須開始面對柴米油鹽醬醋茶的現實，而因彼此的生活習慣、價值觀、人生觀，有所不同，而開始產生摩擦。
每個人在進入親密關係後，才是真正的開始認識自己，在心理學有個名詞叫「投射效應」：我們眼前的人，都是自己內心投射出來的。
許多人在工作、人際關係上看似游刃有餘，但一進入親密關係就感覺處處碰壁，這是因為自己內心深處的「陰影」不斷地被搬出檯面、浮現出來。
而多數人都以為是伴侶的問題，是因為對方才讓自己變成這樣，殊不知，親密關係僅是宇宙獻上的禮物，讓我們看清自己內在、活出自我的契機。
※延伸閱讀：為什麼你的另一半似乎不在乎你的感受？如何解決這個問題？
泡芙鑽經常形容自己是在愛情中學習活出自我，因為那最深處的自卑、憤怒、悲傷、恐懼、委屈⋯⋯都是透過愛情一一現身。
它讓我看見內心的傷痕、填不滿的黑洞、被外界扭曲的價值觀。
是的，就是這麼可怕，因為人生就是場修羅模式的角色扮演遊戲，這場遊戲裡最大的Boss，就是自己。
唯有去正視這位令人畏懼但又敬畏的「對手」，我們才有機會活成自己喜歡的樣子。
※延伸閱讀：失落感很重，越愛越沒安全感？關係黑洞閱讀筆記《愛情篇》
維繫愛情的十大關鍵
＃彼此聊天有共鳴
話不投機半句多，當你拋出一句話，或是分享有意思的文章，對方是否也感到有共鳴而回應你。
過去，我遇過某任男友，初相識時熱烈的共同話題，但日子久了，沒其他有交集的興趣事物，便開始無話可說，我覺得有趣的話題，他不感興趣，他覺得有趣的，我也無感。
一同吃飯時，他滑他的臉書，我玩我的手遊，而每天訊息也是早、中、晚機器人般的問安，整天聊不到幾句話，最終也是分手收場。
現在我與泡芙先生交流時，我們會全神貫注地在彼此身上，盡量避免被外在事物干擾，例如手機、平板、遙控器⋯⋯等。
當然，不可能隨時隨地的能夠做到這樣的事，自己還是要有事情的輕重緩急與優先順序。
我們每個人，每天都有非常多事情要處理，所以精力是非常的分散的，精力就像電池電量一樣，每個人的電力都不同。
如果是對自己很重要，或是自己非常需要對方好好傾聽，那就主動告知對方，畢竟我們只是普通人，沒有通靈能力，千萬不要期待對方能夠完全「讀懂」自己。
在彼此聊天的過程中，盡量避免批判或評斷對方的看法與觀點，讓自己保持著開放的心態與接納的態度。
相信沒有人喜歡自己講出來的話是被否定的感覺，而且聊天其實都是為了去交流各自不同的觀點，而非是要爭出對錯或輸贏。
也要記得對彼此抱有好奇心，例如針對對方講的事情再進一步更深入的詢問，代表自己對這件事情以及對他是很感興趣的，所以想要再多了解一點，並適時給予回覆與互動。
在聊天過程中可以重複或總結對方的觀點，這樣可以確認自己的理解是對的，也記得不要一直將主軸放在自己身上，主動詢問對方的觀點，了解他的想法。
這些都會讓對方更了解及更加感受到，你是真正專注在聆聽他說話。
＃理解彼此成長家庭背景
常說一個人的生長環境，會影響這個人一生，每個人，都來自不同家庭，所謂的門當戶對，除了經濟條件、思維水平不要相距太大外，其中一點是生活習慣。
當遇到對方與自己不同時，是否能理解並包容彼此？
在與泡芙先生結婚前，我都是聽他分享家裡的故事，而這只是他單方面的觀點與感受，真正要去理解對方的家庭，需要進一步實際接觸與觀察。
當然，有些人不太有機會接觸對方家庭，但還是能從蛛絲馬跡中去觀察，例如伴侶收到家人的聯繫時是什麼態度？日常是否有聽到伴侶提起家人？他們家庭成員的角色是什麼？（例如媽媽掌權、爸爸是工具人、手足是戰友。）
當我開始與泡芙先生的家人接觸後，我真心發現從自己的角度都會將家人的惡行「放大」，包含我自己也是，平時會靠腰我媽，但實際上，她其實沒這麼誇張。
