怎麼知道三觀合不合？三觀不合只能分手嗎？4招有解

常聽人說，愛情要長久，三觀一定要契合，而三觀是指什麼？三觀不合是怎樣的狀況？三觀不合就代表不適合嗎？

本篇泡芙鑽來跟你分享我對三觀的認知，以及親身實踐最有效的伴侶溝通與磨合方法。

記得看到最後，絕對推翻你過去認知，能讓你發現，原本以為的那樣，真相並非如此，最終找到拯救感情的新方法。

若你已經閱讀許多相關文章、上過課程或演講，但還是不知道該怎麼辦才好，泡芙鑽有推出一對一的引導服務，針對你卡住的點，設計專屬你的解決方案，詳情請點擊連結。

三觀是什麼？又是哪三觀？

＃世界觀

依照智庫百科的說明為：世界觀，也叫宇宙觀，是一個人對整個世界的根本看法。

世界觀建立於一個人對自然、人生、社會、精神、科學，豐富的認識基礎上。

它包括自然觀、社會觀、人生觀、價值觀、歷史觀。世界觀不僅僅是認識的問題，而且還包括堅定的信念和積極的行動。

例如：對於宗教信仰的看法？或鬼神之事是否存在，或是對於世界上貧富差距的看法？

當你從出生到成長的路程，從什麼都不懂的未知，去探索而一路成長，而成為自己的知識、信仰、傳承的文化、個人的信念、情感，簡單來說，你是怎麼看待這個世界的？

＃人生觀

依照智庫百科的說明為：人生觀是指人們包括對人生價值、人生目的和人生意義的基本看法和態度。

內容包括幸福觀、苦樂觀、榮辱觀、生死觀、友誼觀、道德觀、審美觀、公私觀、戀愛觀等等。由於人們所處的社會地位、生活環境和文化素養不同，因而形成了不同的人生觀。

例如：你想要過怎樣的人生？

有些人覺得平凡的過一生就夠了，他們可能知足常樂，兩三個知心好友，不喜歡冒險，做出的選擇也都是在自己安全範圍內。

有人覺得，人生苦短，就該過的轟轟烈烈的，才不枉此生，他們會不斷追求刺激、交友廣闊、嘗試各種新奇的事物。

＃價值觀

依照維基百科的說明為：價值觀是一種處理事情判斷對錯、做選擇時取捨的標準。有益的事物才有正價值。對有益或有害的事物評判的標準就是一個人的價值觀。

例如：你認為什麼是生命當中最重要的事情？健康、家人、愛情、事業、個人成長…等等。

三觀是怎麼形成的？

無論是世界觀、人生觀、價值觀，它都不是在我們誕生時就建立好的，而是透過每個階段的人生經歷，一點一滴累積而成。

人來到這世界上，最基本的需求就是「生存」，當我們對這世界感到陌生又充滿好奇時，為了能順利活著，自然的會去模仿別人生存的方法。

例如，小時候我們模仿、學習的對象是父母，上學後是同學、老師，出社會後是同事、老闆，現今更多是來自於媒體、網路。

因此，每個人建立三觀的起始點，都是來自於「外界」告訴我們，應該如何生存才是最好的，它在我們的大腦裡建立了一套全自動生存系統，讓人類能夠繼續繁衍、存活在世上。

每個人都擁有各自的自由意志，也有不同的人生課題，因此在三觀背後，有著影響一個人如何看待這世界的方式－「內在需求」。

在馬斯洛需求理論中，將人類需求簡化成不同層次，由後人整理後，發展成五個階層的金字塔－（由下而上）生理、安全、愛與歸屬、尊重、自我實現。

現今的我們已經不像以前戰亂時期，物資糧食缺乏、走出去可能就橫屍街頭，或是像長輩那個年代，為求溫飽、為求好好活著，也就是關注在生理與安全需求上，因此需依循著傳統的生存方法。

