昨晚在外買晚餐時，小攤位裡有個掌廚的老闆娘，成年的兒子在一旁幫忙打下手，小小的店面，店內擺不下幾張桌椅，老闆娘麻利的手腳，邊動作邊跟客人聊天。
當我點好餐點，在一旁等待時，後方來了一位看似熟客的婦人，老闆娘熟悉的打著招呼，當老闆娘與兒子忙碌備餐的期間，婦人閒聊式的說了一句：「快讓你兒子娶個老婆來「幫忙」啦！」
當下我第一個OS就想：「你怎不生個女兒嫁過來幫忙？」，為什麼娶老婆是要娶來「幫忙」的？別人家的女兒都是來當男方家僕人的嗎？（顯示者很愛森七七）
在內心小劇場這段時間，我的餐點也好了，邊拿著餐點邊走回家時，腦袋依舊盤旋著剛剛那些畫面…（高敏感特質之一）
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回家後，我跟我媽聊這件事，我媽說：「阿那位婦人比較含慢供威（不懂說話），要說『娶個老婆來道三綱（幫忙）』。」
我聽到眉頭一皺（發現案情不單純）說，那不是一樣？為什麼你們長輩都認為「娶老婆是來道三綱的？老婆是為了娶來做事的嗎？是想要一個萬能又免費的女傭吧？」
我媽就說：「吼，你們現在年輕人怎麼這麼拍到頂，不跟你說了。」（我才不想跟你說！！！➝很叛逆）
從以前，我就對於「應該」這標籤感到很疑惑，到底為什麼，什麼身份就「應該」要怎麼樣，到底是誰規定的？為什麼人要被「應該」這件事束縛？事情就只能這樣嗎？沒有其他更好的方式嗎？
暢銷書作家周慕姿心理師的書籍－他們都說妳「應該」中說道，這些「應該」是「文化纏足」。
當很多女生做不到書中舉例的「應該」時，她們責難自己，覺得是自己的錯，是自己不夠優秀、不夠努力，是社會、文化、家庭與個人交織而成，是為了讓一個女生更符合社會期待所撒下的天羅地網。
在我最愛的一部韓劇《沒關係，是愛情啊》說道，這世界上最暴力的語言是：像個男人，像個女人，像個媽媽，像個醫生，像個學生…
「我們都是第一次過自己的人生，難免緊張，難免笨拙生疏。」
而我更加深層的覺得，這世界上最暴力的語言就是：你「應該」是什麼樣子，媽媽要有媽媽的樣子，媳婦要有媳婦的樣子，爸爸要有爸爸的樣子，孩子要有孩子的樣子，學生要有學生的樣子，當人家員工，要有工具人的樣子 誤
以上，到底什麼樣子才是「真正的樣子」？
我常說，每個人生來都是自由的靈魂，但傳統觀念卻是將一個生命，放到一個「牢籠」裡，從小教他這樣不行、那樣不行，你「應該」要這樣做才對。（我都沒「那樣」還不是身體健全的活到現在，咧咧咧～）
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過去的我，的確也深陷在許多「應該」裡面：
在家中，「應該」要遵從長輩、乖巧聽話才會得人疼愛（但我內心更多的是恐懼，因為怕不聽話就被打）
在校時，「應該」要用功讀書、獲取好成績（我高一就跟我媽說，我不想讀書要去工作，結果差點被趕出家門）
畢業後，「應該」要有份收入不錯的穩定工作，盡心盡力為公司做事，才有機會升遷（曾在一間公司盡心盡力的做了五年，當時想將這份工作視為一輩子，結果卻是不歡而散）
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感情中，「應該」要彼此互相包容、珍惜緣分，但更多的卻是忍耐與委屈（不適合的彼此，終究會分開）
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過去我所認知的「應該」，讓我有許多困惑與不自由，明明內心不想這麼做，但卻總被莫名的東西控制，到底是為什麼只能這樣？難道人生就只有一種選擇嗎？
回到小攤位的故事，若一個真心喜愛婆家的女孩，根本不需要要求她「應該」去做什麼，而女孩就會懂得同理且心疼家人的辛勞，主動去幫忙。
最根源的方法，是兒子該「如何提升自己」，讓自己有能力吸引到一個優秀又有同理心的好女孩。
過去我每段感情，都希望能跟另一半走入婚姻，在交往期間就用盡心思對待另一半的家人，時常陪伴聊天與噓寒問暖、送禮物、準備生活用品、幫忙做家事、幫忙處理瑣事。
最終，我跟另一半的家人都相處的不錯，唯獨跟他本人相處得很差，無盡的爭執與認知差異，當初兩人間單純的愛，最後只剩下「責任」。
只有「責任」的感情，能走多遠？若在未來出現一位更吸引與心動的人，僅剩的「責任」真的能夠壓制那股無法控制的衝動嗎？
那不如早點就此放手，別再耽誤彼此吧！
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大多時候，人們都只看到表面的「行為」，而沒去思考深層的「感受」，從小就被貼上許多「應該」的標籤，若一直無意識的成長，長大後依舊被困在牢籠中卻不自知。
每個人都是自由的靈魂，沒有什麼誰生來就「應該」要這樣才對，只有以自己的「自由意識」去做每個選擇，就不會產生許多情緒勒索的情節。
因為，若感到自己被情緒勒索，也是因為自己「同意」被勒索，才會讓自己產生這樣的感受。
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❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」
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