做這些觀察不是為了去評斷對方，而是去更了解伴侶與自己的差異，例如遇到同一件事為什麼會有不同的看法或言行，或是伴侶在無意識狀態下的反射動作。
畢竟人與人都是因為不了解而產生衝突（價值觀與言行），透過日常的觀察，我們就能去理解與接納伴侶與自己的差異。
並且從中反思自己的原生家庭是如何影響自己，包含思維或情緒上有哪些盲點需要覺察。
＃接受彼此的交友圈
兩個人在一起久了，肯定會接觸到彼此的朋友圈，要了解一個人最快的方式，就是打入他的交友圈，所謂的物以類聚，觀察他周遭的朋友，也能知道他的思維與生活方式。
但，並非誰都能自在的跟彼此的朋友融入在一起，當對方的朋友，可能不是你平常接觸的類型，自己是否願意去參與了解對方的交友圈呢？
對敏感焦慮的人而言，想必都經歷過伴侶的私人時間分割給他人的那種忌妒感吧？
其實會有這樣的感覺都是很正常的，我們需要學習的是控制自己的嫉妒心理，培養自信與安全感，將重心放在自己身上。
可以與伴侶討論交友的基本界線，例如不與前男女友過從甚密、家人很重要，但也希望彼此能同等的對待自己等。
也能多多分享自己的交友圈，能一同參與活動就一起出席，若有些不方便參與的場合，可以具體將分配時間的比例列出。
例如陪伴彼此的時間是多少，陪伴家人、閨蜜、好友的時間是多少，具體寫出可以看清楚彼此的落差，才能從中找到平衡。
最重要的是相信伴侶的判斷，很多時候對交友圈有意見是因為不理解，但我們要知道，伴侶有足夠的智慧和判斷力，可以分辨什麼朋友會對感情造成負面影響。
即使伴侶的某些朋友在你看來並不正面，也應該相信伴侶有自己的原因和想法去選擇這些朋友，如果朋友真的不適合，他們自會漸行漸遠。
伴侶的朋友圈可以反映他的多面性，就算有你不太認同的朋友，也不代表伴侶整體就有問題。朋友的作用應該是成為伴侶感情的補充，而不是替代或損害感情。
堅定的感情不會因為第三者的介入而動搖，這反映出感情的信任基礎不穩固。這時需要回歸到自身，去思考兩個人是因為什麼而缺少信任與安全感。
＃理解彼此花錢的方式
每個人都是獨立個體，不同人生經歷，對於花錢順序也都不同，能否尊重彼此在他自己能負荷的能力範圍內，對於花錢方式的選擇？
有些人，喜歡花錢在藝文活動，看展、聽演唱會，有些人喜歡電玩、攝影、美妝保養…等等。
過去我也遇過某前任，覺得我花錢聽周杰倫演唱會很浪費錢，而我覺得他把錢花在改裝車上才浪費錢，無法理解彼此的花錢方式，只會不斷產生爭吵。
常聽到「談錢傷感情」，泡芙鑽非常有同感，因為金錢代表一個人內心的匱乏與脆弱，談到錢就像是赤裸裸地被攤開來檢視。
因此在金錢的話題上，互相尊重是非常重要的。
我們需要理解每個人都有各自的需求和喜好，從日常互相分享彼此對金錢的態度、目標和理財方式，保持開放的心態討論關於金錢、花費和價值觀的議題。
也需要注意，一個人花費的習慣不一定是個性問題，可能源自於教育和成長背景的影響，我們需要的是去找出根源，而非去評斷對錯。
若能一起制定一個共同的預算計劃，確定共同的長期和短期目標，這可以包括旅行、投資、房屋購買等。有助於建立共識和清晰的目標，以便更好地管理財務和花費。
＃未來想要的生活方式差不多
有些人喜好回歸田野、安靜悠閒，有些人喜歡都市的熱鬧方便，有些人喜好到處出遊旅行，有些人則喜歡窩在自己舒適的居家空間。
以上可以透過日常交流，分享彼此對未來生活的期望和願景，討論關於住所、事業、家庭、旅行、休閒等方面的想法，並確保你們的目標是一致的或可以相互融合。
重點在於「不要為了討好對方而委屈自己」。
