為何總是無法好好愛人，好好愛自己？依戀障礙閱讀筆記

哈囉，我是泡芙鑽

這是關於 焦慮依戀／焦慮依附的自救系列

你也曾跟我一樣在感情中是個「輸家」嗎？

過去我寫過幾篇愛情教會我的事，有很長一段時間，都深陷在類似的問題中鬼打牆，不清楚到底是自己有什麼毛病，還是命運所致。

好不容易找到一個我喜歡他、他也剛好喜歡我的對象，一開始甜蜜心動，總能被粉紅泡泡給包圍著。

但，到底發生什麼事？為什麼才沒多久，那種感覺就漸漸消散了呢？這是人家所說的，熱戀期消退嗎？

不過，一般人說的熱戀期，幾乎都維持至少三個月到半年，為什麼我遇到的總是特別短暫呢？

要說伴侶是渣男嗎？但也不是呀～雖然總是擔心他會不會喜歡別人，但很多時候，我能感受到他對我的愛、對我的付出。還是⋯⋯其實是自己要求太多了？？

唉⋯⋯真的覺得好難，不知道怎麼辦才好⋯⋯

如果，以上的心聲跟你一模一樣，這系列就是為你而寫，邀請你好好閱讀完畢，希望能對你有幫助。

這不是雞湯系列，也不是傳頌邪教理念，而是真真實實、槍林彈雨的血淋淋「尋找自我」的探險遊戲。

泡芙鑽花了好多年時間，身歷每段愛情，在之中跌倒、碰撞、翻滾、喘氣，最後我發現，唯有找到自我，才能活成自己喜歡的樣子。

若你已經閱讀許多相關文章、上過課程或演講，但還是不知道該怎麼辦才好，泡芙鑽有推出一對一的引導服務，針對你卡住的點，設計專屬你的解決方案，詳情請點擊連結。

為什麼工作和戀情總是無法長久？

你是否曾快速陷入愛情，沒多久又痛苦分手？總是很快能愛上一個人，但為何熱戀期總是特別短暫？

或是在工作裡很難穩定長久，難以融入公司生活、不想與別人有合作關係？

※延伸閱讀：總是遇不到對的人？「依附」閱讀心得，一本解答你所有為什麼的書

「依戀形式」堪稱第二基因，從根本影響我們的人格、情感與人際關係。認識造成心靈陰影、負面思考的「第二基因」、修復受傷的安全感，從此，不再讓依戀控制你的幸福。

由日本精神科醫師岡田尊司以夏目漱石、太宰治、柯林頓、歐巴馬、賈伯斯等名人的具體案例，探索每個人的依戀形式與深層心傷，分析親子關係帶給孩子的影響，以及長大成人後如何化為一生的人格特質。

讀完本書，瞭解自己或家人、伴侶、朋友、同事的依戀形式與行為特質，進而學習理解和陪伴，邁向修復與和解的第一步－依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己？

本書推薦給哪些人看？

• 你是否總是在意別人的想法？  
• 你是否總是在否定、責怪別人？  
• 你是否對拒絕和傷害特別敏感？  
• 你是否總是沒勇氣表現自己？
• 你是否無法打從內心享受人與人的交流？
• 你是否即使壓抑自己也要配合別人？
• 你是否總是冷眼旁觀，對什麼事都無法認真？

讀後能夠獲得什麼幫助？

• 了解自己與旁人的依戀類型。
• 重新理解彼此的行為模式。
• 找到適合彼此的相處方式。
• 邁向自我和解的第一步。

依戀關係（依附理論）是什麼？

• 依戀（attachment）也譯作依附，指的是人與人之間締結關係的能力。
• 依戀障礙則是現代人精神問題、親密關係失敗的根源。
• 依戀形式分為「安全型」與「不安全型」兩種，而不安全的依戀形式，可再細分為「焦慮型」、「逃避型」與「混亂型」三種。
• 孩童的發展障礙、成年後的焦慮、疏離、不安與控制欲往往來自不安全的依戀形式。

