為何越在乎就越不安？來自原生家庭所遺留的傷痕，關係黑洞閱讀筆記

哈囉，我是泡芙鑽

這是關於 焦慮依戀／焦慮依附的自救系列

你也曾跟我一樣在感情中是個「輸家」嗎？

過去我寫過幾篇愛情教會我的事，有很長一段時間，都深陷在類似的問題中鬼打牆，不清楚到底是自己有什麼毛病，還是命運所致。

好不容易找到一個我喜歡他、他也剛好喜歡我的對象，一開始甜蜜心動，總能被粉紅泡泡給包圍著。

但，到底發生什麼事？為什麼才沒多久，那種感覺就漸漸消散了呢？這是人家所說的，熱戀期消退嗎？

不過，一般人說的熱戀期，幾乎都維持至少三個月到半年，為什麼我遇到的總是特別短暫呢？

要說伴侶是渣男嗎？但也不是呀～雖然總是擔心他會不會喜歡別人，但很多時候，我能感受到他對我的愛、對我的付出。還是⋯⋯其實是自己要求太多了？？

唉⋯⋯真的覺得好難，不知道怎麼辦才好⋯⋯

如果，以上的心聲跟你一模一樣，這系列就是為你而寫，邀請你好好閱讀完畢，希望能對你有幫助。

這不是雞湯系列，也不是傳頌邪教理念，而是真真實實、槍林彈雨的血淋淋「尋找自我」的探險遊戲。

泡芙鑽花了好多年時間，身歷每段愛情，在之中跌倒、碰撞、翻滾、喘氣，最後我發現，唯有找到自我，才能活成自己喜歡的樣子。

若你已經閱讀許多相關文章、上過課程或演講，但還是不知道該怎麼辦才好，泡芙鑽有推出一對一的引導服務，針對你卡住的點，設計專屬你的解決方案，詳情請點擊連結。

為何越在乎就越不安？

• 明明是為了孩子的安全才規定門禁，卻造成孩子更大的抗拒？
• 明明是出於擔心才多打了幾通電話，卻被認為是緊迫盯人？
• 明明是想追求更完美的表現，卻讓自己越來越失去自信？

