看了許多療癒文章,依舊不知該怎麼做?

太在意另一半的你,在感情中總是患得患失嗎?該如何自救?

在感情中付出較多的就是輸家嗎?
如果是,那我真的輸的徹底⋯⋯

STOP!
人生不是比賽,而是場「尋找自我」的尋寶遊戲

哈囉,我是泡芙鑽

這是關於 焦慮依戀/焦慮依附的自救系列

你也曾跟我一樣在感情中是個「輸家」嗎?

過去我寫過幾篇愛情教會我的事,有很長一段時間,都深陷在類似的問題中鬼打牆,不清楚到底是自己有什麼毛病,還是命運所致。

好不容易找到一個我喜歡他、他也剛好喜歡我的對象,一開始甜蜜心動,總能被粉紅泡泡給包圍著。

但,到底發生什麼事?為什麼才沒多久,那種感覺就漸漸消散了呢?這是人家所說的,熱戀期消退嗎?

不過,一般人說的熱戀期,幾乎都維持至少三個月到半年,為什麼我遇到的總是特別短暫呢?

要說伴侶是渣男嗎?但也不是呀~雖然總是擔心他會不會喜歡別人,但很多時候,我能感受到他對我的愛、對我的付出。還是⋯⋯其實是自己要求太多了??

唉⋯⋯真的覺得好難,不知道怎麼辦才好⋯⋯

如果,以上的心聲跟你一模一樣,這系列就是為你而寫,邀請你好好閱讀完畢,希望能對你有幫助。

這不是雞湯系列,也不是傳頌邪教理念,而是真真實實、槍林彈雨的血淋淋「尋找自我」的探險遊戲。

泡芙鑽花了好多年時間,身歷每段愛情,在之中跌倒、碰撞、翻滾、喘氣,最後我發現,唯有找到自我,才能活成自己喜歡的樣子

若你已經閱讀許多相關文章、上過課程或演講,但還是不知道該怎麼辦才好,泡芙鑽有推出一對一的引導服務,針對你卡住的點,設計專屬你的解決方案,詳情請點擊連結

為什麼總是太在意另一半呢?

我想你一定有思考過,到底是太想好好珍惜得來不意的感情,還是因為你擔心、害怕失去對方呢?

其實,太在意另一半,是因為你將自己與伴侶的位置比例擺錯了。

這是什麼意思呢?

來想像,你眼前有座天秤,一邊擺上你自己,一邊擺上你的伴侶,你覺得會發生什麼事?

啪嗒!沒錯,伴侶狠狠完勝重壓一邊呀

而你自己呢?

咻~瞬間縮小成比綠豆還要渺小,甚至都快成為綠豆沙了~

伴侶失衡
製圖:我是泡芙鑽

為什麼以這種方式比喻?

是為了讓你知道,當你將「他人」放的比自己更重要的時候,你就會被想像中的「他」給佔據了。

※延伸閱讀:切勿將另一半「當作生活重心」,3招教你找回自我

嗯⋯⋯聽起來,好像,有點浪漫?

喔不~畢竟人生不像拍科幻片,當你被想像中的「他」佔據,但現實的「他」還是「他」,你依舊無法控制現實的「他」。(是不是瞬間從科幻片成為驚悚片了?)

這就像是你被外星人佔據身體,你用盡吃奶的力氣想要去操控「他」,但怎麼使勁都無法如你所願

也因為這樣,讓你開始變得不像自己,有點瘋狂、有點痴迷、開始不相信自己、開始疑神疑鬼、患得患失。

你可能會想,好吧,我承認,我整個身心都被「他」給佔據,但,我自己呢?「我」去哪了?「我」消失了嗎?

其實,真正的「我」一直都在,只是被自己選擇性「忽略」了。

※延伸閱讀:「想見你」內向者崩壞結局?活出你的原廠設定,你值得更好的選擇

忽略自己會發生什麼事?

