看了許多療癒文章,依舊不知該怎麼做?

總是在意他人的想法與看法?活出你的原廠設定閱讀心得

與其做好人,我寧願做一個完整的人
──心理學家.榮格

真正的自信,不是自我感覺良好,
而是當我感覺不好,我依然「完整」!

每當朋友問我有沒有推薦認識自己的好書?

泡芙鑽每每絕對首推-活出你的原廠設定:正視內在渴望,完整接納最初始的自己!

活出你的原廠設定

在尋找自己是誰的路上,首先我們必須要了解,我們總是汲汲營營想變成更好版本的自己,但為什麼,我們都「已經這麼努力」了,還是沒有變得完美呢?

其實尚未改變的原因並非不夠努力,反而還可能是因為太過努力了,而忽略了最重要的關鍵──自己原本就擁有的天賦與能力,也就是你的原廠設定。

​在我還沒不清楚自己的原廠設定前,容易在意別人的想法與看法,感覺事事都要按照標準流程、規範才是正確的,跟別人不同就是我有問題,必須改掉這種壞毛病、壞習慣。

​當然也容易自我懷疑、容易受到外界訊息的干擾,例如新聞在談論什麼、鄉民在聊些什麼,都會影響我對這世界的看法。​

人生就像無頭蒼蠅那樣,不知道到自己的人生目標是什麼,容易隨波逐流,跟著社會的期待過日子。​

當了解自己的原廠設定後,不僅降低受到外界的聲音所影響的自責感,還能以客觀的角度去看待自己與他人。​

像我過去容易因為別人跟自己不同而去批判對方,例如,會在內心murmur,同事做事不細心或是伴侶不貼心、覺得誰很自私⋯⋯等等。​

了解自己的原廠設定後,也會更清楚自己適合什麼、想過怎樣的生活,而不是按照大眾所制定的標準規範去過我的人生,能做出每個最適合自己的選擇,活成自己喜歡的樣子。​

※延伸閱讀:心累?想死?呼吸都感到負擔?醫生說我可以去死沒關係

本書推薦給哪些人看?

  • 經常在意別人的看法、容易自我懷疑、受外界影響。
  • 即使再努力感覺都無法達成心中的理想樣貌。
  • 經常責怪自己不夠好或能力不足。
  • 當被別人讚美的時候,會覺得不自在
  • 當被人要求幫忙,即使與自己的需求違背,也會盡量配合對方

讀後能夠獲得什麼幫助?

  • 培養對自己的覺察,更加認識自己
  • 療癒過去受外在評價的創傷。
  • 探索與檢視自己的渴望是否符合原廠設定。
  • 回顧人生,將不適合的元素斷捨離
  • 不再需要逼迫自己成為別人期許的樣子。

住在你我心裡的「陰影魔獸」

昕理師在國小時所遭遇被誤解、貼標籤、被老師趕去坐垃圾桶旁邊而深受委屈的那股憤怒、無助,最終卻因意外得了演講第一名,而徹底翻轉成了校長的麻吉。

從此,「成為第一」才能讓所有人都在乎自己的信念,深深烙印在心中,不斷地追求「好還要更好」。

用盡全力讓自己看起來光鮮亮麗,卻忽略被自己的自傲、自卑日日滋養長大的心中魔獸。

這些被日漸滋養的魔獸,形影不離地跟著我們,操控我們的思想,主導了我們的人生劇本。

心理學大師榮格統稱這些魔獸為「陰影」,那些你內心最想否認的特質、樣貌,你不想被你伴侶、父母、朋友、老闆看見的,甚至你自己都不想承認的,那個你。

不少人告訴昕理師,在還沒了解心中魔獸時,自己也活得好好的(迷之聲:因為將問題都推給別人,是多輕鬆舒服的事),開始知道有心中魔獸後,反而感覺更糟了⋯⋯

的確,泡芙鑽也常把問題推給泡芙先生,都是他xxx,所以才會xxx,當下真的感覺輕鬆無比啊~(誤 叔叔有練過,小捧油不要亂學,且頓感的泡芙先生真心不在意,所以我才故意這麼做,至少可以舒緩我當下的焦慮感 XD)

但若我們將人生歸咎給外來的人、事、物,將自己的不幸歸咎於「命運」,甚至沈迷於求神問卜,星座命盤、風水命理,為的就是想透過外力,來改變自己不幸的命運。

將自己的人生交付給他人,卻不知,這一切的命運轉輪都是自己親手「轉」出來的。

若能將隨機運轉的輪盤,變成自己能自由操控的「人生遙控器」,你覺得你的人生會變成什麼樣呢?