例如，過去泡芙鑽的台客前任很愛與車相關事物，當時週末約會幾乎在改裝車店陪他度過，或是跟著他朋友到處騎機車，但其實我是個不愛出門的宅女。
當然，那時的我並非排斥，也是為了更了解他，所以想參與他的生活，只不過時間久了，我越來越覺得無趣，也不再參與他的社交活動。
而他從一開始就較多排斥參與我的社交圈，他很在乎別人對他的看法（內心不自信），經歷幾次邀約被拒絕後，我也不再期待他參與我的社交活動。
我與他在一起五年的時間，在後面的兩年，我們算是各過各的，這其實並非我想要的伴侶關係，但心中已經認為不想改變他了，加上當時無法離開這段感情。
現今的泡芙鑽回想起來，這一切本該早就知道，兩個人生活差異太大，最終也只會走向疏離。
最好的解法就是積極找到兩人的共同興趣，從嘗試新活動（而非彼此都做過的）開始，找到彼此都有興趣的活動與生活方式，而非是誰配合誰原有的生活方式。
※延伸閱讀：到底是需要磨合？還是根本就不適合？三步驟掌握全局
＃經營感情的方式類似
愛情這件事，是需要兩個人共同努力的，如果1+1並沒有大於2，倒不如單身更自由快樂。
過去我也遇過男友，覺得都在一起了，自然發展就好，不需要特別經營感情，但我卻認為，日常的感情經營才是重點，而不是等意識到彼此間有矛盾，才想正視問題。
從日常就能去觀察彼此是否有相近的經營感情方式，例如是否重視日常關愛與交流、是否願意主動表達愛意、是否重視彼此相處的時光。
對於生活習慣以及需要獨處的的頻率是否相近，或是願意互相尊重及理解對方的需求。
當遇到問題是否願意主動承擔，遇到衝突與矛盾是否願意冷靜溝通，而非怪罪對方或是認為是對方的責任。
透過日常的點滴，相信每個人都能感受到對方與自己的契合度，但須再提醒，我們僅是普通人，千萬別期待別人能夠「讀懂」自己。
在伴侶關係中，請學習互相尊重與理解，坦承脆弱可以幫助彼此的心更加貼近。
＃能認同伴侶在事業上的規劃
現在女性不像過去，結婚後全心在家庭裡，成為家庭主婦，現在許多職場媽媽，可能事業剛起步，可能是高階主管，當對方在為自己的事業打拼時，是否能認同並支持她的努力？
反之，當自己對事業很有衝勁並不斷成長自己時，是否能理解另一半選擇當平凡工作者過一生的心態？
因此與伴侶坦誠地討論彼此的事業目標、夢想和計劃，分享你們的願景和期望，例如我經常會與泡芙先生分享我現階段的規劃，未來的大方向。
而他是個有穩定工作的上班族，現階段對於未來沒有太大的追求，也沒有刻意設定目標等等，他很知足於現在的狀態。
剛開始對於他這麼淡泊的人生觀有點訝異（我想許多逃避依戀者也是如此），畢竟泡芙鑽所處的創作圈，每個人都在強調不斷學習、成長。
透過提問，我們經歷多次交流，更加確定彼此對人生的看法，當彼此能夠相互坦誠後，我們則需學習更尊重對方的選擇和決定。
要清楚知道每個人都有不同的生活方式，不需去批判對方消極或是不夠努力，若在這段感情中發現自己是個喜歡積極、上進、有遠大目標的對象，那就先好好放手吧！
別再設法想將一個追求安穩的人改變成你認為好的樣子，他不那樣，是因為他本來就不是那樣。
真正健康的關係在於彼此間互相提供支持和鼓勵，讓彼此都能活出真實的自我，而非將對方捏造成自己喜歡的樣子。
＃有共識的組織家庭與育兒方式
婚姻，已不像是戀愛般，是兩個人的事情了，走入婚姻後，常有人因小孩的教育問題產生爭執，或是婆媳間的育兒方式而有衝突，是否能一起互相溝通取得平衡點？
想與伴侶達成有共識的育兒方式，需要建立一個開放、誠實和尊重的溝通環境，尊重彼此的觀點和意見，並保持彈性，讓彼此能夠自由表達自己的期望、價值觀和願望，確保雙方都有機會發聲並傾聽對方的意見。
