太在意另一半，在感情中患得患失？3大自救關鍵

哈囉，我是泡芙鑽

這是關於 焦慮依戀／焦慮依附的自救系列

你也曾跟我一樣在感情中是個「輸家」嗎？

過去我寫過幾篇愛情教會我的事，有很長一段時間，都深陷在類似的問題中鬼打牆，不清楚到底是自己有什麼毛病，還是命運所致。

好不容易找到一個我喜歡他、他也剛好喜歡我的對象，一開始甜蜜心動，總能被粉紅泡泡給包圍著。

但，到底發生什麼事？為什麼才沒多久，那種感覺就漸漸消散了呢？這是人家所說的，熱戀期消退嗎？

不過，一般人說的熱戀期，幾乎都維持至少三個月到半年，為什麼我遇到的總是特別短暫呢？

要說伴侶是渣男嗎？但也不是呀～雖然總是擔心他會不會喜歡別人，但很多時候，我能感受到他對我的愛、對我的付出。還是⋯⋯其實是自己要求太多了？？

唉⋯⋯真的覺得好難，不知道怎麼辦才好⋯⋯

如果，以上的心聲跟你一模一樣，這系列就是為你而寫，邀請你好好閱讀完畢，希望能對你有幫助。

這不是雞湯系列，也不是傳頌邪教理念，而是真真實實、槍林彈雨的血淋淋「尋找自我」的探險遊戲。

泡芙鑽花了好多年時間，身歷每段愛情，在之中跌倒、碰撞、翻滾、喘氣，最後我發現，唯有找到自我，才能活成自己喜歡的樣子。

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為什麼總是太在意另一半、在感情中患得患失呢？

我想你一定有思考過，到底是太想好好珍惜得來不意的感情，還是因為你擔心、害怕失去對方呢？

其實，太在意另一半，是因為你將自己與伴侶的位置比例擺錯了。

這是什麼意思呢？

來想像，你眼前有座天秤，一邊擺上你自己，一邊擺上你的伴侶，你覺得會發生什麼事？

啪嗒！沒錯，伴侶狠狠完勝重壓一邊呀！

而你自己呢？

咻～瞬間縮小成比綠豆還要渺小，甚至都快成為綠豆沙了～

為什麼以這種方式比喻？

是為了讓你知道，當你將「他人」放的比自己更重要的時候，你就會被想像中的「他」給佔據了。

嗯⋯⋯聽起來，好像，有點浪漫？

喔不～畢竟人生不像拍科幻片，當你被想像中的「他」佔據，但現實的「他」還是「他」，你依舊無法控制現實的「他」。（是不是瞬間從科幻片成為驚悚片了？）

這就像是你被外星人佔據身體，你用盡吃奶的力氣想要去操控「他」，但怎麼使勁都無法如你所願。

也因為這樣，讓你開始變得不像自己，有點瘋狂、有點痴迷、開始不相信自己、開始疑神疑鬼、患得患失。

你可能會想，好吧，我承認，我整個身心都被「他」給佔據，但，我自己呢？「我」去哪了？「我」消失了嗎？

其實，真正的「我」一直都在，只是被自己選擇性「忽略」了。

過去的泡芙鑽，總是將自己的人生全 ALL IN 在伴侶身上，他心情好我就好，他心情不好我就比他更不好，他的一舉一動總是能影響我整日的狀態。

後來我覺得這狀況太糟了，我一點都不快樂，因此我用了三個方法來讓自己脫離這樣的狀態，我也將心得寫在這篇文章裡了：你正將另一半「當作生活重心」？我用這3招拯救自我

忽略自己會發生什麼事？

＃情緒敏感、地雷多，卻又不知道自己真正想要什麼

其實，你知道自己很敏感，又容易在意很多細微的地方，跟伴侶間許多矛盾點，都在於他根本沒發現你怎麼了，對吧？

在我還不知道自己是高敏感族群的時候，我只知道自己比一般人更龜毛，容易想太多、在意雞毛蒜皮的小事。

也曾被前男友說過，沒遇過我這麼敏感的伴侶，當時會覺得是不是自己的問題，開始檢討自己、反省自己。

曾羨慕過身邊一些樂觀、大大咧咧、活得很開心的人，感覺他們都沒什麼煩惱，每天都開開心心的。

就算遇到問題，好像也沒什麼關係。不像我，容易將小事放大（但對我而言就很不開心呀！）

