總是遇不到對的人？「依附」閱讀心得，一本解答你所有為什麼的書

哈囉，我是泡芙鑽

這是關於 焦慮依戀／焦慮依附的自救系列

你也曾跟我一樣在感情中是個「輸家」嗎？

過去我寫過幾篇愛情教會我的事，有很長一段時間，都深陷在類似的問題中鬼打牆，不清楚到底是自己有什麼毛病，還是命運所致。

好不容易找到一個我喜歡他、他也剛好喜歡我的對象，一開始甜蜜心動，總能被粉紅泡泡給包圍著。

但，到底發生什麼事？為什麼才沒多久，那種感覺就漸漸消散了呢？這是人家所說的，熱戀期消退嗎？

不過，一般人說的熱戀期，幾乎都維持至少三個月到半年，為什麼我遇到的總是特別短暫呢？

要說伴侶是渣男嗎？但也不是呀～雖然總是擔心他會不會喜歡別人，但很多時候，我能感受到他對我的愛、對我的付出。還是⋯⋯其實是自己要求太多了？？

唉⋯⋯真的覺得好難，不知道怎麼辦才好⋯⋯

如果，以上的心聲跟你一模一樣，這系列就是為你而寫，邀請你好好閱讀完畢，希望能對你有幫助。

這不是雞湯系列，也不是傳頌邪教理念，而是真真實實、槍林彈雨的血淋淋「尋找自我」的探險遊戲。

泡芙鑽花了好多年時間，身歷每段愛情，在之中跌倒、碰撞、翻滾、喘氣，最後我發現，唯有找到自我，才能活成自己喜歡的樣子。

若你已經閱讀許多相關文章、上過課程或演講，但還是不知道該怎麼辦才好，泡芙鑽有推出一對一的引導服務，針對你卡住的點，設計專屬你的解決方案，詳情請點擊連結。

為什麼戀情總是不順利？

才剛交往兩個星期而已，我已經把自己搞得身心俱疲。我每天神經兮兮盯著手機，看看他有沒有打電話過來，總是擔心他覺得我不夠有魅力。

其實，我心知肚明，自己又被自卑與不安的情緒綁架了。除此之外，我還悲觀地預期，這段感情最終不會開花結果。

我知道，自己正在摧毀這段感情存活的機會！

以上內心小劇場，是否讓你感到非常熟悉呢？若是，請你一定要好好閱讀下去。

這只是書中所舉出關於「焦慮依附型」的其中一個案例，短短的幾句話，就完全刺中我的心，那時的情境歷歷在目，那些陷入深淵的感受，永遠都不會忘懷⋯⋯

※延伸閱讀：太在意另一半的你，在感情中總是患得患失嗎？該如何自救？

▍海苔熊：一本解答你所有「為什麼」的書

愛情，是人類生活中最有意義的情感關係之一，也是生命中非常重要的事。

但為何就算發現自己重蹈覆轍、落入感情情感謬誤，卻依舊容許根深蒂固的錯誤觀點，再度影響我們的思維？

＃為什麼焦慮依附會和逃避依附在一起？

海苔熊：簡單來說，就是習慣和犯賤，他們在彼此身上看到了自己不敢夢的那種勇敢。

而書上說，是因對方驗證了自己內心的假設，逃避依附者透過「推開伴侶」，來印證自己夠獨立、不需要依靠別人，焦慮依附者透過「你跑我追」的遊戲，找到對愛情的熟悉感。

因焦慮依附者已經習慣每天活在緊張與刺激中，甚至誤以為那就是心動的感覺，且逃避依附者戀情通常較短暫，在單身市場比率較高當然更容易遇到。

不論你看過再多「認識自己」相關的資訊，唯一能改變的，就是面對自己的恐懼，實踐真正的勇敢。

▍標籤底下的你，願不願意和過去做不一樣的事？

本書不僅是告訴你理論，重點是想傳遞，關係是需要「互動」出來的－依附：辨識出自己的依附風格，了解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的關係

