fbpx
看了許多療癒文章,依舊不知該怎麼做?

到底是需要磨合?還是根本就不適合?三步驟掌握全局

在伴侶相處中是否遇到了以下困擾?

  • 另外一半難溝通,在相處上經常產生大大小小的爭執點
  • 明明很愛他,卻感覺心很累
  • 興趣與生活圈不同,感覺各過各的
  • 每次吵架都想分手,卻又捨不得

鄉民金句:「感情問題,一律建議分手」,認真覺得不是幹話。

本篇我將跟你分享三個能「釐清對這段感情自己能夠掌控的是什麼」,若你也有相同困擾,那就繼續看下去吧!

※延伸閱讀:伴侶間的矛盾差異到底該聽誰的?先檢視這三大重點

前言

哈囉,我是泡芙鑽

這是關於 焦慮依戀/焦慮依附的自救系列

你也曾跟我一樣在感情中是個「輸家」嗎?

過去我寫過幾篇愛情教會我的事,有很長一段時間,都深陷在類似的問題中鬼打牆,不清楚到底是自己有什麼毛病,還是命運所致。

好不容易找到一個我喜歡他、他也剛好喜歡我的對象,一開始甜蜜心動,總能被粉紅泡泡給包圍著。

但,到底發生什麼事?為什麼才沒多久,那種感覺就漸漸消散了呢?這是人家所說的,熱戀期消退嗎?

不過,一般人說的熱戀期,幾乎都維持至少三個月到半年,為什麼我遇到的總是特別短暫呢?

要說伴侶是渣男嗎?但也不是呀~雖然總是擔心他會不會喜歡別人,但很多時候,我能感受到他對我的愛、對我的付出。還是⋯⋯其實是自己要求太多了??

唉⋯⋯真的覺得好難,不知道怎麼辦才好⋯⋯

如果,以上的心聲跟你一模一樣,這系列就是為你而寫,邀請你好好閱讀完畢,希望能對你有幫助。

這不是雞湯系列,也不是傳頌邪教理念,而是真真實實、槍林彈雨的血淋淋「尋找自我」的探險遊戲。

泡芙鑽花了好多年時間,身歷每段愛情,在之中跌倒、碰撞、翻滾、喘氣,最後我發現,唯有找到自我,才能活成自己喜歡的樣子

若你已經閱讀許多相關文章、上過課程或演講,但還是不知道該怎麼辦才好,泡芙鑽有推出一對一的引導服務,針對你卡住的點,設計專屬你的解決方案,詳情請點擊連結

焦慮依戀者的困擾​

今天是來自夥伴曉欣的來信:

與另一半相處中,總會出現很多大大小小不斷的爭執點,彼此都認為對方的認知很奇怪,跟自己遇過的對象或朋友落差很大。

日常在一起時,自己是感覺很開心,也一直都有心動的感覺,希望可以透過時間的磨合,讓彼此可以更了解彼此。

自己也看過許多網路文章與書籍,將過去一直將重心放在對方、想一直黏著對方的心態,調整成彼此都舒服的距離。

不過調整後還是覺得感覺不太對,原本交友圈、興趣愛好都落差很大,抽離重心後,有點各過各的感覺。

每次看著其他情侶的甜蜜相處,自己內心都會感到很羨慕、很嚮往,一直期待著…或許…我們也能透過時間的磨合,成為那樣的狀態?

我真的不知道…但內心又放不下這段感覺,時常感到很沮喪…

※延伸閱讀:太在意另一半的你,在感情中總是患得患失嗎?該如何自救?

💎 泡芙鑽想說

過去的我:

  • 情緒敏感、地雷多,卻又不知道自己真正想要什麼
  • 時常覺得自己不重要、沒價值,害怕自己不被愛、會被拋棄
  • 疑神疑鬼,擔心伴侶會喜歡上別人
  • 缺乏安全感,需要伴侶不斷證明對自己的愛
  • 與伴侶發生爭執,內心時常感到委屈,又因不被理解而轉為憤怒

以上,你是否有點驚訝,為什麼泡芙鑽的心路歷程跟你這麼類似?