自從被說太敏感後，開始面對一些明明在意的事，卻又不敢直說，擔心又是自己誤會了什麼，不小心又導致與伴侶爭吵，只能要求自己小心再小心。

因為不了解自己，總會拿自己來跟身旁的人「比較」，為的就是從中去找出自己「犯錯的證據」。

久而久之，自然會將自己縮得越來越渺小，將伴侶的感受放的比自己還要更重要。

會對愛情充滿焦慮且過度依賴，大多是因為誤以為問題出在伴侶或自己身上，感覺自己缺乏吸引力，或是伴侶不愛自己。

接著，因內心的不安與焦慮，想找伴侶問清楚，卻被伴侶說是自己想太多。

當人感到內心持續焦慮，面對對各種答案，都會產生質疑，最終還是無法解決愛情中的困擾。

＃時常覺得自己不重要、沒價值，害怕自己不被愛、會被拋棄

也因為將伴侶的感受放的比自己重要，而自己卻沒發現，因此自己的心情總是跟著伴侶的心情起伏不定，希望他能多關心我、多陪伴我。

我想，這種關注，就是被愛的感覺吧？！但，這種感受卻非常稀有，好不容易出現，卻又很快就離開⋯⋯

或許，就像很久以前那樣，曾是我最信任、最喜愛的人，突然某一天的離開我、拋下我⋯⋯讓我很害怕這種感覺再次出現，所以更想抓緊眼前的伴侶。

＃一直懷疑、害怕失去另一半，覺得另一半不愛自己

每當伴侶忙碌，沒辦法立刻回自己訊息，或是因工作、家人等因素沒辦法經常見面，就會開始懷疑自己對他而言，是否不夠重要？

也會擔心伴侶是不是已經沒這麼愛自己了⋯⋯害怕是不是自己哪裡做得不夠好，還是哪邊沒讓伴侶感到滿意？

甚至更擔心他在工作或其他地方會認識、接觸到新的朋友，擔心他會被其他異性給吸引。

就算伴侶在身邊，若他都不能好好聽我說話、不斷滑手機、玩遊戲、看影片、或是與別人聊天，只要感覺他沒將心思放在自己身上，就會感到焦慮、沮喪、不開心。

進而耍小脾氣、擺臭臉，就是為了讓他注意到我的需要，但好幾次又因為這樣，反而變成吵架冷戰的惡性循環。

如果你總在親密關係中受挫，推薦你一定要了解愛情中常見的三種依附模式，我們要知道每個人本來就不同，看待同一件事，有不同的觀點都是很正常的。

＃缺乏安全感，需要伴侶不斷證明對自己的愛

但只要能感受到他還是很愛我，我就會安心非常多，所以會一直渴望與期待他能經常對我示愛。

雖說有時會被他反駁，覺得真正的愛不是用說的，是要用行動證明，所以他才不願意經常開口說。

感覺是滿有道理，但內心還是很渴望伴侶經常說愛我，聽起來也會開心很多呀！況且，這樣更能讓自己感覺對他是很重要的。

但為何總是感到失落感很重，越愛越沒安全感？，實際上，在一段關係中感到無安全感，不一定是對象的問題，而是內心過去曾受過的傷。

可能是曾經被分手、劈腿、背叛，可能是小時候有被拋棄或忽視的經驗。

＃與伴侶發生爭執，內心時常感到委屈，又因不被理解而轉為憤怒

因為自己敏感的性格，很容易注意到別人沒注意的事，也很容易受到許多外來的人、事、物所影響。

很多時候感覺不開心，面對卡在胸口那股說不上來的東西，經常是不知道如何表達而感到困擾。

更何況，身為雙魚座的我，每每好不容易鼓起勇氣想說出口，但眼淚就不爭氣的嘩啦啦落下，根本無法控制自己。

一開始伴侶還會心疼想安慰我，但幾次後，我發現他的臉上只剩下厭惡⋯⋯

我想，對他而言，我一定很幼稚吧！就像三歲小孩那樣不懂事又脆弱，總是克制不住自己的情緒。

每當想到這些，就覺得自己很可悲、對方很可惡，為什麼那個明明說愛我的人，卻這麼不懂我呢？我已經很努力想要改變自己了。

好呦！以上說了很多，看到這裡，你是否有點驚訝，為什麼泡芙鑽的心路歷程跟你這麼類似？

那是因為你跟我一樣，我們都擁有敏感又焦慮的原廠設定。

以前我總覺得自己很奇怪，找不到人跟我聊這些，就算認識再久、再要好的閨蜜，她們都無法理解我的感受，我總覺得自己是個怪人。

