看了許多療癒文章,依舊不知該怎麼做?

總是遇不到對的人?「依附」閱讀心得,一本解答你所有為什麼的書

在感情中付出較多的就是輸家嗎?
如果是,那我真的輸的徹底⋯⋯

STOP!
人生不是比賽,而是場「尋找自我」的尋寶遊戲

哈囉,我是泡芙鑽

這是關於 焦慮依戀/焦慮依附的自救系列

你也曾跟我一樣在感情中是個「輸家」嗎?

過去我寫過幾篇愛情教會我的事,有很長一段時間,都深陷在類似的問題中鬼打牆,不清楚到底是自己有什麼毛病,還是命運所致。

好不容易找到一個我喜歡他、他也剛好喜歡我的對象,一開始甜蜜心動,總能被粉紅泡泡給包圍著。

但,到底發生什麼事?為什麼才沒多久,那種感覺就漸漸消散了呢?這是人家所說的,熱戀期消退嗎?

不過,一般人說的熱戀期,幾乎都維持至少三個月到半年,為什麼我遇到的總是特別短暫呢?

要說伴侶是渣男嗎?但也不是呀~雖然總是擔心他會不會喜歡別人,但很多時候,我能感受到他對我的愛、對我的付出。還是⋯⋯其實是自己要求太多了??

唉⋯⋯真的覺得好難,不知道怎麼辦才好⋯⋯

如果,以上的心聲跟你一模一樣,這系列就是為你而寫,邀請你好好閱讀完畢,希望能對你有幫助。

這不是雞湯系列,也不是傳頌邪教理念,而是真真實實、槍林彈雨的血淋淋「尋找自我」的探險遊戲。

泡芙鑽花了好多年時間,身歷每段愛情,在之中跌倒、碰撞、翻滾、喘氣,最後我發現,唯有找到自我,才能活成自己喜歡的樣子

若你已經閱讀許多相關文章、上過課程或演講,但還是不知道該怎麼辦才好,泡芙鑽有推出一對一的引導服務,針對你卡住的點,設計專屬你的解決方案,詳情請點擊連結

為什麼戀情總是不順利?

才剛交往兩個星期而已,我已經把自己搞得身心俱疲。我每天神經兮兮盯著手機,看看他有沒有打電話過來,總是擔心他覺得我不夠有魅力。

其實,我心知肚明,自己又被自卑與不安的情緒綁架了。除此之外,我還悲觀地預期,這段感情最終不會開花結果。

我知道,自己正在摧毀這段感情存活的機會!

以上內心小劇場,是否讓你感到非常熟悉呢?若是,請你一定要好好閱讀下去。

這只是書中所舉出關於「焦慮依附型」的其中一個案例,短短的幾句話,就完全刺中我的心,那時的情境歷歷在目,那些陷入深淵的感受,永遠都不會忘懷⋯⋯

※延伸閱讀:太在意另一半的你,在感情中總是患得患失嗎?該如何自救?

▍海苔熊:一本解答你所有「為什麼」的書

愛情,是人類生活中最有意義的情感關係之一,也是生命中非常重要的事。

但為何就算發現自己重蹈覆轍、落入感情情感謬誤,卻依舊容許根深蒂固的錯誤觀點,再度影響我們的思維?

#為什麼焦慮依附會和逃避依附在一起?

海苔熊:簡單來說,就是習慣和犯賤,他們在彼此身上看到了自己不敢夢的那種勇敢。

而書上說,是因對方驗證了自己內心的假設,逃避依附者透過「推開伴侶」,來印證自己夠獨立、不需要依靠別人,焦慮依附者透過「你跑我追」的遊戲,找到對愛情的熟悉感。

因焦慮依附者已經習慣每天活在緊張與刺激中,甚至誤以為那就是心動的感覺,且逃避依附者戀情通常較短暫,在單身市場比率較高當然更容易遇到。

不論你看過再多「認識自己」相關的資訊,唯一能改變的,就是面對自己的恐懼,實踐真正的勇敢

▍標籤底下的你,願不願意和過去做不一樣的事?

