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這是你嗎?👉 太過在意他人的感受,經常自我懷疑、覺得自己不夠好...

「最愛的人總是傷我們最深」

明明才剛甜蜜的相處,下一刻卻突然為了小事起了爭執?

曾經親密的兩個人,每次面臨爭吵時感覺心的距離變得好遠。

面對彼此的矛盾差異點,到底該如何有效解決呢?

本篇讓我們先收起對眼前那人的評論,學習向內檢視與反思,了解自己真正需要的是什麼吧!

前言

哈囉,我是泡芙鑽。

關於夥伴提問系列,皆是來自於高敏感內向者的日常困擾,包含了人際關係、職場相關、感情相關,以及了解自己等相關主題。

會開啟這系列的原因,主要是我觀察到,許多夥伴面臨的困擾,其實每個人都有許多相似之處

因此泡芙鑽以過來人的經歷,針對每個問題,分享我的經歷與看法,或許夥伴所遇到的困擾,正是你所面臨的挑戰。⁣⁣

透過有相同特質的我們,分享與交流日常的疑惑,希望能讓正在收聽的你,感到有共鳴、有收穫,並且幫助你清楚的知道,該如何做出更好的選擇。⁣

最重要的是,泡芙鑽想告訴你,你並不孤單,你所遇到的問題,我們都曾經歷過。⁣

如果你也有想跟泡芙鑽討論的困擾,歡迎透過夥伴提問樹洞信箱 💌 rachel@puffsrachel.com (主旨請寫「我想提問」),來信給我。

※延伸閱讀:我是高敏感內向者,我就是如此「不正常」

高敏感內向者的困擾:與另一半相處時總會產生一些矛盾點…​

今天是來自夥伴瑞瑞的來信:

身為高敏內向者的她,因這些特質與另一半相處時總會產生一些矛盾點。

對一般人而言微不足道的小事,卻帶自己給很大的困擾,想控制不要去在意太多東西,但那種感覺經常在心中揮散不去。

在書上看到高敏感特質時,覺得應該要接納自己真實的樣子,但另一半覺得是她容易想太多、太玻璃心。

連自己都開始對自己產生懷疑,不知道自己到底是不是對的,還是其實是伴侶不夠包容與體諒自己真實的樣子?

兩人也因為這些矛盾總在彼此溝通上花費很多心力。

※延伸閱讀:到底是需要磨合?還是根本就不適合?三步驟掌握全局

💎 泡芙鑽想說

看到這封信,不免讓泡芙鑽想到過去那些「愛情教會我的事情」。

我常說每個人都是獨一無二的個體,我也相信每個靈魂來到這世界,都是為了體驗不同的事物,也是項人生課題。

有些人會一直在朋友關係中碰壁、有些人會在家人關係中碰壁、有些人會在職場關係中碰壁,而泡芙鑽則是在感情關係中碰壁。

※延伸閱讀:切勿將另一半「當作生活重心」,3招教你找回自我

由於我的成長經歷,讓我從小就以為找到一個伴侶來愛我,我就會開始幸福起來,所以從很小就開始暗戀同學,整天都是發花癡的狀態,哈哈!

過去的我真的是個容易孤單寂寞覺得冷的人,而經歷許多在感情中的碰撞,曾讓我思考,我是不是不適合與另一個人長久相處?

這麼奇怪的我,到底要遇到怎樣的人,才能擁有我想要的幸福呢?