本書推薦給哪些人看？

• 想知道眼前的人是不是對的人。
• 想跳脫過去重拾對愛情的信心。
• 想了解自己為什麼進入愛情就患得患失。
• 想知道如何在親密關係中建立自信與安全感。

讀後能夠獲得什麼幫助？

• 快速辨識對方是哪種依附風格。
• 用全新的角度回顧過往的戀情。
• 看清焦慮型與逃避型的感情拉扯陷阱。
• 學到克服阻礙你放下過去的實用技巧。

依附／依戀理論是什麼？

• 是指人與人間締結緊密關係的能力，沒有絕對值而是傾向性。
• 與依戀對象相處狀況，會依對自己的重要程度而有不同行為表現。
• 了解自己的依戀類型，能更客觀看待自己內心的矛盾與衝突。
• 幫助母親與孩子建立安全信賴關係，而親子與戀人間的依附關係極為類似。

依附／依戀關係有哪些類型？

• 安全型（佔比50%）：通常給人溫暖與親切的感覺，在戀愛中能自在地享受親密關係。
• 焦慮型（佔比25%）：雖然十分渴望親密關係，卻總是疑神疑鬼，或是放太多心思在感情上，擔心伴侶總有一天會離他們而去。
• 逃避型（佔比25%）：則會逃避親密關係，因為他們認為，親密關係會讓人失去自我，所以總是避免跟情人太過親密。

學者認為，可能是受到幼時的成長環境所影響，若父母對孩子的情緒反應夠敏感，明白孩子對愛的需求，並且給予適當的回應，孩子就會發展出安全型依附。

若父母對孩子忽冷忽熱，孩子可能會發展出焦慮型依附；若父母對孩子忽視、不聞不問，則可能形成逃避型依附。

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依附／依戀類型差別在哪？

• 對親密關係與陪伴的看法不同。
• 處理衝突的方式不同。
• 對性的態度不同。
• 溝通自身想法與需求的能力不同。
• 對於情人與感情的期待不同。

依附／依戀關係為什麼重要？

＃經過廣泛研究而成

能讓我們了解，為什麼有些人的感情註定順利，有些人卻總遇到不對的人。

透過訪問各行各業的人，根據他們的言論、態度、行為來判斷依附風格，並視情況根據依附理論提出明確的建議。

讓人們不再壓抑依附需求而淪陷在痛苦的戀情中，而是學習運用依附本能，找到最適合自己的那個「對的人」。

※延伸閱讀：到底是需要磨合？還是根本就不適合？三步驟掌握全局

＃分類特質的定義中立

它不會將戀愛中所產生的行為貼上「正常」或「不正常」，也沒有哪一種依附風格是「病態」的。

過去在愛情中被認定很古怪或是動機叵測的行為，例如：你根本不確定他愛不愛你，卻還要繼續跟他在一起，或是想要分手，幾分鐘後又改變心意，這些從依附理論的角度來看都說得通了。

※延伸閱讀：男人總說「我很忙」？5大重點證實，他其實沒那麼喜歡妳

＃用全新視角看待愛情

造成伴侶經常爭吵的原因，是因每個人對親密度的需求截然不同，依附理論可以讓我們用另一種觀點看待愛情。

不僅能用全新的角度檢視過去失敗的關係，也能更清楚了解自己與其他人的行為動機，更加明白自己需要的是什麼，該跟什麼樣的人在一起才會感到快樂。

※延伸閱讀：伴侶間的矛盾差異到底該聽誰的？先檢視這三大重點

＃適用各階段的感情關係

依附理論不同於一般感情書，它能涵蓋各種感情關係，無論是否戀愛過，或是在感情中的哪個階段，都能從中找到符合自己感情階段的建議。

如果你正在談戀愛，但伴侶的依附風格跟你大不相同，甚至導致你們之間產生衝突，這本書可以幫助你了解彼此的想法與行為，讓你學習如何提升關係的滿意度。

如果你正單身，依附理論可以幫助你快速辨識「好感名單」中的依附風格，幫助你在正式進入關係前，就能提早知道彼此對感情的需求是否相符，無須等到進入關係後才發現根本不適合。

