在伴侶關係中，吵架是不可避免的，每個人的看待世界的角度與方式不同，自然對於同一件事都擁有各自的看法與觀點。
許多人日常為了避免衝突，習慣性壓抑、忍耐、委屈，這種壓抑讓自己像顆不定時炸彈，直到某日就像壓垮駱駝的稻草般，為了件小事而爆發。
其實有意義的吵架並不會破壞彼此的感情，反而是讓彼此能更了解彼此的一個機會。
本篇分享伴侶吵架常見的迷思，幫助你避免踏進愛情盲區，以及分享吵架後該怎麼和好，最後提供五個技巧，讓吵架越吵感情越好。
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相愛容易相處難？
有人問，為什麼相愛容易，相處卻很難呢？有句話回答：「人因不了解而在一起，卻因了解而分開」。
人與人會互相吸引都來自最初的神秘與未知，初相識時為了更貼近彼此，會刻意找出共同點，只要一絲絲的相似，都能讓彼此快樂的飛起來。
而當真正進入關係後，才是迎來關係中真正的課題，吵架是每對伴侶都會經歷的問題，引發吵架的原因可能來自於溝通不良、理念差異、生活壓力等因素。
但，從來沒人教過我們「關於愛情」這堂課程，因此許多人面臨吵架，通常都感到不知所措，甚至許多人都是以舊有的方式（問朋友或沿用原生家庭的方式）處理感情中的衝突與矛盾。
面對伴侶爭吵，如果沒有好好處理，則會造成吵架後冷戰、埋怨彼此、累積怨氣、甚至情感破裂。
但事實上，吵架並非完全不好，若能將每次的吵架都化解為有意義的溝通，不僅能幫助關係越來越貼近，也能從中更認識自己與對方。
※延伸閱讀：是不愛了？還是進入倦怠冷淡期？7招解決情感疏離
伴侶吵架常見的迷思
＃對吵架有錯誤認知
包含吵架代表感情出了問題、不吵架就是幸福美滿、吵架可以解決所有問題、吵過的問題不會再次發生。
事實上，吵架是伴侶關係的正常互動過程，每個人的都來自不同的人生經歷，每個人都用自己的濾鏡看待世界，自然對同一件事會有不同的見解與觀點。
※延伸閱讀：總在親密關係中受挫？愛情中常見的三種依附模式
＃認為自己的情緒對方應該要負責
我們常常容易因為伴侶不如自己預期而感到失落，多數人都以為是伴侶的原因而導致自己心情不好，但實際上，情緒皆來自自己內心的投射，它是內在發出的警訊。
我們該做的是去查看自己怎麼了，從中給自己更多關愛，而非要求他人為自己的情緒負責。
※延伸閱讀：愛情不長久？為什麼總是陷入同樣的困境？毀滅感情的8大迷思
＃期望伴侶能夠讀懂自己的心思
愛情並非心電感應，沒有通靈能力，這種不切實際的期待，容易忽略健康溝通的重要性。請讓自己思考一下，自己能否真正讀懂對方的心思呢？是真懂或是自己的猜測呢？
過去泡芙鑽與伴侶爭吵，發現許多衝突，都是來自沒有直接查證、詢問對方，而只是憑自己的感覺，去猜測對方的意圖，也因此產生許多不必要的爭吵與誤解。
＃以攻擊和指責的方式解決問題
過去泡芙鑽有個從小就學到的「陋習」，以為吵架吵得最大聲就代表吵贏，但歷經許多次的失敗與痛苦，我才真正了解，愛情並不是一場吵架辯論賽，而是共同協作解決問題的長期合作。
且，使用指責與攻擊會激化雙方對立，強烈的言語暴力也會對關係造成傷害，讓原本親密的兩人越離越遠（直到此生不再相見 XD）。
※延伸閱讀：溝通總是無效？三觀不合無解嗎？親身實踐四步驟有效溝通與磨合
＃僅關注自己的利益而忽略伴侶的需求和感受
延續「認為自己的情緒對方應該要負責」，過去的泡芙鑽經常陷入鬼打牆的循環裡，感覺都是伴侶對不起自己，自己是個可憐的「受害者」。