當為情緒勒索所困的人開始被看見，誰來看見那些為了不安所苦的靈魂？

「不安全感」不僅是釀成「情緒勒索」背後的始作俑者，極大的不安全感，更會有如黑洞一般，將關係中的愛與信任吞噬殆盡！

我們總在試圖填補安全感的漏洞，卻忘了這樣會把在乎的人越推越遠，為什麼我們越在乎，就越不安，然後在彼此的不安全感中遍體鱗傷？

為什麼付出了愛，卻讓原本愛你的人慢慢收回了愛？當一段珍惜的關係變成了你追我跑，如何不讓真心的付出反而變成遺憾？

《情緒勒索》暢銷作者周慕姿心理師，從經年累月遇見的一樁樁心碎故事，釐清了釀成現代人彼此之間「關係黑洞」的始作俑者，其實就是出自於──「不安全感」。

不安的父母，對時常流連在外的孩子發怒，只是希望孩子留在身邊；不安的自我，不斷質疑與批判自己，只是怕達不到他人的期望……

然而，當我們學會解開彼此的心結，滌除造成不安全感的禍源，便有機會掙脫關係黑洞的泥淖，不再讓真心的付出變成損毀彼此的利刃，讓自己更值得愛，也更懂得如何去愛。

一本關於修復關係、重建幸福最溫暖的提醒－關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？

本書推薦給哪些人看？

• 為何父母總像無底洞一樣的向自己索求？
• 為何面對情緒勒索的家人卻無法拒絕？
• 為何關心卻換來孩子離自己越來越遠？
• 為何總是迎合別人、委屈自己？

讀後能夠獲得什麼幫助？

• 了解不安全感對自身與所愛之人的影響。
• 了解自己不安全感背後的黑洞關鍵。
• 了解原生家庭所擴散與傳承的不安全感。
• 了解童年傷痕對人生的阻礙與痛苦。

總感覺被虧待的父母／照顧者家庭裡的不安全感

面對總是有強大不安全感、覺得被虧待的父母／照顧者，他們時常需要感覺自己是被看重、甚至是最重要的。

因此，他們會用各種方式，「測試」他們的兒女，希望從他們的子女身上，重新獲得可以任性、被愛的權利。

反而，他們的兒女，從小可能就必須面對父母的「任性」，一旦自己沒有滿足他們，就代表自己「不夠愛他們」。

所以，這些孩子們，不敢當小孩、不敢「任性」，把這個任性的權利，全部都讓渡給自己的父母。

因為感覺不到父母是愛自己的，或是在婚姻裡，感覺不到另一半是愛自己的；這種「被虧待」的感覺，充滿了他們的生活，讓他們的心裡，有著強大的不安全感。

而這種不安，侵蝕著他們對自己的看法，也讓他們變得下意識會不停向孩子索取愛，但這些不安，讓他們的心，就像有個黑洞般，永遠都填不滿，永遠都不滿意。

※延伸閱讀：內心敏感脆弱，最愛的人總是傷你最深？童年傷痕閱讀筆記

不安全感是什麼？

不安全感主要來自於「內心深處的不安」所產生內心的衝突與焦慮，它時常與我們自己「對世界的看法」有關，而不一定與「對方的行為表現」有關。

焦慮情緒是種「具有功能性」的警報系統，是為了提醒我們「可能有危機出現」，讓我們能在事前採取保護措施。

這種功能性的情緒，是人類與生俱來的，但在現代已經不像遠古時期，周遭容易有猛獸出沒，需要時時做好警惕。

倘若經常處在焦慮狀態，容易讓自己為了準備更充分、更積極，而做出強迫思考、強迫行為來暫時舒緩這種不舒服的感受。

約翰霍普金斯大學精神病學會主席保羅．麥休（Paul McHugh）曾提出強迫行為的四階段模式，說明強迫行為怎麼在當下暫時解除我們的焦慮、並且使我們上癮：

▍壓力感受（產生焦慮）→強迫思考→強迫行為→暫時紓解

例如：在伴侶關係中，一方對另一方很沒安全感（焦慮），於是在腦中一直想著他，會不會做對不起我的事情（強迫思考），於是隨時奪命連環扣、查勤、問個不停（強迫行為）。

在親密關係中出現極大的焦慮情緒時，使得「人會為本身所感受到的問題中，尋找責怪的對象」，甚至「把自己的問題投射在他人身上」，導致與他人陷入爭執，而讓兩人困在沒有太大幫助的「衝突模式」裡。

※延伸閱讀：太在意另一半的你，在感情中總是患得患失嗎？該如何自救？

不安全感對我們有哪些影響？

• 過度「在意他人評價」的自我懷疑。
• 害怕「讓別人失望」的自我懲罰與自我否定。
• 害怕感覺「受傷與脆弱」的自我苛責。
• 過度擔心「出錯」的焦慮深淵。
• 再努力都不滿意，「必須更好」的不夠好黑洞。

為什麼父母是控制狂？

對於不夠有自信的父母，在教育小孩的認知中，會認為自己必須證明自己對孩子是「有用」的，以此感覺到自己的價值。

而當孩子長大，再也不像以前這麼遵從、相信父母時，父母可能感覺自己「失去對孩子的掌控」。

這些父母會開始覺得很不安，甚至可能會覺得，自己將被孩子拋下⋯⋯因此而更「講究」對孩子的要求、規定、訓話⋯⋯

在這些不停的「教導」下，原本有強烈不安全感的父母，可能因為獲得掌控感而覺得安全，但這種方法，卻傷害了自己與孩子之間的關係，也讓孩子「無法好好地長大」。

當自身缺乏安全感時，我們很難對自己有信心，很難相信對方能夠愛著這樣的自己。

我們對於自己可能不夠好、不被愛這件事，既焦慮又不安，因此，我們需要一個人，表現出對我們無條件的愛與回應，讓我們確定自己是被愛的。

如果我們在自己的父母身上，找不到這種無條件的愛，「孩子」就成為可能滿足我們這種需求的對象，當我們缺乏安全感，帶著這樣的不安，我們總會擔心孩子長大成人後，拋下我們，有了自己的世界。

