為什麼感情一直不順？愛情中常見的三種依附模式

焦慮依附者：「在愛情裡，我總將重心放在對方身上，但若讓我感覺到，他並沒有像我重視他那樣的在意我，就會讓我產生很多擔心，甚至感到憤怒。」

逃避依附者：「我的伴侶很愛緊迫盯人，一開始為了讓他開心，總會配合他的要求，但不管我做再多，伴侶似乎都太不滿意，既然如此，乾脆敷衍了事應付一下就好。」

以上心情，是否曾出現在你的愛情關係裡呢？

為何同樣在愛情中，一個想被全身關注，而另一個又對於伴侶的「關心」感到極度壓迫？

會有如此大的差異，主要來自於依附理論中常見的三種愛情模式。

※延伸閱讀：為何總是無法好好愛人，好好愛自己？依戀障礙閱讀筆記

前言

哈囉，我是泡芙鑽

這是關於 焦慮依戀／焦慮依附的自救系列

你也曾跟我一樣在感情中是個「輸家」嗎？

過去我寫過幾篇愛情教會我的事，有很長一段時間，都深陷在類似的問題中鬼打牆，不清楚到底是自己有什麼毛病，還是命運所致。

好不容易找到一個我喜歡他、他也剛好喜歡我的對象，一開始甜蜜心動，總能被粉紅泡泡給包圍著。

但，到底發生什麼事？為什麼才沒多久，那種感覺就漸漸消散了呢？這是人家所說的，熱戀期消退嗎？

不過，一般人說的熱戀期，幾乎都維持至少三個月到半年，為什麼我遇到的總是特別短暫呢？

要說伴侶是渣男嗎？但也不是呀～雖然總是擔心他會不會喜歡別人，但很多時候，我能感受到他對我的愛、對我的付出。還是⋯⋯其實是自己要求太多了？？

唉⋯⋯真的覺得好難，不知道怎麼辦才好⋯⋯

如果，以上的心聲跟你一模一樣，這系列就是為你而寫，邀請你好好閱讀完畢，希望能對你有幫助。

這不是雞湯系列，也不是傳頌邪教理念，而是真真實實、槍林彈雨的血淋淋「尋找自我」的探險遊戲。

泡芙鑽花了好多年時間，身歷每段愛情，在之中跌倒、碰撞、翻滾、喘氣，最後我發現，唯有找到自我，才能活成自己喜歡的樣子。

若你已經閱讀許多相關文章、上過課程或演講，但還是不知道該怎麼辦才好，泡芙鑽有推出一對一的引導服務，針對你卡住的點，設計專屬你的解決方案，詳情請點擊連結。

為什麼感情一直不順？

在每段愛情開始萌芽前，我都以為找到跟我極為相似的靈魂伴侶，因為彼此間有許多共同點，感覺早已相識已久，因此被對方所吸引。

但，為何相處越久，越發現彼此根本是不同世界的人呢？是我遇到不對的人？還是運氣問題？星座問題？難道是命運導致？

為什麼感情一直不順？為何當初相愛的兩人心卻越來越遠？

帶著這些困惑，讓泡芙鑽開啟閱讀與自我探索之旅⋯⋯

※延伸閱讀：為何總遇不到理想伴侶？透過自我問答重新思考對愛情的期待！（附實作表單）

最終發現，最初相遇的兩人，因愛情荷爾蒙發生作用，讓彼此開始搜尋兩人間的共同連結之處，為了就是拉近與對方的距離。

例如：曾吃過同一餐廳、去過同樣的景點、讀過同一本書、喜歡同一位歌手⋯⋯

兩人當開始進入關係，日益漸進的越來越了解對方後，仔細觀察會發現，其實當初在伴侶身上吸引自己的，是自己「沒有」的那些特質。

例如：過去的我總是太在意別人的看法，戰戰兢兢地說每句話、做每個舉動，而在伴侶身上能發現，他不太在乎別人的看法，可以在眾人面前展現自己，讓我感到他活得很自由。

或是過去的我總是感性爆表，一直希望自己可以多點理性，不要再被感覺給牽制著，因此對於言談間透露著理性、有邏輯的對象，都特別吸引著我。

然而，所謂的相愛容易相處難就是如此，因為彼此的「不同」而被深深吸引，卻又因彼此的「不同」而漸行漸遠。