實際上，當時並沒有意識到，在我期待伴侶來滿足我的需求與感受時，同時忽略了伴侶的需求與感受是什麼。
※延伸閱讀：內心敏感脆弱，最愛的人總是傷你最深？童年傷痕閱讀筆記
吵架後怎麼和好？實用「和好六步驟」
以泡芙鑽來說，在遇到泡芙先生之前，幾乎都跟大多數人一樣，從日常的壓抑跟忍耐導致情緒累積，接著被小事壓垮而爆發。
而認識泡芙先生後，我們彼此都有共識的為這段感情努力經營，透過自我修煉讓我越來越能覺察到自己的狀態，不論是相處中的不舒服，或是對彼此不同的不理解。
當我發現這些後，每每便將它當成一條認識自己的線索，不論是延續線索去探究我內心未癒的傷痕，或是讓我有機會提出來跟泡芙先生討論，詢問他的觀點與看法。
當我們都能抱持著客觀的角度並冷靜思考，試圖理解彼此的立場和需求後，便能一起努力尋找共同點，將重點放在彼此的價值觀和目標上。
或許你會覺得，蛤～要冷靜思考，好難喔！
我能理解你的疑惑，因為過去我也是無法控制自己的情緒，我常形容那時的自己像個蕭渣某，瘋狂起來就像在演八點檔。
然而，情緒是可以透過後天的學習去馴服它的，若你想更詳細了解我是怎麼做到的，泡芙鑽有推出一對一的引導服務，針對你卡住的點，設計專屬你的解決方案，詳情請點擊連結。
我與泡芙先生都希望建立一段長久穩定的感情，因此我們有共識一同學習、互相接納、瞭解彼此的需求和期望。
現今，我們的相處很少以爭吵來表達感受，但因高敏感＋焦慮依戀的泡芙鑽，在感情中相對敏感，容易為了許多日常小事感到不開心。
這時泡芙鑽會採取以下「和好六步驟」，主動詢問 逃避依戀的泡芙先生 有什麼想法，並找到下次避免同樣問題的方法。
- 反思發生事情的整個過程。
- 問問自己，感覺如何？為什麼會有這些感受？並將它寫下來。
- 問問自己，我期待什麼？他可能期待的是什麼？
- 找一個適當的時機，將自己的結論與伴侶討論，查證自己的預設是否屬實。
- 從中進行討論，可能會產生彼此不理解，但沒關係，因為每個人都不同，本來就不可能完全理解任何人。
- 最終討論「如何避免同樣的問題」，可以提出具體做法，或是不同的可行方案，實際執行後再做調整或優化。
※延伸閱讀：到底是需要磨合？還是根本就不適合？三步驟掌握全局
如何讓吵架越吵感情越好？
＃穩定情緒並冷靜思考
泡芙鑽有提到，過去的自己每次情緒上湧就像蕭渣某，因此當我開始去學習，如何好好的經營感情，如何用健康的方式與伴侶溝通。
我發現，首要的第一步是，先穩定自己的情緒。因為每當情緒上湧，就無法控制自己、感到失控或過度激動。
這種情況，容易造成雙方是對立的狀況，將伴侶當成敵人，想用言語攻擊或大聲吵架去拼個輸贏（毀滅吧⋯⋯）
當我開始有意識的去安撫自己的情緒後，我會明確告訴對方：「我現在感到很生氣，需要一些時間調整自己的狀態。」
這時我會暫時離開現場，找個能獨處的地方，做幾個深呼吸，好好整理思緒以及平復心情。當我發現自己冷靜下後，才有能力做到上述提到的「和好六步驟」。
因當冷靜情緒後，我們才會清晰看見剛剛發生了什麼事情，而不是將自己放在受害者心態，希望對方為自己的情緒負責，因此要強烈的去表達自己的不滿。
如果繼續用情緒去爭吵，只會陷入鬼打牆的負面循環（這我很有經驗 XD ）對於真正該解決的問題，並沒有太大幫助，因為真正的問題永遠都在那。
※延伸閱讀：兩個人在一起是為了什麼？怎麼判斷是對的人？
＃透過傾聽找出彈性方案
當我們整理好自己的思緒及情緒，以及找出自己的需求以及期待後，再將總結出來的結論一同與伴侶討論。