或是定期坐下來共同討論家庭和育兒的目標、價值觀和方式，透過共同制定計劃，包括每個人在家庭和育兒中的角色和責任。
在實踐家庭和育兒方式時，定期進行反思和評估，檢視你們的計劃是否符合實際需求和情境，並進行必要的調整。
最後，持續學習和成長，探索各種育兒和家庭管理的方法。參加育兒課程、閱讀相關書籍、參與網絡社群，並與其他父母交流經驗和建議。
＃能坦承交流對性生活的感受與滿意度
現今已不像過往，私密話題資訊封閉，雖至今多數人對於私密的性愛生活依舊感到難以啟齒，但透過網路能夠方便獲取多非常多資訊。
況且，從沒人會教你該怎麼跟另一半經營美好的性體驗，通常都是自己低調的看性愛片、網路討論、與朋友討論等等。
但實際上，每個人體的構造與敏感度完全不同，若伴侶間無法坦承交流，甚至連自己都對這件事感到很羞恥，當然無法提升兩個人在性愛中的品質。
加上有許多對男性與女性的制式印象，例如，男性在Ａ片裡學到，要不斷地更換姿勢，以為加快速度能讓伴侶獲得高潮，殊不知對女生而言，只要點對了，就能感到滿足。
或是女性以為在過程中假裝很有感、很愉悅，或是透過裝扮、使用情趣用品⋯⋯等，只要能讓伴侶感到滿足，他就會更愛自己。
但其實男性跟女性不同，女性天生會將性與愛結合為一，男性卻能將其分別看待，最重要的還是在日常生活的相處點滴。
不論是將性愛當成取悅自己或對方，若總是用自己認為最好的方式去對待伴侶，而從沒詢問過伴侶的感受，到頭來就只是在自嗨罷了。
因此，探索共同解決方案是很重要的，討論如何改善性生活的滿意度，共同尋找解決方案。思考並討論可能的改變、新的嘗試和互相配合的方式。
在交流時運用「我」語言表達自己的感受和滿意度，例如「我感到…」、「我期望…」、「我希望能夠…」。這樣可以避免對伴侶指責或批評的感覺，並更聚焦於個人的感受和需求。
在交流過程中，不僅要表達自己的感受，也要認真聆聽伴侶的觀點和感受，尊重對方的意見，並展示出真誠的關注和理解。
建立一個互相尊重和接納的環境，確保交流的場景是安全、無壓力且沒有批判性的，讓雙方都能夠放心地分享自己的感受。
※延伸閱讀：總在親密關係中受挫？愛情中常見的三種依附模式
＃能尊重彼此不同的觀點
在我這篇 溝通總是無效？三觀不合無解？ 的文章提到，人與人間的衝突與矛盾，主要是因為彼此的需求以及依附類型不同。
人天生有排他性，對於跟自己不同的樣貌都會感到陌生而警戒，但事實上，每個人都是獨立個體，都擁有自由意志。
對自己來說最重要及最正確的觀點、認知，對他人來說並非是最重要的。
況且，每個人的想法、感受，本身就沒有對與錯，因為每個人所經歷的一切本就不同，也因為如此，才會讓兩人相互吸引。
在伴侶關係間，最常發生的衝突，就是一方認為自己才是對的、好的，為了另一半好，期待對方可以按照自己的希望去做。
因此在日常相處時，重視彼此的意見，給予對方充分的聆聽空間，不中斷、不批評、不輕視對方的觀點是非常重要得。
即使你不同意對方的看法，也要以友善和尊重的態度回應。
學習有效的溝通技巧，例如「我」語言、積極聆聽和共感，這些技巧有助於建立互相理解和尊重的溝通模式，減少衝突和誤解。
當你們在意見上有分歧時，尋求妥協和共同的解決方案，這需要雙方願意彈性和讓步，以達到一個平衡點，讓彼此的觀點都得到重視。
然而從第三方的觀點來看待問題，可以幫助你們更客觀地理解彼此的觀點。參考泡芙鑽提供的一對一的引導服務，針對你卡住的點，設計專屬你的解決方案，詳情請點擊連結。
唯有當自己放下對任何人事物的價值判斷，我們才能更客觀地看待身邊的一切，用彼此最真實、最純粹的自己，好好的沈浸在關係中。