若能將自己的人生,遙控成恆久的喜悅、幸福,吸引來的都是幫助自己成長的貴人,眼前看到的一切都變得多姿多采。

那麼,人生是否會感到更加美好?或許,每天醒來的空氣都變得更加甜美了?

※延伸閱讀:【泡芙鑽內心小劇場】你覺得人生成功或失敗是由誰定義的?

如何發覺心中的陰影魔獸?

  • 當遇到讓你「厭惡」的人時。
  • 當心裡升起「我絕對不要成為『那種人』」時。
  • 當你因看不下去他人的處境,想給忠告、建議時。
  • 當別人批評你,讓你怒火中燒、極力想反駁時。

「你所厭惡的一切,都在你自己之中」,人類是自我中心的動物,一切的出發點皆來自於自己。

所以,自身沒有的特質,我們連看都看不見,因此那些讓我們憤怒不已、很有感覺的特質,正是因為我們有,恰好又因為某些緣故不允許被擁有,才能引起我們的關注。

陰影魔獸不一定是大多數人都討厭的特徵與行為,而是只要你不接納,就算連「快樂」、「享受」的行為都會被你關進小房間,進而限制了我們活出自己完整性的自由。

我們都有被責罵的經驗,無論有沒有道理、無論是不是針對你,一旦你對某些詞彙有激烈的情緒反應,甚至想開口反駁,就是陰影魔獸的現身時刻。

透過書中練習找出自己的陰影魔獸,一旦看見它,它的力量就會變小,從此保持覺察,掌握魔獸現身的時機,成為最懂自己的專家,

※延伸閱讀:內心敏感脆弱,最愛的人總是傷你最深?童年傷痕閱讀筆記

從你的行為反應去發現內在的真相

人生很難?先檢視社會性人格面具

在榮格心理學中,有個和「陰影」相對的名詞,叫做「人格面具」(Persona)。

它指的是我們渴望被這個社會看見的那一面,通常我們會竭盡全力地讓這一面發揚光大,而這一面也非常受到我們自己的接納。

人格面具有著非常重要的存在價值,它協助我們融入社會、適應制度與禮俗、建立親密關係、追求成就與目標,可說是我們「打造人生藍圖」的必要條件。

但,如果我們誤以為面具就是「完整的我」,那鐵定會出大問題。

  • 當你過度認同勤奮努力,你就可能對享樂放鬆感到罪惡
  • 當你過度認同無私奉獻,你就可能對自我照顧感到不安
  • 當你過度認同耀眼迷人,你就可能對卸下光環的自己無法容忍
  • 當你過度認同意志堅定,你就可能對徬徨無助的自己深惡痛絕

人格面具下的陰影魔獸已悄悄成了命運的主宰,讓我們不禁仰天哀嘆,「人生好難!」

你也有「過度努力」的症頭嗎?想知道自己有沒有不小心戴上完美主義者的人格面具,以下三個問題,邀請你真誠地問問自己:

  1. 你是否容易受他人評價的影響
  2. 你是否曾把重要的事拖到最後一刻,或遲遲不肯開始?
  3. 你是否永遠為自己設定更高的目標,進而停不下來?

當我們怎麼努力都無法感到幸福,這份憂鬱正在盡責地提醒:親愛的,是時候卸下你的人格面具,好好喘息一番吧!

※延伸閱讀:一直不喜歡自己的樣子?可能是忽略了這三個要素

為什麼我們不敢活成我自己?

人之所以活得痛苦,是因為我們都在羨慕別人擁有、而追求自己沒有的東西。

羨慕是人之常情,但羨慕也在提醒著我們,還沒好好去探索自己的特質、理解自己的使命,還在走別人的路。

這社會讚揚外向,總鼓勵我們成為「那種樣子」,而內向特質感覺不被眾人接納,讓許多人為了變得「外向」,非常用力的活著。

外向之所以會容易被看見,是因為優勢不同,外向者喜好從群體互動中獲得能量,而內向者必須透過獨處來保持身心平衡。

大家僅看到外向者發揮自身天賦的時刻,卻忘了內向者獨有的優勢-「傾聽別人比自己開口更感到舒服」。

內外向本就是像光譜般的人格特質,並不是將我們分類成「成功」或「失敗」的樣子,只要願意開始接納、喜歡自己的原廠設定,我們就能盡情發揮並活用自己獨有的天賦。

許多人認為必須保持「正能量」,但當人在低潮脆弱的時刻,就像被黑夜籠罩,快被淹沒、令人感到窒息。

在人際相處中,很少人知道,坦承脆弱、悲傷、失落,是深化人際關係的關鍵時刻,習慣報喜不報憂,只會讓我們越來越孤獨,也更難去接納「偶爾會不太好」的自己。

無論是正能量還是負能量,都僅是當下狀態的映射,而能量是流動的,沒有永久的悲傷,也沒有永久的快樂。

最重要的是,不論在什麼樣的狀態,我們有沒有誠實地面對自己、溫柔地承接自己,並作出相應的表達,讓身旁的人有機會理解我們、靠近我們。

※延伸閱讀:為何越在乎就越不安?來自原生家庭所遺留的傷痕,關係黑洞閱讀筆記

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想努力成為更好的自己,卻不被支持?