#情緒敏感、地雷多,卻又不知道自己真正想要什麼

其實,你知道自己很敏感,又容易在意很多細微的地方,跟伴侶間許多矛盾點,都在於他根本沒發現你怎麼了,對吧?

※延伸閱讀:敏感不是缺陷,運用敏感管理16金律克服敏感天性

在我還不知道自己是高敏感族群的時候,我只知道自己比一般人更龜毛,容易想太多、在意雞毛蒜皮的小事。

也曾被前男友說過,沒遇過我這麼敏感的伴侶,當時會覺得是不是自己的問題,開始檢討自己、反省自己

曾羨慕過身邊一些樂觀、大大咧咧、活得很開心的人,感覺他們都沒什麼煩惱,每天都開開心心的,就算遇到問題,好像也沒什麼關係。不像我,容易將小事放大(但對我而言就很不開心呀!)

自從被說太敏感後,開始面對一些明明在意的事,卻又不敢直說,擔心又是自己誤會了什麼,不小心又導致與伴侶爭吵,只能要求自己小心再小心。

因為不了解自己,總會拿自己來跟身旁的人「比較」,為的就是從中去找出自己「犯錯的證據」

久而久之,自然會將自己縮得越來越渺小,將伴侶的感受放的比自己還要更重要

※延伸閱讀:減少與人交流就不會受傷了嗎?

#時常覺得自己不重要、沒價值,害怕自己不被愛、會被拋棄

也因為將伴侶的感受放的比自己重要,而自己卻沒發現,因此自己的心情總是跟著伴侶的心情起伏不定,希望他能多關心我、多陪伴我。

我想,這種關注,就是被愛的感覺吧?!但,這種感受卻非常稀有,好不容易出現,卻又很快就離開⋯⋯

或許,就像很久以前那樣,曾是我最信任、最喜愛的人,突然某一天的離開我、拋下我⋯⋯讓我很害怕這種感覺再次出現,所以更想抓緊眼前的伴侶。

※延伸閱讀:到底是需要磨合?還是根本就不適合?三步驟掌握全局

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#一直懷疑、害怕失去另一半,覺得另一半不愛自己

每當伴侶忙碌,沒辦法立刻回自己訊息,或是因工作、家人等因素沒辦法經常見面,就會開始懷疑自己對他而言,是否不夠重要

也會擔心伴侶是不是已經沒這麼愛自己了⋯⋯害怕是不是自己哪裡做得不夠好,還是哪邊沒讓伴侶感到滿意?

甚至更擔心他在工作或其他地方會認識、接觸到新的朋友,擔心他會被其他異性給吸引。

就算伴侶在身邊,若他都不能好好聽我說話、不斷滑手機、玩遊戲、看影片、或是與別人聊天,只要感覺他沒將心思放在自己身上,就會感到焦慮、沮喪、不開心。

進而耍小脾氣、擺臭臉,就是為了讓他注意到我的需要,但好幾次又因為這樣,反而變成吵架冷戰的惡性循環。

#缺乏安全感,需要伴侶不斷證明對自己的愛

但只要能感受到他還是很愛我,我就會安心非常多,所以會一直渴望與期待他能經常對我示愛。

雖說有時會被他反駁,覺得真正的愛不是用說的,是要用行動證明,所以他才不願意經常開口說

感覺是滿有道理,但內心還是很渴望伴侶經常說愛我,聽起來也會開心很多呀!況且,這樣更能讓自己感覺對他是很重要的

※延伸閱讀:失落感很重,越愛越沒安全感?關係黑洞閱讀筆記《愛情篇》

#與伴侶發生爭執,內心時常感到委屈,又因不被理解而轉為憤怒

因為自己敏感的性格,很容易注意到別人沒注意的事,也很容易受到許多外來的人、事、物所影響。

很多時候感覺不開心,面對卡在胸口那股說不上來的東西,經常是不知道如何表達而感到困擾。

更何況,身為雙魚座的我,每每好不容易鼓起勇氣想說出口,但眼淚就不爭氣的嘩啦啦落下,根本無法控制自己,一開始伴侶還會心疼想安慰我,但幾次後,我發現他的臉上只剩下厭惡⋯⋯

