看了許多療癒文章,依舊不知該怎麼做?

到底是需要磨合?還是根本就不適合?三步驟掌握全局

在伴侶相處中是否遇到了以下困擾?

  • 另外一半難溝通,在相處上經常產生大大小小的爭執點
  • 明明很愛他,卻感覺心很累
  • 興趣與生活圈不同,感覺各過各的
  • 每次吵架都想分手,卻又捨不得

鄉民金句:「感情問題,一律建議分手」,認真覺得不是幹話。

本篇我將跟你分享三個能「釐清對這段感情自己能夠掌控的是什麼」,若你也有相同困擾,那就繼續看下去吧!

※延伸閱讀:溝通總是無效?三觀不合無解嗎?親身實踐四步驟有效溝通與磨合

感情磨合是什麼意思?

就字面上來說,是將兩種物品後製加工,使摩擦面更加密合。

用在感情裡是指,將兩個獨立個體「不同」的地方,例如三觀(世界觀、人生觀、價值觀)、生活習慣、興趣愛好、需求⋯⋯等等。

將這些不同之處,透過雙方有效的溝通,調整各自可以控制的地方,最終找到彼此都能接受的平衡點

磨合期需要多久?

從網路搜尋的資訊來看,有人說交往後的28-150天、有人說三個月、有人說依照每個人狀況而長短不同。

依照泡芙鑽經歷多段感情的體悟,磨合期是⋯⋯一輩子

誒~先別翻桌,不只是感情裡的磨合,實際上,我們與自己的內在也一直在磨合

所謂的嘴巴說不要,身體倒是很老實,看似玩笑話,但又非常到位的戳中每個人都會發生的狀況。

我們與自己,都經常有內在與外在的衝突,更何況是跟另一個,自己完全無法掌控的人相處呢?是吧!

在我另一篇文章:溝通總是無效?三觀不合無解嗎?親身實踐四步驟有效溝通與磨合

文章內提到,與另一半三觀不合並非是因伴侶三觀不正、認知偏誤、想法有問題、過於偏頗,或是兩個人不適合

真正的原因在於,彼此看待世界的方式不同,以及需求不同

再來,不只針對感情,回想一下自己跟家人相處的狀況,我們與他們相識幾十年,吃喝拉撒睡都在一起,是不是至今都還對彼此有很多不理解?

※延伸閱讀:為何總是無法好好愛人,好好愛自己?依戀障礙閱讀筆記

sclose up hands with broken heart

感情不適合會有哪些狀況?

分享根據KEYPO大數據關鍵引擎,調查網友熱議同居情侶容易為哪些事情吵架,共有十大排行為下:原文來源

  • 第10名:打電動、滑手機、追劇不理人
  • 第9名:為了小事整天碎碎念
  • 第8名:性事不合頻率對不上
  • 第7名:素顏、放屁、打嗝形象崩壞
  • 第6名:去哪都要報備管很多
  • 第5名:生活作息不同打擾睡眠
  • 第4名:24小時被監視沒隱私
  • 第3名:家事擺爛到天荒地老
  • 第2名:水電費、房租談錢傷感情
  • 第1名:抽菸、喝酒壞習慣一堆

雖說許多看似小事,但長久累積下來,卻是壓垮感情的一根 駱駝 稻草,導致許多情侶走向分手的悲慘結局

兩人不適合最根本的關鍵是,當彼此產生矛盾、衝突、開始吵架爭執,結束這回合後,你們的關係是更加了解彼此,或是更加疏遠?甚至萌生分手的打算?

※延伸閱讀:太在意另一半的你,在感情中總是患得患失嗎?該如何自救?

不適合還要在一起嗎?

剛剛有提到,所謂的「磨合」,是當兩人產生分歧,導致爭吵後,願意一同找方法解決問題,防止下次又重複一樣的問題。

倘若關係間不斷地重複爭吵類似問題,溝通總是無效,不管在一起多久,問題依舊沒有解決

相信身處在這種關係中的彼此,別說會有什麼戀愛的粉紅泡泡了,根本見一次就想打對方一次(抱歉,我誇張了)

當一段感情只剩下習慣、責任、不捨,甚至是,不甘心,這種有毒的關係,最終只會耽誤彼此追求各自的人生幸福

※延伸閱讀:交友軟體認識之焦慮依戀與逃避依戀相處五年的真實故事

如何辨別磨合與不適合?

#先釐清你以為的價值觀是你自己的,還是社會所規範的?