依戀對我們有哪些影響？

• 對人際相處的經營。
• 對親密關係的需求。
• 對個人生存的方式。
• 對健康狀態的影響。

依戀關係的形成？

幼兒出生後六個月到一歲半左右的時期，為依戀形成「關鍵期」，是與特定對象之間鞏固彼此關係的過程。

順利的依戀關係，除了充分的肢體接觸外，母親必須察覺孩子的需求，並快速做出反應。

在安全感與擁抱下成長的孩子，就能和母親發展出無可動搖的依戀關係，並培養對這個世界的基本安全感與信任感。

當孩子相信這個世界能帶給自己安全感，自然就會相信別人會幫助自己。

若孩子尋求母親援助卻得不到回應，依戀關係就會變得不穩定，也無法培養出對這世界的基本安全感與信任感。

※延伸閱讀：內心敏感脆弱，最愛的人總是傷你最深？童年傷痕閱讀筆記

什麼是不安全的依戀關係／依戀障礙？

曾遭受父母虐待或情感忽視的孩子，會處於「一方面渴求父母保護，一方面擔心被父母傷害」的不平衡狀況中。

由於不知何時會遭到父母暴力言語虐待，孩子既無從預測也難以應付。到最後只會懷著罪惡感，認為「是無能為力的我不好」，陷入自我否定的情緒中。

不論遭到多麼不合理的打擊，孩子還是需要父母的愛，因此即使受了嚴重的傷害，孩子仍無法責備父母，反而會轉而責備自己：「因為自己是個壞孩子，所以才得不到父母的愛」，只有這麼想才能說服自己。

無法獲得認同的孩子，成人後內心深處將永遠殘留「想獲得雙親認同」、「需要被愛」的念頭，結果不是表現得過度討好父母，就是反過來造成父母的困擾，以及反抗父母。

擁有穩定依戀關係會有哪些好處？

• 能與人建立深厚的互信能力與安全感。
• 能堅定表達自己的想法，避免不必要的衝突與孤立。
• 遇到困難時懂得如何求助與如何保護自己。
• 容易被人接受，也樂意接受別人。
• 易掌握成功機會，能毫不費力地發揮自己。

為什麼會產生依戀障礙？

＃遭到父母忽視、否定或被視為麻煩

即使孩子擁有突出的才華或優點，仍可能在成長過程中遭到父母否定，甚至被父母視為麻煩。

受到父母否定的孩子，經常做出令父母更為困擾的事，無論擁有多麼出色的才華，還是很容易陷入自我否定的情緒。

「逃避型依戀」模式的孩子，其母親往往缺乏對孩子的感受性和回應性，對孩子漠不關心，與孩子的關係淡薄。

「焦慮型依戀」模式的孩子，其母親則可能具有強烈焦慮或神經質等特質，有時對孩子過於嚴格、過度干涉，有時又過於溺愛。然而孩子的表現一不如她意時，又會採取冷淡的態度，呈現極端的矛盾傾向。