因為，對缺乏安全感的我們而言，當孩子獨立自主、有了我們無法進入或理解的世界，就代表著：我們可能會被拋棄、被丟下。

這些感受，讓我們極為不安；於是，更想要做些什麼，把孩子緊緊地拴在身邊。

這些父母因為缺乏安全感，無法讓小孩好好當小孩，反而需要孩子擔任父母來照顧任性的自己，或是，無法接受小孩已經成為大人的事實，企圖繼續把對方當小孩、繼續控制對方。

不安全感所造成的「討愛」行為

＃徵兆一：想要的一定要得到

由於缺乏安全感，因此討愛的父母對自己想要的東西，抱持著「一定要得到」的心態。

他們會想盡方法、「保證」自己拿來安撫自身不安的東西，一定可以從別人那裡獲得，一定要能「討得到愛」，於是，孩子成為一個最棒的對象。

因為，孩子是如此地需要父母、是如此需要父母的愛與肯定，因此，很多時候，孩子願意成為父母「滿足愛的對象」。

※延伸閱讀：「夫妻的世界」高敏感父母 親子相處之道，先把自己照顧好，才有能力照顧你愛的人

＃徵兆二：無法接受拒絕

許多討愛的父母們認為：孩子滿足自己的需求是天經地義的，不然就是不孝、就是不愛我。

他們不能理解孩子可能有自己的困難，這些父母無法接受任何的拒絕，因為「拒絕他們」，就是「傷害他們」。

重點是，他們從小可能就是被這樣的思想養育成人：「我們必須回應父母的需求」、「在父母面前，我們的需求與感受都是沒有意義的、沒人在乎的」、「不可以說出自己真實的感受與脆弱」⋯⋯

也就是說，這些父母，過去可能曾經都被否定感受過，也可能多半都是情緒的被勒索者。

當這些父母被這樣養育成人，沒有太多機會去理解、尊重自己的感受；因此，他們自然也很難去理解、尊重他人的感受。

對於他們而言，勉強自己去迎合別人，是一種習慣，也是自己所熟悉的、表現愛的方式，因此，當他們需要愛時，也會用同樣的方式，逼身邊的人就範、滿足自己的需求。

但這些「討來的愛」，身為曾經的情緒被勒索者，其實這些父母，比誰都知道這些愛是「勉強得來」的，對方並不是真心愛自己。

抱持著這種「因為沒有辦法」的信念，既熟悉，又安全；雖感覺受傷，卻又覺得被這個信念保護。

受傷的是：「你拒絕我，是因為你不愛我」的這個感受。覺得被保護的是：「如果我相信自己是不被愛的，我想我就不會這麼期待，也不會受傷」。

這種「追求不受傷」的感受，也是不安時，許多人建立安全感的方法。

＃徵兆三：我一定是對的

因缺乏安全感、對自己沒自信的自卑感，想在孩子面前扮演「完美」的父母，而不能有錯、絕對的權威是捍衛自卑的重要鎧甲。

當孩子與父母想法不同，等同對父母的否定，使得自尊受到傷害，因而產生攻擊、否定、勃然大怒、無法溝通。

雖說父母從小也是被這麼對待，但他們無法理解：當孩子說出自己的感受，其實是期盼彼此間的關係能有一些改變，而非純粹地抱怨父母。

但對沒有自信、缺乏安全感的缺愛父母而言，孩子每一個「表達的感受」，都是在抱怨父母「沒有做好」，都是對父母的指責。

這些孩子的感受，被討愛父母理解為「指責與攻擊」，自然不會讓他們「自省」，反而會讓他們回過頭去攻擊孩子，對孩子說：「才不是我的錯，都是你的錯。」

對於孩子來說，鼓起勇氣說出自己脆弱的感受，原本就是非常困難的，當孩子終於說出口，換得的不是彼此更加靠近。

反而是無情的指責與攻擊時，孩子可能就會萌生：「反正我做什麼都沒有用，父母不可能會了解我」的心情。

於是，關上心門，戴著看似順從或無感的面具，去「應付」父母；或是，找盡方法，減少見面與受傷的機會，拉遠與父母的距離，與父母漸行漸遠。

＃徵兆四：無法信任孩子

因為對自己沒有自信，這些父母可能會很在乎別人或社會的眼光；他們服膺著社會的主流價值，深怕自己與他人的決定不同，他們無法接受太過冒險的選項，也很難尊重、相信孩子的判斷。