我想,對他而言,我一定很幼稚吧!就像三歲小孩那樣不懂事又脆弱,總是克制不住自己的情緒。

每當想到這些,就覺得自己很可悲、對方很可惡,為什麼那個明明說愛我的人,卻這麼不懂我呢?我已經很努力想要改變自己了。

※延伸閱讀:伴侶間的矛盾差異到底該聽誰的?先檢視這三大重點

好呦!以上說了很多,看到這裡,你是否有點驚訝,為什麼泡芙鑽的心路歷程跟你這麼類似?

那是因為你跟我一樣,我們都擁有敏感又焦慮的原廠設定

以前我總覺得自己很奇怪,找不到人跟我聊這些,就算認識再久、再要好的閨蜜,她們都無法理解我的感受,我總覺得自己是個怪人。

自從我開始深入探索與研究後,真的找到好多好多能解開我心中的麻花結的答案,除了我發現自己是高敏感族群外,另一個讓我最有感的是:「焦慮依戀」

依戀/依附關係:

・是指人與人間締結緊密關係的能力,沒有絕對值而是傾向性。
・與依戀對象相處狀況,會依對自己的重要程度而有不同行為表現
・分為安全型、焦慮型、迴避型、混亂矛盾型。
・了解自己的依戀類型,能更客觀看待自己內心的矛盾與衝突。

如果你想更了解【焦慮依戀自救系列】相關內容,泡芙鑽正在陸續更新中,你可以先填寫下方欄位「訂閱」泡芙鑽的免費電子報,若有相關資訊與最新內容,都會透過郵件第一時間通知你。
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該如何自救?把重心放在自己身上吧!

自從泡芙鑽開始在網路分享自己的心路歷程,不論是在感情或童年創傷中,陸續收到許多讀者的反饋,覺得我很厲害,可以活成自己。

來找泡芙鑽一對一引導的夥伴們,理想目標都是希望能成為更穩定、更獨立的自己

我常說,泡芙鑽真的很普通,就像你一出門就會看到的路人一樣,但我跟你最大的不同在於,我從慌亂、無所適從的人生中,排除那些阻礙我前進的一切,只專注聆聽內在的聲音

我明白這不簡單,也需要勇氣,但,每每得硬著頭皮去度過眼前那些令人厭煩的一切,這不是得更需要有加倍的勇氣嗎?

※延伸閱讀:蝦米!快檢視看看你是否已被植入「機器人模式」!

▍想跟過去不同,就要做跟過去不同的選擇

以下來分享三個能夠找回自己的方法:

#正視自己的內在小孩

我們的內在就像著需要被照顧的小孩,相信你一定曾經歷過,原本好好的,突然情緒上湧,想哭、想罵人、甚至摔東西。

這些突如其來的反應,都是內在小孩在提醒你:「嘿!外面有人嗎?我在裡面過得好辛苦,請你看看我好嗎?」

如果能在內在小孩向外求救前,就能好好關心他、照顧他,讓他能接收到你給的溫暖,他就能平靜下來,就像是被滿足一切後的天使寶寶,那麼的可愛、迷人。

想像一下,我們若與別人交流,語言、肢體都是用來傳達訊息的方式,那該如何跟自己的內在小孩交流呢?

內在小孩就像科幻電影那樣,是我們肉眼看不見的(就像彼此身處在不同維度的空間裡),當然傳遞訊息的方式也會不同囉!