這樣的母親難以無條件接受孩子、給予孩子的安全感，只會要求孩子必須乖巧懂事。因此，孩子很容易形成時而陰沉、時而開朗的矛盾性格。

＃非安全型依戀或憂鬱症父母

非安全型依戀父母，因自身依戀模式容易在養育模式中，無法帶給孩子真正所需的情感，若母親罹患憂鬱症或疾患，也對孩子依戀模式造成影響。

形成安全型與非安全型的主因，在於養育環境與父母的干涉態度。在每個人成長過程中，所有累積的人際關係經驗，都會在日後形塑為個人的依戀模式。

而愛侶或配偶的依戀形式，對自身的影響更為重要，甚至可與過去母親所造成的影響匹敵。

研究指出，就算原生家庭為安全型依戀，但成人後遇到非安全依戀的伴侶，可能會讓安全型轉為非安全型。

反之，若非安全型依戀遇到安全型依戀的伴侶，由此轉為安全型比例非常高。

※延伸閱讀：為何越在乎就越不安？來自原生家庭所遺留的傷痕，關係黑洞閱讀筆記

人際關係中特別敏感的「焦慮型依戀」

＃為什麼老是在討好別人？

小心翼翼看別人臉色、經常擔心自己被討厭，甚至荒廢了重要的工作，雖對人臉色敏感、擅長察言觀色，卻經常做出錯誤判斷，容易誤會他人針對自己。

總是認為別人在乎自己的一舉一動，擅自期待他人也對自己付出相同程度的注意，實際上，最在乎自己的人只有自己。

＃害怕被拒絕或拋棄

懷有強烈「想被愛」、「想被接受」、「想被認同」的心情，對於「被拒絕」、「被拋棄」等事情極度敏感，只要露出一點拒絕或否定的舉止就會感到強烈焦慮。

腦中一旦出現「可能會被拒絕」的念頭，就再也難以抹消這種不安的情緒，因此經常無法拒絕或違抗他人，即使面對明顯不當的要求，或明知道被人利用也很難拒絕。

疑心病重，經常擔心對方是否會欺騙自己或是背叛自己，容易認為他人會傷害自己、責備自己，經常認定自己沒有優點，不值得被愛。

習慣依賴身邊的人，渴望從他人身上獲得認可，以證明自己有價值、被需要的保證，否則無法平復自己的心情，例如：經常需要伴侶證明對自己的愛。

若無法獲得對方回應，則會表現出強烈的「反抗行為」，例如，瘋狂傳訊息或打電話、覺得另一半已經不愛自己、擔心自己哪裡不夠好⋯⋯等等。

※延伸閱讀：失落感很重，越愛越沒安全感？關係黑洞閱讀筆記《愛情篇》

＃負面情感或言語往往一發不可收拾

容易脫口而出負面言語、衝動說出氣話，藉此發洩自身不滿或痛苦，一方面恐懼被拋棄、一方面故意用激烈言詞傷害對方的自尊，來自於認為對方輕視自己的被害妄想。

即使雞毛蒜皮的小事都會在意很久、內心無法平息，在工作上容易給否決過自己的人負面評價，不僅對他人記恨也經常批判、責備自己、陷入自我厭惡。

＃對伴侶要求嚴格，始終認為對方付出的愛不夠

容易對伴侶感到不滿，或認為對方應當為自己付出，或對伴侶抱持太大期待，而對結果感到失落。

若經常將負面情緒與不滿發洩在伴侶身上，只會使伴侶越來越不想付出體貼與支持，進而陷入惡性循環裡，事實上，責備與要求伴侶是為了尋求親密與關愛。

因童年時期的依戀對象只給予他們賦有條件、不穩定的愛，例如，要聽話、當乖孩子才會獲得父母疼愛，導致總是強烈渴求著愛。

※延伸閱讀：太在意另一半的你，在感情中總是患得患失嗎？該如何自救？

焦慮型依戀的戀愛與情感

• 容易陷入情網，過早表露太多訊息、太心急。
• 容易將工作上合作對象當成戀愛對象，將對方理想化。
• 過度依賴、佔有慾、將對方視為自己的一部分。
• 很強的猜疑與忌妒心，若得不到便會立刻感到憤怒、背叛，並將怒氣出在對方身上。
• 感到被愛就會認為自己值得存在，感到不被愛立刻認為自己沒價值。
• 對愛情定義兩極化，若得到伴侶重視則會以同等回報，若得不到便認為對方沒存在必要。

不願與人建立深入關係的「逃避型依戀」

＃比起親密關係，更追求距離感

與人建立親密關係感到厭煩，不想受婚姻束縛，工作上只願交際應酬，只停留於表面交往，不願和別人有更進一步的來往。

不依賴他人也不接受依賴，認為獨立獨活的狀態最好。極不擅長與人正面衝撞，選擇退讓以求事態平安落幕。遇到壓力、理智斷線，容易做出衝動與失控的反應。

※延伸閱讀：愛上「逃避型情人」很辛苦嗎？與逃避型依戀相處三大指南

＃對任何事都保持清醒

擅長壓抑激昂強烈的情感，多半給人冷靜無情的印象，實際上是為了避免自己受傷。

＃不擅長自我表現，表情與情感不相合

習於逃避自我想法，經常會錯意而造成紛爭。經常將熱情全部灌注在工作或興趣等領域，藉此彌補匱乏的情緒表現。

也因怕麻煩而習慣拖延，直到火燒屁股才願意開始動手。

逃避型依戀的戀愛與情感

• 認為愛不需執著，隨時可以遺忘。
• 討厭糾纏不清的戀愛。
• 缺乏不惜一切挽救雙方關係的意志力。
• 缺乏同理心，對於伴侶的痛苦總是一副無所謂的樣子。
• 給人冷靜沈穩的印象，很少感情用事。
• 對於被人求助感到麻煩而產生憤怒感。

焦慮型與逃避型的共通點

• 和父母有芥蒂，或是太輕易順從。
• 不易維持信任與情感。
• 無法保持適當距離。
• 容易受傷，容易呈現負面反應。
• 抗壓性差，容易得憂鬱症或身心症。
• 容易受不具功能性的憤怒所困。
• 容易受困於過去，時常反應過度。
• 有「不是零就是一百」的極端傾向。
• 容易注意局部，忽略整體。
• 愛逞強，堅持己見。
• 不擅長活用自己的優點。
• 難以找到就業方向。
• 容易依賴，有暴食、酗酒、性愛成癮等傾向。
• 育兒時容易遇到困難。