但事實上,我的內心還是非常渴望擁有一份穩定的感情呀!也因為這些渴望,會讓我開始在感情關係中遇到阻礙時,我會找許多方法去解決。

※延伸閱讀:獲取人生自由的鑰匙? 每個人都必須學習的 「課題分離」

天生耳朵很硬的我,選擇的方式不是去算命或是聽什麼老師說,而是透過閱讀、看討論區,也會跟閨蜜聊天,或是聽身旁的人分享,從中去了解其他伴侶的相處是什麼樣子的。

但不管是透過怎樣的方式,在探索的過程中,我想大多數的人都會遇到一個問題,就是當自己還有沒建立屬於自己的底線與界線的那段期間,很容易掉進「比較心態」這個坑裡。

心理學家阿德勒:「所有的煩惱都是人際關係的煩惱。」,因為有別人的存在,讓我們產生了「比較」的心理狀態。

被討厭的勇氣

用於伴侶關係來說,當我在相處中感到不舒服,我又不知道自己怎麼了,不論是跟閨蜜聊天,或是透過看討論區發現別人是怎麼相處的,都會讓我無意識的以為別人那樣才是「對」的

而將我以為的對或錯,拿來套用在伴侶身上,當然,大多數的人也都無意識的用類似的方法在相處。

就像是瑞瑞所說的,對一般人而言微不足道的小事,卻帶給自己極大的困擾,也因此造成與伴侶間相處時容易產生矛盾點。

兩人間那種矛盾點是從哪裡來的?

過去某前任總是在吵架時對我說,他以前遇過的女生都不會像我這麼神經質!

這就是前男友透過「比較」後所得來的結論,因為他的認知中有A的模型,所以只要遇到不同於A的樣子,就會產生比較。

在歷經許多的檢視與反思後,讓我發現溝通是透過彼此「具體」分享對事情的看法與感受,從中找出兩人相處舒服的平衡點與方式,而不是透過與別人「比較」去爭辯出誰對誰錯。

這樣的相處模式,最終通常都是願意委屈自己的那一方,往後退一步做出犧牲來讓事情告一段落。

當兩人的關係一直是失衡的狀態時,不論是再多的隱忍或委屈,都只是將「愛情」消磨殆盡的最大幫手。

因此,在兩人關係中產生矛盾點,不知道是自己的問題還是伴侶的問題時,

該如何去調適相處間那座無形的天秤呢?

※延伸閱讀:內向高敏的你,一直困擾找不到「懂你」的另一半嗎?

伴侶產生矛盾的吵架與溝通如何解
① 放下對他人或自己的評斷

事情沒有好壞對錯,只有適不適合與舒不舒服罷了。

愛情這件事很神奇又很矛盾,們總會被與自己不同的人所吸引,因為對方擁有著自己沒有的特質與生活方式。

在互相探索的曖昧期間,因為兩人的不同,反而是引起彼此更多好奇心的狀態,泡芙鑽過去真的都是這樣過來的。

會發現這些,除了是閱讀兩性相關書籍,以及日常觀看戀愛與夫妻治癒真人秀外,讓我最有感的是,不論我的對象是誰,好像經過一開始的曖昧探索期後。

我好像,就失去了新鮮感?

不是因為我喜新厭舊,單純是眼前這個人,從一開始模糊朦朧、讓我有無限想像的樣子,變成清晰可見,不需要思考就知道他下一步會做出什麼選擇的樣子。

這或許就像是大家所說的,熱戀期與穩定期的落差吧!

當王子與公主的浪漫偶像劇,變成柴米油鹽醬醋茶的鄉土劇,因為太過清晰,幻想也都不再美好了。

當彼此越來越熟悉後,自然會浮現出許多需要磨合的問題,當初因為彼此不同的特點而互相吸引,最終卻成了引發爭執的導火線。

在過去許多爭吵中讓我思考,到底為什麼彼此的認知會落差這麼大呢?到底誰說的才是對的?但一方是對的,就代表另一方是錯的嗎?

我們每個人都在用過去所累積而來的經驗在生存,他認為是對的、是好的,並不一定適合我呀!

為了去符合對方的期待,而委屈自己接受不想要的東西,這樣的感情,真的能夠長久相處下去嗎?

若一直委屈自己去配合對方,雖然看似比較強勢的那個人佔盡了優勢,但這樣的關係,真的會讓人感到幸福嗎?

在泡芙鑽過去感情經歷中,恰好經歷過經常道歉認錯的伴侶,也遇過覺得自己的觀念才是正確的伴侶。

不管我成為吵架吵贏的一方,或是成為委屈配合的那個人,都讓我感覺,好像哪裡怪怪的?

「大多的爭吵,都是在遇到事件後才被觸發。」許多的爭執點,都來自於彼此看待同一件事情的角度不同。

當我去了解對方背後的動機與出發點後,讓我思考,事情,真的有好壞對錯嗎?