檢視自己中了多少「人類木馬程式」。

這是什麼意思呢?

例如:男人應該是怎麼樣、女人應該是怎麼樣、伴侶關係應該是怎麼樣的,我們腦袋是不是經常會有這些小聲音

※延伸閱讀:世上最暴力的語言:你「應該」是什麼樣子(應該個屁)

身為雙魚座的我,讓我最有共鳴的特徵就是,擁有豐富的想像力、常常不切實際的浪漫幻想

而由我自己去檢視,為什麼會些強烈的特質,主要來自於從小就一直很渴望愛情,加上小時候的我超級喜歡看少女漫畫,從裡面看到了非常多令人嚮往的美好愛情

就像是一個長得不怎麼樣,功課也不太好的女主角,但總是會遇到一個又高又帥又體貼又聰明的男主角。

這些故事都讓我對愛情保有著這種美好的期待,再加上過去我心中的另外一半的理想模樣,就是偶像劇男主角那樣。

身高超過180cm,非常的溫柔體貼,能夠去關注到女主角每個狀態,並且給予女主角當下所需要的東西與溫暖。

啊~想想就覺得真美好~

long haired girl blue shirt stroking boyfriend s face with tenderness indoor portrait gorgeous brunette lady resting kitchen with husband good morning

因此呢,在過去我對另外一半就會有一個理想的框架在那邊,我也會覺得男生溫柔體貼、有擔當、聰明果決又可靠,真的是非常完美又帥氣。

不過實際上,我所經歷過的愛情,發現根本完全不是這麼一回事

過去當我遇到令我心動的對象時,我總會在腦袋裡編織上萬齣浪漫愛情偶像劇,不管是單戀、暗戀、曖昧,在還沒確定關係前,就有無限想像

一直以為,現實真的能按照我的幻想所發展,覺得,就算沒有百分百一樣,至少也不會落差太大吧?

也因這樣的浪漫幻想,透過我內心的濾鏡所看到的對方,都是那樣完美無瑕且獨特的存在,

當然,或許不可能這麼完美,但我總相信,愛情可以擊敗一切的困難!

是的,就是如此不切實際與無腦的浪漫想像。

但現實則是,每當我在戀愛中,腦袋無時無刻所編織的浪漫小劇場,最終都會因幻想與現實的落差,讓我感到非常的失落。

我經常會感覺對方不夠用心,或是明明我說過的話,他怎麼老是記不得,或是常常會錯意。

更多時候,會因為看到身旁其他伴侶的相處,內心默默地產生比較心態,總覺得很羨慕別人的樣子,甚至會覺得,我也沒有比較差,為什麼卻沒辦法像他們那樣幸福?

在經歷過幾段戀愛後,我開始發現,不管對象換了幾個不同的人,但我在感情中為什麼總會遇到類似的問題?真的非常困惑

後來我發現,我經常卡在我對理想對象有個「模板」在那。

例如剛剛有提到,過去我對於理想對象的條件,就是由少女漫畫跟偶像劇來的,還有加上對身旁的人的觀察。

我會覺得好像一段美好的戀愛,就會需要包含了一些條件在裡面。

例如:男生就應該要保護女生,或是女生不開心,就要想盡辦法去討好,讓女生開心

當女生心情不好或耍小脾氣時,就應該要溫柔有耐心的去關心跟引導,日常也要主動的準備一些小驚喜、小禮物,增進彼此的感情

因為這社會總告訴我們,男生要積極點,要主動追求才會抱得美人歸,而女生要有矜持,不要隨便就被男生追走,太容易讓男生得到會不被珍惜。

也因此,當兩人進入穩定期後,我常會覺得伴侶沒有一開始這麼愛我跟呵護我了。

為什麼一開始都能夠去配合跟滿足我一些期待,但在一起一陣子後,卻越來越冷淡?