克服依戀障礙的重要性

許多書籍與研究觀察都證實，不安全依戀者相處在一起只會導致更多不幸與惡性循環。

依戀障礙者之所以常對父母抱持否定的看法或情感，其實是反映著過往父母對自己否定，進一步造成了他們的自我否定，與父母的和解同時，也是「與自己的和解」。

與自己和解不代表要遺忘曾經發生過的一切，做這些並不是想要改變過去，而是當面對已經無法改變的過去，且深深影響自己，該如何讓自己不再沈浸其中。

在那之前，當事人或許會一味否定自己，此時也將開始接受自己，逐步產生自信。對正在克服依戀障礙的人來說，療癒他人正是療癒自己的依戀創傷時必須的一環。

透過這樣的過程，治療者與被治療者都能面對並克服自己的依戀障礙。因為依戀障礙，就是在撫慰他人、照顧他人、對他人付出愛時所碰到的障礙。

若你也跟泡芙鑽一樣，身處在不安全依戀者的環境中，唯有先從自己有意識的做出調整，才能真正幫助到你愛的人。

※延伸閱讀：總在親密關係中受挫？愛情中常見的三種依附模式

如何克服依戀障礙？

書中提出的方法較適合未成年的時期，以及需要專業工作者從旁協助，例如：成為安全堡壘、改善與雙親的關係、治癒兒時未解決的創傷、與過去和解、成為自己的父母⋯⋯

對泡芙鑽而言，了解依戀關係的階段，是在自己已經看過許多相關自我探索的內容，我本身是從情緒面著手，一步步撥開過去的傷痛以及理解傷痛內的人物。

＃為什麼看再多書、上再多課，遇到問題還是感到無能為力？

我們必須知道的是，不管大人、小孩、老人，每個人都是獨立個體，獨立個體的意思是指，每個人都擁有「自由意志」，我們無法控制任何人，我們只能控制自己。

只要能掌控好自己，就等於握住世界的方向盤，不再感到失控無助，

當學了很多還是沒辦法解決一些深層的問題時，依戀關係就能幫助我們去檢視與他人的關係，並非要切斷與對方關係之間的連結，而是透過依戀關係更加理解容易失控的原因。

例如，為什麼容易被最愛的人情緒勒索？那是因為不想切斷與他之間的連結，這就是依戀關係。

情緒勒索最大的矛盾點在於，明明你不想斬斷與對方的關係（代表你選擇被他情緒勒索），但又無法去承認自己願意被對方勒索，所以造成內心與行為上的矛盾衝突，產生自我痛苦。

以依戀關係來看，就算被勒索又如何？因為在乎彼此之間的連結，只要去承擔這是你的選擇，承認你願意為對方付出的結果即可。

※延伸閱讀：獲取人生自由的鑰匙？ 每個人都必須學習的 「課題分離」

重點整理

• 重點一：依戀關係對人際相處、親密關係、個人生存、健康狀態有著極大的影響。
• 重點二：焦慮型與逃避型雖為矛盾特徵，卻有許多共通點。
• 重點三：不論自己現況如何，只要開始有意識調整為安全型，就能從自身開始去影響身旁的人。

倘若一般愛情雞湯、感情書籍、文章，對你已經沒太大用處，就請來看看這本書吧！

會開始注意到依戀關係，是在泡芙鑽的一對一服務中，發現夥伴們在感情中的狀態差異頗大。

有些人只需要聊過一次，就能找到適合自己的方式去調整，而有些人，卻不斷地像打掉重練，每每都像浸泡在泥沼中。

或許對某些人而言，那種不上進的傢伙就放生吧！但卻讓泡芙鑽非常想撥開這其中的貓膩，好好研究一番。

我相信，那些一直鬼打牆的人，並非是真的願意這樣，而是不得不這麼做。

透過了解依戀關係，不只幫助我重新看待自己過去失敗的感情關係，也讓我從怨恨變成理解，其實對方也不想傷害我，而是他的原廠設定就是如此。

透過了解依戀關係，讓人際逃避、愛情焦慮的泡芙鑽，重新檢視我與泡芙先生的感情與婚姻（泡芙先生是傾向逃避型，透過學習調整成安全型逃避）。

原來，找到一個安全型的伴侶可以這麼幸福，讓我想開始相信，原來真的有人能給予我無條件的愛，我好像不用再這麼焦慮與孤單了：）

※延伸閱讀：總是在意他人的想法與看法？活出你的原廠設定閱讀心得

邀請你一起從依戀關係，瞭解自己或家人、伴侶、朋友、同事的依戀形式與行為特質，進而學習理解和陪伴，邁向修復與和解的第一步－ 依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己？

❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」

by 我是泡芙鑽 💎