「想變得更好」,這個渴望並沒有問題,,問題在於,這真的是你全心想要的嗎?

是否符合你的特質、與你的天賦相配呢?還是這個「好」的定義裡,參雜了過多爸爸的期待、媽媽的需求,或大眾對社會地位的焦慮所形成的標準?

人類本來就很難脫離他人眼光獨自生存,沒有人是一座孤島,外界的聲音難免會影響與動搖我們。

只是這些聲音是否經過你自己的思考、感受、行動去證明,確認適合我們後才將它採納?

還是你將這些聲音三口併作兩口,沒有對它質疑,更沒有進行驗證,只因為是對你重要的人所說,就囫圇吞棗般的吃下,更不關心自己吃的是否拉肚子呢?

從小到大的生命經驗會告訴我們,那些真正愛我們的人不會害我們,這是每個人都深信且渴望的事情。

但你是否想過,為什麼明明知道對方「為你好」,而自己卻感覺哪裡怪怪的,更多時候是照著他人建議去行動後,才發現,結果怎麼跟對方當初說的不太一樣?

其實這些為你好,或是否定、不看好你的那些人,並非是想阻饒我們的決定,或是因自己哪裡不夠好、不值得信任,而可能會因以下幾個理由:

  • 他擔心我們會失敗、受傷。
  • 你的渴望不在他的生命經驗裡,導致他難以理解,或是他對未知感到的不安與焦慮,透過內心的投射轉移到你身上。
  • 把你的價值跟他的價值混為一談。例如:有些父母會認為小孩的表現代表了我這個爸媽合不合格,伴侶會認為另一半的成就代表了我的選擇、我的顏面等。
  • 他自身的經驗裡也常被否定,或是他極度恐懼跟大家不一樣,進而被群體排斥。

人的內心非常矛盾,一方面羨慕者能勇敢做自己的人,一方面又害怕跨出舒適圈的後果。

「成為自己」並非一條容易走的道路,但只要從下一個決定開始,向自己的內心多問一句:「這個決定,有沒有讓我更成為自己?

慢慢的累積正向感受,從負向感受中去找到解決方案,例如:為什麼會感到猶豫?是不是放入太多別人的聲音?或是害怕自己選錯?是不是過於在意別人的眼光?

只要能將負向感受,當成一條條「線索」,相信我們都能越來越活成自己喜歡的樣子。

※延伸閱讀:找不到自己的天賦與熱情?只需實踐三步驟

「我沒你說的那麼好」,是謙虛?還是-冒牌症候群?

冒牌症候群幾個特點:

  • 永遠覺得自己不夠好
  • 工作過度努力(「過度」的判斷基準就是工作過程你其實不快樂),甚至放假時也難以好好休息,害怕停下來就再也跟不上了。
  • 當被誇獎時,即使有客觀事實(例如考試分數、工作續效)依然覺得羞愧,無法收下讀美。
  • 就算試著在心裡肯定自己,也會聽到另一個聲音開始詆毀自己。 
  • 跟別人相處時會緊張,時刻思量對方對自己的看法,或害怕被看穿自己其實不怎麼樣。
  • 當獲得高成就時,會傾向認為這是誰都可以做到的,並不是特別難以達成的事。
  • 害怕身邊的人(尤其是重要他人)會發現,自己沒有他想得那麼好

這些想法有一個共通點,那就是認定「不完美的我不會被他人接納」,因而感到恐懼、焦慮,沒有一刻能純然享受成功與幸福。

不斷擔憂著下次如果失敗了怎麼辦?幸福如果消失了怎麼辦??但那些「他人的不接納」其實是我們的想像,真正不接納我們的是我們自己

我們以為要得到「別人喜歡我」的證據,才代表我值得喜歡,但對自己的接納是無條件的,如同大地之母般,對所有生命一視同仁。

就算我們真的遭遇到他人的攻擊、取笑與指責,那多也是對方内在的陰影魔獸被引發,與我們無關。

當你能意識到,每個人都有自己要對付的魔獸,你就能明白,要從別人那裡獲得穩定而清明接納,幾乎是不可能。

他有他的狀態,你有你的功課,我們既需要彼此,又不能全依賴彼此,人就是在這麼矛盾的關係中,練習先自己接住自己

所以,不要等到別人接納你了才接納自己,可愛的冒牌者,其實你我一點都不冒牌,我們就只能做這個原汁原味的,不想當正貨也不行呢!