當不需時刻擔心生理需求與安全需求，也無需再複製別人生存的模式後，我們自然會更關注在自己的內在需求，愛與歸屬、尊重、自我實現，也是一般人說的精神世界、內在世界。

因此，三觀是由我們從小到大獲取的外界資訊，以及自己的內在需求所建立而成。

怎麼知道三觀合不合？

過去跟我交往五年的逃避型依戀男友在一起時，真的是三天小吵兩天大吵，不外乎就是彼此觀念不同。

很多時候只是想分享一下自己生活中發生的事情，或是遇到一些狀況想要抱怨訴苦，經常聊天聊一聊就開始不爽，最終因認知不同而產生分歧。

如果你想看更多相關資訊，建議閱讀泡芙鑽整理的這篇：為什麼感情一直不順？愛情中常見的三種依附模式

剛交往時，我會特地花心思做約會計畫，等待週末來臨，沒想到，不是他有其他安排（加班or找朋友），就是不願意配合我的計畫，甚至還會被潑冷水。

當彼此喜歡的休閒喜好的模式不同時，只要不是對方熟悉且有興趣的，大多都是被否定。

例如我喜歡吃美食，他沒太大興趣，當我想去踩一些點時，就算他願意配合，但也無法享受當下，反而還會嫌東嫌西，說隔壁桌客人講話很大聲等等。

交友圈也差別非常大，他的朋友圈，若非認識他，是我不可能接觸到的圈子，而我的朋友，卻讓他覺得高不可攀。

曾跟我的好友們雙雙對對一起出門，他卻感覺姐妹的伴侶看不起他、覺得在群體中都沒人聽他說話⋯⋯（我暈）

漸漸的，也不想特別花心思做些什麼了，因為在計畫當下都有美好的想像，但現實總是被狠狠的打趴，當然會感到越來越心累。

以上，由我自己的經驗歸納出，要知道愛情三觀合不合，主要有四大關鍵：

• 看待事情的角度。
• 舒壓放鬆的方式。
• 選擇休閒喜好的類型。
• 經常接觸的社交圈。

愛情三觀不合無解嗎？

剛剛提到，三觀是由我們從小到大獲取的外界資訊，以及自己的內在需求所建立而成。

以需求金字塔來說，若人的需求共分為五個階層，為什麼彼此間卻有各式各樣的矛盾衝突呢？

其實，原因在於，我們每個人都有相似的需求，但每個人對於不同的需求，有著不同比例的重視程度。

例如，有人特別重視愛與歸屬，在群體、人際關係中感覺到被愛、歸屬感，也就是親情、愛情、人際關係。

此項佔比他人生60%，因此他會特別重視與人之間的關係，而其他階層可能各佔比10%。

有些人特別重視自我實現，也就是找到屬於自己的定位，能夠發揮自己的潛能和天賦，此項佔比70%。

他會為了自己的夢想、目標堅持努力，而其他階層佔比為30%。

當然，需求比例不是固定的，而是跟著每個人生階段會有不同調整，有些人一開始重心在自我實現，因此他會花非常多精力在自己喜歡的事情上。

而到某個人生階段，或是經歷了不同的人生課題，讓他開始重視愛與歸屬，開始將心力放在家庭中。

既然如此，人的各項需求比例是怎麼形成的？

這跟一個人是「如何看待這個世界」有關。

你是如何看待這個世界？

人與人間之所以會有衝突，是因雖然同身處在這個世界、這個國家，但因每個人成長經歷不同、遇到的人事物也都不同，自然對同一件事會有不同的感受與看法。

就算是同一個家庭成長的孩子或雙胞胎，思維模式也不可能一模一樣，畢竟我們每個人都是獨立個體。

一個人的外在世界，是由自己的內在投射出來，簡單來說，你的內在是什麼樣子，你看出去的世界就是什麼樣子。

若從小就感到幸福感充足，自然認為這個世界充滿美好；若從小就感到恐懼、擔憂，自然認為這個世界處處是危機。

一個充滿幸福感的人，與一個認為世界很危險的人，遇到同樣的事件、同樣的人，卻有不同的結論。

舉例來說，同樣是面臨團隊合作溝通分工問題，充滿幸福感的人會相信主管的分工，也相信當自己遇到困難，其他同事都會伸出援手。

對於世界很危險的人來說，可能容易質疑主管的分工，也不相信當自己遇到困難，其他人會願意來幫助自己。

一個人如何看待這世界，在心理學中有個名詞叫－「依附理論」。

順便推薦給你，我看過最白話易懂的依附書籍：「依附」閱讀心得，一本解答你所有為什麼的書

依附／依戀理論是什麼？

依戀（attachment）也譯作依附，指的是人與人之間締結關係的能力，區分為安全依附與不安全依附兩者。

＃安全依附者

他們相信自己值得被愛、相信當遭逢危機會有人願意伸出援手、相信自己能力、能夠用肯定的言語來描述自己。

當遇到問題時，能聚焦在如何解決問題本身，而非採取消極的方法，例如哭鬧、威逼、逃避、冷戰⋯⋯等。

他們會採取有效溝通策略，不至於讓情緒失控，且不會對伴侶做出貶損人格的攻擊，願意直接坦白與對方溝通，不會拐彎抹角耍小手段。

