「最愛的人總是傷我們最深」，明明才剛甜蜜的相處，下一刻卻突然為了小事起了爭執？
曾經親密的兩個人，每次面臨爭吵時感覺心的距離變得好遠。面對彼此的矛盾差異點，到底該如何有效解決呢？
本篇讓我們先收起對眼前那人的評論，學習向內檢視與反思，了解自己真正需要的是什麼吧！
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前言
哈囉，我是泡芙鑽
這是關於 焦慮依戀／焦慮依附的自救系列
你也曾跟我一樣在感情中是個「輸家」嗎？
過去我寫過幾篇愛情教會我的事，有很長一段時間，都深陷在類似的問題中鬼打牆，不清楚到底是自己有什麼毛病，還是命運所致。
好不容易找到一個我喜歡他、他也剛好喜歡我的對象，一開始甜蜜心動，總能被粉紅泡泡給包圍著。
但，到底發生什麼事？為什麼才沒多久，那種感覺就漸漸消散了呢？這是人家所說的，熱戀期消退嗎？
不過，一般人說的熱戀期，幾乎都維持至少三個月到半年，為什麼我遇到的總是特別短暫呢？
要說伴侶是渣男嗎？但也不是呀～雖然總是擔心他會不會喜歡別人，但很多時候，我能感受到他對我的愛、對我的付出。還是⋯⋯其實是自己要求太多了？？
唉⋯⋯真的覺得好難，不知道怎麼辦才好⋯⋯
如果，以上的心聲跟你一模一樣，這系列就是為你而寫，邀請你好好閱讀完畢，希望能對你有幫助。
這不是雞湯系列，也不是傳頌邪教理念，而是真真實實、槍林彈雨的血淋淋「尋找自我」的探險遊戲。
泡芙鑽花了好多年時間，身歷每段愛情，在之中跌倒、碰撞、翻滾、喘氣，最後我發現，唯有找到自我，才能活成自己喜歡的樣子。
若你已經閱讀許多相關文章、上過課程或演講，但還是不知道該怎麼辦才好，泡芙鑽有推出一對一的引導服務，針對你卡住的點，設計專屬你的解決方案，詳情請點擊連結。
焦慮依戀者的困擾
今天是來自夥伴瑞瑞的來信：
身為高敏人的她，因這些特質與另一半相處時總會產生一些矛盾點。
對一般人而言微不足道的小事，卻帶自己給很大的困擾，想控制不要去在意太多東西，但那種感覺經常在心中揮散不去。
在書上看到高敏感特質時，覺得應該要接納自己真實的樣子，但另一半覺得是她容易想太多、太玻璃心。
連自己都開始對自己產生懷疑，不知道自己到底是不是對的，還是其實是伴侶不夠包容與體諒自己真實的樣子？
兩人也因為這些矛盾總在彼此溝通上花費很多心力。
過去的泡芙鑽
- 情緒敏感、地雷多，卻又不知道自己真正想要什麼
- 時常覺得自己不重要、沒價值，害怕自己不被愛、會被拋棄
- 疑神疑鬼，擔心伴侶會喜歡上別人
- 缺乏安全感，需要伴侶不斷證明對自己的愛
- 與伴侶發生爭執，內心時常感到委屈，又因不被理解而轉為憤怒
以上，你是否有點驚訝，為什麼泡芙鑽的心路歷程跟你這麼類似？
那是因為你跟我一樣，我們都擁有敏感又焦慮的原廠設定。
以前我總覺得自己很奇怪，找不到人跟我聊這些，就算認識再久、再要好的閨蜜，她們都無法理解我的感受，我總覺得自己是個怪人。
自從我開始深入探索與研究後，真的找到好多好多能解開我心中的麻花結的答案，除了我發現自己是高敏感族群外，另一個讓我最有感的是：「焦慮依戀」
依戀／依附關係：
・與依戀對象相處狀況，會依對自己的重要程度而有不同行為表現。
・分為安全型、焦慮型、迴避型、混亂矛盾型。
・了解自己的依戀類型，能更客觀看待自己內心的矛盾與衝突。
看到這封信，不免讓泡芙鑽想到過去那些「愛情教會我的事情」。
我常說每個人都是獨一無二的個體，我也相信每個靈魂來到這世界，都是為了體驗不同的事物，也是項人生課題。
有些人會一直在朋友關係中碰壁、有些人會在家人關係中碰壁、有些人會在職場關係中碰壁，而泡芙鑽則是在感情關係中碰壁。