那是因為你跟我一樣,我們都擁有敏感又焦慮的原廠設定

以前我總覺得自己很奇怪,找不到人跟我聊這些,就算認識再久、再要好的閨蜜,她們都無法理解我的感受,我總覺得自己是個怪人。

自從我開始深入探索與研究後,真的找到好多好多能解開我心中的麻花結的答案,除了我發現自己是高敏感族群外,另一個讓我最有感的是:「焦慮依戀」

依戀/依附關係:

・是指人與人間締結緊密關係的能力,沒有絕對值而是傾向性。
・與依戀對象相處狀況,會依對自己的重要程度而有不同行為表現
・分為安全型、焦慮型、迴避型、混亂矛盾型。
・了解自己的依戀類型,能更客觀看待自己內心的矛盾與衝突。

如果你想更了解【焦慮依戀自救系列】相關內容,泡芙鑽正在陸續更新中,你可以先填寫下方欄位「訂閱」泡芙鑽的免費電子報,若有相關資訊與最新內容,都會透過郵件第一時間通知你。

辛苦了,首先,你已經盡力做好你能控制的部分,已經很棒了!

在泡芙鑽過往經歷中發現,許多事不是單純溝通就能解決,彼此的價值觀落差太大,不管說再多,也無法取得共識。

因為你看這東西是西瓜,他看到的卻是樹叢(是的,落差就是如此大)。

雖然人家常說,勸和不勸離,但我總覺得,「為什麼不適合的人還要在一起呢?」

三觀落差之大,不是透過溝通就能解決的,反而彼此之間只會不斷地產生「對與錯」的爭執點。

大多時候伴侶間的爭執,若不是其中一方往後退一步,事情依舊會卡在那,但我們是否思考過,往後退一步就代表沒事了嗎?

舉例,過去我某任男友經常超過半夜12點還跟朋友在外面玩,我是個作息正常,並且希望睡前可以跟男友聊一下與互相晚安的相處方式。

不過男友待在外頭,旁邊有其他人在,他覺得不方便跟我聊天,經常很敷衍的叫我早點睡。

當然,我也有反應過我的感受,但男友卻覺得我在限制他跟朋友出去玩。

因此,我決定往後退一步,既然他沒辦法跟我好好的互道晚安,那就算了。

這件事看似落幕,其實我內心還是非常在意,這些生活細節中所累積的「不同」,最終都會成為爭吵的引爆點。

不管在一起經過多久,這些問題依舊會存在。

當然,並不是每對情侶都會經歷這樣的過程,許多伴侶會找到很多方法努力的經營彼此的感情。

例如一同去上伴侶溝通課程,或是透過閱讀一起學習成長,拉高對這世界的看法與視角,我覺得這是最好的解決方式。

※延伸閱讀:兩個人在一起是為了什麼?「三觀合不合」是重點

但泡芙鑽觀察到,許多人都安於現況,或是覺得學習是在學校才需要做的事。

在我過去遇過的許多人或是聽朋友的故事,發現大多數的人都站在原地等著別人來配合他

而在兩人關係中比較弱勢的,就像我一樣因為珍惜每一段感情,會到處無所適從的找方法,一而再、再而三的想要解決彼此的問題,但最終搞到心力交瘁,只能棒吼企係。

那種棒吼企係,真的是一種絕望感。

那時的我覺得,不管我說什麼,都會被對方否定,那時的伴侶總叫我去看看別人的樣子,讓我覺得自己是個怪物,跟別人不同都是我的問題

所以鄉民金句「感情問題,一律建議分手」,認真覺得這是不是幹話了。

接下來泡芙鑽會在本集會跟你三個,能夠幫助自己去釐清對這段感情中,能夠掌控的是什麼。

我們需要去了解,許多煩惱都來自於我們將關注點放在自己無法控制的問題上

因此我們需要的,是將腦袋裡的思緒整理清楚後,才能看清眼前的這一切,這些整理能幫助我們,清楚地看見下一步該怎麼做選擇。

※延伸閱讀:內向高敏的你,一直困擾找不到「懂你」的另一半嗎?

如何辨別磨合與不適合
① 先釐清你以為的價值觀是你自己的,還是社會所規範的?

檢視自己中了多少「人類木馬程式」。

這是什麼意思呢?