※延伸閱讀：兩個人在一起是為了什麼？怎麼判斷是對的人？

為什麼總在愛裡患得患失、不像自己？

依附伴侶，意味著我們的腦部機制使我們持續追求身心的親密，藉此獲得對方的支持，假如對方未能回應這項需求，我們出於本能，會繼續向伴侶索取安全感，直到伴侶回應為止。

只要伴侶盡早滿足我們的情感需求，我們的依賴感就會隨之減輕，進而將注意力轉向其他事物。

在依附理論的文獻中，這種現象稱為「依附悖論」：當我們對某人產生依附，就會產生一種無法控制的強大力量，自動產生新的行為模式，這不是理智能夠左右的。

我們彼此都是對方生命中的一部分，都願意付出一切去拯救對方，都把對方的安全看得比自己還要重要，如果情侶能夠依賴彼此，達到良好的依賴效果，雙方就會越來越獨立，也會越來越有自信。

若與依附對象保持緊密連結，則會感到安全無虞，反之，所出現的行為反應稱為：「反抗行為」。

當焦慮型遇到逃避型，最常上演的戲碼就是，不斷懷疑、害怕失去另一半，或覺得另一半不愛自己。

例如：每當伴侶忙碌，沒辦法立刻回自己訊息，或是因工作、家人等因素沒辦法經常見面，就會開始懷疑自己對他而言，是否不夠重要？

也會擔心伴侶是不是已經沒這麼愛自己了⋯⋯害怕是不是自己哪裡做得不夠好，還是哪邊沒讓伴侶感到滿意？

甚至更擔心他在工作或其他地方會認識、接觸到新的朋友，擔心他會被其他異性給吸引。

※延伸閱讀：失落感很重，越愛越沒安全感？關係黑洞閱讀筆記《愛情篇》

就算伴侶在身邊，若他都不能好好聽自己說話、不斷滑手機、玩遊戲、看影片、或是與別人聊天，只要感覺他沒將心思放在自己身上，就會感到焦慮、沮喪、不開心。

進而耍小脾氣、擺臭臉，就是為了讓他注意到自己的需要，但好幾次又因為這樣，反而變成吵架冷戰的惡性循環。

這些不被滿足需求所產生患得患失的行為反應，就是「反抗行為」。

※延伸閱讀：切勿將另一半「當作生活重心」，3招教你找回自我

兩個人在一起是為了什麼？

人類天生就需要親密關係，它刻在我們每個人基因裡，依附對象的存在與支持，被稱作為「安全基地／安全堡壘」。

這代表你知道你倚賴的人一定會支持你，所以你可以百分百的信賴他，在你需要的時候，這個人會毫不吝惜地伸出援手。

如果我們不確定親近的人或伴侶是否打從心底相信我們、支持我們、在我們需要的時候會陪在身邊，我們就難以集中精神。

當伴侶能夠滿足你對親密感的需求，以及情感交流，你的幸福感會大為提升，但若雙方對親密程度要求不同，不僅容易產生誤解與爭執，伴侶關係裡的幸福感就會大打折扣。

因此，想要能獨立自主與幸福快樂，就得找到一個「對的人」，與自己情感需求相符、能讓自己放心依賴、能與他一同走過人生旅途，並且互相依賴、互相支持。

※延伸閱讀：你正處在糾結不已的感情？如何面對不適合卻分不開的情況？

落入感情陷阱的錯誤觀念

＃誤以為每個人需要的親密程度十分相似

許多人以為只要找到「對的人」，人生就能圓滿，就能化解愛情中所有的矛盾與衝突，但實際上是誤解了親密程度會因每個人的需求而有不同。

若一方需要距離與獨立（逃避型），而另一方渴望緊密的交流（焦慮型），就會形成你追我跑的惡性循環，永遠找不到自在相處的平衡點。

要是你了解親密需求因人而異，倘若你還單身，就可以在約會的時候，找到與你需求相符的對象；如果你已經有伴侶，就能夠理解對方的需求有時候與你不同，這就是朝著安全性邁進的第一步。

