看了許多療癒文章,依舊不知該怎麼做?

為何總是無法好好愛人,好好愛自己?依戀障礙閱讀筆記


對於人與人間的關係,總是感到特別困擾嗎?
總是在意別人、總是無法與人建立深入關係?


若你在人際關係上,有著長久無法解決的問題
請一定要好好了解 ——「依戀障礙」

哈囉,我是泡芙鑽

這是關於 焦慮依戀/焦慮依附的自救系列

你也曾跟我一樣在感情中是個「輸家」嗎?

過去我寫過幾篇愛情教會我的事,有很長一段時間,都深陷在類似的問題中鬼打牆,不清楚到底是自己有什麼毛病,還是命運所致。

好不容易找到一個我喜歡他、他也剛好喜歡我的對象,一開始甜蜜心動,總能被粉紅泡泡給包圍著。

但,到底發生什麼事?為什麼才沒多久,那種感覺就漸漸消散了呢?這是人家所說的,熱戀期消退嗎?

不過,一般人說的熱戀期,幾乎都維持至少三個月到半年,為什麼我遇到的總是特別短暫呢?

要說伴侶是渣男嗎?但也不是呀~雖然總是擔心他會不會喜歡別人,但很多時候,我能感受到他對我的愛、對我的付出。還是⋯⋯其實是自己要求太多了??

唉⋯⋯真的覺得好難,不知道怎麼辦才好⋯⋯

如果,以上的心聲跟你一模一樣,這系列就是為你而寫,邀請你好好閱讀完畢,希望能對你有幫助。

這不是雞湯系列,也不是傳頌邪教理念,而是真真實實、槍林彈雨的血淋淋「尋找自我」的探險遊戲。

泡芙鑽花了好多年時間,身歷每段愛情,在之中跌倒、碰撞、翻滾、喘氣,最後我發現,唯有找到自我,才能活成自己喜歡的樣子

若你已經閱讀許多相關文章、上過課程或演講,但還是不知道該怎麼辦才好,泡芙鑽有推出一對一的引導服務,針對你卡住的點,設計專屬你的解決方案,詳情請點擊連結

為什麼工作和戀情總是無法長久?

你是否曾快速陷入愛情,沒多久又痛苦分手?總是很快能愛上一個人,但為何熱戀期總是特別短暫?

或是在工作裡很難穩定長久,難以融入公司生活、不想與別人有合作關係?

※延伸閱讀:總是遇不到對的人?「依附」閱讀心得,一本解答你所有為什麼的書

依戀形式」堪稱第二基因,從根本影響我們的人格、情感與人際關係。認識造成心靈陰影、負面思考的「第二基因」、修復受傷的安全感,從此,不再讓依戀控制你的幸福。

由日本精神科醫師岡田尊司以夏目漱石、太宰治、柯林頓、歐巴馬、賈伯斯等名人的具體案例,探索每個人的依戀形式與深層心傷,分析親子關係帶給孩子的影響,以及長大成人後如何化為一生的人格特質。

讀完本書,瞭解自己或家人、伴侶、朋友、同事的依戀形式與行為特質,進而學習理解和陪伴,邁向修復與和解的第一步-依戀障礙:為何我們總是無法好好愛人,好好愛自己?

依戀障礙

本書推薦給哪些人看?

  • 你是否總是在意別人的想法?  
  • 你是否總是在否定、責怪別人?  
  • 你是否對拒絕和傷害特別敏感?  
  • 你是否總是沒勇氣表現自己?
  • 你是否無法打從內心享受人與人的交流?
  • 你是否即使壓抑自己也要配合別人
  • 你是否總是冷眼旁觀,對什麼事都無法認真?

讀後能夠獲得什麼幫助?

  • 了解自己與旁人的依戀類型
  • 重新理解彼此的行為模式。
  • 找到適合彼此的相處方式
  • 邁向自我和解的第一步。

依戀關係(依附理論)是什麼?

  • 依戀(attachment)也譯作依附,指的是人與人之間締結關係的能力
  • 依戀障礙則是現代人精神問題、親密關係失敗的根源
  • 依戀形式分為「安全型」與「不安全型」兩種,而不安全的依戀形式,可再細分為「焦慮型」、「逃避型」與「混亂型」三種。
  • 孩童的發展障礙、成年後的焦慮、疏離、不安與控制欲往往來自不安全的依戀形式

依戀對我們有哪些影響?

  • 人際相處的經營。
  • 親密關係的需求。
  • 個人生存的方式。
  • 健康狀態的影響。

依戀關係的形成?