過去的我總將生活重心都放在另一半身上，導致愛情關係緊繃，爭吵不斷。
由於我的成長經歷，讓我從小就以為找到一個伴侶來愛我，我就會開始幸福起來，所以從很小就開始暗戀同學，整天都是發花癡的狀態，哈哈！
過去的我真的是個容易孤單寂寞覺得冷的人，而經歷許多在感情中的碰撞，曾讓我思考，我是不是不適合與另一個人長久相處？
這麼奇怪的我，到底要遇到怎樣的人，才能擁有我想要的幸福呢？
但事實上，我的內心還是非常渴望擁有一份穩定的感情呀！也因為這些渴望，會讓我開始在感情關係中遇到阻礙時，我會找許多方法去解決。
天生耳朵很硬的我，選擇的方式不是去算命或是聽什麼老師說，而是透過閱讀、看討論區，也會跟閨蜜聊天，或是聽身旁的人分享，從中去了解其他伴侶的相處是什麼樣子的。
但不管是透過怎樣的方式，在探索的過程中，我想大多數的人都會遇到一個問題，就是當自己還有沒建立屬於自己的底線與界線的那段期間，很容易掉進「比較心態」這個坑裡。
心理學家阿德勒：「所有的煩惱都是人際關係的煩惱。」，因為有別人的存在，讓我們產生了「比較」的心理狀態。
被討厭的勇氣
用於伴侶關係來說，當我在相處中感到不舒服，我又不知道自己怎麼了，不論是跟閨蜜聊天，或是透過看討論區發現別人是怎麼相處的，都會讓我無意識的以為別人那樣才是「對」的。
而將我以為的對或錯，拿來套用在伴侶身上，當然，大多數的人也都無意識的用類似的方法在相處。
就像是瑞瑞所說的，對一般人而言微不足道的小事，卻帶給自己極大的困擾，也因此造成與伴侶間相處時容易產生矛盾點。
兩人間那種矛盾點是從哪裡來的？
過去某前任總是在吵架時對我說，他以前遇過的女生都不會像我這麼神經質！
這就是前男友透過「比較」後所得來的結論，因為他的認知中有Ａ的模型，所以只要遇到不同於Ａ的樣子，就會產生比較。
在歷經許多的檢視與反思後，讓我發現溝通是透過彼此「具體」分享對事情的看法與感受，從中找出兩人相處舒服的平衡點與方式，而不是透過與別人「比較」去爭辯出誰對誰錯。
這樣的相處模式，最終通常都是願意委屈自己的那一方，往後退一步做出犧牲來讓事情告一段落。
當兩人的關係一直是失衡的狀態時，不論是再多的隱忍或委屈，都只是將「愛情」消磨殆盡的最大幫手。
因此，在兩人關係中產生矛盾點，不知道是自己的問題還是伴侶的問題時，
該如何去調適相處間那座無形的天秤呢？
伴侶產生矛盾的吵架與溝通如何解？
＃放下對他人或自己的評斷
事情沒有好壞對錯，只有適不適合與舒不舒服罷了。
愛情這件事很神奇又很矛盾，我們總會被與自己不同的人所吸引，因為對方擁有著自己沒有的特質與生活方式。
在互相探索的曖昧期間，因為兩人的不同，反而是引起彼此更多好奇心的狀態，泡芙鑽過去真的都是這樣過來的。
會發現這些，除了是閱讀兩性相關書籍，以及日常觀看戀愛與夫妻治癒真人秀外，讓我最有感的是，不論我的對象是誰，好像經過一開始的曖昧探索期後。
我好像，就失去了新鮮感？
不是因為我喜新厭舊，單純是眼前這個人，從一開始模糊朦朧、讓我有無限想像的樣子，變成清晰可見，不需要思考就知道他下一步會做出什麼選擇的樣子。
這或許就像是大家所說的，熱戀期與穩定期的落差吧！
當王子與公主的浪漫偶像劇，變成柴米油鹽醬醋茶的鄉土劇，因為太過清晰，幻想也都不再美好了。
當彼此越來越熟悉後，自然會浮現出許多需要磨合的問題，當初因為彼此不同的特點而互相吸引，最終卻成了引發爭執的導火線。
在過去許多爭吵中讓我思考，到底為什麼彼此的認知會落差這麼大呢？到底誰說的才是對的？但一方是對的，就代表另一方是錯的嗎？
