看了許多療癒文章,依舊不知該怎麼做?

溝通總是無效?三觀不合無解嗎?親身實踐四步驟有效溝通與磨合

常聽人說,愛情要長久,三觀一定要契合,而三觀是指什麼?三觀不合是怎樣的狀況?三觀不合就代表不適合嗎?

本篇泡芙鑽來跟你分享我對三觀的認知,以及親身實踐最有效的伴侶溝通與磨合方法

記得看到最後,絕對推翻你過去認知,能讓你發現,原本以為的那樣,真相並非如此,最終找到拯救感情的新方法

※延伸閱讀:太在意另一半的你,在感情中總是患得患失嗎?該如何自救?

三觀是什麼?又是哪三觀?

#世界觀

依照智庫百科的說明為:世界觀,也叫宇宙觀,是一個人對整個世界的根本看法。

世界觀建立於一個人對自然、人生、社會、精神、科學,豐富的認識基礎上。

它包括自然觀、社會觀、人生觀、價值觀、歷史觀。世界觀不僅僅是認識的問題,而且還包括堅定的信念和積極的行動。

例如:對於宗教信仰的看法?或鬼神之事是否存在,或是對於世界上貧富差距的看法?

當你從出生到成長的路程,從什麼都不懂的未知,去探索而一路成長,而成為自己的知識、信仰、傳承的文化、個人的信念、情感,簡單來說你是怎麼看待這個世界的?

※延伸閱讀:為何越在乎就越不安?來自原生家庭所遺留的傷痕,關係黑洞閱讀筆記

#人生觀

依照智庫百科的說明為:人生觀是指人們包括對人生價值、人生目的和人生意義的基本看法和態度。

內容包括幸福觀、苦樂觀、榮辱觀、生死觀、友誼觀、道德觀、審美觀、公私觀、戀愛觀等等。由於人們所處的社會地位、生活環境和文化素養不同,因而形成了不同的人生觀。

例如:你想要過怎樣的人生?

有些人覺得平凡的過一生就夠了,他們可能知足常樂,兩三個知心好友,不喜歡冒險,做出的選擇也都是在自己安全範圍內。

有人覺得,人生苦短,就該過的轟轟烈烈的,才不枉此生,他們會不斷追求刺激、交友廣闊、嘗試各種新奇的事物。

#價值觀

依照維基百科的說明為:價值觀是一種處理事情判斷對錯、做選擇時取捨的標準。有益的事物才有正價值。對有益或有害的事物評判的標準就是一個人的價值觀。

例如:你認為什麼是生命當中最重要的事情?健康、家人、愛情、事業、個人成長…等等。

價值觀對錯好壞是非取捨

三觀是怎麼形成的?

無論是世界觀、人生觀、價值觀,它都不是在我們誕生時就建立好的,而是透過每個階段的人生經歷,一點一滴累積而成。

人來到這世界上,最基本的需求就是「生存」,當我們對這世界感到陌生又充滿好奇時,為了能順利活著,自然的會去模仿別人生存的方法。

例如,小時候我們模仿、學習的對象是父母,上學後是同學、老師,出社會後是同事、老闆,現今更多是來自於媒體、網路。

因此,每個人建立三觀的起始點,都是來自於「外界」告訴我們,應該如何生存才是最好的,它在我們的大腦裡建立了一套全自動生存系統,讓人類能夠繼續繁衍、存活在世上。

每個人都擁有各自的自由意志,也有不同的人生課題,因此在三觀背後,有著影響一個人如何看待這世界的方式-「內在需求」。

馬斯洛需求理論中,將人類需求簡化成不同層次,由後人整理後,發展成五個階層的金字塔-(由下而上)生理、安全、愛與歸屬、尊重、自我實現

現今的我們已經不像以前戰亂時期,物資糧食缺乏、走出去可能就橫屍街頭,或是像長輩那個年代,為求溫飽、為求好好活著,也就是關注在生理與安全需求上,因此需依循著傳統的生存方法。

當不需時刻擔心生理需求與安全需求,也無需再複製別人生存的模式後,我們自然會更關注在自己的內在需求,愛與歸屬、尊重、自我實現,也是一般人說的精神世界、內在世界

因此,三觀是由我們從小到大獲取的外界資訊,以及自己的內在需求所建立而成。

愛情裡三觀不合會有哪些狀況?