幼兒出生後六個月到一歲半左右的時期,為依戀形成「關鍵期」,是與特定對象之間鞏固彼此關係的過程。

順利的依戀關係,除了充分的肢體接觸外,母親必須察覺孩子的需求,並快速做出反應。

安全感與擁抱下成長的孩子,就能和母親發展出無可動搖的依戀關係,並培養對這個世界的基本安全感與信任感。

當孩子相信這個世界能帶給自己安全感,自然就會相信別人會幫助自己

若孩子尋求母親援助卻得不到回應,依戀關係就會變得不穩定,也無法培養出對這世界的基本安全感與信任感。

什麼是不安全的依戀關係/依戀障礙?

曾遭受父母虐待或情感忽視的孩子,會處於「一方面渴求父母保護,一方面擔心被父母傷害」的不平衡狀況中。

由於不知何時會遭到父母暴力言語虐待,孩子既無從預測也難以應付。到最後只會懷著罪惡感,認為「是無能為力的我不好」,陷入自我否定的情緒中

不論遭到多麼不合理的打擊,孩子還是需要父母的愛,因此即使受了嚴重的傷害,孩子仍無法責備父母,反而會轉而責備自己:「因為自己是個壞孩子,所以才得不到父母的愛」,只有這麼想才能說服自己。

無法獲得認同的孩子,成人後內心深處將永遠殘留「想獲得雙親認同」、「需要被愛」的念頭,結果不是表現得過度討好父母,就是反過來造成父母的困擾,以及反抗父母。

擁有穩定依戀關係會有哪些好處?

  • 能與人建立深厚的互信能力與安全感。
  • 堅定表達自己的想法,避免不必要的衝突與孤立。
  • 遇到困難時懂得如何求助與如何保護自己。
  • 容易被人接受,也樂意接受別人。
  • 易掌握成功機會,能毫不費力地發揮自己

為什麼會產生依戀障礙?

#遭到父母忽視、否定或被視為麻煩

即使孩子擁有突出的才華或優點,仍可能在成長過程中遭到父母否定,甚至被父母視為麻煩。

受到父母否定的孩子,經常做出令父母更為困擾的事,無論擁有多麼出色的才華,還是很容易陷入自我否定的情緒。

※延伸閱讀:內心敏感脆弱,最愛的人總是傷你最深?童年傷痕閱讀筆記

「逃避型依戀」模式的孩子,其母親往往缺乏對孩子的感受性和回應性,對孩子漠不關心,與孩子的關係淡薄。

「焦慮型依戀」模式的孩子,其母親則可能具有強烈焦慮或神經質等特質,有時對孩子過於嚴格、過度干涉,有時又過於溺愛。然而孩子的表現一不如她意時,又會採取冷淡的態度,呈現極端的矛盾傾向

這樣的母親難以無條件接受孩子、給予孩子的安全感,只會要求孩子必須乖巧懂事。因此,孩子很容易形成時而陰沉、時而開朗的矛盾性格。

#非安全型依戀或憂鬱症父母

非安全型依戀父母,因自身依戀模式容易在養育模式中,無法帶給孩子真正所需的情感,若母親罹患憂鬱症或疾患,也對孩子依戀模式造成影響。

形成安全型與非安全型的主因,在於養育環境與父母的干涉態度。在每個人成長過程中,所有累積的人際關係經驗,都會在日後形塑為個人的依戀模式。

而愛侶或配偶的依戀形式,對自身的影響更為重要,甚至可與過去母親所造成的影響匹敵。

研究指出,就算原生家庭為安全型依戀,但成人後遇到非安全依戀的伴侶,可能會讓安全型轉為非安全型。

反之,若非安全型依戀遇到安全型依戀的伴侶,由此轉為安全型比例非常高。

※延伸閱讀:為何越在乎就越不安?來自原生家庭所遺留的傷痕,關係黑洞閱讀筆記

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人際關係中特別敏感的「焦慮型依戀」

#為什麼老是在討好別人?