他們可能不願意給孩子練習犯錯的機會，因為他們同樣不能接受自己有錯；他們對自己自卑，連帶也讓這些父母懷疑孩子的判斷與能力。

所以一旦孩子想要做出與社會主流不同的決定，他們可能會暴跳如雷、要孩子趕快打消這個念頭；甚至，他們會把對自我懷疑的恐懼與焦慮傳染給孩子，讓孩子也開始質疑自己。

＃徵兆五：無法表達自己的真實情感

因為缺乏安全感、缺乏「能被愛」的自信，使得這些父母很害怕表現出自己真正的樣子，很難對別人表達出自己真正的感受。

當我們吝於表達，也否定了自己的感受，我們當然也不能承認：不能表達感受，是因為我害怕。害怕使人脆弱，而我們必須要成為堅強的父母。

所以，說自己是「不喜歡」或「不習慣」表達感受，似乎容易得多，用「應該」來要求別人與自己，似乎也容易得多。

畢竟，碰觸了真實的自己，過往的傷痛，可能會排山倒海而來，更何況，我們最害怕的其實是：「如果我將真實的自己，展現在你面前，你是否會看不起我？」

因此，長期下來，連父母自己，都忘記自己原本的感受是什麼。

＃徵兆六：缺乏同理心

當父母總是不願意承認、且否認自己的真實情緒時，對於自己的痛苦與感受就會遲鈍、隔絕，相對地，也會因而否認他人的感受。

如果當父母跟子女討愛，而子女鼓起勇氣，表達父母這樣的行為，會讓他們感覺到壓力與痛苦時，父母不但不能接受與理解，很多時候可能還會惱羞成怒。

當父母缺乏安全感，且無法辨識自己的真實感受時，對於孩子的感受，父母也很難真正地去理解；他們看似缺乏同理心，甚至可能因為孩子的情緒而生氣。

尤其如果孩子告訴父母，當父母討愛的過程，是如何讓他們感覺到痛苦時，這些父母可能會為了逃避「犯錯的感覺」，因而否定孩子的痛苦，甚至會因孩子的痛苦而感到憤怒。

＃徵兆七：情緒界線模糊

當孩子心情不好時，父母會很急著用一些冠冕堂皇或要孩子「堅強」的話語，要孩子立刻放下自己的「負面情緒」，變回「心情很好的樣子」，這是在台灣的親子關係中很常見的狀況。

很多時候，孩子卻因為父母的這個舉動，而決定隱瞞父母越多事情、不跟父母說，因為「反正說了你也不會懂」；而父母也在孩子這樣的行為中，越來越不安、越來越想控制孩子的心情與行為。

