不知道要不要分手?先問自己6個問題

當萌生分手的想法時,想必一定是在感情中受了許多傷吧?

但為何一想到要不要分手,又會讓自己猶豫不決呢?

實際上,你該思考的不是要不要分手,而是「為何我離不開這段不快樂的感情?

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不知道要不要分手?只能二選一?

原本相愛的兩人,可能一些緣故,像是覺得伴侶不夠真誠、感情淡了、個性不合⋯等等,而產生分手的念頭。

絕大多數的人,對於分手的念頭,只會有「是」或「否」的選項。

但實際上,人生本就不是是非題,我們需要跳脫這種狹隘的思考,才能獲得真正影響自己難以選擇的關鍵因素。

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你該思考的並非是否「分手」

會影響一段感情的幸福度,絕對不會只是一方的問題

多數人都習慣將視角放在外界,畢竟我們的眼、耳、口、鼻,都是用來接收外界資訊的。

也因此,容易將關注點放在他人,或自己不可控的地方,例如,心裡一直想著,為什麼他都不能xxx,或是期待對方來主動關心自己。

為關係中遇到的不舒服找到責怪對象,這會讓自己的內心比較好過。

實際上,不論投入多少心力來怪伴侶、怪命運,依然無法解決相處中遇到的問題

因此,決定是否分手,並非將重點放在「是」或「否」。

而是思考:「為何我離不開這段不快樂的感情?」,這能幫助自己看見更多的盲點,並製造出「是」或「否」以外的選擇方案。

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不知道要不要分手需先跳脫「限制性思維」

當困擾是否分手的問題時,試著將「自己的視角」拉開,以第三人稱的角度,如同看影片的觀眾視角、吃瓜群眾的視角,去思考無法離開這段感情的可能因素

想像自己看著一部電視劇,劇中的主角正考慮是否要分手,卻難以下定決心,這時身為觀眾的自己,覺得他實際上是遇到哪些問題?

或許是他心中害怕孤獨,擔心分手後需要一個人面對未知的挑戰?

或因在這段感情中,投入全部的心力?不甘心放棄

或認為失去一段感情,代表自己的戀愛學分不合格,是個失敗者

或內心依然期待對方會真的改變

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過去泡芙鑽也經歷過幾段這種離不開的感情,那時以為自己需要的是一種下決心的「勇氣」,或是不後悔的「狠心」

然而,現今回想起當時的自己,更多的是一種「不甘心」,認為我都付出了這麼多,分開不就代表什麼都沒了

在不甘心中,也包含著恐懼、擔憂,我害怕自己再也找不到我喜歡他,他也剛好喜歡我的人

而且一想到分手,就覺得會「失去好多」,真的要放手一搏嗎?會不會再好好溝通,能讓事情有不同的轉機?!

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嘿!你知道嗎,當我走過這些自我限制的想法與感受後,我發現,這些害怕孤獨、不甘心,或認為自己很失敗,這些都源自於自我價值感低落,以及自我認知偏差

以至於認為自己不值得擁有更好的未來、更好的人生,寧可將自己困在一段不快樂的感情中

實際上,自我價值與自我認知,並非需要依靠別人來定義自己是什麼樣子,不論過去曾經歷過什麼,這個當下,我們就能重新定義自己的價值

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泡芙鑽經常說,在歷經幾段感情的洗禮後,讓我從愛情中越來越認識自己,也越來越清楚自己在感情中的需求是什麼(也才能跟你分享這些愛情教我的事)。

例如,每當結束一段感情,就會發現自己喜歡什麼、不喜歡什麼,下次再遇到有好感的人,就能更精準的去判斷,他是否是我想找的Mr. Right

若不經歷這些失敗,如何提升我的愛情等級?又怎能幫助現在的我,能用更少的精力更精準的評估一段感情的健康度,最終讓我遇到泡芙先生呢?

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若總是期待他人會改變,更是一個讓我們無法逃脫不健康關係的巨大陷阱

我們必須要知道,「我們無法改變任何人,我們只能改變的是自己」。

當我開始降低對伴侶的期待,且從那些不可控的期待中,拉回到自己可以控制的部分,便能降低對愛情的失落感,提升對伴侶的滿意度。

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不知道要不要分手?先問問自己這6個問題

  • ① 我是否害怕孤獨
  • ② 我是否感到不值得更好的關係
  • ③ 我是否過於依賴對方/感情
  • ④ 我是否過度期待對方會改變
  • ⑤ 我是否認知到這段關係的不健康
  • ⑥ 我是否已有明確的下一步計劃

重點整理

  • 第一、不要只看到「分手」或「不分手」兩個選項,要探討「為何無法離開不健康關係」的根本原因。
  • 第二、無法分手的原因,可能是害怕孤獨、不甘心、低自尊或過度依賴等,需要正視這些問題。 
  • 第三、不要過度期待想改變伴侶,要學會將重點放在自己可以控制的地方,並建立自我價值,才能做出最適合的決定。

最後,我們要知道,「相信自己值得一段健康的愛情,切勿為了害怕孤獨而妥協自己的幸福」。

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