小心翼翼看別人臉色、經常擔心自己被討厭,甚至荒廢了重要的工作,雖對人臉色敏感、擅長察言觀色,卻經常做出錯誤判斷,容易誤會他人針對自己。

總是認為別人在乎自己的一舉一動,擅自期待他人也對自己付出相同程度的注意,實際上,最在乎自己的人只有自己。

#害怕被拒絕或拋棄

懷有強烈「想被愛」、「想被接受」、「想被認同」的心情,對於「被拒絕」、「被拋棄」等事情極度敏感,只要露出一點拒絕或否定的舉止就會感到強烈焦慮

腦中一旦出現「可能會被拒絕」的念頭,就再也難以抹消這種不安的情緒,因此經常無法拒絕或違抗他人,即使面對明顯不當的要求,或明知道被人利用也很難拒絕。

疑心病重,經常擔心對方是否會欺騙自己或是背叛自己,容易認為他人會傷害自己、責備自己,經常認定自己沒有優點,不值得被愛。

習慣依賴身邊的人,渴望從他人身上獲得認可,以證明自己有價值、被需要的保證,否則無法平復自己的心情,例如:經常需要伴侶證明對自己的愛。

若無法獲得對方回應,則會表現出強烈的「反抗行為」,例如,瘋狂傳訊息或打電話、覺得另一半已經不愛自己、擔心自己哪裡不夠好⋯⋯等等。

#負面情感或言語往往一發不可收拾

容易脫口而出負面言語、衝動說出氣話,藉此發洩自身不滿或痛苦,一方面恐懼被拋棄、一方面故意用激烈言詞傷害對方的自尊,來自於認為對方輕視自己的被害妄想。

即使雞毛蒜皮的小事都會在意很久、內心無法平息,在工作上容易給否決過自己的人負面評價,不僅對他人記恨也經常批判、責備自己、陷入自我厭惡。

#對伴侶要求嚴格,始終認為對方付出的愛不夠

容易對伴侶感到不滿,或認為對方應當為自己付出,或對伴侶抱持太大期待,而對結果感到失落。

若經常將負面情緒與不滿發洩在伴侶身上,只會使伴侶越來越不想付出體貼與支持,進而陷入惡性循環裡,事實上,責備與要求伴侶是為了尋求親密與關愛

因童年時期的依戀對象只給予他們賦有條件、不穩定的愛,例如,要聽話、當乖孩子才會獲得父母疼愛,導致總是強烈渴求著愛

※延伸閱讀:太在意另一半的你,在感情中總是患得患失嗎?該如何自救?

焦慮型依戀的戀愛與情感

  • 容易陷入情網,過早表露太多訊息、太心急。
  • 容易將工作上合作對象當成戀愛對象,將對方理想化
  • 過度依賴、佔有慾、將對方視為自己的一部分
  • 很強的猜疑與忌妒心,若得不到便會立刻感到憤怒、背叛,並將怒氣出在對方身上。
  • 感到被愛就會認為自己值得存在,感到不被愛立刻認為自己沒價值
  • 對愛情定義兩極化,若得到伴侶重視則會以同等回報,若得不到便認為對方沒存在必要。
red heart

不願與人建立深入關係的「逃避型依戀」

#比起親密關係,更追求距離感

與人建立親密關係感到厭煩,不想受婚姻束縛,工作上只願交際應酬,只停留於表面交往,不願和別人有更進一步的來往。

不依賴他人也不接受依賴,認為獨立獨活的狀態最好。極不擅長與人正面衝撞,選擇退讓以求事態平安落幕。遇到壓力、理智斷線,容易做出衝動與失控的反應

#對任何事都保持清醒

擅長壓抑激昂強烈的情感,多半給人冷靜無情的印象,實際上是為了避免自己受傷。

#不擅長自我表現,表情與情感不相合

習於逃避自我想法,經常會錯意而造成紛爭。經常將熱情全部灌注在工作或興趣等領域,藉此彌補匱乏的情緒表現。

也因怕麻煩而習慣拖延,直到火燒屁股才願意開始動手。

逃避型依戀的戀愛與情感

  • 認為愛不需執著,隨時可以遺忘。
  • 討厭糾纏不清的戀愛。
  • 缺乏不惜一切挽救雙方關係的意志力。
  • 缺乏同理心,對於伴侶的痛苦總是一副無所謂的樣子。
  • 給人冷靜沈穩的印象,很少感情用事
  • 對於被人求助感到麻煩而產生憤怒感。

焦慮型與逃避型的共通點

  • 和父母有芥蒂,或是太輕易順從
  • 不易維持信任與情感。
  • 無法保持適當距離
  • 容易受傷,容易呈現負面反應。
  • 抗壓性差,容易得憂鬱症或身心症。
  • 容易受不具功能性的憤怒所困。
  • 容易受困於過去,時常反應過度。
  • 有「不是零就是一百」的極端傾向
  • 容易注意局部,忽略整體
  • 愛逞強,堅持己見
  • 不擅長活用自己的優點。
  • 難以找到就業方向
  • 容易依賴,有暴食、酗酒、性愛成癮等傾向。
  • 育兒時容易遇到困難。