原來,我們都中了「人類木馬程式」,這本書是來自於李欣頻老師的作品。

大家都聽過電腦木馬程式,就是電腦病毒,而中了病毒後便會受到駭客操控,而人類木馬程式,就是一種來自於外界與社會價值觀的「病毒」

這種「病毒」,可能來自於從小到大父母告訴我、學校告訴我、社會告訴我,也可能是自己在成長過程中,不知道哪裡聽來的東西。

這些病毒形成一個模板與框架,一直在默默的控制我們,讓我們無意識的跟著這些無形的操控,去思考與行動。

※延伸閱讀:經常感到懊悔與自責?其實你的潛意識正在操控你的人生

泡芙鑽覺得,兩人之間的爭吵,大多來自於對社會規範條條框框的限制,許多莫名的「應該」,讓彼此在相處中出現不同點時,就會想去爭出一個對錯

因此,我們需要有意識的去釐清,那些讓自己在意的問題,到底是誰告訴你的。

我們要知道,生活是兩個人在過的,適合別人的,不見得適合自己

若一直無法跳脫出世俗框架,永遠都用別人的方式來綁架自己,再來抱怨或埋怨另一半不夠完美,不管換了幾個伴侶,依舊會鬼打牆遇到一樣的問題。

individuality concept among paper planes

#學習適合彼此的有效溝通

具體描述對事情的看法,坦承自己真實的感受。

在我們去釐清自己現階段的價值觀,到底是自己的還是社會所規範的後。

我們接下來該學習的則是「如何有效溝通」,泡芙鑽分享一下過去我對於一些無效溝通的故事。

在過去一段感情之中,因為感受到了穩定期所帶來的冷落與生活上相處不同的落差後,在思考很久之後,決定用文字寫下自己的感受

因當時看一些文章說,溝通就是要將自己感受告訴對方,因此不擅長面對面的我,將遇到的狀況與感受鉅細彌遺的寫下來,最後就變成了一篇落落長的文字。

當我發送出去後,會發現對方已讀很久才會得到一兩句的回覆。

感覺自己抒發了心情,但好像還是沒得到什麼結果,因為我並不知道對方到底是怎麼想的

直到某次吵架,對方才老實說,我的文字讓他感覺到非常的有壓力,而且他覺得我的出發點都只為自己想,並沒有去站在他的立場想。

最終這段感情也因價值觀落差與溝通不順暢而劃下句點。

在伴侶溝通這件事上,泡芙鑽也踩過好幾次坑,自以為詳細的說明自己的感受,就可以讓對方理解我有多麼難受。

殊不知卻造成對方的壓力,甚至無形中讓對方感覺我在情緒勒索,阿~人生真的很難~~

※延伸閱讀:獲取人生自由的鑰匙? 每個人都必須學習的 「課題分離」

而現今與泡芙先生的相處中,我調整了一些做法。

當遇到一些讓我感到不舒服的事情時,我會先提出疑問去詢問泡芙先生是什麼狀況,彼此會分享對於同一件事情而有不同的認知與理解

在了解彼此的想法後,不僅能夠去解開我內心的不舒服,也能夠讓我去思考該怎麼去做調整

例如,我會再更具體的說明我不舒服的點是什麼,再提出我覺得彼此可以調整的方式。

在我與泡芙先生的相處中,因為人格特質不同,基本上都是由我提出可行方案,泡芙先生會去評估能否接受這些方式,當然每對伴侶的溝通與相處方式都不同

泡芙鑽覺得最重要的,就是在日常需要經常坦誠溝通自己的感受,不要等到遇到問題,或是遇到小事情覺得忍一下就沒事

許多的爭吵都不是來自於表面所遇到的事情,大多都是由日常相處一點點累積而來的。(壓垮感情的一根駱駝 XD)

我也了解,聽到這裡許多人內心都會揚起,「天啊!要直接溝通也太困難了!」或是「我不好意思直接說出我不開心」。

泡芙鑽也不是天賦異稟一下子就能做到這些方式,而是用自己舒服的步調,一步步的往這方向去嘗試與邁進

將每次事情發生後所遺留的自責與無奈感,轉變成遇到事情時能提醒自己去做些微調

思考一下,從這件事中,我們又更加了解彼此哪些部分?嘗試用跟上次不同的方式處理,相信就能漸漸的改善與伴侶之間的關係。

#分手並不是輸了

結束,只是為了讓我們遇見更好的人。

當我們盡全力去做了所有的努力,但兩人關係依舊爭吵不休,這時可以好好地靜下來與自己對話

現在的我發現,過去感情中感到不快樂卻又不願放手,回想起來是一種不甘心

覺得我這麼努力付出這麼多,分手不就什麼都沒了?

※延伸閱讀:切勿將另一半「當作生活重心」,3招教你找回自我

另外,那時的我也覺得,離開這個人後,真的還能找到我喜歡他、他也喜歡我的那個人嗎?

我這麼雞歪,毛病一堆、脾氣又差,重點是還是個胖子,真的有人會愛我嗎?會不會就這樣孤單到老?一個人很悲慘的死去?