※延伸閱讀：吵架不再無止境！學會這五個技巧，有效化解伴侶之間的衝突！
兩個人交往最重要的是什麼？
＃兩人在一起感覺很自在，彼此都能做真實的自我
初期不熟悉，會為了形象而有所拘束，但相處久了，能在彼此面前釋放最真實的自己，不感到害羞尷尬，用彼此感到最舒服的方式相處。
不需要擔心自己說錯什麼，或做錯什麼，能夠欣賞彼此的優點，包容彼此的缺點，把小污點轉成可愛的小情趣。
。要能讓彼此都在這段感情中成為真實的自己，有以下幾個重點：
- 建立信任和安全感，確保彼此能夠以開放和誠實的方式溝通，並相互支持和接納對方的想法和感受。
- 尊重個人空間和獨立性，並給予彼此足夠的自由度。
- 建立開放的溝通模式，鼓勵彼此坦誠地分享內心的想法、感受和願望，確保溝通是雙向的，並且願意聆聽對方的意見和反饋。
- 探索共同的價值觀和目標，確認彼此的核心價值觀是否相似，並共同設定目標和願景。
- 鼓勵個人成長和發展，給予彼此空間去追求自己的興趣和目標。
- 接納彼此的弱點和缺點，避免試圖改變對方，而是學會接受並愛護彼此的完整人格。
- 培養共同的興趣和活動，增進互動和連結，並創造更多的歡樂和回憶。
※延伸閱讀：是不愛了？還是進入倦怠冷淡期？7招解決情感疏離
＃兩人在一起無話不談、話題不斷
彼此心裡都有彼此，遇到事情就想第一個跟對方分享，當自己說了什麼話題，對方也能有所回應，就算兩個人安靜的待在一起，也不感到焦慮尷尬。
對彼此保持好奇心，關心他的日常，就算興趣不同，也願意為了彼此去參與彼此的興趣。
當兩人遇到了矛盾時，也能說出自己內心的想法與感受，願意理解與聆聽對方的意見。
。要能讓兩人在一起無話不談、話題不斷，有以下幾個重點：
- 建立共同的興趣和愛好、回憶和經歷，分享彼此的經驗和想法，這將激發新的對話和討論。
- 鼓勵開放和誠實的溝通，坦率地分享內心的想法、感受和願望，這樣的溝通模式會促使你們探索更深入的話題並增進彼此的理解。
- 學習聆聽和表達，給予對方足夠的關注和尊重，學習表達自己的觀點和意見，不僅提供對話的材料，也讓對方更了解你。
- 擴展知識和經驗，持續學習和成長是豐富話題的關鍵，閱讀書籍、觀看電影、參與社交活動，並且保持好奇心和開放的態度，這樣你們就有更多的事物可以分享和討論。
- 探索彼此的內心世界，談論夢想、價值觀、情感和擔憂，這將幫助你們更深入地連結並建立更有意義的對話。
- 給予彼此空間和尊重，讓彼此在自己的世界中有更多的經驗和話題，同時也保持新鮮感和激情。
＃珍惜兩人在一起相處的時間
時時惦記著彼此，總是情不自禁的想主動聯繫對方，才剛分開，就開始期待下次的見面，看到對方就感到很幸福。
兩人在一起，彼此都需要擁有自己的時間，不過度依賴對方，當兩人相處時，能專心的互相陪伴彼此。
現代人太容易受到外界事物的干擾而分心，懂得珍惜兩人在一起的時間，用心的經營相處在一起的回憶。
。要能珍惜兩人在一起相處的時間，有以下幾個重點：
- 設立專屬彼此的精心時刻，將每周或每月的某個時段視為專屬的時間，專注於彼此的相處，確保這段時間是無干擾的，致力於與伴侶建立更深入的連結。
- 學會珍惜日常生活中的小時刻，例如一起做飯、散步、看電影或者只是在沙發上聊天，這些平凡的時刻往往是最溫暖和珍貴的，因為它們展現了你們之間的親密和關愛。
- 表達感激和愛意，用言語、肢體接觸和小驚喜來表達你對他們的珍惜和重視。
- 創造共同的回憶，尊重彼此的時間和空間。
＃遇到衝突能一起找出適合的解決方法
真正的磨合，是在每一次衝突中發現彼此的「不同」，從中去更了解對方，最終討論出適合彼此的相處模式。