克服依戀障礙的重要性

許多書籍與研究觀察都證實,不安全依戀者相處在一起只會導致更多不幸與惡性循環。

依戀障礙者之所以常對父母抱持否定的看法或情感,其實是反映著過往父母對自己否定,進一步造成了他們的自我否定,與父母的和解同時,也是「與自己的和解」。

與自己和解不代表要遺忘曾經發生過的一切,做這些並不是想要改變過去,而是當面對已經無法改變的過去,且深深影響自己,該如何讓自己不再沈浸其中

在那之前,當事人或許會一味否定自己,此時也將開始接受自己,逐步產生自信。對正在克服依戀障礙的人來說,療癒他人正是療癒自己的依戀創傷時必須的一環。

透過這樣的過程,治療者與被治療者都能面對並克服自己的依戀障礙。因為依戀障礙,就是在撫慰他人、照顧他人、對他人付出愛時所碰到的障礙。

若你也跟泡芙鑽一樣,身處在不安全依戀者的環境中,唯有先從自己有意識的做出調整,才能真正幫助到你愛的人。

※延伸閱讀:「夫妻的世界」高敏感父母 親子相處之道,先把自己照顧好,才有能力照顧你愛的人

如何克服依戀障礙?

書中提出的方法較適合未成年的時期,以及需要專業工作者從旁協助,例如:成為安全堡壘、改善與雙親的關係、治癒兒時未解決的創傷、與過去和解、成為自己的父母⋯⋯

對泡芙鑽而言,了解依戀關係的階段,是在自己已經看過許多相關自我探索的內容,我本身是從情緒面著手,一步步撥開過去的傷痛以及理解傷痛內的人物。

※延伸閱讀:失落感很重,越愛越沒安全感?關係黑洞閱讀筆記《愛情篇》

#為什麼看再多書、上再多課,遇到問題還是感到無能為力?

我們必須知道的是,不管大人、小孩、老人,每個人都是獨立個體,獨立個體的意思是指,每個人都擁有「自由意志」,我們無法控制任何人,我們只能控制自己。

只要能掌控好自己,就等於握住世界的方向盤,不再感到失控無助,

當學了很多還是沒辦法解決一些深層的問題時,依戀關係就能幫助我們去檢視與他人的關係,並非要切斷與對方關係之間的連結,而是透過依戀關係更加理解容易失控的原因

例如,為什麼容易被最愛的人情緒勒索?那是因為不想切斷與他之間的連結,這就是依戀關係。

情緒勒索最大的矛盾點在於,明明你不想斬斷與對方的關係(代表你選擇被他情緒勒索),但又無法去承認自己願意被對方勒索,所以造成內心與行為上的矛盾衝突,產生自我痛苦。

以依戀關係來看,就算被勒索又如何?因為在乎彼此之間的連結,只要去承擔這是你的選擇,承認你願意為對方付出的結果即可。

※延伸閱讀:你覺得人生成功或失敗是由誰定義的?

重點整理

  • 重點一:依戀關係對人際相處、親密關係、個人生存、健康狀態有著極大的影響。
  • 重點二:焦慮型與逃避型雖為矛盾特徵,卻有許多共通點
  • 重點三:不論自己現況如何,只要開始有意識調整為安全型,就能從自身開始去影響身旁的人。

倘若一般愛情雞湯、感情書籍、文章,對你已經沒太大用處,就請來看看這本書吧!

會開始注意到依戀關係,是在泡芙鑽的一對一服務中,發現夥伴們在感情中的狀態差異頗大

有些人只需要聊過一次,就能找到適合自己的方式去調整,而有些人,卻不斷地像打掉重練,每每都像浸泡在泥沼中。

或許對某些人而言,那種不上進的傢伙就放生吧!但卻讓泡芙鑽非常想撥開這其中的貓膩,好好研究一番。

我相信,那些一直鬼打牆的人,並非是真的願意這樣,而是不得不這麼做。

透過了解依戀關係,不只幫助我重新看待自己過去失敗的感情關係,也讓我從怨恨變成理解,其實對方也不想傷害我,而是他的原廠設定就是如此

透過了解依戀關係,讓人際逃避愛情焦慮的泡芙鑽,重新檢視我與泡芙先生的感情與婚姻(泡芙先生是傾向逃避型,透過學習調整成安全型逃避)。

原來,找到一個安全型的伴侶可以這麼幸福,讓我想開始相信,原來真的有人能給予我無條件的愛,我好像不用再這麼焦慮與孤單了:)

邀請你一起從依戀關係,瞭解自己或家人、伴侶、朋友、同事的依戀形式與行為特質,進而學習理解和陪伴,邁向修復與和解的第一步- 依戀障礙:為何我們總是無法好好愛人,好好愛自己?

依戀障礙

❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」

by 我是泡芙鑽 💎

看了許多文章,還是不知道下一步該怎麼做嗎?
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