例如:男人應該是怎麼樣、女人應該是怎麼樣、伴侶關係應該是怎麼樣的,我們腦袋是不是經常會有這些小聲音

※延伸閱讀:世上最暴力的語言:你「應該」是什麼樣子(應該個屁)

身為雙魚座的我,讓我最有共鳴的特徵就是,擁有豐富的想像力、常常不切實際的浪漫幻想。

而由我自己去檢視,為什麼會些強烈的特質,主要來自於從小就一直很渴望愛情,加上小時候的我超級喜歡看少女漫畫,從裡面看到了非常多令人嚮往的美好愛情。

就像是一個長得不怎麼樣,功課也不太好的女主角,但總是會遇到一個又高又帥又體貼又聰明的男主角。

這些故事都讓我對愛情保有著這種美好的期待,再加上過去我心中的另外一半的理想模樣,就是偶像劇男主角那樣。

身高超過180cm,非常的溫柔體貼,能夠去關注到女主角每個狀態,並且給予女主角當下所需要的東西與溫暖。

啊~想想就覺得真美好~

因此呢,在過去我對另外一半就會有一個理想的框架在那邊,我也會覺得男生溫柔體貼、有擔當、聰明果決又可靠,真的是非常完美又帥氣。

不過實際上,我所經歷過的愛情,發現根本完全不是這麼一回事

過去當我遇到令我心動的對象時,我總會在腦袋裡編織上萬齣浪漫愛情偶像劇,不管是單戀、暗戀、曖昧,在還沒確定關係前,就有無限想像。

一直以為,現實真的能按照我的幻想所發展,覺得,就算沒有百分百一樣,至少也不會落差太大吧?

也因這樣的浪漫幻想,透過我內心的濾鏡所看到的對方,都是那樣完美無瑕且獨特的存在,

當然,或許不可能這麼完美,但我總相信,愛情可以擊敗一切的困難!

是的,就是如此不切實際與無腦的浪漫想像。

但現實則是,每當我在戀愛中,腦袋無時無刻所編織的浪漫小劇場,最終都會因幻想與現實的落差,讓我感到非常的失落。

我經常會感覺對方不夠用心,或是明明我說過的話,他怎麼老是記不得,或是常常會錯意。

更多時候,會因為看到身旁其他伴侶的相處,內心默默地產生比較心態,總覺得很羨慕別人的樣子,甚至會覺得,我也沒有比較差,為什麼卻沒辦法像他們那樣幸福?

在經歷過幾段戀愛後,我開始發現,不管對象換了幾個不同的人,但我在感情中為什麼總會遇到類似的問題?真的非常困惑

後來我發現,我經常卡在我對理想對象有個「模板」在那。

例如剛剛有提到,過去我對於理想對象的條件,就是由少女漫畫跟偶像劇來的,還有加上對身旁的人的觀察。

我會覺得好像一段美好的戀愛,就會需要包含了一些條件在裡面。

例如:男生就應該要保護女生,或是女生不開心,就要想盡辦法去討好,讓女生開心。

當女生心情不好或耍小脾氣時,就應該要溫柔有耐心的去關心跟引導,日常也要主動的準備一些小驚喜、小禮物,增進彼此的感情。

因為這社會總告訴我們,男生要積極點,要主動追求才會抱得美人歸,而女生要有矜持,不要隨便就被男生追走,太容易讓男生得到會不被珍惜。

也因此,當兩人進入穩定期後,我常會覺得伴侶沒有一開始這麼愛我跟呵護我了。

為什麼一開始都能夠去配合跟滿足我一些期待,但在一起一陣子後,卻越來越冷淡?