也願意支持、陪伴自己的伴侶，很少干涉伴侶所做的決定，能鼓勵對方追求自己的夢想，是每個人理想中，最適合建立長久關係的對象。

＃不安全依附者

與安全依附者相反，因缺乏安全感，認為當自己需要幫助時不會有人願意出手相助，也不相信自己有能力面對挑戰。

成人不安全依附主要分為三類，焦慮依附、逃避依附、矛盾（混合）依附。

當不安全依附者遇到問題時，因內心認為自己不值得被愛，焦慮依附會採取激烈手段表達不滿，其實是渴望有人能夠滿足他的需要。

逃避依附則是認為，不管自己說什麼都不被他人接受，因此選擇不溝通、不回應、不與人談論感受、脆弱，經常讓親密的人感到有距離。

矛盾（混合）依附綜合以上兩種特質，依照個人狀況不同，而會有不同的行為反應。

愛情三觀不合的真相

相信看到這裡，你已經更能理解與另一半三觀不合真正的原因是什麼，並非一直以為的對方三觀不正、認知偏誤、想法有問題、過於偏頗，或是兩個人不適合。

真正的原因在於，彼此看待世界的方式不同，以及需求不同。

可能有些人覺得，先不管什麼需求、什麼依附理論，認為人長大了，思想也要跟著成長，要懂得分辨是非、好壞。

你會有這些想法都沒有問題，但問題是，那個是非、好壞、對錯，是由誰規定的呢？你的父母嗎？學校嗎？社會嗎？還是網路鄉民呢？

例如，過去我最討厭伴侶抽菸或衛生習慣不好，但那個好跟壞，對跟錯，都是我自己的認知。

當然，研究指出，抽菸對健康有害，但實際上，抽菸者選擇健康或不健康，其實都是他的權利、他的課題，因為最終結果是他自己承擔。

也或許有人會跟我一樣，認為因伴侶抽菸，會間接危害到自己的健康，伴侶選擇不健康，也不能害我吧！（所以我現在選擇跟不抽菸的泡芙先生結婚 誤）

相信很多人都曾因類似問題爭吵不斷，但若我們可以把關注點放在－「為什麼伴侶無法戒菸？他是不是遇到什麼困難？還是他有什麼需求沒有被滿足呢？」

當能夠去了解行為背後的原因，才有機會去改善兩個人間不斷重複上演的衝突與矛盾點。

就像許多人經常搞不懂 到底是需要磨合？還是根本就不適合？，重點在於，我們真的知道自己要的是什麼嗎？是不是理想值過高，現實卻無法到達呢？

白話來說，過去泡芙鑽內心期待，跟溫柔體貼的偶像劇男主角談戀愛，但現實卻容易被很MAN的男人特質吸引。

但我那時不知道，會散發這種MAN，大多都有強烈的大男人主義（像是不知道哪來的自信、或是因為內心的自卑，而要假裝自己很厲害跟證明給別人看），當然，在相處中也很難細心跟貼心。

能提升愛情品質的「磨合」

在這篇 如何判斷是磨合或不適合 的文章中提到，我們很容易將自己心中想像的理想伴侶投射在另一半身上，若伴侶無法符合我們的期待，我們就會認為對方「並非對的人」。

當然，每個人都有權利選擇自己喜歡什麼樣子，但如果一直期待對方能夠符合自己心中理想的模樣，甚至因此不斷的更換伴侶。

若一直抱持著這樣的心態，最終將無法接受任何跟自己想像不同的樣子，不僅是耽誤真心待你的人，自己也會一直在類似的痛苦中鬼打牆。

在我剛跟泡芙先生交往時，因為居住不同縣市，所以只能每週見面一天，那時候彼此都能沈浸在這美好的一天中。

漸漸的跟泡芙先生在外短暫的同居後，現實的生活習慣、衛生習慣、花錢方式⋯⋯彼此的矛盾點一一浮現。

那時的我，很常無法理解他為什麼會這樣做，為什麼會跟我想的差這麼多？也因為理想與現實落差，讓我感到很不舒服。

例如，泡芙先生會在假日的時候，消失整日不回我訊息，或是當我感到不開心，打了長長一段話給他後，他卻已讀不回。

也很多時候，我興致勃勃的傳我有興趣的資訊，或是我自己剛寫好熱騰騰的文章跟他分享，他的回應非常敷衍，甚至讓我覺得根本沒花心思認真看完。

有次甚至跟我說，他覺得跟人說話交流很沒意義，為什麼一定要說話、要溝通？他覺得說話很累。

我當下第一反應非常驚訝，我想，人跟人相處不說話聊天，有矛盾不溝通，不然要幹嘛？通靈嗎？但我跟他都不會這特異功能好嗎？（怒）

過去的我，一定會因此跟對方爭論，用我對愛情的預設模式套用在我跟他的關係中。

• 如果你在乎我，就不會整日都不跟我聯繫、不讀我訊息。
• 如果你想更了解我，就會認真看待我與你分享的資訊。
• 如果你重視這段關係，就會常常跟我聊天交流。

當我了解依附理論、需求不同後，我開始會去探究真正的「原因」，而不是「對錯」。

• 泡芙先生消失整日、不回訊息，他都在幹嘛？為什麼會沈浸在他自己的世界裡？
• 他看到我長長的文字卻已讀不回，當下是怎麼了？他在想什麼？
• 他認為講話不重要，那人跟人該如何溝通？他是如何看待伴侶關係？