你可以透過寫讚美日記、自由書寫來跟自己的內在小孩對話,你也能嘗試靜心、冥想、瑜伽來認識與感受自己的身體,最重要的是每天務必留時間跟自己「獨處」

賈伯斯曾說:「你的時間有限,不要浪費時間虛耗在別人的生命中,不要陷入別人信奉的教條中,那不過是經他人思考過的結果罷了。」

我們有非常多時間需要跟別人相處,當身邊有其他人存在,很容易會受到別人的影響,尤其是高敏人,感觀非常敏銳,會吸收到比一般人更多、更複雜的刺激。

而這個獨處並不是專門讓自己鑽牛角尖的時間,而是讓自己靜下來,關注自己的感受與呼吸

當你跟內在小孩越來越熟悉,自然就能更敏銳的接收到,他想跟你說的任何訊息,接著就是將他給你的訊息記錄下來。

※延伸閱讀:高敏感族群常被說「你好情緒化」?情緒,到底是什麼?

#紀錄影響你的事件點

當你開始跟內在小孩建立連結後,還是沒辦法立刻了解這位調皮的小孩會有哪些行為反應,這時就可以用「紀錄」的方式來做分類。

就像是做寶寶成長記錄表一樣(沒錯!就是將內在小孩當成照顧寶寶或寵物一樣),透過具體紀錄,才能將那些看不見的東西視覺化出來。

我們大腦接收到的訊息,就像光速般的速度,很多時候自己都還沒意識到、還沒反應過來,但神經系統就已經接收到指令。

我們就會做出那些無意識的行為反應,例如:伴侶口氣不好,我們因受影響而要嗆回去,或是直接擺臭臉讓他知道老娘不爽,但這些都是無法解決問題,且落入惡性循環的舊反應

做紀錄的好處在於,將過去那些無意識的反應變成有意識,當開始有意識,我們才有機會去調整它

就像是我們每天在路上都會接觸到各式各樣的人,但無意識狀態下,根本不會知道其實你們曾相遇過非常多次(電影向左走向右走)。

若有意識去注意到這個人的特徵,甚至幫他取了名字,他就會成為你生命裡的一部分。也像是我們小時候擁有過眾多玩具中,至今只會記得那個你曾幫它取名字的玩具

這就是無意識跟有意識的差別。

※延伸閱讀:經常感到懊悔與自責?其實你的潛意識正在操控你的人生

而要記錄的東西,就是讓你最在意的事情,不管是人、事、物,都可以將它記錄下來。

例如:今天與伴侶之間的相處,哪些點是你覺得開心或不開心的?開始紀錄後也可以翻閱前面的紀錄,找看看今天寫下的點跟過去有哪些連結

只要願意開始嘗試去做,就能訓練自己將那些看不到、抽象、黑黑亂亂的東西,慢慢的整理、分類整齊,這也能幫助自己在面對任何人時,都能更完整的去表達自己想說的事情。

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#檢視心中無法達成的理想愛情

在我們一開始有聊到,太在意另一半是因為被「他」給佔據了,重點是根本無法控制「他」,因為佔據我們身心的還是那個不可控的「他」。

所以,到底該怎麼辦呢?(抓頭)

最好的方式就是,不要再想掌控「他」啦!

你一定心想,什麼鬼啦!我哪有控制他!我希望他做到的,他根本就不聽話。

沒錯,就是你內心會希望伴侶符合你的期待,但事與願違,對方根本不受控,所以才讓你感到這麼痛苦,對吧!

雖說表面上看起來,都是我們委屈自己去配合對方比較多,但實際上,是自己內心過於期待對方來符合自己的「想像」,所以造成現實與理想的衝突與矛盾

以前泡芙鑽的愛情觀,深受少女漫畫與偶像劇的洗禮,讓我從一開始就懷抱著對理想愛情的完美憧憬,我以為在感情中,男生就是要主動、體貼、溫柔、大方,能照顧我所有的需求。

但事實上,每經歷一段戀愛,就會狠狠的擊敗我原以為的「理想愛情」,原來⋯⋯那些並不是理想,而是妄想(先哭一下,拭淚~)。

泡芙鑽問問你,你與伴侶是否曾好好聊過,彼此想要怎樣的愛情與相處模式呢?或是,對你而言,自然而然的認為「愛情」,不就是那樣,就像大家講的那樣

再問問你,你覺得兩個人之間的相處是有「模板」的嗎?若沒有,為什麼要按照別人的模式,來要求另一半呢?