※延伸閱讀：總在親密關係中受挫？愛情中常見的三種依附模式

＃誤以為婚姻就是談戀愛的最終目的

許多人相信婚姻是兩人愛情昇華的最佳證據，代表兩人已經迎接真正的親密感，成為情緒共同體，實際上許多人雖已步入婚姻，卻完全沒考慮到這些事，更何況是要真正做到了。

如果這是你現在這段感情的寫照，常常覺得感情缺了什麼，或是不太滿意這段感情這段戀情，請不要有任何罪惡感，畢竟你的許多基本需求都沒有得到滿足，光憑愛很難經營一段感情。

＃誤以為自己的情緒需求不是伴侶的責任

許多兩性專家告訴我們，我們必須對自己的情緒負起全責，情緒需求不是伴侶的責任，每個人都應該好好照顧自己，你也要學習不讓親密的人攪亂內心的平靜。

這個觀點奠基於一項基本前提：一段理想的關係，必須由兩位在心理上保持獨立的人共同建立，雙方以成熟的方式對彼此，也會互相尊重，同時還要維持清楚的界線。

但當我們深陷愛河時，一心只想維繫這段感情，就會忽略伴侶所傳遞的矛盾訊息。我們不僅欣然接受對方的態度，也愛到盲目，完全沒想到如此忽略我們情緒的人，不可能會是個理想伴侶。

▍在一段真正的感情關係裡，雙方都必須對伴侶的情緒負責。

每個人都值得擁有美好的安全型關係，讓伴侶成為我們的安全基地、情感支柱，能從伴侶身上，獲得面對世界、揮灑自如和發揮潛力的勇氣，彼此的存在，是為了讓我們變得越來越好。

※延伸閱讀：溝通總是無效？三觀不合無解嗎？親身實踐四步驟有效溝通與磨合

結論

倘若一般愛情雞湯、感情書籍、文章，對你已經沒太大用處，就請來看看這本書吧！

會開始注意到依戀關係，是在泡芙鑽的一對一服務中，發現夥伴們在感情中的狀態差異頗大。

有些人只需要聊過一次，就能找到適合自己的方式去調整，而有些人，卻不斷地像打掉重練，每每都像浸泡在泥沼中。

或許對某些人而言，那種不上進的傢伙就放生吧！但卻讓泡芙鑽非常想撥開這其中的貓膩，好好研究一番。

我相信，那些一直鬼打牆的人，並非是真的願意這樣，而是不得不這麼做。

透過了解依戀關係，不只幫助我重新看待自己過去失敗的感情關係，也讓我從怨恨變成理解，其實對方也不想傷害我，而是他的原廠設定就是如此。

透過了解依戀關係，讓人際逃避、愛情焦慮的泡芙鑽，重新檢視我與泡芙先生的感情與婚姻（泡芙先生是傾向逃避型，透過學習調整成安全型逃避）。

原來，找到一個安全型的伴侶可以這麼幸福，讓我想開始相信，原來真的有人能給予我無條件的愛，我好像不用再這麼焦慮與孤單了：）

※延伸閱讀：愛上「逃避型情人」很辛苦嗎？與逃避型依戀相處三大指南

透過本書提醒我們，千萬不要忽視這些事實： 

• 你的依附需求是合理的。 
• 你不需要為了依賴最親近的人，而覺得有罪惡感，這是人類基因註定的。
• 從依附理論的角度來看，一段關係應該要讓你更有自信、內心平和。如果沒有這種感覺，該醒醒了！
• 最重要的是忠於自我，不要跟現任伴侶或其他人玩小手段，這只會讓你離真正的快樂越來越遠。

本書歸納了20多年以來的研究，精練出感情關係中的實用學問，希望能夠給你幫助，讓你不僅在感情中找到屬於你的幸福，在生活中其他層面，也能同樣順遂。

按照書中列出的依附風格原則，你更有可能找到滿意的感情關係，也更可能長久經營一段感情，千萬不要把生命中如此重要的事情，交給命運決定。

▶ 推薦給焦慮依附／焦慮依戀者的自救好書－依附：辨識出自己的依附風格，了解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的關係

❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」

by 我是泡芙鑽 💎