實際上，會讓這些父母與孩子的情緒界限如此模糊，跟他們習慣忽略自己的情緒、感受，以及太想要幫孩子的情緒負責任有關。

這些討愛父母們，不只是希望孩子幫他們的情緒負責任；他們仍然愛孩子，也希望能夠幫孩子一些忙。

當孩子心情不好時，他們可能會覺得：「是不是我造成的？是我讓孩子心情不好？」有時，即使知道問題不是在自己身上，但看著孩子的情緒低落，仍然會感覺到焦躁不安。

面對這樣的心情，這些焦躁不安的父母們，就很難以去理解，反而會用很權威、控制的方式，逼對方「心情變好」，也藉此減少自己內心的焦慮。

※延伸閱讀：總是遇不到對的人？「依附」閱讀心得，一本解答你所有為什麼的書

原生家庭遺留在孩子內心的傷痕

＃孩子的傷痕之一：必須要當好孩子

被父母拿來滿足不安全感、被用來追尋父母的自我認同、而不停努力迎合的孩子們，帶著各種傷痕活在世界上。

若父母總是表現出：「因為你做了什麼，所以我肯定你、稱讚你或愛你」時，很多孩子或許並沒有足夠的勇敢，能夠讓他們好好地當自己。

倘若這些孩子還有足夠的能力，讓他們能夠成功扮演父母希望的角色，他們可能就成為了別人口中的「好孩子」。

對於每個孩子而言，或許都追求著這種被「無條件愛著、接納與理解」的感覺。

當我們沒有機會獲得這樣的愛時，我們便抱著痛，假裝自己並不在意，成為一個藏起深刻傷痕的大人。

※延伸閱讀：為何總是無法好好愛人，好好愛自己？依戀障礙閱讀筆記

＃孩子的傷痕之二：忽略自己的感受

當父母不知道怎麼處理孩子的感受時，可能會用激烈的憤怒或責備來因應、「阻止」、甚至企圖「轉換」孩子的負面情緒。

孩子聽到這些話，自己的認知是：「我的感覺是不重要的、是不被在乎的。」當孩子開始有這樣的想法之後，就會開始練習隱藏、隔絕自己的情緒。

因為，情緒與感受，在成長的過程是不被允許的，甚至是會被責備、被認為不好的；因此，這些孩子會開始努力保護自己，讓自己「沒有感受」，甚至讓自己「感受不到情緒」。

＃孩子的傷痕之三：無法做決定／負責任

在成長的過程中，這些討愛父母的孩子們，因為面對父母的許多自我懷疑、焦慮與不安，吸收這些情緒的孩子們，也因而對自己沒有信心。

有些孩子可能會決定當個聽話的孩子，開始讓父母幫自己決定事情、按照父母的方式去做；如此，不但可以取悅父母，還可以減少衝突。

尤其是，當孩子們習慣忽略自己的感受時，就可能無法分辨：「自己到底喜歡什麼？要什麼？」。

無法接觸到自我感受、了解自己喜好的孩子，更會以「情緒焦慮度」來做選擇，例如：「如果我不做這件事情，這個人會很生氣，那我就先做這件事」。

因此，他們沒辦法用自己的喜好或是直覺來判斷：「這件事是重要的、是我想要的。」，反而會用焦慮與害怕，作為選擇的依據，然後，誤以為這是他們「想要的」。

成人後也容易忽略自己的感受，以別人的感受為重，自然就容易迎合他人、討好他人、無法拒絕別人。

＃孩子的傷痕之四：情緒界線模糊

許多面對討愛父母的孩子們，時常有這樣的困擾：當父母家人有情緒，特別讓他們受不了。

尤其是，當對方沮喪或憂鬱時，你發現即使你想安慰他，你卻心有餘而力不足，只是感覺到很強的煩躁感，或是希望他「趕快好起來」。

如果你也有這樣的困擾，請先停下來，問問你自己：「我是不是替他人的情緒負責任了呢？」

當我們有「為他們情緒負責」這樣的習慣，我們就容易「受不了」身邊重要他人的情緒低潮。

很多時候，我們可能有能力安慰一個素昧平生的陌生人或普通朋友，但面對很親近的朋友、家人、伴侶等，卻反而容易煩躁或不耐煩，有時甚至只能用很「大聲」的口氣，希望他們趕快「好起來」。

而對方就會因此受傷。

面對他們的受傷，我們更覺得有罪惡感，反而更為煩躁，便形成了關係中的惡性循環。

＃孩子的傷痕之五：模仿父母的樣子對待親密他人

很多討愛父母的孩子們，非常習慣父母所使用的那套「貶抑有情緒的自己」的方式。

久而久之、耳濡目染之下，這些孩子們，雖然曾因被這樣對待而受傷，但學會用「情緒隔絕」的方式應對，自己開始沒有感覺、也不會痛了。

但，在面對親密他人的負面情緒時，這些孩子，可能會忍不住用他們最熟悉的方式：生氣、或是大吼大叫，想要「制止」、「糾正」對方的情緒。

尤其，這些孩子在面對親密伴侶的情緒時，會和他們的父母一樣，覺得害怕、不自在，甚至會有種「自己什麼都不能做」的無能感，而「展現憤怒」，可以讓他們覺得有控制感、有力量。

當我們開始複製著父母對待我們、而我們並不喜歡（甚至覺得痛苦）的方式，繼續去對待我們所愛的人時，就算對方真的因此而安靜、不哭，心裡有些東西會慢慢死掉。

那些我們所愛的人，都因此學到了一件事——「我的感受，是沒有人在乎的，是不重要的。」

如何治癒原生家庭所遺留下的傷痕？

＃若你是缺愛的父母

• 寫下讓自己產生劇烈情緒的事情。
• 客觀的問自己，為什麼會這麼生氣／難過／焦慮？
• 改變遇到問題的習慣性反射動作。
• 練習重視並表達自己的感受。
• 把自己變成一個自己也會喜歡的人。
• 將孩子當成獨立的個體，尊重並建立界限。

＃若你是受傷的孩子

• 相信自己夠好、值得被愛。
• 重視並表達自己的感受。
• 練習「信任自己」，不要害怕犯錯。
• 建立情緒界限、練習自我覺察。

重點整理

• 重點一：討愛的父母是因內心強大不安全感，而下意識不停向孩子索取愛。
• 重點二：因無法理解與尊重自己的感受，因此也無法同理別人的想法。
• 重點三：因情緒界限模糊而導致對所愛之人的情緒感到不耐煩、有罪惡感。

當你開始改變時，請以這樣的自己為榮。

因為，即使你害怕了，你還是練習改變，這代表：你想要好好對待自己，也想要好好面對這段關係；你珍惜自己，也珍惜這段關係。

當我們都開始給自己安全感，相信自己值得被愛，並且嘗試一些我們原本並不擅長、甚至害怕去做的事情。而這，才是愛的正向循環。

※延伸閱讀：失落感很重，越愛越沒安全感？關係黑洞閱讀筆記《愛情篇》

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❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」

by 我是泡芙鑽 💎