本書不僅是告訴你理論,重點是想傳遞,關係是需要「互動」出來的依附:辨識出自己的依附風格,了解自己需要的是什麼,與他人建立更美好的關係

依附

本書推薦給哪些人看?

  • 想知道眼前的人是不是對的人
  • 跳脫過去重拾對愛情的信心。
  • 想了解自己為什麼進入愛情就患得患失
  • 想知道如何在親密關係中建立自信與安全感

讀後能夠獲得什麼幫助?

  • 快速辨識對方是哪種依附風格。
  • 全新的角度回顧過往的戀情。
  • 看清焦慮型與逃避型的感情拉扯陷阱
  • 學到克服阻礙你放下過去的實用技巧

依附/依戀理論是什麼?

  • 是指人與人間締結緊密關係的能力,沒有絕對值而是傾向性
  • 與依戀對象相處狀況,會依對自己的重要程度而有不同行為表現
  • 了解自己的依戀類型,能更客觀看待自己內心的矛盾與衝突。
  • 幫助母親與孩子建立安全信賴關係,而親子與戀人間的依附關係極為類似

依附/依戀關係有哪些類型?

  • 安全型(佔比50%):通常給人溫暖與親切的感覺,在戀愛中能自在地享受親密關係
  • 焦慮型(佔比25%):雖然十分渴望親密關係,卻總是疑神疑鬼,或是放太多心思在感情上,擔心伴侶總有一天會離他們而去。
  • 逃避型(佔比25%):則會逃避親密關係,因為他們認為,親密關係會讓人失去自我,所以總是避免跟情人太過親密。

學者認為,可能是受到幼時的成長環境所影響,若父母對孩子的情緒反應夠敏感,明白孩子對愛的需求,並且給予適當的回應,孩子就會發展出安全型依附。

若父母對孩子忽冷忽熱,孩子可能會發展出焦慮型依附;若父母對孩子忽視、不聞不問,則可能形成逃避型依附。

▍點擊連結測試自己的依附風格 ▍

依附/依戀類型差別在哪?

  • 親密關係與陪伴的看法不同。
  • 處理衝突的方式不同。
  • 性的態度不同。
  • 溝通自身想法與需求的能力不同。
  • 對於情人與感情的期待不同。

依附/依戀關係為什麼重要?

#經過廣泛研究而成

能讓我們了解,為什麼有些人的感情註定順利,有些人卻總遇到不對的人

透過訪問各行各業的人,根據他們的言論、態度、行為來判斷依附風格,並視情況根據依附理論提出明確的建議。

讓人們不再壓抑依附需求而淪陷在痛苦的戀情中,而是學習運用依附本能,找到最適合自己的那個「對的人

※延伸閱讀:到底是需要磨合?還是根本就不適合?三步驟掌握全局

#分類特質的定義中立

它不會將戀愛中所產生的行為貼上「正常」或「不正常」,也沒有哪一種依附風格是「病態」的。

過去在愛情中被認定很古怪或是動機叵測的行為,例如:你根本不確定他愛不愛你,卻還要繼續跟他在一起,或是想要分手,幾分鐘後又改變心意,這些從依附理論的角度來看都說得通了。

※延伸閱讀:男人總說「我很忙」?5大重點證實,他其實沒那麼喜歡妳

#用全新視角看待愛情

造成伴侶經常爭吵的原因,是因每個人對親密度的需求截然不同,依附理論可以讓我們用另一種觀點看待愛情。

不僅能用全新的角度檢視過去失敗的關係,也能更清楚了解自己與其他人的行為動機,更加明白自己需要的是什麼,該跟什麼樣的人在一起才會感到快樂。

※延伸閱讀:伴侶間的矛盾差異到底該聽誰的?先檢視這三大重點

#適用各階段的感情關係

依附理論不同於一般感情書,它能涵蓋各種感情關係,無論是否戀愛過,或是在感情中的哪個階段,都能從中找到符合自己感情階段的建議。

如果你正在談戀愛,但伴侶的依附風格跟你大不相同,甚至導致你們之間產生衝突,這本書可以幫助你了解彼此的想法與行為,讓你學習如何提升關係的滿意度。

如果你正單身,依附理論可以幫助你快速辨識「好感名單」中的依附風格,幫助你在正式進入關係前,就能提早知道彼此對感情的需求是否相符,無須等到進入關係後才發現根本不適合。

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為什麼總在愛裡患得患失、不像自己?

