在伴侶相處中是否遇到了以下困擾？
- 另外一半難溝通，在相處上經常產生大大小小的爭執點？
- 明明很愛他，卻感覺心很累？
- 興趣與生活圈不同，感覺各過各的？
- 每次吵架都想分手，卻又捨不得？
要分辨需要磨合還是不適合並非得透過旁人的觀察與建議，畢竟兩個人的相處只有彼此才懂，因為答案一直在你心裡，只是現在的你感到混亂與迷惘，對吧？
本篇分享磨合與不適合的差別以及造成關係中衝突不斷地迷思，透過對自己提問，找出內心的答案。
建議此篇可以連同「找到理想伴侶」一同服用，先找出自己對理想伴侶的需求後，再來透過此篇檢視自己現況，可以幫助你更清楚看見自己的卡住的地方。
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感情磨合是什麼意思？
就字面上來說，是將兩種物品後製加工，使摩擦面更加密合。
用在感情裡是指，將兩個獨立個體「不同」的地方，例如三觀（世界觀、人生觀、價值觀）、生活習慣、興趣愛好、需求⋯⋯等等。
將這些不同之處，透過雙方有效的溝通，調整各自可以控制的地方，最終找到彼此都能接受的平衡點。
磨合期需要多久？
從網路搜尋的資訊來看，有人說交往後的28-150天、有人說三個月、有人說依照每個人狀況而長短不同。
依照泡芙鑽經歷多段感情的體悟，磨合期是⋯⋯一輩子。
誒～先別翻桌，不只是感情裡的磨合，實際上，我們與自己的內在也一直在磨合。
所謂的嘴巴說不要，身體倒是很老實，看似玩笑話，但又非常到位的戳中每個人都會發生的狀況。
我們與自己，都經常有內在與外在的衝突，更何況是跟另一個，自己完全無法掌控的人相處呢？是吧！
在我另一篇文章：溝通總是無效？三觀不合無解嗎？親身實踐四步驟有效溝通與磨合
文章內提到，與另一半三觀不合並非是因伴侶三觀不正、認知偏誤、想法有問題、過於偏頗，或是兩個人不適合。
真正的原因在於，彼此看待世界的方式不同，以及需求不同。
再來，不只針對感情，回想一下自己跟家人相處的狀況，我們與他們相識幾十年，吃喝拉撒睡都在一起，是不是至今都還對彼此有很多不理解？
感情不適合會有哪些狀況？
分享根據KEYPO大數據關鍵引擎，調查網友熱議同居情侶容易為哪些事情吵架，共有十大排行為下：原文來源
- 第10名：打電動、滑手機、追劇不理人
- 第9名：為了小事整天碎碎念
- 第8名：性事不合頻率對不上
- 第7名：素顏、放屁、打嗝形象崩壞
- 第6名：去哪都要報備管很多
- 第5名：生活作息不同打擾睡眠
- 第4名：24小時被監視沒隱私
- 第3名：家事擺爛到天荒地老
- 第2名：水電費、房租談錢傷感情
- 第1名：抽菸、喝酒壞習慣一堆
雖說許多看似小事，但長久累積下來，卻是壓垮感情的一根 駱駝 稻草，導致許多情侶走向分手的悲慘結局。
兩人不適合最根本的關鍵是，當彼此產生矛盾、衝突、開始吵架爭執，結束這回合後，你們的關係是更加了解彼此，或是更加疏遠？甚至萌生分手的打算？
不適合還要在一起嗎？
剛剛有提到，所謂的「磨合」，是當兩人產生分歧，導致爭吵後，願意一同找方法解決問題，防止下次又重複一樣的問題。
倘若關係間不斷地重複爭吵類似問題，溝通總是無效，不管在一起多久，問題依舊沒有解決。
這也是為什麼許多情侶多次的分分合合，明明非常深愛對方，卻因溝通無效一直在解決表面問題，真正的根源性問題一直存在。
所謂的根源性問題，大多來自於「自己」，而非對方。