過去我曾寫過一篇關於伴侶間最重要的一點，就是兩人三觀合不合，當初寫下這篇文章，是因深刻反思與交往五年的男友分手後的體悟。

那時的我真心覺得鄉民金句：「關於感情，一律建議分手。」並不是幹話。

泡芙鑽經過多年閱讀與探索，以及更深入去思考「兩人間的不同之處，到底是從何而來？」，最終在依附理論中，讓我發現了不同的解釋。

※延伸閱讀：總是遇不到對的人？「依附」閱讀心得，一本解答你所有為什麼的書

依附／依戀理論是什麼？

• 是指人與人間締結緊密關係的能力，沒有絕對值而是傾向性。
• 與依戀對象相處狀況，會依對自己的重要程度而有不同行為表現。
• 了解自己的依戀類型，能更客觀看待自己內心的矛盾與衝突。
• 幫助母親與孩子建立安全信賴關係，而親子與戀人間的依附關係極為類似。

三大依附類型典型特徵

※以下內容摘自「找回100 %安全感：情場與人際的正向依附練習」

＃安全依附典型特徵

• 相信自己值得被愛。
• 相信當遭逢危機，會有人願意伸出援手。
• 遇到問題時，會聚焦在如何解決問題本身，而非採取消極的方法（指責、卸責、逃避⋯⋯）來應付壓力。
• 自尊較高、相信自己能力，能夠用肯定的言語來描述自己。
• 願意支持與陪伴自己的伴侶。
• 很少干涉伴侶所做的決定，並願意鼓勵對方追求自己的夢想。
• 與人發生爭執時，會採取有效溝通策略，不至於讓自己的情緒失控。
• 願意直接坦白與對方溝通，不會拐彎抹角的耍小手段，或是讓對方猜測。
• 與伴侶發生爭執後，內心依然愛著對方，並且不會對伴侶做出貶損人格的攻擊。 

＃焦慮依附典型特徵

一、認知層面：

• 常常覺得自己要被別人拋棄了。
• 很容易對關係是否能夠維繫下去產生擔心。
• 總覺得要找到愛自己的人，幾乎是不可能的。
• 好不容易找到有人願意愛自己，就會努力地緊緊抓住對方。
• 常常覺得：「他／她果然不愛我，不然怎麼會這樣對待我。」
• 常常會有：「他／她這樣對我，乾脆分手算了。」的衝動。
• 焦慮起來時，會想要立刻見到對方。
• 焦慮時，會希望對方最好立刻把話說清。
• 常常會想：「他／她這麼好，為什麼會跟我在一起？」
• 對於對方消失太久、很少主動聯絡自己，會覺得對方不在乎自己。
• 認為對方應該要讓你知道他／她的行蹤。
• 即便在感情裡，你也會擔心把所有感情放在同一個籃子裡太危險，還是要認識一些其他異性比較保險。
• 在内心有一個完美情人的形象，常常會拿伴侶和自己的歷任或完美情人的形象做比較。

二、行為層面：

• 當找不到伴侶時，會忍不住的狂打電話，或到對方會出沒的地方找人。
• 忍不住想透過伴侶的家人、朋友，試圖聯繫到對方。
• 會故意測試伴侶的地雷，以確保對方到底是不是真的愛自己。
• 對伴侶和其他異性的互動管得很嚴。
• 會試圖檢查伴侶的訊息、通話記錄。
• 會故意說分手、故意躲起來冷戰，但內心其實是希望對方主動過來安慰自己。
• 會故意讓伴侶吃醋，好確保對方是愛自己的。
• 會擔心萬一有一天被拋棄了怎麼辦，因此有伴的時候，還是試圖和其他人曖味。
• 每段感情都進展快速，很快就能和一個人在一起、可以很快地換新男友／女友。
• 會用盡各種方法，希望伴侶來解決感情中的各種問題。
• 很容易拿伴侶和自己的理想型／歷任做比較，要求對方改變自己。
• 有時會因找不到伴侶，而焦慮到很想要自殺、動手打人、傷害對方、傷害自己，或是焦慮到呼吸困難、換氣過度。