在這過程中，一定會出現雙方都無法理解彼此的狀況，這時需要有意識的保持冷靜，讓自己記得，會產生不理解都是正常的，因為每個人本來就不同。
唯有持續保持冷靜，才能好好地進行接下來的環節－傾聽。
很多時候我們想尊重對方，卻又無法真心接受對方的想法，主要來自於缺少「傾聽」。
傾聽是指，詢問對方為什麼會有這樣的想法與做法，從中找出是否還有其他可以彈性調整的方式呢？
很多時候當我詢問泡芙先生後，我發現他是個很隨性的傢伙，根本沒有一定只能怎樣，因此這種理性討論，就是確認雙方在意的是什麼。
我也發現，泡芙先生的隨性，並不是有意的，而是源自於原生家庭的習慣，無意識的就會這麼想、這麼做。
但許多事並非無法調整與變動，而需透過討論，去發現癥結點，再找到彼此都能接受的平衡點。
※延伸閱讀：伴侶間的矛盾差異到底該聽誰的？先檢視這三大重點
＃避免攻擊性語言
在與伴侶溝通時，需要不斷提醒自己，我們正在解決事情，而非解決人。
過去泡芙鑽常犯一個錯誤，因為講不贏對方，就會開始針對對方翻舊帳（雖說當下我不覺得這叫「翻舊帳」）。
尤其情緒一上來，就完全控制不了自己，越講越激動外，還會刻意放大說詞，例如「你永遠／從不⋯⋯」，或是「你每次都⋯⋯」。
現在回想起來，當時的我真的無意識的重複這樣的行為，主要是希望對方能安撫我，好好聽我說話，而非一直指責我的錯誤、否定我的感受。
因此，讓我們設身處地的思考一下，我自己都有這樣的感受，對方何嘗不是呢？
其實我們彼此都在無意識的去傷害對方，是吧？
現今的泡芙鑽，已經有能力去意識到每個當下，雖然很多時候還是會不小心落入舊有的習慣（情緒上來就覺得不能示弱、不能輸）
現在我會透過「和好六步驟」去與泡芙先生討論外，也會讓自己靜下心傾聽他的想法。
再來是盡可能有意識地針對事件，而非指責對方，以「我感覺⋯⋯」作為開頭，去表達我的想法。
在過程中需要不斷提醒自己，要冷靜、理性、記得好好傾聽。
我知道很難，因為我也花了很多力氣在做這樣的練習，但，因為我很重視泡芙先生、珍惜這段感情，因此，我認為我的辛苦，非常值得：）
＃親近與表達
當我與泡芙先生在需要解決情感問題時，我們會給予彼此擁抱，並且分享自己的感受與看法，這種親密的接觸能讓彼此更快接受到雙方的理解與接納。
且需注意，在溝通與表達時，絕對要專注，不要一邊滑手機、看電視、玩遊戲⋯⋯等等，分散自己的專注力。
而清楚地表達自己，可以使用「我覺得」，避免「你應該」，讓對方知道這是你的個人經驗，而不是在指責或否定對方。
當我們能全神貫注地放在對方身上，當對方在表達時，給予點頭或是眼神確認，或是重複自己聽到的意思，確認沒有誤解，讓他感受到我們有認真在聆聽。
這些做法都是為了表現我們有在尊重對方，我們平等溝通討論，而非上對下的那種命令或指責。
很多時候只是因為成長環境、背景不同，產生對同一件事彼此認知有差異，重點在於講開就好，真的不是問題。
通常會越吵越兇都是為了爭一口氣，或是過度用力希望對方能「聽懂」自己，但每個人本來就不同，我們不一定要完全接納對方的認知，但我們可以選擇理解與尊重。
這就像是泡芙鑽不吃香菜、不喜歡用手直接接觸食物，而泡芙先生選擇理解與尊重，更多的是，他會幫我將食物剝皮、剝蝦、把食物中有香菜的部分挑掉。
或是他無法理解高敏感族群的世界，無法理解我的五感發達到爆表，但他選擇聽我說、理解與尊重我的感受與言行。
＃尋求妥協與找到共同點
請記得，所有的事一定都有辦法能解決！