眼前這個愛你且你愛的人,他的行為及言語,會是建立在想傷害你的出發點上嗎?

過去的我在感情中,已經歷過太多不成熟的處理方式,而讓每一段感情走向無疾而終的結果。

因此,在我與泡芙先生的相處中,每當觸發我們對同一件事有不同的理解與表達時,我會先放下對他人以及自我評斷這件事。

告訴自己,事情沒有好壞對錯,僅是因為我們看待這件事的角度不同罷了。

我會好好的詢問泡芙先生,對這件事的看法與理解是什麼,了解一下,他會這樣選擇是為什麼。

也讓我發現很多細節其實不是故意要這麼做,只是單純因為他沒有意識到罷了,畢竟~他是鈍感人嘛!

透過不斷地深入交流,除了發現高敏人的我與一般人的差異點外,最重要的是,我們與彼此「説出」自己的想法與感受。

而不是一直憋在心裡,感覺不被理解、感覺壓抑又很委屈,這也是我認為每個高敏人都必須學習的大課題。

因為高敏感特質,讓我們比一般人更加細膩、敏感,當我沒辦法去理解別人為什麼要這樣做的時候,我就會感覺到不舒服、感覺到很壓抑。

當我理解與接納許多的爭吵僅是來自於彼此的不同後,我便有能力放下許多莫名的糾結點,也幫助我與泡芙先生的相處都是處在一種平衡又舒適的狀態。

② 接納與認識自己的特質

在不認識自己的那段期間,誤將別人的模樣當成是我該成為的那個樣子。

當我們了解許多事情沒有對錯,僅只是每個人不同而已,接下來我們該了解的,就是那個「不同」到底是什麼。

在過去我寫過一篇文章:兩個人在一起是為了什麼?「三觀合不合」是重點,有興趣的人可以點擊連結看看,本篇我們來聊聊「特質」這件事。

特質它是與生俱來的樣子,也是我們的「原廠設定」,特質沒有好壞,僅是人與人間的不同而已,就像這世界有黃皮膚的人、白皮膚的人、黑皮膚的人,瞳孔顏色、頭髮顏色也不同。

以上舉例的都是「肉眼」可以看到的,而人格特質是無法用肉眼看到的,包含高敏感特質、泡芙先生的亞斯特質、內向特質、外向特質。

過去泡芙鑽不了解自己的人格特質、真實的自己時,對於跟身邊的人「不同」這件事,總是感覺是自己「有問題」,覺得自己做錯了。

過去有位差點想閃嫁給他的前任男友,以下先稱呼他為大家族男友吧!

與他剛認識時,因兩人單獨相處機會多,加上費洛蒙的吸引力,在我眼中的他,真的是個非常完美以及符合我理想伴侶的樣子。

不僅有聊不完的話題、聽得懂彼此的笑點、相處在一起時的心動感,讓當時的我真的是沖婚了頭,才認識沒多久,就開始很認真的幻想我與他結婚後的各種美好情境。

直到幾次的連假,讓我有機會去他家住上幾天,真正融入他日常生活後,才讓我意識到「現實」的衝擊。

大家族男友顧名思義就是個大家族,而且親戚都住在隔壁,往來非常密切,基本上每天都會見面的那種。

當時還不知道自己是高敏內向者的我,由於本身是個從小自己長大的獨生女,一直以來都只喜歡跟一兩個人相處,一時之間要去「應付」這麼多人類,真的感到非常疲憊呀!

大家族男友家裡是做小吃店的,因此我連假過去時,他都在忙店裡的生意,其實也沒空陪我,頂多餐期過後他上樓休息,才有機會跟他聊上幾句,雖然大多他都在睡午覺。

不過自認為獨立又貼心的我,覺得自己沒問題的,我可以好好照顧自己,只要可以看到他就好。

而男友覺得,未來我嫁過去也是要融入他們的生活,所以趁這機會開始去適應他們的生活方式,他也認為他家人都很好相處,所以要我放心,不會有太大問題的!

當然,這一切都是他自己的想像,畢竟對男生而言,通常「結婚」後變化最大的絕對是女生呀!