依附伴侶,意味著我們的腦部機制使我們持續追求身心的親密,藉此獲得對方的支持,假如對方未能回應這項需求,我們出於本能,會繼續向伴侶索取安全感,直到伴侶回應為止。

只要伴侶盡早滿足我們的情感需求,我們的依賴感就會隨之減輕,進而將注意力轉向其他事物。

在依附理論的文獻中,這種現象稱為「依附悖論」:當我們對某人產生依附,就會產生一種無法控制的強大力量,自動產生新的行為模式,這不是理智能夠左右的。

我們彼此都是對方生命中的一部分,都願意付出一切去拯救對方,都把對方的安全看得比自己還要重要,如果情侶能夠依賴彼此,達到良好的依賴效果,雙方就會越來越獨立,也會越來越有自信。

若與依附對象保持緊密連結,則會感到安全無虞,反之,所出現的行為反應稱為:「反抗行為」。

當焦慮型遇到逃避型,最常上演的戲碼就是,不斷懷疑、害怕失去另一半,或覺得另一半不愛自己。

例如:每當伴侶忙碌,沒辦法立刻回自己訊息,或是因工作、家人等因素沒辦法經常見面,就會開始懷疑自己對他而言,是否不夠重要

也會擔心伴侶是不是已經沒這麼愛自己了⋯⋯害怕是不是自己哪裡做得不夠好,還是哪邊沒讓伴侶感到滿意?

甚至更擔心他在工作或其他地方會認識、接觸到新的朋友,擔心他會被其他異性給吸引。

※延伸閱讀:失落感很重,越愛越沒安全感?關係黑洞閱讀筆記《愛情篇》

就算伴侶在身邊,若他都不能好好聽自己說話、不斷滑手機、玩遊戲、看影片、或是與別人聊天,只要感覺他沒將心思放在自己身上,就會感到焦慮、沮喪、不開心。

進而耍小脾氣、擺臭臉,就是為了讓他注意到自己的需要,但好幾次又因為這樣,反而變成吵架冷戰的惡性循環。

這些不被滿足需求所產生患得患失的行為反應,就是「反抗行為」。

※延伸閱讀:切勿將另一半「當作生活重心」,3招教你找回自我

兩個人在一起是為了什麼?

人類天生就需要親密關係,它刻在我們每個人基因裡,依附對象的存在與支持,被稱作為「安全基地/安全堡壘」。

這代表你知道你倚賴的人一定會支持你,所以你可以百分百的信賴他,在你需要的時候,這個人會毫不吝惜地伸出援手。

如果我們不確定親近的人或伴侶是否打從心底相信我們、支持我們、在我們需要的時候會陪在身邊,我們就難以集中精神

當伴侶能夠滿足你對親密感的需求,以及情感交流,你的幸福感會大為提升,但若雙方對親密程度要求不同,不僅容易產生誤解與爭執,伴侶關係裡的幸福感就會大打折扣

因此,想要能獨立自主與幸福快樂,就得找到一個「對的人」,與自己情感需求相符、能讓自己放心依賴、能與他一同走過人生旅途,並且互相依賴、互相支持。

close up partners holding hands seaside

落入感情陷阱的錯誤觀念

#誤以為每個人需要的親密程度十分相似

許多人以為只要找到「對的人」,人生就能圓滿,就能化解愛情中所有的矛盾與衝突,但實際上是誤解了親密程度會因每個人的需求而有不同

若一方需要距離與獨立(逃避型),而另一方渴望緊密的交流(焦慮型),就會形成你追我跑的惡性循環,永遠找不到自在相處的平衡點

要是你了解親密需求因人而異,倘若你還單身,就可以在約會的時候,找到與你需求相符的對象;如果你已經有伴侶,就能夠理解對方的需求有時候與你不同,這就是朝著安全性邁進的第一步。