＃逃避依附典型特徵

一、認知層面：

• 面臨爭執時，總會逃離伴侶，找個空間躲起來喘息。
• 常常覺得：「我果然還是適合自己一個人。」
• 總覺得：「找別人幫忙只會把事情搞砸，要做事情果然還是適合自己來。」
• 害怕跟別人分享秘密、害怕跟別人深交。
• 雖依然有情感需求，但同時覺得依賴感情是危險的。
• 時常覺得自己是不值得被愛的、不會有人愛你。
• 面對爭執時，希望對方最好能讓你靜一靜、不要打擾你。
• 常會覺得伴侶只是想掌控你而已，根本不愛你。
• 讓對方知道自己的行蹤是危險的，因為這樣太過親密。
• 内心有一個完美情人的形象，常常會拿對方和自己的歷任或完美情人形象做比較。

二、行為層面：

• 很少談論自己的心裡的事，或是情緒與感受。
• 可以跟很多人熟絡，但跟大家的關係都很淡薄。
• 在感情裡，很少接電話、訊息常常過很久才回。
• 在感情裡，很少主動聯繫對方，包括打電話、傳訊息給對方。
• 在感情裡，很少主動提議要做什麼。
• 在感情裡，很少表達自己的需求。
• 因不擅長表達情緒與感受，每當被問到「怎麼了」，常常回答：「不知道」。