許多人在親密關係中容易犯的錯誤就是關注在解決「人」，認為只要對方改變，這段感情就可以順利許多，卻忽略了自己的期待是否符合現實狀況。
例如，當伴侶正處於人生階段轉換期，可能是工作、家庭等等，因為重心放在其他部分，自然給予愛情的比例會降低，畢竟每個人的精力有限。
但自己卻因不安全感，開始質疑伴侶對這段感情的付出，要求與期待伴侶能恢復過去的相處方式。
想控制伴侶符合自己的期待，也就是關注在解決「人」，希望將他變成自己喜歡的樣子。
那何謂解決「問題」呢？尊重彼此原本的樣貌，彼此都須將自己現階段的局勢與需求看清，知道自己正處於什麼狀態。
例如，伴侶因工作低潮正處於是否離職的抉擇，那就好好地專注一起解決這個問題，就算無法提供伴侶專業上的建議，但理解、支持與傾聽就非常足夠。
這也代表自己所感受到的不安全感，其實大多是來自於自己，並非全責都在於伴侶，因為關注在解決「人」，才會認為自己受到傷害。
當然，若伴侶一直逃避溝通與接受幫助，這的確會影響自己狀態，這時自己可以做的／可以控制的，就是選擇理解對方還沒準備好面對問題。
這時可以練習讓自己設立底線，明確告知對方，你能理解他的混亂，也願意支持與陪伴他，但若一直逃避問題永遠都不會有任何改變。
因此讓自己設下一個期限，想清楚若這段感情一直無法符合自己的需求，自己還有哪些方案可以選擇？
結果，永遠都不會只有一個。（但柯南說真相只會有一個 誤 ）
若你不這麼認為，這代表自己過度執著於非現實的想像，這就像是每個女孩都曾期待王子騎著白馬出現一樣。（還是早點洗洗睡吧～夢裡什麼都有 XD）
當一段感情只剩下習慣、責任、不捨，甚至是，不甘心，這種有毒的關係，最終只會耽誤彼此追求各自的人生幸福。
如何辨別磨合與不適合？
若想辨識伴侶關係中的磨合或不適合時，可以透過反思和觀察自己的感受、觀察和伴侶間的行為模式、互動模式，以及檢視和伴侶間的期望與需求。
從中聆聽內心的直覺和感覺，如果你常常感到不安、不滿或不開心，這可能是你內心在告訴你關係中的問題。
透過對自己提問，找出內心的答案，能幫助自己更了解真正想要的是什麼。
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導致關係衝突的三大迷思
＃將外界的價值觀當成唯一準則
檢視自己中了多少「人類木馬程式」。
這是什麼意思呢？
例如：男人應該是怎麼樣、女人應該是怎麼樣、伴侶關係應該是怎麼樣的，我們腦袋是不是經常會有這些小聲音？
而泡芙鑽認為，世上最暴力的語言：你「應該」是什麼樣子（應該個屁）
身為雙魚座的我，讓我最有共鳴的特徵就是，擁有豐富的想像力、常常不切實際的浪漫幻想。
而由我自己去檢視，為什麼會些強烈的特質，主要來自於從小就一直很渴望愛情，加上小時候的我超級喜歡看少女漫畫，從裡面看到了非常多令人嚮往的美好愛情。
就像是一個長得不怎麼樣，功課也不太好的女主角，但總是會遇到一個又高又帥又體貼又聰明的男主角。
這些故事都讓我對愛情保有著這種美好的期待，再加上過去我心中的另外一半的理想模樣，就是偶像劇男主角那樣。
身高超過180cm，非常的溫柔體貼，能夠去關注到女主角每個狀態，並且給予女主角當下所需要的東西與溫暖。
啊～想想就覺得真美好～
因此呢，在過去我對另外一半就會有一個理想的框架在那邊，我也會覺得男生溫柔體貼、有擔當、聰明果決又可靠，真的是非常完美又帥氣。
不過實際上，我所經歷過的愛情，發現根本完全不是這麼一回事。
過去當我遇到令我心動的對象時，我總會在腦袋裡編織上萬齣浪漫愛情偶像劇，不管是單戀、暗戀、曖昧，在還沒確定關係前，就有無限想像。