過去跟我交往五年的逃避型依戀男友在一起時,真的是三天小吵兩天大吵,不外乎就是彼此觀念不同

很多時候只是想分享一下自己生活中發生的事情,或是遇到一些狀況想要抱怨訴苦,經常聊天聊一聊就開始不爽,最終因認知不同而產生分歧

剛交往時,我會特地花心思做約會計畫,等待週末來臨,沒想到,不是他有其他安排(加班or找朋友),就是不願意配合我的計畫,甚至還會被潑冷水。

當彼此喜歡的休閒喜好的模式不同時,只要不是對方熟悉且有興趣的,大多都是被否定。

例如我喜歡吃美食,他沒太大興趣,當我想去踩一些點時,就算他願意配合,但也無法享受當下,反而還會嫌東嫌西,說隔壁桌客人講話很大聲等等。

交友圈也差別非常大,他的朋友圈,若非認識他,是我不可能接觸到的圈子,而我的朋友,卻讓他覺得高不可攀

曾跟我的好友們雙雙對對一起出門,他卻感覺姐妹的伴侶看不起他、覺得在群體中都沒人聽他說話⋯⋯(我暈)

漸漸的,也不想特別花心思做些什麼了,因為在計畫當下都有美好的想像,但現實總是被狠狠的打趴,當然會感到越來越心累。

以上,由我自己的經驗歸納出,愛情三觀會有哪些不同:

  • 看待事情的角度不同。
  • 舒壓放鬆方式不同。
  • 休閒喜好不同。
  • 選擇的交友圈不同。
尊重不同個體的想法與觀點

愛情三觀不合無解嗎?

剛剛提到,三觀是由我們從小到大獲取的外界資訊,以及自己的內在需求所建立而成。

以需求金字塔來說,若人的需求共分為五個階層,為什麼彼此間卻有各式各樣的矛盾衝突呢?

其實,原因在於,我們每個人都有相似的需求,但每個人對於不同的需求,有著不同比例的重視程度

例如,有人特別重視愛與歸屬,在群體、人際關係中感覺到被愛、歸屬感,也就是親情、愛情、人際關係。

此項佔比他人生60%,因此他會特別重視與人之間的關係,而其他階層可能各佔比10%

有些人特別重視自我實現,也就是找到屬於自己的定位,能夠發揮自己的潛能和天賦,此項佔比70%。

他會為了自己的夢想、目標堅持努力,而其他階層佔比為30%

當然,需求比例不是固定的,而是跟著每個人生階段會有不同調整,有些人一開始重心在自我實現,因此他會花非常多精力在自己喜歡的事情上。

而到某個人生階段,或是經歷了不同的人生課題,讓他開始重視愛與歸屬,開始將心力放在家庭中。

既然如此,人的各項需求比例是怎麼形成的?

這跟一個人是「如何看待這個世界」有關。

你是如何看待這個世界?

人與人間之所以會有衝突,是因雖然同身處在這個世界、這個國家,但因每個人成長經歷不同、遇到的人事物也都不同,自然對同一件事會有不同的感受與看法

就算是同一個家庭成長的孩子或雙胞胎,思維模式也不可能一模一樣,畢竟我們每個人都是獨立個體。

一個人的外在世界,是由自己的內在投射出來,簡單來說,你的內在是什麼樣子,你看出去的世界就是什麼樣子

若從小就感到幸福感充足,自然認為這個世界充滿美好;若從小就感到恐懼、擔憂,自然認為這個世界處處是危機

一個充滿幸福感的人,與一個認為世界很危險的人,遇到同樣的事件、同樣的人,卻有不同的結論

舉例來說,同樣是面臨團隊合作溝通分工問題,充滿幸福感的人會相信主管的分工,也相信當自己遇到困難,其他同事都會伸出援手。

對於世界很危險的人來說,可能容易質疑主管的分工,也不相信當自己遇到困難,其他人會願意來幫助自己。

一個人如何看待這世界,在心理學中有個名詞叫-「依附理論」。

※延伸閱讀:總是遇不到對的人?「依附」閱讀心得,一本解答你所有為什麼的書

三觀是指一個人如何看待這個世界

依附/依戀理論是什麼?