※延伸閱讀：愛上「逃避型情人」很辛苦嗎？與逃避型依戀相處三大指南

三大依附類型的不同愛情模式

＃關於初期約會方式的差異

一、能有效面對突發狀況的「安全依附」：

面對突如其來的意外，總會以正向觀點化解危機，不輕易猜測對方是否對自己有什麼負面評價。

二、抓緊僅有機會的「焦慮依附」：

因非常缺乏安全感，遇事容易擔憂、容易放大負面猜測，只要覺察到對方做出自己預期之外的行為言語，就會對這段關係多加揣測，引發內心焦慮不安。

主要是因他們在心裡儲存了不少「對方會拋棄我」的信念，以及「我不值得被愛」的信念。

三、不在乎就不會受傷的「逃避依附」：

他們認為與人保持距離才是安全的，與其給予承諾進入感情關係，寧可選擇停留在曖昧階段。

因承諾對他們來說壓力實在是太大，只停留在曖昧階段，不僅能滿足自己在情感上的需求，同時也不必付出實質的承諾。

且他們對於人際關係沒太大興趣，也不相信有人會真的喜歡自己，因此習慣與人疏離。

即使表面上可以與他人相處的特別好，但那也只是他們展現出來的「社會技巧」，而非真誠地想與人互動。

＃關於自我揭露的差異

一、循序漸進、創造更多親密感的「安全依附」：

當遇到願意分享秘密的人，會細心注意到對方分享的內容，並揭露自己的秘密來回應對方。

當伴侶願意給予回應，安全型就會做出更多的自我揭露，讓彼此感受到更多的親密與愛。

二、滔滔不絕傾吐自己傷痛的「焦慮依附」：

總覺得自己很糟、沒有人會愛這樣的自己，但同時又奢望有個人可以接受這麼糟的自己。

在這樣矛盾情緒下，他們會希望在與對方相識初期就迅速且深入的自我揭露，也期待對方能給予符合期待的回應。

但往往過於心急將負面經驗倒給對方聽，造成對方承接不住、壓力過大而被嚇跑。

三、守口如瓶最安全的「逃避依附」：

因不相信有人會真心喜歡自己，若要他們分享自己的秘密，除非對象是非常熟識且信任的人，否則幾乎是不可能的事。

與他們聊天內容大多是在談論「事件過程」，無法交流「事件帶來的感受」。

例如你剛認識位新朋友，感覺與對方已經非常熟識，但每次的談話好像都只有你一個人在分享生活，他卻很少談及自己的內心世界，他很可能是位逃避依附者。

但若能給予逃避依附者安全感三要素：① 相信你會在他有難時適時出現、② 敏感的覺察到他好不容易說出口的內心擔憂、③ 對於他的擔憂給予支持，他依然是能夠分享秘密的。

＃關於看待伴侶的差異

一、總是以美好看待伴侶的「安全依附」：

能夠以正面態度看待對方、清楚知道自己要什麼、有自己的界限、懂得表達自己的感受、懂得如何回應伴侶對自己的善意。

二、缺乏自尊心而帶來焦慮感的「焦慮依附」：

因缺乏安全感，總是擔心自己會被拋棄，需要不斷確認伴侶對自己的愛，卻又懷疑對方到底是否真心。

三、保持距離以策安全的「逃避依附」：

他們不相信感情中的互相依賴，在關係中經常很被動，當別人對他們好，反而會感到自己更加無能，因而加強對自己的負面看法。

即使遇到困難也會選擇一個人面對，因為與對方親近，就等於是將自己最脆弱的一面攤開來，在他們的成長過程中學習到，這是一件非常危險的事情。

這是源自於「親近焦慮」，是種和對方太過親近，就會喚起過去被拒絕的痛苦感與恐懼。

＃關於維繫關係的差異

一、成為安全避風港與安全堡壘的「安全依附」：

在關係中信任對方不會背叛自己、相信自己值得被愛、相信當自己需要幫助，都會有人來幫助自己。

在關係中容易獲得安全感，因此也有能力給予對方安全感，能夠支持伴侶，不多加干涉也不會放任不管，並適時給予鼓勵。

能夠為維繫關係而做出對關係有利的選擇，這種選擇可能等同犧牲了自己的權益，或是為了伴侶的幸福感，而放棄一些自己的選擇。

但安全依附者並不會認為這些選擇是「犧牲」自己，他們認為為了讓「我們」更好，因此做出的最好選擇方案。

二、有目的性交換條件的「焦慮依附」：

對於自我認感同不足的焦慮依附，為了證明自己的價值，在交往後會開始為對方做一些改變，例如迎合對方的喜好，或是陪伴對方做他想做的事。

※延伸閱讀：切勿將另一半「當作生活重心」，3招教你找回自我

在他們的世界裡，認為只要自己夠愛對方，就能讓伴侶加倍更愛自己，因此這種付出並非是心甘情願，而是帶有目的性，甚至是感到委屈的。

這一切的犧牲與委屈，都是希望能得到對方同等的回應，以此證明伴侶對自己的愛。

倘若伴侶無法以他們期待的樣子回應，他們就會對這段感情感到不滿，但又害怕失去對方，形成惡行循環。

※延伸閱讀：失落感很重，越愛越沒安全感？關係黑洞閱讀筆記《愛情篇》

三、我們獨立就好的「逃避依附」：