一直以為，現實真的能按照我的幻想所發展，覺得，就算沒有百分百一樣，至少也不會落差太大吧？
也因這樣的浪漫幻想，透過我內心的濾鏡所看到的對方，都是那樣完美無瑕且獨特的存在。
當然，或許不可能這麼完美，但我總相信，愛情可以擊敗一切的困難！
是的，就是如此不切實際與無腦的浪漫想像。
但現實則是，每當我在戀愛中，腦袋無時無刻所編織的浪漫小劇場，最終都會因幻想與現實的落差，讓我感到非常的失落。
我經常會感覺對方不夠用心，或是明明我說過的話，他怎麼老是記不得，或是常常會錯意。
更多時候，會因為看到身旁其他伴侶的相處，內心默默地產生比較心態，總覺得很羨慕別人的樣子，甚至會覺得，我也沒有比較差，為什麼卻沒辦法像他們那樣幸福？
在經歷過幾段戀愛後，我開始發現，不管對象換了幾個不同的人，但我在感情中為什麼總會遇到類似的問題？真的非常困惑
後來我發現，我經常卡在我對理想對象有個「模板」在那。
例如剛剛有提到，過去我對於理想對象的條件，就是由少女漫畫跟偶像劇來的，還有加上對身旁的人的觀察。
我會覺得好像一段美好的戀愛，就會需要包含了一些條件在裡面。
例如：男生就應該要保護女生，或是女生不開心，就要想盡辦法去討好，讓女生開心。
當女生心情不好或耍小脾氣時，就應該要溫柔有耐心的去關心跟引導，日常也要主動的準備一些小驚喜、小禮物，增進彼此的感情。
因為這社會總告訴我們，男生要積極點，要主動追求才會抱得美人歸，而女生要有矜持，不要隨便就被男生追走，太容易讓男生得到會不被珍惜。
也因此，當兩人進入穩定期後，我常會覺得伴侶沒有一開始這麼愛我跟呵護我了。
為什麼一開始都能夠去配合跟滿足我一些期待，但在一起一陣子後，卻越來越冷淡？
原來，我們都中了「人類木馬程式」，這本書是來自於李欣頻老師的作品。
大家都聽過電腦木馬程式，就是電腦病毒，中了病毒後便會受到駭客操控，而人類木馬程式，是一種來自於外界與社會價值觀的「病毒」。
這種「病毒」，可能來自於從小到大父母告訴我、學校告訴我、社會告訴我，也可能是自己在成長過程中，不知道哪裡聽來的東西。
這些病毒形成一個模板與框架，一直在默默的控制我們，讓我們無意識的跟著這些無形的操控，去思考與行動。
泡芙鑽覺得，兩人之間的爭吵，大多來自於對社會規範條條框框的限制，許多莫名的「應該」，讓彼此在相處中出現不同點時，就會想去爭出一個對錯。
因此，我們需要有意識的去釐清，那些讓自己在意的問題，到底是誰告訴你的。
我們要知道，生活是兩個人在過的，適合別人的，不見得適合自己。
若一直無法跳脫出世俗框架，永遠都用別人的方式來綁架自己，再來抱怨或埋怨另一半不夠完美，不管換了幾個伴侶，依舊會鬼打牆遇到一樣的問題。
＃以為把想說的話說完就是在溝通
有效溝通應為：具體描述對事情的看法，坦承自己真實的感受。
在我們去釐清自己現階段的價值觀，到底是自己的還是社會所規範的後。
我們接下來該學習的則是「如何有效溝通」，泡芙鑽分享一下過去我對於一些無效溝通的故事。
在過去一段感情之中，因為感受到了穩定期所帶來的冷落與生活上相處不同的落差後，在思考很久之後，決定用文字寫下自己的感受。
因當時看一些文章說，溝通就是要將自己感受告訴對方，因此不擅長面對面的我，將遇到的狀況與感受鉅細彌遺的寫下來，最後就變成了一篇落落長的文字。
當我發送出去後，會發現對方已讀很久才會得到一兩句的回覆。
感覺自己抒發了心情，但好像還是沒得到什麼結果，因為我並不知道對方到底是怎麼想的。