離開自己從小習慣的生活環境,進入一個新的家庭生活,我想許多夥伴能理解我的感受。

且我家在北部,大家族男友在南部,等於我是隻身到一個新的縣市,且陌生的環境裡,當男友的家人們聊著自己聽不懂的話題時,就只能尷尬不失禮貌的保持著微笑。

表面上大家都表現的很親切呀,但我就會不由自主地產生許多擔憂,不知道別人是怎麼看待我,或是擔心等等有人來跟我聊天怎麼辦,越想就越想讓自己消失在那個不屬於我的世界裡。

在幾次的連假結束,每當男友載我往高鐵車站的路上,終於有機會能與男友獨處時,好幾次情緒忍不住潰堤。

那時的我不了解自己的特質,所以也不知道這種失控的狀態倒底是怎麼了,當然,男友只覺得驚訝,關心的問我,但我又顧著哭什麼話都說不出口。

覺得有好多好多東西想要說,但又卡在喉嚨不知道怎麼表達才好。

不過男友覺得他家人都對我很好,也都很關心我,我到底是在哭殺小?

在情緒抒發後冷靜下來與男友溝通,便開始出現非常多彼此「不同」的地方

其實那時的我不了解自己怎麼了,只覺得每天都過得很緊繃,雖然表面上有被他的家人照顧到,但內心總覺得有很多不舒服的點。

而他覺得是我主觀意識太重,太敏感又神經質,到他們家裡本來就應該要配合他們的模式,不可能是他家人來配合我,就像他來我家也是會配合我家的步調。

理論上我當然明白,但實際上內心就覺得很不舒服,再怎麼壓抑還是不舒服呀!

經過反覆幾次的爭吵,加上遠距離的戀愛,漸漸的讓彼此都開始疑惑,眼前這個人真的是對的人嗎?

當初那種甜蜜的粉紅泡泡,卻因為現實的衝擊而被一一擊破,真的非常的脆弱不堪呀!