不習慣伴侶的陪伴，也不習慣陪伴伴侶的逃避依附，在關係中經常希望伴侶能夠獨立點，不要這麼依賴他們。

當雙方需要配合對方做出改變時，常讓他們覺得：「為什麼不能像交往前那樣互動就好？」

對他們而言，改變自己配合對方並不容易，一旦互相調整與改變，等於是把自己的某一部分交出去給對方，這會讓他們感到非常恐懼。

他們不喜歡與他人親近，相較花時間陪伴伴侶，他們寧可選擇與其他異性互動，有些逃避依附者就算有伴侶，也會單獨跟異性出去，甚至約砲、一夜情⋯⋯等等。

因不需對其他異性做承諾與負責，這能讓他們滿足情感上的需求，又不需交付自己，能讓他們感到更加輕鬆自在。

※延伸閱讀：交友軟體認識之焦慮依戀與逃避依戀相處五年的真實故事

＃關於面對拒絕與爭執的差異

一、即使意見不同，我們依然能好好的「安全依附」：

面對伴侶的拒絕，或是期待不如預期時，能夠回想伴侶過去對自己的好，因有足夠的安全感，內心較不容易受傷，能更容易原諒伴侶。

與伴侶發生爭執時，不會做出貶損、攻擊對方的行為，僅就事論事地談論自己生氣的原因，能夠以有效的解決方法增進彼此的關係、修復關係中的傷痕、重建和諧。

二、表象暴怒卻藏著內傷的「焦慮依附」：

當伴侶拒絕自己的要求，或是無法以自己想像中的方式回應時，就會感覺自己不值得被愛，或是認為伴侶不夠愛自己。

這時可能會讓焦慮依附想為對方做更多「為他好」的事，或是不斷地對伴侶窮追猛打的討愛，為了要求伴侶能完成自己的期待。

三、快速逃離以策安全的「逃避依附」：

從小就學到面臨爭執時求助是沒用的，還會被對方攻擊，因此逃避依附者最常出現的回應模式就是「躲避起來」。

當關係中產生爭執，對他們而言，伴侶就是壓力的來源，只要遠離壓力源，他們就能恢復正常（例如：上一秒才跟伴侶吵架，下一秒就能獨自跟朋友吃飯說笑。）

但逃避依附者的遠離，並非能獨自處理與消化情緒，因他們習慣壓抑情緒、切割情緒、隔離情緒，暫時的逃開，只是因不得不這麼做罷了。

※延伸閱讀：溝通總是無效？三觀不合無解嗎？親身實踐四步驟有效溝通與磨合

＃關於性愛需求的差異

一、不用透過做愛也很能愛的「安全依附」：

因為有足夠的自我價值，因此不需透過性愛來感受到被愛，或是感受自己是有價值、被接納的，他們能夠單純的享受性愛的歡愉。

二、用性換愛的「焦慮依附」：

對他們而言性和愛是緊緊地被綁在一起，也是種關係評分的量尺。

焦慮依附者會透過肉體接觸來滿足自己的不安全感，由此感受自己是被對方接納、確認自己是被愛的。

容易在還未確認關係前，就與對方屢次發生性關係，即使內心感到委屈也無法勇敢拒絕，因擔心拒絕對方就會讓這段關係畫下句號。

三、比起做愛更喜歡自己來的「逃避依附」：

他們不只什麼事情都習慣獨立完成，連性愛也是如此，因做愛會增進自己與伴侶間的親密感，這是逃避依附者試圖避免的。

他們也不喜歡愛撫伴侶，是想減少與醞釀情感有關的所有細節。

而有些人已經有伴侶還是要出去約砲、一夜情，是因僅僅一次甚至短暫的關係，讓他們不需擔心後續糾纏不清的情感。

據研究指出，逃避依附者樂於享受一夜情帶來的歡愉，這種關係不僅不會讓自己受到約束、也讓他們比較有掌控感。

＃關於面對分手的差異

一、清楚自己底線的「安全依附」：

他們能在發現這段關係不是自己理想的樣子時，能夠果決地放下。

因幼時的主要照顧者，對他們不過於干涉也不放任不管，而是成為安全避風港、安全堡壘，讓他們能夠自由探索自己喜歡跟不喜歡什麼，從每件事中學習為自己做選擇。

二、從放不下手，到找到出口的「焦慮依附」：

據研究指出，焦慮依附者在關係中經常抱怨這段關係很糟，但又害怕失去對方後會找不到下一個伴侶，因此遲遲不肯離開眼前這段關係。

即便真的分手，又會急著到處找下一個目標，儘管沒這麼喜歡，但也好過沒人陪伴，因而容易形成「籃板球式」的戀愛、承受著迴圈般分手後的痛苦。

然而有趣的是，在分手後混亂的歷程裡，隨著長時間的消化，焦慮依附者會漸漸地學習到該如何改變自己的缺點、找到自己生活中的樂趣。

不再只是依賴著對方，開始發現原來自己比想像中還要更有力量。

※延伸閱讀：你正處在糾結不已的感情？如何面對不適合卻分不開的情況？

三、表面上斷乾淨，實際卻是壓抑的「逃避依附」：

不論時間長短、愛得多轟烈，當眼前的伴侶對他們造成超出自己負荷的威脅感時，他們能夠快速地閃電和對方分手。

看似無情的行為背後，很有可能只是因為他們善於壓抑、切割與隔離情緒。

研究中發現，逃避依附者提出分手後，很可能讓他們背著罪惡感並且不斷地責備自己，因此唯有將分手的壓力隔離起來，才能讓自己孤傲且堅強的活下去。