直到某次吵架，對方才老實說，我的文字讓他感覺到非常的有壓力，而且他覺得我的出發點都只為自己想，並沒有去站在他的立場想。（花惹發？）
最終這段感情也因價值觀落差與溝通不順暢而劃下句點。
在伴侶溝通這件事上，泡芙鑽也踩過好幾次坑，自以為詳細的說明自己的感受，就可以讓對方理解我有多麼難受。
殊不知卻造成對方的壓力，甚至無形中讓對方感覺我在情緒勒索，阿～人生真的很難～～
而現今與泡芙先生的相處中，我調整了一些做法。
當遇到一些讓我感到不舒服的事情時，我會先提出疑問去詢問泡芙先生是什麼狀況，彼此會分享對於同一件事情而有不同的認知與理解。
在了解彼此的想法後，不僅能夠去解開我內心的不舒服，也能夠讓我去思考該怎麼去做調整。
例如，我會再更具體的說明我不舒服的點是什麼，而不是不負責任的說，我就是不開心（然後內心期待對方為自己的不開心負責）接著再提出彼此可以調整的方式。
在我與泡芙先生的相處中，因為人格特質不同，基本上都是由我提出可行方案，泡芙先生會去評估能否接受這些方式，當然每對伴侶的溝通與相處方式都不同。
泡芙鑽覺得最重要的，就是在日常需要經常坦誠溝通自己的感受，不要等到遇到問題，或是遇到小事情覺得忍一下就沒事。
許多的爭吵都不是來自於表面所遇到的事情（例如為了怎麼擠牙膏吵架，其實重點是覺得伴侶不在乎自己）大多都是由日常相處一點點累積而來的。（壓垮感情的一根駱駝 XD）
我也了解，聽到這裡許多人內心都會揚起，「天啊！要直接溝通也太困難了！」或是「我不好意思直接說出我不開心」。
泡芙鑽也不是天賦異稟一下子就能做到這些方式，而是用自己舒服的步調，一步步的往這方向去嘗試與邁進。
將每次事情發生後所遺留的自責與無奈感，轉變成遇到事情時能提醒自己去做些微調。
思考一下，從這件事中，我們又更加了解彼此哪些部分？嘗試用跟上次不同的方式處理，相信就能漸漸的改善與伴侶之間的關係。（泡芙先生是逃避型伴侶哦！）
＃不願承認與面對彼此不適合
結束，只是為了讓我們遇見更好的人。
當我們盡全力去做了所有的努力，但兩人關係依舊爭吵不休，這時可以好好地靜下來與自己對話。
現在的我發現，過去感情中感到不快樂卻又不願放手，回想起來是一種不甘心。
覺得我這麼努力付出這麼多，分手不就什麼都沒了？
另外，那時的我也覺得，離開這個人後，真的還能找到我喜歡他、他也喜歡我的那個人嗎？
我這麼雞歪，毛病一堆、脾氣又差，重點是還是個胖子，真的有人會愛我嗎？會不會就這樣孤單到老？一個人很悲慘的死去？
在我最長五年的戀情中，不知道多少次的想放棄，卻又不知道為什麼的堅持下去。
最終還是由對方理性提出分手，那時的我，第一次聽到這句話，不自覺就當場哭了。
就算，我不曉得已經準備好多少次，告訴自己，分手也沒關係，但真的來臨時，情緒依舊扛不住。
雖然無法控制的情緒，但心裡想著，分手又怎樣呢？我沒有任何能繼續堅持的理由，內心早就預測到這段關係會有結束的一天。
在對方提出這句話後，我以為我們彼此的關係能按照平時的樣子相處就好，雖然沒有經常見面，但還是會習慣性的每天聯繫。
當時的我想著，或許這樣像家人的關係，陪伴在彼此身邊也可以吧？
直到某天，我發覺對方真的有新對象出現，而且親眼看到，當下感到頭皮發麻，腦袋空白。
不過，內心早已做好萬全心理準備，我沒有悲傷太久，就決定讓這段關係從我的內心中完全斬斷。
而我是如何快速走出情傷呢？我的方法就是，立刻轉移目標！
能做到這件事，主要是對於那段感情早就想好無數次會分手這件事。