原來,我們都中了「人類木馬程式」,這本書是來自於李欣頻老師的作品。

大家都聽過電腦木馬程式,就是電腦病毒,而中了病毒後便會受到駭客操控,而人類木馬程式,就是一種來自於外界與社會價值觀的「病毒」

這種「病毒」,可能來自於從小到大父母告訴我、學校告訴我、社會告訴我,也可能是自己在成長過程中,不知道哪裡聽來的東西。

這些病毒形成一個模板與框架,一直在默默的控制我們,讓我們無意識的跟著這些無形的操控,去思考與行動。

※延伸閱讀:經常感到懊悔與自責?其實你的潛意識正在操控你的人生

泡芙鑽覺得,兩人之間的爭吵,大多來自於對社會規範條條框框的限制,許多莫名的「應該」,讓彼此在相處中出現不同點時,就會想去爭出一個對錯。

因此,我們需要有意識的去釐清,那些讓自己在意的問題,到底是誰告訴你的。

我們要知道,生活是兩個人在過的,適合別人的,不見得適合自己

若一直無法跳脫出世俗框架,永遠都用別人的方式來綁架自己,再來抱怨或埋怨另一半不夠完美,不管換了幾個伴侶,依舊會鬼打牆遇到一樣的問題。

② 學習適合彼此的有效溝通

具體描述對事情的看法,坦承自己真實的感受。

在我們去釐清自己現階段的價值觀,到底是自己的還是社會所規範的後。

我們接下來該學習的則是「如何有效溝通」,泡芙鑽分享一下過去我對於一些無效溝通的故事。

在過去一段感情之中,因為感受到了穩定期所帶來的冷落與生活上相處不同的落差後,在思考很久之後,決定用文字寫下自己的感受。

因當時看一些文章說,溝通就是要將自己感受告訴對方,因此不擅長面對面的我,將遇到的狀況與感受鉅細彌遺的寫下來,最後就變成了一篇落落長的文字。

當我發送出去後,會發現對方已讀很久才會得到一兩句的回覆。

感覺自己抒發了心情,但好像還是沒得到什麼結果,因為我並不知道對方到底是怎麼想的。

直到某次吵架,對方才老實說,我的文字讓他感覺到非常的有壓力,而且他覺得我的出發點都只為自己想,並沒有去站在他的立場想。

最終這段感情也因價值觀落差與溝通不順暢而劃下句點。

在伴侶溝通這件事上,泡芙鑽也踩過好幾次坑,自以為詳細的說明自己的感受,就可以讓對方理解我有多麼難受。

殊不知卻造成對方的壓力,甚至無形中讓對方感覺我在情緒勒索,阿~人生真的很難~~

※延伸閱讀:獲取人生自由的鑰匙? 每個人都必須學習的 「課題分離」

而現今與泡芙先生的相處中,我調整了一些做法。

當遇到一些讓我感到不舒服的事情時,我會先提出疑問去詢問泡芙先生是什麼狀況,彼此會分享對於同一件事情而有不同的認知與理解

在了解彼此的想法後,不僅能夠去解開我內心的那種不舒服,也能夠讓我去思考該怎麼去做調整。

例如,我會再更具體的說明我不舒服的點是什麼,再提出我覺得彼此可以調整的方式。

在我與泡芙先生的相處中,因為人格特質不同,基本上都是由我提出可行方案,泡芙先生會去評估能否接受這些方式,當然每對伴侶的溝通與相處方式都不同。

泡芙鑽覺得最重要的,就是在日常需要經常坦誠溝通自己的感受,不要等到遇到問題,或是遇到小事情覺得忍一下就沒事。

許多的爭吵都不是來自於表面所遇到的事情,大多都是由日常相處一點點累積而來的。

我也了解,聽到這裡許多人內心都會揚起,「天啊!要直接溝通也太困難了!」或是「我不好意思直接說出我不開心」。

泡芙鑽也不是天賦異稟一下子就能做到這些方式,而是用自己舒服的步調,一步步的往這方向去嘗試與邁進。

將每次事情發生後所遺留的自責與無奈感,轉變成遇到事情時能提醒自己去做些微調,試看看跟上次不同的方式,相信漸漸的會改善與伴侶之間的關係。

※延伸閱讀:「夫妻的世界」高敏感父母 親子相處之道,先把自己照顧好,才有能力照顧你愛的人

③ 分手並不是輸了

結束,只是為了讓我們遇見更好的人。

當我們盡全力去做了所有的努力,但兩人關係依舊爭吵不休,這時可以好好地靜下來與自己對話

現在的我發現,過去感情中感到不快樂卻又不願放手,回想起來是一種不甘心

覺得我這麼努力付出這麼多,分手不就什麼都沒了?

※延伸閱讀:切勿將另一半「當作生活重心」,3招教你找回自我

另外,那時的我也覺得,離開這個人後,真的還能找到我喜歡他、他也喜歡我的那個人嗎?

我這麼雞歪,毛病一堆、脾氣又差,重點是還是個胖子,真的有人會愛我嗎?會不會就這樣孤單到老?一個人很悲慘的死去?

在我最長五年的戀情中,不知道多少次的想放棄,卻又不知道為什麼的堅持下去。

最終還是由對方理性提出分手,那時的我,第一次聽到這句話,不自覺就當場哭了。

就算,我不曉得已經準備好多少次,告訴自己,分手也沒關係,但真的來臨時,情緒依舊扛不住。

雖然無法控制的情緒,但心裡想著,分手又怎樣呢?