自從我開始深入探索與研究後，真的找到好多好多能解開我心中的麻花結的答案。

除了我發現自己是高敏感族群外，另一個讓我最有感的是：「焦慮依戀」。

該如何自救？把重心放在自己身上吧！

自從泡芙鑽開始在網路分享自己的心路歷程，不論是在感情或童年創傷中，陸續收到許多讀者的反饋，覺得我很厲害，可以活成自己。

來找泡芙鑽一對一引導的夥伴們，理想目標都是希望能成為更穩定、更獨立的自己。

我常說，泡芙鑽真的很普通，就像你一出門就會看到的路人一樣。

但我跟你最大的不同在於，我從慌亂、無所適從的人生中，排除那些阻礙我前進的一切，只專注聆聽內在的聲音。

我明白這不簡單，也需要勇氣，但，每每得硬著頭皮去度過眼前那些令人厭煩的一切，這不是得更需要有加倍的勇氣嗎？

▍想跟過去不同，就要做跟過去不同的選擇

以下來分享三個能夠找回自己的方法：

＃正視自己的內在小孩

我們的內在就像著需要被照顧的小孩，相信你一定曾經歷過，原本好好的，突然情緒上湧，想哭、想罵人、甚至摔東西。

這些突如其來的反應，都是內在小孩在提醒你：「嘿！外面有人嗎？我在裡面過得好辛苦，請你看看我好嗎？」

如果能在內在小孩向外求救前，就能好好關心他、照顧他，讓他能接收到你給的溫暖，他就能平靜下來，就像是被滿足一切後的天使寶寶，那麼的可愛、迷人。

想像一下，我們若與別人交流，語言、肢體都是用來傳達訊息的方式，那該如何跟自己的內在小孩交流呢？

內在小孩就像科幻電影那樣，是我們肉眼看不見的（就像彼此身處在不同維度的空間裡），當然傳遞訊息的方式也會不同囉！

你可以透過寫讚美日記、自由書寫來跟自己的內在小孩對話。

你也能嘗試靜心、冥想、瑜伽來認識與感受自己的身體，最重要的是每天務必留時間跟自己「獨處」。

賈伯斯曾說：「你的時間有限，不要浪費時間虛耗在別人的生命中，不要陷入別人信奉的教條中，那不過是經他人思考過的結果罷了。」

我們有非常多時間需要跟別人相處，當身邊有其他人存在，很容易會受到別人的影響，尤其是高敏人。

我們感官非常敏銳，會吸收到比一般人更多、更複雜的刺激。

而這個獨處並不是專門讓自己鑽牛角尖的時間，而是讓自己靜下來，關注自己的感受與呼吸。

當你跟內在小孩越來越熟悉，自然就能更敏銳的接收到，他想跟你說的任何訊息，接著就是將他給你的訊息記錄下來。

＃紀錄影響你的事件點

當你開始跟內在小孩建立連結後，還是沒辦法立刻了解這位調皮的小孩會有哪些行為反應，這時就可以用「紀錄」的方式來做分類。

就像是做寶寶成長記錄表一樣（沒錯！就是將內在小孩當成照顧寶寶或寵物一樣），透過具體紀錄，才能將那些看不見的東西視覺化出來。

我們大腦接收到的訊息，就像光速般的速度，很多時候自己都還沒意識到、還沒反應過來，但神經系統就已經接收到指令。

我們就會做出那些無意識的行為反應，例如：伴侶口氣不好，我們因受影響而要嗆回去，或是直接擺臭臉讓他知道老娘不爽。

但這些都是無法解決問題，且容易落入惡性循環的舊反應。

做紀錄的好處在於，將過去那些無意識的反應變成有意識，當開始有意識，我們才有機會去調整它。

就像是我們每天在路上都會接觸到各式各樣的人，但無意識狀態下，根本不會知道其實你們曾相遇過非常多次（電影向左走向右走）。

若有意識去注意到這個人的特徵，甚至幫他取了名字，他就會成為你生命裡的一部分。

也像是我們小時候擁有過眾多玩具中，至今只會記得那個你曾幫它取名字的玩具。

這就是無意識跟有意識的差別。

而要記錄的東西，就是讓你最在意的事情，不管是人、事、物，都可以將它記錄下來。

例如：今天與伴侶之間的相處，哪些點是你覺得開心或不開心的？