我們每個人都在用過去所累積而來的經驗在生存，他認為是對的、是好的，並不一定適合我呀！
為了去符合對方的期待，而委屈自己接受不想要的東西，這樣的感情，真的能夠長久相處下去嗎？
若一直委屈自己去配合對方，雖然看似比較強勢的那個人佔盡了優勢，但這樣的關係，真的會讓人感到幸福嗎？
在泡芙鑽過去感情經歷中，恰好經歷過經常道歉認錯的伴侶，也遇過覺得自己的觀念才是正確的伴侶。
不管我成為吵架吵贏的一方，或是成為委屈配合的那個人，都讓我感覺，好像哪裡怪怪的？
「大多的爭吵，都是在遇到事件後才被觸發。」許多的爭執點，都來自於彼此看待同一件事情的角度不同。
當我去了解對方背後的動機與出發點後，讓我思考，事情，真的有好壞對錯嗎？
眼前這個愛你且你愛的人，他的行為及言語，會是建立在想傷害你的出發點上嗎？
過去的我在感情中，已經歷過太多不成熟的處理方式，而讓每一段感情走向無疾而終的結果。
因此，在我與泡芙先生的相處中，每當觸發我們對同一件事有不同的理解與表達時，我會先放下對他人以及自我評斷這件事。
告訴自己，事情沒有好壞對錯，僅是因為我們看待這件事的角度不同罷了。
我會好好的詢問泡芙先生，對這件事的看法與理解是什麼，了解一下，他會這樣選擇是為什麼。
也讓我發現很多細節其實不是故意要這麼做，只是單純因為他沒有意識到罷了，畢竟～他是鈍感人嘛！
透過不斷地深入交流，除了發現高敏人的我與一般人的差異點外，最重要的是，我們與彼此「説出」自己的想法與感受。
而不是一直憋在心裡，感覺不被理解、感覺壓抑又很委屈，這也是我認為每個高敏人都必須學習的大課題。
因為高敏感特質，讓我們比一般人更加細膩、敏感，當我沒辦法去理解別人為什麼要這樣做的時候，我就會感覺到不舒服、感覺到很壓抑。
當我理解與接納許多的爭吵僅是來自於彼此的不同後，我便有能力放下許多莫名的糾結點，也幫助我與泡芙先生的相處，都是處在一種平衡又舒適的狀態。
＃接納與認識自己的特質
在不認識自己的那段期間，誤將別人的模樣當成是我該成為的那個樣子。
當我們了解許多事情沒有對錯，僅只是每個人不同而已，接下來我們該了解的，就是那個「不同」到底是什麼。
在過去我寫過一篇文章：兩個人在一起是為了什麼？「三觀合不合」是重點，有興趣的人可以點擊連結看看，本篇我們來聊聊「特質」這件事。
特質它是與生俱來的樣子，也是我們的「原廠設定」，特質沒有好壞，僅是人與人間的不同而已，就像這世界有黃皮膚的人、白皮膚的人、黑皮膚的人，瞳孔顏色、頭髮顏色也不同。
以上舉例的都是「肉眼」可以看到的，而人格特質是無法用肉眼看到的，包含高敏感特質、泡芙先生的亞斯特質、內向特質、外向特質。
過去泡芙鑽不了解自己的人格特質、真實的自己時，對於跟身邊的人「不同」這件事，總是感覺是自己「有問題」，覺得自己做錯了。
過去有位差點想閃嫁給他的前任男友，以下先稱呼他為大家族男友吧！
與他剛認識時，因兩人單獨相處機會多，加上費洛蒙的吸引力，在我眼中的他，真的是個非常完美以及符合我理想伴侶的樣子。
不僅有聊不完的話題、聽得懂彼此的笑點、相處在一起時的心動感，讓當時的我真的是沖婚了頭，才認識沒多久，就開始很認真的幻想我與他結婚後的各種美好情境。
直到幾次的連假，讓我有機會去他家住上幾天，真正融入他日常生活後，才讓我意識到「現實」的衝擊。
大家族男友顧名思義就是個大家族，而且親戚都住在隔壁，往來非常密切，基本上每天都會見面的那種。
當時還不知道自己是高敏內向者的我，由於本身是個從小自己長大的獨生女，一直以來都只喜歡跟一兩個人相處，一時之間要去「應付」這麼多人類，真的感到非常疲憊呀！