我沒有任何能繼續堅持的理由,內心早就預測到這段關係會有結束的一天。

在對方提出這句話後,我以為我們彼此的關係能按照平時的樣子相處就好,雖然沒有經常見面,但還是會習慣性的每天聯繫。

當時的我想著,或許這樣像家人的關係,陪伴在彼此身邊也可以吧?

直到某天,我發覺對方真的有新對象出現,而且親眼看到,當下感到頭皮發麻,腦袋空白。

不過,內心早已做好萬全心理準備,我沒有悲傷太久,就決定讓這段關係從我的內心中完全斬斷

而我是如何快速走出情傷呢?我的方法就是,立刻轉移目標!

能做到這件事,主要是對於那段感情早就想好無數次會分手這件事。

因此當我下定決心,斬斷內心的一絲眷戀後,我便回歸網路交友的方式,認真的認識新朋友。

順道提一下,泡芙鑽過去的戀愛經歷都是由網路交友來的哦!未來會再跟你分享更多相關故事。

※延伸閱讀:與超過1000位網路交友實戰攻略!教你抓到訣竅、隨心所欲

回到主題,透過這幾年在愛情中的成長,讓我更了解,原來我想要的理想伴侶與關係是怎麼樣的。

當我越明確的知道自己想要的是什麼,能夠幫助我更明確的瞄準目標

而高敏人精力有限,我不可能等待或是花太多時間在不對的人身上。

那段日子,我把交友軟體當事業在經營,每天花非常多時間在瀏覽不同男人的個人簡介,只要讓我感到有興趣的,我都會主動丟訊息。

在分手前,一直擔心身為胖子的我,在交友市場上會不受青睞,但實際上,真的沒有想像中的那麼困難。

那段日子桃花一直不斷,完全沒想過,年紀都過了三十,想不到還比過去更受歡迎,哈哈。

我想,原因在於我很自在的表現真實的自己,完全不遮掩自己的缺點,反而放大「我就是胖子」這個關鍵字,趕走那些不接受胖子的人。

※延伸閱讀:我胖我不驕傲,但我愛我自己

曾遇過一個很聊得來的網友,應該也是個把妹高手,在彼此的對話裡感受到火花,都準備好約出來見面了。

後來他才發現,我簡介裡有說到,我是胖子,他突然驚覺苗頭不對,還跟我說要吃少一點,多運動。

我心想,靠邀,乾你屁事!

不過呢,每個人都有自己的喜好,完全沒有對錯,不愛我就拉倒,滾!

在遇到泡芙先生之前,經歷滿多精彩故事,未來有機會再跟你聊。

總之,我想說的是,泡芙鑽並不是多麼特別的人,我一直都覺得我只是個平凡的普通胖子,過去感情經歷中,幾乎每段感情都會受到我的體型影響。

除了視覺,還有觸覺。

是的,因為胖胖的關係,導致與伴侶的性生活不順利,這也是泡芙鑽人生中的血淚故事之一。

一直以來,我都覺得自己不夠完美,好像缺少了什麼,總是渴望別人來愛我,期待王子的救贖,但結果總是讓我感到失望。

在過去大半的人生中,花了幾十萬在減肥與醫美,一直追求讓自己變美這件事上,只為了想變成更好的樣子才值得擁有美好的感情。

最終我發現,影響最大的並不是我的外表,而是我是用什麼心態在面對這個世界

當我開始喜歡自己真實的樣子,將自己照顧完善,獲得更大的人生自由。

我發現,原來,我就是一個完整的存在。

最後總結

要如何去釐清伴侶之間的關係到底是磨合還是不適合?可以透過以下三點去執行:

  1. 先釐清你以為的價值觀是你自己的,還是社會所規範的?
  2. 學習適合彼此的有效溝通
  3. 分手並不是輸了

透過過去的人生經歷讓我學習到,曾經的那些擔憂與恐懼,它都只是短暫的存在。

最終,只有自己回歸到平靜與平衡的狀態,學習放過自己,臣服生命之流,將會感受到,一切都是最好的安排。

感恩過去的自己,現在的我很幸福:)

※延伸閱讀:生命的意義到底是什麼?

看了許多文章,還是不知道下一步該怎麼做嗎?
泡芙鑽為你準備了一對一的「進階實戰攻略」
讓我手把手的帶你蛻變成你喜歡的樣子吧!
更多詳情請點擊【 專屬你的樹洞陪伴引導

❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」

by 我是泡芙鑽 💎

發佈留言

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。