再問問你,在感情中,你一直堅持的事情,是誰告訴你的呢?是從哪裡看到、聽到的呢?為什麼要堅持這些呢?

若你能靜下來好好思考,相信你會找到屬於你的答案,以及屬於你跟伴侶最好的相處模式

推薦自救好書

依附:辨識出自己的依附風格,了解自己需要的是什麼,與他人建立更美好的關係

依附
上面有提到,泡芙鑽試過許多方法探索自我,最終最最打中我的就是「焦慮依戀」,我看過許多依戀/依附相關書籍,這本是針對伴侶關係所打造的相關書籍,也是我目前看過最白話、最被打臉、最讓我驚訝的一本好書,若你下定決心斬斷鬼打牆的過去,請務必好好閱讀此書! ▶ 點此看泡芙鑽閱讀心得 ◀

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活出你的原廠設定:正視內在渴望,完整接納最初始的自己

活出你的原廠設定
此書一直在我的推薦名單前三名,除了筆風生動、吸睛外,作者更是充滿著豐沛的溫暖,「不須證明給誰看,你就是最好的自己。」看到這句話,誰不痛哭流涕呀!書中有非常多實作練習,能幫助自己一步步的向內挖掘、了解內心受傷的自己、接納不完美的自己、最終與自己和解。 ▶ 點此看泡芙鑽閱讀心得 ◀

勇敢層級:用你喜歡的方式,活出你自己

勇敢層級
這是宗教書?喔不~我認為是生命之書,適合每個人學習運用在人生不同階段的「勇敢」,雖說它是與生俱來,但若沒能按照自己的步調去發展「勇敢」,那就只會讓它變成口號與搔癢癢的雞湯詞彙罷了。如果你正處於脆弱、恐懼、沒自信,對未來徬徨迷惘,總覺得生活陷入無力迴圈難以跳脫,《勇敢層級》正適合渴望破繭而出、活出精彩人生的你,帶著滿滿的智慧與力量,找回屬於你的勇敢!

最後總結

  • 重點一:太在意另一半,是因關係中的天秤失衡而過度忽略自己
  • 重點二:忽略自己,則會形成永遠填不滿的內心黑洞,讓關係陷入惡性循環
  • 重點三:唯有將重心放回自己,才能活成自己喜歡的樣子

泡芙鑽曾遇過每天睡前說愛我,也遇過吝嗇於說愛的伴侶,也因經歷過這些,讓我發現,不管對方願不願意說、或是做些什麼,我還是覺得很不安

因為缺乏安全感,更在乎伴侶的各種行為,每天的心情只能依靠著伴侶的心情而起伏,就像是把生命交付到別人手上,那麼的無法掌控

這種不穩定、不安全感,對於敏感又焦慮的我們來說,就像身處在地雷區,就算再怎麼小心翼翼,也很難確定下一秒自己是否是安全的。

當自己一直沈浸在這種焦慮不安的狀態時,肯定也會影響身邊的人,尤其是那些真正愛自己、關心自己的人。

泡芙鑽的自救方法,從來都是從自身做起,因為去要求別人,到頭來根本是浪費力氣。

不需要去期待別人理解你,也不需奢望別人為你做任何事,只要將關注點放在自己,好好愛護內在小孩,專注在自己可以控制的部分就夠了。

泡芙鑽就是這樣重新活過來的,相信這麼好的你,肯定沒問題的:)

❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」

by 我是泡芙鑽 💎

看了許多文章,還是不知道下一步該怎麼做嗎?
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