大家族男友家裡是做小吃店的，因此我連假過去時，他都在忙店裡的生意，其實也沒空陪我，頂多餐期過後他上樓休息，才有機會跟他聊上幾句，雖然大多他都在睡午覺。
不過自認為獨立又貼心的我，覺得自己沒問題的，我可以好好照顧自己，只要可以看到他就好。
而男友覺得，未來我嫁過去也是要融入他們的生活，所以趁這機會開始去適應他們的生活方式，他也認為他家人都很好相處，所以要我放心，不會有太大問題的！
當然，這一切都是他自己的想像，畢竟對男生而言，通常「結婚」後變化最大的絕對是女生呀！
離開自己從小習慣的生活環境，進入一個新的家庭生活，我想許多夥伴能理解我的感受。
且我家在北部，大家族男友在南部，等於我是隻身到一個新的縣市，且陌生的環境裡，當男友的家人們聊著自己聽不懂的話題時，就只能尷尬不失禮貌的保持著微笑。
表面上大家都表現的很親切呀，但我就會不由自主地產生許多擔憂，不知道別人是怎麼看待我，或是擔心等等有人來跟我聊天怎麼辦，越想就越想讓自己消失在那個不屬於我的世界裡。
在幾次的連假結束，每當男友載我往高鐵車站的路上，終於有機會能與男友獨處時，好幾次情緒忍不住潰堤。
那時的我不了解自己的特質，所以也不知道這種失控的狀態倒底是怎麼了，當然，男友只覺得驚訝，關心的問我，但我又顧著哭什麼話都說不出口。
覺得有好多好多東西想要說，但又卡在喉嚨不知道怎麼表達才好。
不過男友覺得他家人都對我很好，也都很關心我，我到底是在哭殺小？
在情緒抒發後冷靜下來與男友溝通，便開始出現非常多彼此「不同」的地方。
其實那時的我不了解自己怎麼了，只覺得每天都過得很緊繃，雖然表面上有被他的家人照顧到，但內心總覺得有很多不舒服的點。
而他覺得是我主觀意識太重，太敏感又神經質，到他們家裡本來就應該要配合他們的模式，不可能是他家人來配合我，就像他來我家也是會配合我家的步調。
理論上我當然明白，但實際上內心就覺得很不舒服，再怎麼壓抑還是不舒服呀！
經過反覆幾次的爭吵，加上遠距離的戀愛，漸漸的讓彼此都開始疑惑，眼前這個人真的是對的人嗎？
當初那種甜蜜的粉紅泡泡，卻因為現實的衝擊而被一一擊破，真的非常的脆弱不堪呀！
最終，在歷經我多次嘗試溝通後，對方明顯不耐煩，而在不讀不回的狀態下，我果斷放手。
愛情這件事就是讓人又愛又痛，曾經有多美好，結束時就有多令人心痛。
不過，也從這段感情經歷中，讓我完全翻轉對「婚姻」這件事的認知，也讓我擁有現在與泡芙先生的婚姻相處方式，所以我非常的感謝過去所經歷的一切。
先回到這個重點，泡芙鑽想說的是，我們每個人都是獨一無二的個體，每個人都是不同的靈魂，當我們理解，許多事情沒有對錯，只有適不適合自己而已。
在這段感情中讓我學到的是，因為我不夠認識自己的特質，每當遇到不舒服，首先就會有天使跟魔鬼的聲音在內心交戰。
當自己感到非常混亂的時候，外在散發的頻率跟行為都會影響到身邊的人。
當彼此在關係中都處於不成熟的階段時，遇到矛盾點時，大多都是以互相指責、冷戰、逃避等方式處理，直到某一方妥協。
自從我發覺自己是高敏感族群後，透過大量閱讀而解開過去一直鬼打牆的困擾。
原來世界上有一群人跟我一樣，我們都在人群中迷路、找不到真實的自己，而這種被理解的感受，讓我感覺非常溫暖，就是種歸屬感。
因此我更加深入的研究與探索自己，也將我所體悟到的感受分享出來，不僅認識了更多高敏感內向者，也讓我有更多可以觀察的對象。
透過與他人的交流，讓我發現，過去那些卡住我的問題，主要來自於我不了解自己與他人不同在哪，讓我一直用別人的模樣來審視自己。
也讓我面對伴侶的質疑時，感到羞愧、憤怒、感覺不被理解與認同。