冒牌症不是病,反而是「自我接納」對我們的呼喚,我們都渴望回到完整的自己,但又太害怕接納了會怎麼樣?會不會失敗?會不會不完美?

請鬆一鬆你的肩膀,別再那麼用力追求完美,雖然完美令人屏息,但完整讓人深呼吸。

※延伸閱讀:為何總是無法好好愛人,好好愛自己?依戀障礙閱讀筆記

你無須變成「更好的版本」,你只需要「完整」

我們都希望,能透過某些行動讓自己升級、成為更好的版本。但是,如果我們在不夠完整的狀態貿然進行改變,你絕對會遇到各種當機、卡關、自我懷疑。

更嚴重地,你會乾脆擺爛,覺得根本不可能更好,進入自暴自棄模式。

「完整」是一種感受,更是一種恢復到原廠設定的天然狀態,它不是一個可以量化、訂出分數的標準值。

在這個過度吹捧理性、摒棄感受的世代,也許對你說不是那麼容易「理解」,而這正是要你拋開大腦的理解呀!去體察身體、直覺、情緒的波動到底在對你表達什麽。

「完整的自己」會有哪些感受?

  • 當你對自己的任何情緒、狀態、境遇都越來越平常心
  • 「自我內言」的用詞越來越包容慈愛,自責減少了。
  • 允許自己休息、放鬆,身心的恢復力也會跟著變高。
  • 更能享受於當下,專注地和眼前的人事物真實地接觸。
  • 當與外界意見相左時,既能同理對方,又保有自己立場。
沈浸享受在自然的喜悅中

最後總結

會被這本書打中,是因作者溫暖的口吻,似朋友般在你面前跟你對話、分享她的人生經歷,而不是告訴一堆聽起來很有道理,聽完又困惑,所以我該怎麼做的心理學理論。

她會適時的引導我們走入自己的內心,溫柔的查看在內心深處易碎的自己,也會適時一擊必中的點出,長久以來總感覺哪裡怪怪的盲區。

在書中讓泡芙鑽了解,我們每個人本就是獨立個體,但,這世界卻用同一套標準,去評斷每個人。

就像市場攤位上,被拿來評比、秤斤秤重的各式豬肉,有著依照不同等級的公定價格,更可笑的是,將我們放到電子秤上,評斷我們價值多少、是什麼等級的人,就是自己

而我們卻從沒想過,那套標準到底是誰制定的?為什麼他要這樣制定?為什麼我必須遵守?不遵守會發生什麼事嗎?

為了符合這套標準,我們每個人都用盡吃奶的力氣,想提升自己的評選等級,不斷地去追求「完美」的自己、更好的自己。

時常羨慕著別人擁有著我們還沒有的「理想生活」,卻不知所謂的理想,到底是自己想要的,還是農委會告訴你,這種標準才是優良、完美的

把自己放上電子秤就算了,還會連同跟自己最親密的、最重要的人(伴侶、小孩),一同放上去,為了就是將全家人,整整齊齊的打造成完美的標準規格

當耳邊經常出現,「我應該⋯⋯」、「我不應該⋯⋯」,「他應該是⋯⋯」、「不應該是⋯⋯」,就是落入社會所制定的標準框架內。

例如:我覺得伴侶不夠愛我,如果真的愛我,他就「應該」要更主動的聯繫我、或是覺得伴侶不夠貼心,他「應該」要秒懂我的感受,知道我怎麼了。

人與人間之所以有許多衝突與矛盾,是因為我們都只活過自己的人生,習慣性用自己的視角去看待這個變化萬千的世界。

當面對自己從未經歷過的事件或感受時,自然很難理解或接納與自己不同的樣貌。​

當我們越來越能接住自己的感受、想法,活出完整的自己,不僅是將心中長期以來繃緊的螺絲鬆綁,更能拉高視野,用更客觀的角度,看待這個由你內心投射出來的繽紛世界。

不再感到被黑暗籠罩、感覺心累快窒息、感覺需要被誰救贖,這世界上能拯救自己的,唯有自己

※延伸閱讀:失落感很重,越愛越沒安全感?關係黑洞閱讀筆記《愛情篇》

推薦你這本關於活出自我、重拾人生掌控權的溫暖好書-活出你的原廠設定:正視內在渴望,完整接納最初始的自己!

活出你的原廠設定

❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」

by 我是泡芙鑽 💎

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