※延伸閱讀：是不愛了？還是進入倦怠冷淡期？7招解決情感疏離

結論

相信看到這裡，你已經更認識三種愛情依附類型個別的差異，我相信，也同時解開你過去的一些困惑了吧？

以上關於依附相關內容都是摘自－找回100 %安全感：情場與人際的正向依附練習 這是一本由台灣作家為華人所編寫的依附理論，更符合身處在台灣的我們。

在書中透過安全型面對愛情的樣貌，作為給焦慮依附及逃避依附的調整方向，書中也提出實際的建議與解法。

例如，如何表達自己的需求？如何好好接納對方的需求？如何承接伴侶是焦慮依附或逃避依附的方式。

泡芙鑽在整理以上資訊時，對於焦慮依附者的形容真是全身認同！我常說自己是在愛情裡學習認識自己、怎麼愛自己。

如同上述提到的，分手後隨著長時間的消化，慢慢找回自我，這也是為什麼我開始寫敏感焦慮自救系列文章的原因。

在我自己親身經歷中發現，當焦慮依附遇到逃避依附（俗稱的焦逃配），焦慮型的我們都以為是對方在掌控這段感情。

但實際上，真正能夠主導這段感情的關鍵，真的在於焦慮依附型的覺醒。

※延伸閱讀：太在意另一半的你，在感情中總是患得患失嗎？該如何自救？

所謂的主導不是控制，而是分辨什麼是自己可以控制、什麼是無法控制的部分。

例如，在跟逃避型伴侶發生爭執時，焦慮型會急著立刻想解決問題，但逃避依附者面臨伴侶給予的壓力時，直覺反應就是迴避（逃避直面問題所產生的痛苦）。

這時焦慮依附者會更緊張的想追上去跟對方說清楚，而我提到的自己可以控制的部分，就是去反思「為什麼在這個當下我必須跟對方說清楚？」。

當我能先暫停眼前所發生的情境，將關注點回到自己的內在狀態後，我會發現，讓我感到焦慮不安的關鍵，並非全是伴侶的問題。

那個焦慮的來源，是我自己。

※延伸閱讀：內心敏感脆弱，最愛的人總是傷你最深？童年傷痕閱讀筆記

為什麼與伴侶發生爭執，自己就非常著急的想要當下解決問題呢？

因為害怕失去，因為認為自己不值得被愛，所以當與人發生爭執，就會擔心自己再次被拋棄。

因此必須用盡吃奶的力氣去抓住對方、掌控對方，同時也期待／要求對方要證明對自己的愛，唯有如此，才會讓自己焦躁的心安定下來。

※延伸閱讀：愛情不長久？為什麼總是陷入同樣的困境？毀滅感情的8大迷思

當我開始學習先穩定住自己後，我再也不需要期待別人來拯救我。

這個關鍵點讓往後不僅是在愛情關係裡，是連帶在整個人生中，都讓我更有安全感與掌握感，這也是焦慮型最需要的。

當焦慮依附者穩定自己後，便有能力開始理解伴侶的行為（先照顧好自己才有能力去照顧自己愛的人），能去看清楚對方的反應只是直覺式的自我保護，並不是伴侶不愛自己。

當逃避依附者感受到眼前這個人是安全的，他們才能漸漸將長年鑲在身上那套強化的盔甲卸下。

※延伸閱讀：為何越在乎就越不安？來自原生家庭所遺留的傷痕，關係黑洞閱讀筆記

現今，我與泡芙先生的親密關係，就是這樣慢慢經營而來。

因為泡芙鑽的焦慮基底不可能砍掉重練，泡芙先生的逃避基底也不可能「變正常」，我們還是會出現自身的直覺反應，泡芙先生慣性地消失，泡芙鑽一股不安與猜疑。

當我們能透過有意識的去了解自己「怎麼了」，我才能先發現自己的情緒，在情緒失控前穩定自己，接著才能看見關係中真正的問題。

（通常都是我先解決了自己的狀態，再去問問泡芙先生怎麼了，請記得，逃避型伴侶基本上不會主動來「解決問題」，因為對他而言，我們認為的問題並不是問題 XD。）

※延伸閱讀：吵架不再無止境！學會這五個技巧，有效化解伴侶之間的衝突！

當然，在這過程中焦慮依附者一定會擔心，自己做這麼多真的是有用的嗎？真的能繼續維繫這段感情嗎？（就是這麼容易「想太多」才會焦慮呀！）

其實不論是在愛情關係，或是人生任何面向，我們都必須聚焦在自己可以控制的範圍，例如我控制自己的情緒，並且願意理解伴侶，給予他短暫離開的時間與空間。

當我們能在自己可控範圍內盡力做到最好，無論結果是什麼，至少能減少事後的後悔與遺憾。（練習一次減緩1%，練習兩次減緩3%⋯⋯）

漸漸的就會跟泡芙鑽一樣，突然被襲擊，那就先在地上躺個十秒，接著站起來看看怎麼回事。（別慌、穩住、問題不大 XD）

過去泡芙鑽分享許多依附關係的相關文章，若你願意好好在此停留，給自己機會，慢慢學習接納自己真實的樣貌。

相信你也能像泡芙鑽一樣，走出愛情關係裡的不安全感，只要是你真心喜歡的對象，都能讓這段關係，成為讓你感到幸福的安全堡壘。

※延伸閱讀：到底是需要磨合？還是根本就不適合？三步驟掌握全局

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