以依附理論來說，安全依附的人天生就擁有這樣的能力，而不安全依附中的焦慮型、逃避型，可以透過有意識的學習獲取。
以我和泡芙先生為例，愛情焦慮的我，遇見逃避依附的泡芙先生，若我一直用過去對待愛情的方式去經營跟他的關係，只會讓逃避依附者感到壓力、感到自己不夠好而想躲起來。
當我開始有意識的探究兩人間發生的矛盾與衝突後，不僅讓泡芙先生能更加自在的展現他自己，也幫助我們的關係更加貼近。
※延伸閱讀：吵架不再無止境！學會這5個技巧，讓伴侶吵架後能迅速和好
。要能遇到衝突能一起找出適合的解決方法，有以下幾個重點：
- 開放溝通，讓雙方都有機會表達自己的觀點、需求和感受。
- 避免攻擊性的語言和指責，而是專注於用「我」的方式表達自己的感受和觀點，並且願意傾聽對方的意見。
- 尋求共同目標，而不是只關注自己的利益，這樣可以建立共同的合作基礎，尋求雙贏的結果。
- 尋找折衷能滿足雙方需求的解決方案，討論各種解決方案，尋找能平衡雙方利益的方法。
- 尊重和理解對方的立場，嘗試看事情從對方的角度，理解他們的需求和感受。
- 學習妥協和包容，意識到不可能事事都如自己的期待，而是願意妥協和接受某些折衷，這需要雙方彼此理解和包容，並且有彈性去適應不同的情況。
- 尋求第三方的幫助，他們可以提供中立的觀點和有效的解決策略，協助你們重建溝通和解決衝突的能力。可參考泡芙鑽一對一的引導服務，針對你卡住的點，設計專屬你的解決方案，詳情請點擊連結。
※延伸閱讀：總是遇不到對的人？「依附」閱讀心得，一本解答你所有為什麼的書
＃面對伴侶心態平等，不需委屈自己、討好對方
在關係中，不論是聖母型的萬事迎合對方，或是拯救者般的為他好、必須拖拉著伴侶前進，這種雙方不平等的關係，最終都只會形成關係中巨大的壓力。
每個人總想展現自己最好的一面，但沒有人是百分百完美的，所謂的「展現最好」，也等於是「隱藏最糟」。
當我們一直隱藏自己的脆弱、缺點，或是需要非常辛苦的強裝自己，這種日漸累積的包袱，最終都是成為壓垮感情的稻草。
在 活出你的原廠設定 說到，在人際相處中，坦承脆弱、悲傷、失落，是深化人際關係的關鍵時刻。
習慣報喜不報憂，只會讓我們越來越孤獨，也更難去接納「偶爾會不太好」的自己。
所謂的另一半，就是雖然我無法成為你，但我可以陪伴你、支持及尊重你的選擇。
當在自己的人生中闖關打怪、遍體鱗傷時，另一半能好好聆聽自己的憤怒、沮喪與悲傷，並能夠告訴自己「沒關係，下次你會做得更好」。
。要能面對伴侶心態平等，不需委屈自己、討好對方，有以下幾個重點：
- 認識自己、了解自己的價值觀和需求，明確知道自己的價值不會被忽視或輕視，這有助於建立平等的心態。
- 建立清晰的溝通，表達自己的想法和感受，而不是壓抑自己或隱藏真實的情感，將對話視為平等的對話，尊重對方的觀點，同時堅定地表達自己的立場。
- 理解權力平衡，意識到伴侶關係中的權力平衡是動態的，並不是一成不變的，相互尊重和支持對方的發展，確保兩人都能享受到平等的權益。
- 學會設定界限並學會說「不」，不要委屈自己只是為了討好對方，尊重自己的需求和界限，並在必要時對對方提出合理的要求。
- 追求共同利益，而不是僅追求個人的利益，尋找平衡和共識，確保雙方的需求都能得到滿足。
- 重視自我價值，認識到自己的價值不僅僅依賴於他人的承認或讚賞，建立內在的自我價值感，這樣即使不受到對方的讚賞或認同，你仍然能夠堅守自己的價值觀。
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