在關係中遇到的問題，並非黑與白的完全對立面，而是要如何才能讓彼此再更靠近彼此一點，由上述的方式中，透過傾聽與表達，為的是找到彼此的「共同需求」。
舉例來說，許多伴侶會面對「陪伴需求不同比例」的爭執。
可能一方因工作關係，難以撥出時間陪伴伴侶，而另一方則認為感情裡，兩個人在一起共同的時光才是最重要的。
這時可以去了解雙方背後的共同需求是什麼，跟彼此有關的是什麼？
例如，先生花很多時間在工作，最終是為了給家庭更好的生活品質，而太太認為，與家人一同共度美好時光，才是維繫家庭的重要關鍵。
這時雙方可以思考的共同需求為：雙方都想要家庭和諧美滿、雙方都希望有時間共度美好時光、雙方都希望對方能體諒自己的工作／生活壓力。
找出共同需求後，便能找出雙方在最小犧牲的情況／條件下，能達成這樣的共識。
例如：先生調整工作安排、採用彈性工作方式，或是訂出固定的家庭活動日，能全心陪伴家人，而太太在先生忙碌時，將家人照顧完善⋯⋯等。
在討論的過程中，請記得不批判對方的觀點，如同先前提到的，每個人都是獨立個體，每個人的人生歷程都不同，每個人本來就會不同。
對泡芙鑽而言，所謂的尊重是指，我尊重你的任何表達或觀點，但我不一定要認同。
而我雖然不認同，但我也不需要去批判對方，因為每個人都有自由的言論與想法，對吧？
泡芙鑽理解，理性上能同理這些，但在當下一定很難控制自己的不滿與憤怒，若感到情緒無法控制，就請讓自己暫時離開當下吧！
明確告訴對方：「我現在感到很不爽，需要時間調適一下。」，若能給予具體的冷靜時間是最好的，例如，我會離開半小時、兩小時⋯⋯等。
若無法也沒關係，至少明確表達自己當下的狀態，請對方給予冷靜的空間。
或許一開始很難如自己預期的順利，但只要關係中的一方願意開始調整，並且堅定自己改變，相信彼此的關係一定會慢慢跟過去不同。
※延伸閱讀：到底是需要磨合？還是根本就不適合？三步驟掌握全局
總結
在伴侶關係中，吵架並非完全是壞事，重點在於，我們要如何在每一次的爭吵中發現癥結點是什麼。
首先，我們要了解會產生吵架，主要是因為每個人本來就是不一樣的個體，我們都有各自的人生歷程，對於同一件事當然會有各自不同的看法，這本來就很正常。
我們要知道，愛情並不是一場吵架辯論賽，而是共同協作解決問題的長期合作。
因此，在溝通過程，請勿用攻擊與指責、抱持著上對下的態度去面對我們最愛的人。
攻擊，就代表將對方當成敵人，最終是為了解決掉他（此生不再相見），並不能解決真正的問題。
我們也要了解，沒有任何人有義務為自己的情緒負責，只有自己能夠去調節自己的情緒。
且，我們都只是普通人，並沒有通靈的能力，所以不需要去期待自己什麼都不說，伴侶就能讀懂我們的心思，就算有，很大機率都只是各自的猜測罷了。
面對吵架，最重要的是先整理好自己的情緒與思緒，唯有保持清明的內心狀態，我們才能清楚地看見眼前到底發生什麼事。
以吵架所找到的共識，並不是去要求或期待對方來配合自己，而是讓彼此從中找出「共同需求」，討論出雙方最小犧牲下的最佳解決方案。
透過「和好六步驟」，能幫助我們找出避免陷入同樣問題的解決方案，透過每一次的嘗試與調整，除了可以更了解伴侶，也能讓彼此的關係越來越緊密與不可取代。
※延伸閱讀：每段感情都會經歷冷靜期？20招讓愛情長久的經營魔法
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by 我是泡芙鑽 💎
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