最終,在歷經我多次嘗試溝通後,對方明顯不耐煩,而在不讀不回的狀態下,我果斷放手。

愛情這件事就是讓人又愛又痛,曾經有多美好,結束時就有多令人心痛

不過,也從這段感情經歷中,讓我完全翻轉對「婚姻」這件事的認知,也讓我擁有現在與泡芙先生的婚姻相處方式,所以我非常的感謝過去所經歷的一切。

先回到這個重點,泡芙鑽想說的是,我們每個人都是獨一無二的個體,每個人都是不同的靈魂,當我們理解,許多事情沒有對錯,只有適不適合自己而已

在這段感情中讓我學到的是,因為我不夠認識自己的特質,每當遇到不舒服,首先就會有天使跟魔鬼的聲音在內心交戰。

當自己感到非常混亂的時候,外在散發的頻率跟行為都會影響到身邊的人。

當彼此在關係中都處於不成熟的階段時,遇到矛盾點時,大多都是以互相指責、冷戰、逃避等方式處理,直到某一方妥協。

自從我發覺自己是高敏感族群後,透過大量閱讀而解開過去一直鬼打牆的困擾。

原來世界上有一群人跟我一樣,我們都在人群中迷路、找不到真實的自己,而這種被理解的感受,讓我感覺非常溫暖,就是種歸屬感。

因此我更加深入的研究與探索自己,也將我所體悟到的感受分享出來,不僅認識了更多高敏感內向者,也讓我有更多可以觀察的對象。

透過與他人的交流,讓我發現,過去那些卡住我的問題,主要來自於我不了解自己與他人不同在哪,讓我一直用別人的模樣來審視自己。

也讓我面對伴侶的質疑時,感到羞愧、憤怒、感覺不被理解與認同。

由於這些我不喜歡的情緒,讓我內心編造上萬齣苦情暗黑小劇場,覺得自己好可憐、好孤單、為什麼都遇到不夠疼愛我的伴侶。

在我自導自演的過程中,就算伴侶想來靠近,也立刻被我的情緒所嚇跑,久而久之,不管對象是誰,最終都消磨了當初相遇的那股炙熱的情感。

因此我開始學習掌控自己的情緒,開始接納自己的人格特質,不管是好是壞,我都鼓起勇氣去正視它。

由於這些接納,讓我縮短了悲情暗黑小劇場的演出,因為它不可能完全消失,但我可以選擇縮短我不喜歡的感受。

我發現當我有能力將自己每個當下都調適在舒服的位置,看出去的世界也都明亮了起來,伴侶做了什麼蠢事,我都能淡定的面對。

真的讓我感到不舒服,我也能具體的提出我的感受,一起找到彼此舒服的相處模式。

每種不開心的情緒,都是一個更認識自己的「線索」

情緒就像是陽光般,會升起、也會落下,透過每一次的發現,去了解「情緒」想告訴我們的是什麼。

剛剛有談到每個人都是不同的靈魂與個體,就同樣為高敏感族群,也不可能會完全一模一樣,除了透過閱讀了解高敏感特質與內向特質外,最重要的還是必須由自己去學習「覺察情緒」

從小我們對於情緒都有許多誤解,其實每種情緒都有它存在的意義,但過去卻沒有人會告訴我們這些。

反而當自己產生負面情緒時,不僅自己感到難受,也容易影響到他人,加上小時候經常被長輩喝斥,不應該有那些不受人喜愛的情緒,漸漸的我們會習慣性的隱藏自己真實的樣子。

※延伸閱讀:高敏感族群常被說「你好情緒化」?情緒,到底是什麼?

我們要知道情緒是流動的,它會來也會走,情緒是中性的,沒有好壞之分,重點在於我們是怎麼去看待與表達。

因此當我們感受到情緒的來臨,不要急著將它趕走,讓自己練習輕鬆的看著它,將向外延伸的關注點移到向內觀察。

所謂向外的關注點是指,像我過去與人相處時感受到不舒服,很容易會覺得是對方的關係而影響自己。

當我將向外延伸的關注點移到向內後,雖然在遇到事情的當下,沒辦法立刻反應,但可以有意識的提醒自己,為什麼會因為眼前發生的事情影響自己的情緒?

※延伸閱讀:【認識情緒懶人包簡報】#4 情緒來臨會有什麼「徵兆」?

這樣的自我覺察不僅能縮短因高敏感特質所遺留的不舒服的感受,也能透過這機會對自己做深入探索。

我將這種探索的過程,形容成像「柯南辦案」,一個案件的發生,就是出現在我們眼前的樣子,會有很多疑點、很多「背後的故事」

「有意識」的去探究每一個「線索」,將能幫助我撥開更多曾經發生過,而我以為已經沒事的傷痕。

我們也必須要了解,不論自我修煉的等級多少,情緒它依舊存在,情緒就像是陽光般,會升起、也會落下。

我們該學習的並不是去「消滅」那些你不喜歡的情緒,而是透過每一次的發現,去了解「情緒」想告訴我們的是什麼。

很多時候在情緒來臨的當下,會因受到外界刺激,很難立刻發現自己怎麼了。

※延伸閱讀:【認識情緒懶人包簡報】#5 有人問…可以趕走負面情緒嗎?

但透過每次的「發現」,讓自己沉靜下來後,不斷地反覆檢視與省思,會漸漸的發現「覺察力」提升了,能夠越來越看清晰自己「每個當下」的狀態。

這項「刻意練習」並不輕鬆也不短暫,每個人需要花費的時間與精力都不同,但唯有「清楚自己怎麼了」,才能將自己不喜歡的樣子,轉變成自己喜歡的樣子。

※延伸閱讀:經常感到懊悔與自責?其實你的潛意識正在操控你的人生

最後總結

因此,在兩人關係該如何去調適相處間那座無形的天秤呢?可以去檢視這三個重點:

  1. 放下對他人或自己的評斷。
  2. 接納與認識自己的特質。
  3. 每種不開心的情緒,都是一個更認識自己的「線索」。

透過過去的人生經歷讓我學習到,曾經的那些擔憂與恐懼,它都只是短暫的存在。

最終,只有自己回歸到平靜與平衡的狀態,學習放過自己,臣服生命之流,將會感受到,一切都是最好的安排。

感恩過去的自己,現在的我很幸福:)

※延伸閱讀:生命的意義到底是什麼?

❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」

by 我是泡芙鑽 💎

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