為何對愛情充滿焦慮且過度依賴?5個反思緩解感情焦慮

你是否在感情中,希望與伴侶經常相處、共度美好時光,卻總因小事而引發爭吵,讓兩個人溝通越來越困難

也影響自己對這段感情的安全感,懷疑自己對對方的重要性,想擺脫這種負面情緒,卻感到力不從心?

其實,在愛情中的不安全感,不一定是伴侶的問題,而是來自於你還沒發現的關鍵因素

※延伸閱讀:切勿將另一半「當作生活重心」,3招教你找回自我

為何對愛充滿焦慮?

當進入一段感情,我們往往會全心全意地投入,將對方視為生活的重心,這會為自己帶來幸福和快樂的感覺。

然而,持續這樣的模式,可能過於理想化

因為人生並非如同偶像劇一樣,每個人、每個階段都充滿著各種變動和挑戰

當一方仍沉浸於熱戀期的美好時光,另一方可能正面臨其他人生挑戰,導致關係失衡,讓將重心放在感情中的一方感到失落。

對於過度依賴的人來說,他們可能誤以為問題出在伴侶或自己身上,感覺自己缺乏吸引力,或是伴侶不愛自己

接著,因內心的不安與焦慮,想找伴侶問清楚,卻被伴侶說是自己想太多。

當人感到內心持續焦慮,面對對各種答案,都會產生質疑,最終還是無法解決愛情中的困擾。

※延伸閱讀:為何總是無法好好愛人,好好愛自己?依戀障礙閱讀筆記

01

我常常形容,敏感焦慮者就像是溺水的人,因為容易緊張不安,且當人處在焦慮中時,更難冷靜思考,因此容易過度用力地想掌握一切,生怕一失足成千古恨。

當在愛情中缺乏安全感,容易將問題歸咎於伴侶、溝通不良或相處的問題。

實際上,這種焦慮感不一定是伴侶導致的,而是一種來自於過去的「大腦慣性」

人類的大腦,傾向於按照過去的模式運行,除非我們積極思考、用新版本替代舊版本,否則我們會,持續使用過去的模式,來面對每個當下。

因此,我們應該深入探討「為什麼會害怕不被愛、不被在乎?」,而非無止盡地溝通和責怪伴侶。

當我們願意花時間探索內在世界時,可能會發現,這種不被愛的感受,來自於過去的傷害。

例如,曾在感情中受傷、童年時曾被忽視、或是源自於原生家庭的相處模式等。

這些未癒合的傷口,一直仍在隱隱作痛,影響自己在面臨壓力或情緒波動時,難以跳脫舊有的行為與思考

※延伸閱讀:內心敏感脆弱,最愛的人總是傷你最深?童年傷痕閱讀筆記

5個反思緩解感情焦慮

① 為何會將重心完全放在感情中?

反思自己的價值觀和生活觀,是否過度理想化感情,而忽視對自己的關愛,與發展個人獨立性的重要程度?

② 我是從什麼時候開始,這麼害怕不被愛、不被在乎?

反思自己的成長經歷,是否有因人際關係所造成的傷害或忽視?這些經歷是否影響了,自己對愛的信任和安全感?

③ 我的過度依賴,是否來自內在的焦慮和不安全感,而不僅僅是伴侶的行為?

先排除伴侶因素,探究焦慮和不安全感的來源,是否來自內在需求,和未療癒的心理傷痕。

④ 在面對壓力與負面感受時,我是如何處理自己的情緒?

檢視自己大腦慣性的處理模式,是否容易自我否定,或經常性尋找外在安慰的傾向?

⑤ 尋找愛的方式,是否只侷限在伴侶的行為上?

檢討自己對於愛的定義和期待,是否將太多的期待和需求放在伴侶身上,而非自身呢?

重點整理

  • 第一、將重心過度放在感情上,容易陷入因雙方人生階段不同,產生對愛情的失落感。
  • 第二、感情中的依賴和焦慮感,並非完全因伴侶而起,而是過去經歷所造成的大腦慣性
  • 第三、我們需要探索這種不被愛的感受從何而來,分辨是否因過去的傷害,影響現在的思考模式。

最後,我們要知道「依賴過去的情感模式,能暫時緩解焦慮與不安,卻也是導致痛苦的原因。」

※延伸閱讀:為何總遇不到理想伴侶?透過自我問答重新思考對愛情的期待!(附實作表單)

若你已經閱讀許多相關文章、上過課程或演講,但還是不知道該怎麼辦才好,泡芙鑽有推出一對一的引導服務,針對你卡住的點,設計專屬你的解決方案,詳情請點擊連結

引導你與真實的自己對話
專屬你的愛情蛻變計畫
專屬你的愛情蛻變攻略

❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」

by 我是泡芙鑽 💎

發佈留言

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。 必填欄位標示為 *

本篇重點段落