開始紀錄後也可以翻閱前面的紀錄，找看看今天寫下的點跟過去有哪些連結？

只要願意開始嘗試去做，就能訓練自己將那些看不到、抽象、黑黑亂亂的東西，慢慢的整理、分類整齊。

這也能幫助自己在面對任何人時，都能更完整的去表達自己想說的事情。

＃檢視心中無法達成的理想愛情

在我們一開始有聊到，太在意另一半是因為被「他」給佔據了。

重點是根本無法控制「他」，因為佔據我們身心的還是那個不可控的「他」。

所以，到底該怎麼辦呢？（抓頭）

最好的方式就是，不要再想掌控「他」啦！

你一定心想，什麼鬼啦！我哪有控制他！我希望他做到的，他根本就不聽話。

沒錯，就是你內心會希望伴侶符合你的期待，這就是一種「控制」。

但實際上，事與願違，對方根本不受控，所以才讓你感到這麼痛苦，對吧！

雖說表面上看起來，都是我們委屈自己去配合對方比較多，但實際上，是自己內心過於期待對方來符合自己的「想像」，所以造成現實與理想的衝突與矛盾。

以前泡芙鑽的愛情觀，深受少女漫畫與偶像劇的洗禮，讓我從一開始就懷抱著對理想愛情的完美憧憬。

我以為在感情中，男生就是要主動、體貼、溫柔、大方，能照顧我所有的需求。

但事實上，每經歷一段戀愛，就會狠狠的擊敗我原以為的「理想愛情」，原來⋯⋯那些並不是理想，而是妄想（先哭一下，拭淚～）。

而這些「迷思」也是導致愛情不長久的主要關鍵。

泡芙鑽問問你，你與伴侶是否曾好好聊過，彼此想要怎樣的愛情與相處模式呢？

或是，對你而言，自然而然的認為「愛情」，不就是那樣，就像大家講的那樣？

再問問你，你覺得兩個人之間的相處是有「模板」的嗎？若沒有，為什麼要按照別人的模式，來要求另一半呢？

再問問你，在感情中，你一直堅持的事情，是誰告訴你的呢？是從哪裡看到、聽到的呢？為什麼要堅持這些呢？

若你能靜下來好好思考，相信你會找到屬於你的答案，以及屬於你跟伴侶最好的相處模式。

推薦自救好書

＃依附：辨識出自己的依附風格，了解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的關係

＃活出你的原廠設定：正視內在渴望，完整接納最初始的自己

＃勇敢層級：用你喜歡的方式，活出你自己

最後總結

• 重點一：太在意另一半，是因關係中的天秤失衡而過度忽略自己
• 重點二：忽略自己，則會形成永遠填不滿的內心黑洞，讓關係陷入惡性循環
• 重點三：唯有將重心放回自己，才能活成自己喜歡的樣子

泡芙鑽曾遇過每天睡前說愛我，也遇過吝嗇於說愛的伴侶，也因經歷過這些，讓我發現，不管對方願不願意說、或是做些什麼，我還是覺得很不安。

因為缺乏安全感，更在乎伴侶的各種行為，每天的心情只能依靠著伴侶的心情而起伏，就像是把生命交付到別人手上，那麼的無法掌控。

這種不穩定、不安全感，對於敏感又焦慮的我們來說，就像身處在地雷區，就算再怎麼小心翼翼，也很難確定下一秒自己是否是安全的。

當自己一直沈浸在這種焦慮不安的狀態時，肯定也會影響身邊的人，尤其是那些真正愛自己、關心自己的人。

泡芙鑽的自救方法，從來都是從自身做起，因為去要求別人，到頭來根本是浪費力氣。

不需要去期待別人理解你，也不需奢望別人為你做任何事，只要將關注點放在自己，好好愛護內在小孩，專注在自己可以控制的部分就夠了。

泡芙鑽就是這樣重新活過來的，相信這麼好的你，肯定沒問題的：）

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❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」

by 我是泡芙鑽 💎