最終從以上疑問，透過雙方探討，而非我自己的「猜測」得知：

• 泡芙先生是亞斯人，很容易不自覺得沈浸在自己的世界裡，忘了時間過了多久。
• 他當下腦袋空白，不知道該回什麼，重點是，他根本無法理解為什麼我會有這些感受與想法。
• 這部分經過幾次討論，最終得出，當我認為很重要想跟他分享的事情，就要特別慎重的提醒他：「嘿！我有事想跟你分享／討論。」，讓他知道，我需要他認真好好聆聽我在說什麼。因為我認為重要的事，他不一定也這麼認為。

有效溝通與磨合四步驟

總結以上，泡芙鑽歸納出伴侶間有效溝通與磨合四步驟。

• 反思：思考自己堅持的觀點為何重要，並將想法寫下來，梳理思緒。
• 探討：與對方分享自己的想法，詢問他的想法，互相探討彼此不同的原因是什麼。
• 歸納：統整雙方的意見，討論下次遇到該怎麼應對。
• 優化：透過不斷地實踐、探討與調整，最終找出彼此都能接受且舒服的平衡點。

我能理解每個方法聽起來都很簡單，但真的要去做才發現非常困難。

因為人都會被第一時間的情緒給影響，像剛剛提到的逃避依附男友，每當我想跟他溝通交流，他就會覺得我在「洗腦」他，他認為為什麼我說的都對，他說的都錯？

泡芙鑽花很多時間，不斷不斷地重複嘗試，才能給予自己更多「勇氣」。

那個勇氣，就是「改變的勇氣」，當遇到問題，我能嘗試做點跟上次不同的選擇，在每個結果中去發現新的可能。

而非用情緒去面對問題，最終讓彼此的感情越來越疏遠。

若想跟過去不同，就要做跟過去不同的選擇。

最後總結

如果我們無法深入去探究一個人表面言行背後的原因，不管任何人相處，只要是自己看不順眼，或是以價值判斷去評論任何人，最終痛苦的只有自己。

過去我是一個主觀意識很強的人，這樣的我，來自成長過程所形成的人際逃避依附，這一路遇過許多不友善的人，讓我學會必須硬起來保護自己。

由於幼時媽媽就不在身邊，形成我對愛情的焦慮依附，當遇到親密關係不合我預期時，一方面我得硬起來保護自己，另一方面又害怕再次被拋下。

在遇見泡芙先生前，我經歷了不少段長短戀愛關係，那是一種拼命抓住「愛情」的感受，為了希望有人能夠拯救我、滿足我。

而實際上，卻在愛情中不斷不斷重複失望，但也因此讓我越來越認識自己。

如果你也跟我一樣，在愛情中失落感很重、越愛樂沒安全感，真心建議你，學習「自救」是唯一解方。

因為，根本沒有人，有能力能夠拯救我，也沒有人，能夠百分百符合我對伴侶所設下的「條件」，因為那些條件，都是為了填補我內心的空洞，所想像出來的。

這世界上能夠拯救我的，就只有自己。

當我不再用價值判斷去看待任何人後，我才能開始懂得該如何去欣賞眼前這個人。

如同泡芙先生跟我當初的理想情人有許多不同，但我愛他的是背後那個純粹的他，不是包裹層層糖衣，或是武裝自己很厲害，為了讓別人喜歡的那個樣子。

也唯有如此，我才能放下過去為了討好另一半所做的一切，減肥、做醫美、學習穿搭、學習化妝⋯⋯只希望自己有個光鮮亮麗的外表，讓另一半覺得我有魅力。

事實上，我真的很累，不否認每個女生都喜歡自己美美的，但如果要耗費巨大精力跟錢財，我還是想廢廢的攤在一旁。

當關係中，每個人都能輕鬆自在的做最廢物的自己，不會被另一半嫌棄、看不起，我相信這種親暱的關係，才能讓彼此走得更加長遠。

❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」

by 我是泡芙鑽 💎