依戀(attachment)也譯作依附,指的是人與人之間締結關係的能力,區分為安全依附與不安全依附兩者。

#安全依附者

他們相信自己值得被愛、相信當遭逢危機會有人願意伸出援手、相信自己能力、能夠用肯定的言語來描述自己。

當遇到問題時,能聚焦在如何解決問題本身,而非採取消極的方法,例如哭鬧、威逼、逃避、冷戰⋯⋯等。

他們會採取有效溝通策略,不至於讓情緒失控,且不會對伴侶做出貶損人格的攻擊,願意直接坦白與對方溝通,不會拐彎抹角耍小手段。

願意支持、陪伴自己的伴侶,很少干涉伴侶所做的決定,能鼓勵對方追求自己的夢想,是每個人理想中,最適合建立長久關係的對象

#不安全依附者

與安全依附者相反,因缺乏安全感,認為當自己需要幫助時不會有人願意出手相助,也不相信自己有能力面對挑戰。

成人不安全依附主要分為三類,焦慮依附、逃避依附、矛盾(混合)依附。

當不安全依附者遇到問題時,因內心認為自己不值得被愛,焦慮依附會採取激烈手段表達不滿,其實是渴望有人能夠滿足他的需要。

逃避依附則是認為,不管自己說什麼都不被他人接受,因此選擇不溝通、不回應、不與人談論感受、脆弱,經常讓親密的人感到有距離。

矛盾(混合)依附綜合以上兩種特質,依照個人狀況不同,而會有不同的行為反應。

愛情三觀不合的真相

相信看到這裡,你已經更能理解與另一半三觀不合真正的原因是什麼,並非一直以為的對方三觀不正、認知偏誤、想法有問題、過於偏頗,或是兩個人不適合。

真正的原因在於,彼此看待世界的方式不同,以及需求不同

可能有些人覺得,先不管什麼需求、什麼依附理論,認為人長大了,思想也要跟著成長,要懂得分辨是非、好壞

你會有這些想法都沒有問題,但問題是,那個是非、好壞、對錯,是由誰規定的呢?你的父母嗎?學校嗎?社會嗎?還是網路鄉民呢?

例如,過去我最討厭伴侶抽菸或衛生習慣不好,但那個好跟壞,對跟錯,都是我自己的認知。

當然,研究指出,抽菸對健康有害,但實際上,抽菸者選擇健康或不健康,其實都是他的權利、他的課題,因為最終結果是他自己承擔

也或許有人會跟我一樣,認為因伴侶抽菸,會間接危害到自己的健康,伴侶選擇不健康,也不能害我吧!(所以我現在選擇跟不抽菸的泡芙先生結婚

相信很多人都曾因類似問題爭吵不斷,但若我們可以把關注點放在-「為什麼伴侶無法戒菸?他是不是遇到什麼困難?還是他有什麼需求沒有被滿足呢?

當能夠去了解行為背後的原因,才有機會去改善兩個人間不斷重複上演的衝突與矛盾點

※延伸閱讀:到底是需要磨合?還是根本就不適合?三步驟掌握全局

能提升愛情品質的「磨合」

在我另一篇:如何判斷是磨合或不適合的文章中提到,我們很容易將自己心中想像的理想伴侶投射在另一半身上,若伴侶無法符合我們的期待,我們就會認為對方「並非對的人」。

當然,每個人都有權利選擇自己喜歡什麼樣子,但如果一直期待對方能夠符合自己心中理想的模樣,甚至因此不斷的更換伴侶。

若一直抱持著這樣的心態,最終將無法接受任何跟自己想像不同的樣子,不僅是耽誤真心待你的人,自己也會一直在類似的痛苦中鬼打牆。

在我剛跟泡芙先生交往時,因為居住不同縣市,所以只能每週見面一天,那時候彼此都能沈浸在這美好的一天中。

漸漸的跟泡芙先生在外短暫的同居後,現實的生活習慣、衛生習慣、花錢方式⋯⋯彼此的矛盾點一一浮現。

那時的我,很常無法理解他為什麼會這樣做,為什麼會跟我想的差這麼多?也因為理想與現實落差,讓我感到很不舒服。

例如,泡芙先生會在假日的時候,消失整日不回我訊息,或是當我感到不開心,打了長長一段話給他後,他卻已讀不回

也很多時候,我興致勃勃的傳我有興趣的資訊,或是我自己剛寫好熱騰騰的文章跟他分享,他的回應非常敷衍,甚至讓我覺得根本沒花心思認真看完。

有次甚至跟我說,他覺得跟人說話交流很沒意義,為什麼一定要說話、要溝通?他覺得說話很累。

我當下第一反應非常驚訝,我想,人跟人相處不說話聊天,有矛盾不溝通,不然要幹嘛?通靈嗎?但我跟他都不會這特異功能好嗎?(怒)

sdispleased beautiful brunette girl quarrel with her boyfriend

過去的我,一定會因此跟對方爭論,用我對愛情的預設模式套用在我跟他的關係中。

  • 如果你在乎我,就不會整日都不跟我聯繫、不讀我訊息。
  • 如果你想更了解我,就會認真看待我與你分享的資訊。
  • 如果你重視這段關係,就會常常跟我聊天交流。

當我了解依附理論、需求不同後,我開始會去探究真正的「原因」,而不是「對錯」

  • 泡芙先生消失整日、不回訊息,他都在幹嘛?為什麼會沈浸在他自己的世界裡?
  • 他看到我長長的文字卻已讀不回,當下是怎麼了?他在想什麼?
  • 他認為講話不重要,那人跟人該如何溝通?他是如何看待伴侶關係?