#誤以為婚姻就是談戀愛的最終目的

許多人相信婚姻是兩人愛情昇華的最佳證據,代表兩人已經迎接真正的親密感,成為情緒共同體,實際上許多人雖已步入婚姻,卻完全沒考慮到這些事,更何況是要真正做到了。

如果這是你現在這段感情的寫照,常常覺得感情缺了什麼,或是不太滿意這段感情這段戀情,請不要有任何罪惡感,畢竟你的許多基本需求都沒有得到滿足,光憑愛很難經營一段感情。

#誤以為自己的情緒需求不是伴侶的責任

許多兩性專家告訴我們,我們必須對自己的情緒負起全責,情緒需求不是伴侶的責任,每個人都應該好好照顧自己,你也要學習不讓親密的人攪亂內心的平靜。

這個觀點奠基於一項基本前提:一段理想的關係,必須由兩位在心理上保持獨立的人共同建立,雙方以成熟的方式對彼此,也會互相尊重,同時還要維持清楚的界線。

但當我們深陷愛河時,一心只想維繫這段感情,就會忽略伴侶所傳遞的矛盾訊息。我們不僅欣然接受對方的態度,也愛到盲目,完全沒想到如此忽略我們情緒的人,不可能會是個理想伴侶。

▍在一段真正的感情關係裡,雙方都必須對伴侶的情緒負責

每個人都值得擁有美好的安全型關係,讓伴侶成為我們的安全基地、情感支柱,能從伴侶身上,獲得面對世界、揮灑自如和發揮潛力的勇氣,彼此的存在,是為了讓我們變得越來越好

※延伸閱讀:兩個人在一起是為了什麼?「三觀合不合」是重點

結論

倘若一般愛情雞湯、感情書籍、文章,對你已經沒太大用處,就請來看看這本書吧!

會開始注意到依戀關係,是在泡芙鑽的一對一服務中,發現夥伴們在感情中的狀態差異頗大

有些人只需要聊過一次,就能找到適合自己的方式去調整,而有些人,卻不斷地像打掉重練,每每都像浸泡在泥沼中。

或許對某些人而言,那種不上進的傢伙就放生吧!但卻讓泡芙鑽非常想撥開這其中的貓膩,好好研究一番。

我相信,那些一直鬼打牆的人,並非是真的願意這樣,而是不得不這麼做。

透過了解依戀關係,不只幫助我重新看待自己過去失敗的感情關係,也讓我從怨恨變成理解,其實對方也不想傷害我,而是他的原廠設定就是如此

透過了解依戀關係,讓人際逃避愛情焦慮的泡芙鑽,重新檢視我與泡芙先生的感情與婚姻(泡芙先生是傾向逃避型,透過學習調整成安全型逃避)。

原來,找到一個安全型的伴侶可以這麼幸福,讓我想開始相信,原來真的有人能給予我無條件的愛,我好像不用再這麼焦慮與孤單了:)

透過本書提醒我們,千萬不要忽視這些事實: 

  • 你的依附需求是合理的。 
  • 你不需要為了依賴最親近的人,而覺得有罪惡感,這是人類基因註定的。
  • 從依附理論的角度來看,一段關係應該要讓你更有自信、內心平和。如果沒有這種感覺,該醒醒了!
  • 最重要的是忠於自我,不要跟現任伴侶或其他人玩小手段,這只會讓你離真正的快樂越來越遠

本書歸納了20多年以來的研究,精練出感情關係中的實用學問,希望能夠給你幫助,讓你不僅在感情中找到屬於你的幸福,在生活中其他層面,也能同樣順遂。

按照書中列出的依附風格原則,你更有可能找到滿意的感情關係,也更可能長久經營一段感情,千萬不要把生命中如此重要的事情,交給命運決定。

▶ 推薦給焦慮依附/焦慮依戀者的自救好書-依附:辨識出自己的依附風格,了解自己需要的是什麼,與他人建立更美好的關係

依附

❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」

by 我是泡芙鑽 💎

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