由於這些我不喜歡的情緒，讓我內心編造上萬齣苦情暗黑小劇場，覺得自己好可憐、好孤單、為什麼都遇到不夠疼愛我的伴侶。
在我自導自演的過程中，就算伴侶想來靠近，也立刻被我的情緒所嚇跑，久而久之，不管對象是誰，最終都消磨了當初相遇的那股炙熱的情感。
因此我開始學習掌控自己的情緒，開始接納自己的人格特質，不管是好是壞，我都鼓起勇氣去正視它。
由於這些接納，讓我縮短了悲情暗黑小劇場的演出，因為它不可能完全消失，但我可以選擇縮短我不喜歡的感受。
我發現當我有能力將自己每個當下都調適在舒服的位置，看出去的世界也都明亮了起來，伴侶做了什麼蠢事，我都能淡定的面對。
真的讓我感到不舒服，我也能具體的提出我的感受，一起找到彼此舒服的相處模式。
＃每種不開心的情緒，都是一個更認識自己的「線索」
情緒就像是陽光般，會升起、也會落下，透過每一次的發現，去了解「情緒」想告訴我們的是什麼。
剛剛有談到每個人都是不同的靈魂與個體，就同樣為高敏感族群，也不可能會完全一模一樣。
除了透過閱讀了解高敏感特質與內向特質外，最重要的還是必須由自己去學習「覺察情緒」。
從小我們對於情緒都有許多誤解，其實每種情緒都有它存在的意義，但過去卻沒有人會告訴我們這些。
反而當自己產生負面情緒時，不僅自己感到難受，也容易影響到他人，加上小時候經常被長輩喝斥，不應該有那些不受人喜愛的情緒，漸漸的我們會習慣性的隱藏自己真實的樣子。
我們要知道情緒是流動的，它會來也會走，情緒是中性的，沒有好壞之分，重點在於我們是怎麼去看待與表達。
因此當我們感受到情緒的來臨，不要急著將它趕走，讓自己練習輕鬆的看著它，將向外延伸的關注點移到向內觀察。
所謂向外的關注點是指，像我過去與人相處時感受到不舒服，很容易會覺得是對方的關係而影響自己。
當我將向外延伸的關注點移到向內後，雖然在遇到事情的當下，沒辦法立刻反應，但可以有意識的提醒自己，為什麼會因為眼前發生的事情影響自己的情緒？
這樣的自我覺察不僅能縮短因高敏感特質所遺留的不舒服的感受，也能透過這機會對自己做深入探索。
我將這種探索的過程，形容成像「柯南辦案」，一個案件的發生，就是出現在我們眼前的樣子，會有很多疑點、很多「背後的故事」。
「有意識」的去探究每一個「線索」，將能幫助我撥開更多曾經發生過，而我以為已經沒事的傷痕。
我們也必須要了解，不論自我修煉的等級多少，情緒它依舊存在，情緒就像是陽光般，會升起、也會落下。
我們該學習的並不是去「消滅」那些你不喜歡的情緒，而是透過每一次的發現，去了解「情緒」想告訴我們的是什麼。
很多時候在情緒來臨的當下，會因受到外界刺激，很難立刻發現自己怎麼了。
但透過每次的「發現」，讓自己沉靜下來後，不斷地反覆檢視與省思，會漸漸的發現「覺察力」提升了，能夠越來越看清晰自己「每個當下」的狀態。
這項「刻意練習」並不輕鬆也不短暫，每個人需要花費的時間與精力都不同，但唯有「清楚自己怎麼了」，才能將自己不喜歡的樣子，轉變成自己喜歡的樣子。
最後總結
因此，在兩人關係該如何去調適相處間那座無形的天秤呢？可以去檢視這三個重點：
- 放下對他人或自己的評斷。
- 接納與認識自己的特質。
- 每種不開心的情緒，都是一個更認識自己的「線索」。
透過過去的人生經歷讓我學習到，曾經的那些擔憂與恐懼，它都只是短暫的存在。
最終，只有自己回歸到平靜與平衡的狀態，學習放過自己，臣服生命之流，將會感受到，一切都是最好的安排。
感恩過去的自己，現在的我很幸福：）
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