最終從以上疑問,透過雙方探討,而非我自己的「猜測」得知:

  • 泡芙先生是亞斯人,很容易不自覺得沈浸在自己的世界裡,忘了時間過了多久。
  • 他當下腦袋空白,不知道該回什麼,重點是,他根本無法理解為什麼我會有這些感受與想法。
  • 這部分經過幾次討論,最終得出,當我認為很重要想跟他分享的事情,就要特別慎重的提醒他:「嘿!我有事想跟你分享/討論。」,讓他知道,我需要他認真好好聆聽我在說什麼。因為我認為重要的事,他不一定也這麼認為

有效溝通與磨合四步驟

總結以上,泡芙鑽歸納出伴侶間有效溝通與磨合四步驟。

  • 反思:思考自己堅持的觀點為何重要,並將想法寫下來,梳理思緒
  • 探討:與對方分享自己的想法,詢問他的想法,互相探討彼此不同的原因是什麼
  • 歸納:統整雙方的意見,討論下次遇到該怎麼應對
  • 優化:透過不斷地實踐、探討與調整,最終找出彼此都能接受且舒服的平衡點。

我能理解每個方法聽起來都很簡單,但真的要去做才發現非常困難。

因為人都會被第一時間的情緒給影響,像剛剛提到的逃避依附男友,每當我想跟他溝通交流,他就會覺得我在「洗腦」他,他認為為什麼我說的都對,他說的都錯?

泡芙鑽花很多時間,不斷不斷地重複嘗試,才能給予自己更多「勇氣」。

那個勇氣,就是「改變的勇氣」,當遇到問題,我能嘗試做點跟上次不同的選擇,在每個結果中去發現新的可能

而非用情緒去面對問題,最終讓彼此的感情越來越疏遠

※延伸閱讀:伴侶間的矛盾差異到底該聽誰的?先檢視這三大重點

若想跟過去不同,就要做跟過去不同的選擇。

最後總結

如果我們無法深入去探究一個人表面言行背後的原因,不管任何人相處,只要是自己看不順眼,或是以價值判斷去評論任何人,最終痛苦的只有自己。

過去我是一個主觀意識很強的人,這樣的我,來自成長過程所形成的人際逃避依附,這一路遇過許多不友善的人,讓我學會必須硬起來保護自己

由於幼時媽媽就不在身邊,形成我對愛情的焦慮依附,當遇到親密關係不合我預期時,一方面我得硬起來保護自己,另一方面又害怕再次被拋下

在遇見泡芙先生前,我經歷了不少段長短戀愛關係,那是一種拼命抓住「愛情」的感受,為了希望有人能夠拯救我、滿足我。

而實際上,卻在愛情中不斷不斷重複失望,但也因此讓我越來越認識自己。

原來,根本沒有人,有能力能夠拯救我,也沒有人,能夠百分百符合我對伴侶所設下的「條件」,因為那些條件,都是為了填補我內心的空洞,所想像出來的

這世界上能夠拯救我的,就只有自己。

※延伸閱讀:失落感很重,越愛越沒安全感?關係黑洞閱讀筆記《愛情篇》

當我不再用價值判斷去看待任何人後,我才能開始懂得該如何去欣賞眼前這個人。

如同泡芙先生跟我當初的理想情人有許多不同,但我愛他的是背後那個純粹的他,不是包裹層層糖衣,或是武裝自己很厲害,為了讓別人喜歡的那個樣子

也唯有如此,我才能放下過去為了討好另一半所做的一切,減肥、做醫美、學習穿搭、學習化妝⋯⋯只希望自己有個光鮮亮麗的外表,讓另一半覺得我有魅力。

事實上,我真的很累,不否認每個女生都喜歡自己美美的,但如果要耗費巨大精力跟錢財,我還是想廢廢的攤在一旁。

當關係中,每個人都能輕鬆自在的做最廢物的自己,不會被另一半嫌棄、看不起,我相信這種親暱的關係,才能讓彼此走得更加長遠。

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by 我是泡芙鑽 💎

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