因此當我下定決心，斬斷內心的一絲眷戀後，我便回歸網路交友的方式，認真的認識新朋友。
順道提一下，泡芙鑽過去的戀愛經歷都是由網路交友來的哦！未來會再跟你分享更多相關故事。
回到主題，透過這幾年在愛情中的成長，讓我更了解，原來我想要的理想伴侶與關係是怎麼樣的。
當我越明確的知道自己想要的是什麼，能夠幫助我更明確的瞄準目標。
高敏人精力有限，我不可能等待或是花太多時間在不對的人身上。
那段日子，我把交友軟體當事業在經營，每天花非常多時間在瀏覽不同男人的個人簡介，只要讓我感到有興趣的，我都會主動丟訊息。
在分手前，一直擔心身為胖子的我，在交友市場上會不受青睞，但實際上，真的沒有想像中的那麼困難。
那段日子桃花一直不斷，完全沒想過，年紀都過了三十，想不到還比過去更受歡迎，哈哈。
我想，原因在於我很自在的表現真實的自己，完全不遮掩自己的缺點，反而放大「我就是胖子」這個關鍵字，趕走那些不接受胖子的人。
曾遇過一個很聊得來的網友，應該也是個把妹高手，在彼此的對話裡感受到火花，都準備好約出來見面了。
後來他才發現，我簡介裡有說到，我是胖子，他突然驚覺苗頭不對，還跟我說要吃少一點，多運動。
我心想，靠邀，乾你屁事！
不過呢，每個人都有自己的喜好，完全沒有對錯，不愛我就拉倒，滾！
總之，我想說的是，泡芙鑽並不是多麼特別的人，我一直都覺得我只是個平凡的普通胖子，過去感情經歷中，幾乎每段感情都會受到我的體型影響。
除了視覺，還有觸覺。
是的，因為胖胖的關係，導致與伴侶的性生活不順利，這也是泡芙鑽人生中的血淚故事之一。
一直以來，我都覺得自己不夠完美，好像缺少了什麼，總是渴望別人來愛我，期待王子的救贖，但結果總是讓我感到失望。
在過去大半的人生中，花了幾十萬在減肥與醫美，一直追求讓自己變美這件事上，只為了想變成更好的樣子才值得擁有美好的感情。
最終我發現，影響最大的並不是我的外表，而是我是用什麼心態在面對這個世界。
當我開始喜歡自己真實的樣子，將自己照顧完善，獲得更大的人生自由。（我胖我不驕傲，我驕傲的是，透過有意識地自我調整，而有段美好的感情以及愛我的老公。）
我發現，原來，我就是一個完整的存在。
最後總結
要分辨需要磨合還是不適合，可以透過反思和觀察自己的感受、觀察和伴侶間的行為模式、互動模式，以及檢視和伴侶間的期望與需求。
先找出自己對理想伴侶的需求後，再來透過此表單檢視自己現況，可以幫助你更清楚看見自己的卡住的地方。
也要注意導致關係衝突的三大迷思：
- 將外界的價值觀當成唯一準則
- 以為把想說的話說完就是在溝通
- 不願承認與面對彼此不適合
透過過去的人生經歷讓我學習到，曾經的那些擔憂與恐懼，它都只是短暫的存在。
最終，只有自己回歸到平靜與平衡的狀態，學習放過自己，臣服生命之流，將會感受到，一切都是最好的安排。
感恩過去的自己，現在的我很幸福：）
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❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」
by 我是泡芙鑽 💎
哈囉，我是泡芙鑽，相信來此的你，內心應該是有些困惑吧？若你想和一個能懂你、理解你的人聊聊，或是希望有人能幫助你解開當下的迷惘困惑，並清楚知道下一步怎麼走，或是想快速了解更多經營感情的方法，請點擊 ► 60分鐘樹洞聊聊 ◀︎，讓泡芙鑽成為你人生一盞溫暖的路燈 ☺️