在我最長五年的戀情中,不知道多少次的想放棄,卻又不知道為什麼的堅持下去。

最終還是由對方理性提出分手,那時的我,第一次聽到這句話,不自覺就當場哭了。

就算,我不曉得已經準備好多少次,告訴自己,分手也沒關係,但真的來臨時,情緒依舊扛不住。

雖然無法控制的情緒,但心裡想著,分手又怎樣呢?我沒有任何能繼續堅持的理由,內心早就預測到這段關係會有結束的一天

在對方提出這句話後,我以為我們彼此的關係能按照平時的樣子相處就好,雖然沒有經常見面,但還是會習慣性的每天聯繫

當時的我想著,或許這樣像家人的關係,陪伴在彼此身邊也可以吧?

直到某天,我發覺對方真的有新對象出現,而且親眼看到,當下感到頭皮發麻,腦袋空白。

不過,內心早已做好萬全心理準備,我沒有悲傷太久,就決定讓這段關係從我的內心中完全斬斷

而我是如何快速走出情傷呢?我的方法就是,立刻轉移目標!

能做到這件事,主要是對於那段感情早就想好無數次會分手這件事。

因此當我下定決心,斬斷內心的一絲眷戀後,我便回歸網路交友的方式,認真的認識新朋友。

順道提一下,泡芙鑽過去的戀愛經歷都是由網路交友來的哦!未來會再跟你分享更多相關故事。

※延伸閱讀:與超過1000位網路交友實戰攻略!教你抓到訣竅、隨心所欲

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回到主題,透過這幾年在愛情中的成長,讓我更了解,原來我想要的理想伴侶與關係是怎麼樣的。

當我越明確的知道自己想要的是什麼,能夠幫助我更明確的瞄準目標

高敏人精力有限,我不可能等待或是花太多時間在不對的人身上。

那段日子,我把交友軟體當事業在經營,每天花非常多時間在瀏覽不同男人的個人簡介,只要讓我感到有興趣的,我都會主動丟訊息

在分手前,一直擔心身為胖子的我,在交友市場上會不受青睞,但實際上,真的沒有想像中的那麼困難

那段日子桃花一直不斷,完全沒想過,年紀都過了三十,想不到還比過去更受歡迎,哈哈。

我想,原因在於我很自在的表現真實的自己,完全不遮掩自己的缺點,反而放大「我就是胖子」這個關鍵字,趕走那些不接受胖子的人。

※延伸閱讀:我胖我不驕傲,但我愛我自己

曾遇過一個很聊得來的網友,應該也是個把妹高手,在彼此的對話裡感受到火花,都準備好約出來見面了。

後來他才發現,我簡介裡有說到,我是胖子,他突然驚覺苗頭不對,還跟我說要吃少一點,多運動。

我心想,靠邀,乾你屁事!

不過呢,每個人都有自己的喜好,完全沒有對錯,不愛我就拉倒,滾!

總之,我想說的是,泡芙鑽並不是多麼特別的人,我一直都覺得我只是個平凡的普通胖子,過去感情經歷中,幾乎每段感情都會受到我的體型影響

除了視覺,還有觸覺。

是的,因為胖胖的關係,導致與伴侶的性生活不順利,這也是泡芙鑽人生中的血淚故事之一。

一直以來,我都覺得自己不夠完美,好像缺少了什麼,總是渴望別人來愛我,期待王子的救贖,但結果總是讓我感到失望。

在過去大半的人生中,花了幾十萬在減肥與醫美,一直追求讓自己變美這件事上,只為了想變成更好的樣子才值得擁有美好的感情。

最終我發現,影響最大的並不是我的外表,而是我是用什麼心態在面對這個世界

當我開始喜歡自己真實的樣子,將自己照顧完善,獲得更大的人生自由。

我發現,原來,我就是一個完整的存在

※延伸閱讀:總是在意他人的想法與看法?活出你的原廠設定閱讀心得

最後總結

要如何去釐清伴侶之間的關係到底是磨合還是不適合?可以透過以下三點去執行:

  1. 先釐清你以為的價值觀是你自己的,還是社會所規範的?
  2. 學習適合彼此的有效溝通
  3. 分手並不是輸了

透過過去的人生經歷讓我學習到,曾經的那些擔憂與恐懼,它都只是短暫的存在

最終,只有自己回歸到平靜與平衡的狀態,學習放過自己,臣服生命之流,將會感受到,一切都是最好的安排。

感恩過去的自己,現在的我很幸福:)

※延伸閱讀:生命的意義到底是什麼?

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❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」

by 我是泡芙鑽 💎

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