為何總遇不到理想伴侶？避開８大迷思讓你許願更順利

親密關係一直是許多人內心渴望的，不論活到幾歲，會有這種渴望都是非常正常的。

實際上，許多人在感情路上並非順利，自從吸引力法則被大家所知後，用它來跟宇宙下訂單找到理想伴侶的相關資訊越來越多。

但，為什麼就算列出清單，對於找到「對的人」還是不順利呢？

不論是遇不到適合的對象，或對方不喜歡自己，或是順利交往後才發現跟預期不同。

本篇分享如何列出清單找到理想伴侶，這其中有哪些迷思與盲點？以及如何判斷自己列出來的條件與現實狀況相符呢？

相信看完本篇會讓你更新現有思維，更聚焦在自己真正的需求，避開不適合的對象，耐心等待他／她的出現。

若你已經閱讀許多相關文章、上過課程或演講，但還是不知道該怎麼辦才好，泡芙鑽有推出一對一的引導服務，針對你卡住的點，設計專屬你的解決方案，詳情請點擊連結。

為什麼需要列出清單找到理想伴侶？

透過具體列出自己喜歡與不喜歡的條件，除了篩選掉不適合的對象外，能更專注的瞄準適合的對象。

例如，有些人身邊可能出現追求者或是有好感的人，但若不清楚自己對理想伴侶的想像是什麼，可能容易會誤將不適合的人當成適合自己的人。

因賀爾蒙以及對未知的神秘感，會讓我們對一個人產生好感後，將自己的想像投射到對方身上。

導致真正進入關係後，才發現兩個人有許多不適合的地方，但又礙於已經投入感情，難以收回，雙方最終陷入彼此將就的負面循環裡。

人與人間的衝突都來自於彼此的不了解，但實際上，多數人根本不了解自己，卻又期待對方來理解自己，這不是很矛盾嗎？

然而，不論時間過得再久，或是開始意識到自己對感情的期待後，不適合的人依舊會分開。

因此透過具體寫下理想伴侶清單，能更清楚地了解自己對於伴侶的期望和需求。

不論對於伴侶溝通，或是自身省思上，都能透過清單上的期望與需求去檢視現況，幫助自己與伴侶能將關注點放在解決真正的問題上。

而非去猜測或期待／控制對方，成為自己想像出來的那個樣子。

※延伸閱讀：兩個人在一起是為了什麼？怎麼判斷是對的人？

如何列出理想伴侶清單？

透過以下8個自我問答，幫助你一步步的透過自我反思，引導出自己內心的答案。

1. 找出自己看待感情的模式，問問自己：「我在感情中最看重什麼？渴望什麼？」
2. 寫下自己對理想伴侶的條件，認為理想伴侶需要有哪些特質？
3. 將每個特質分類，確保你的清單不僅僅聚焦於外在特質，也包括內在品質和價值觀。
4. 將每個特質個別寫下具體描述，包括你期望伴侶在該特質上展現的行為和態度，以及自己對每個特質的定義與解釋。
5. 確認理想與現實的真實可行性，問問自己，這些特質是否在現實生活中可行？能否合理地期待找到具備這些特質的伴侶？避免期望與現實相互矛盾與落差太大。
6. 思考以上特質哪些絕對必要、哪些可以妥協？是否與自己的生活方式、價值觀相容或互補。
7. 檢視期望的特質是否相同適用於自己？避免在實際相處上對彼此有不切實際的期待。
8. 最後總結，列出自己與理想對象整理後的結論。

不論你現在身邊是否有伴侶，都非常適合讓自己靜下心自我問答，它可以當成你在關係中的溝通工具，幫助你更清晰地與伴侶表達自己的需求。

理想伴侶內在條件參考詞彙

能尊重對方	富幽默感	關懷體貼	具浪漫的情懷	有耐性
分擔家務	有經濟能力	獨立	懂得聆聽	願意溝通
穩定的情緒	樂觀	守信	三觀相近	有智慧
好奇心	自信	坦率	正義	勇敢
忠誠	同理心	活潑	冷靜	活力
信仰一致	迷人可愛	可信賴	多樣性	美麗
真誠	高雅	慷慨	有毅力	整潔
積極	性能力	專業能力	創造力	謹慎
善良	順從	熱情	聰明	邏輯
善於表達	無私	勤勉	準時	樂於助人
魅力	獨特古怪	謙虛	敏銳	溫暖
樂觀	想像力	學習	獨處	靈性

想找到理想伴侶？避開８大迷思讓你許願更順利

＃迷思１ 理想伴侶必須符合完美的外貌標準，深信有完美伴侶的存在

理性上，我們都知道沒有完美的人，但現今資訊發達，外界多數崇尚符合大眾期待的外貌，不論是受韓國歐爸，浪漫戲劇、甚至成人影片影響，都讓我們期待遇到想像中的人。

但若將外貌當成尋找理想伴侶的最大標準，或是期待理想伴侶是一個完美無缺的人，不僅容易對伴侶有過高的期待外，也會忽略每個人都有缺點和不完美的一面。

過去泡芙鑽遇過一位外表出眾甜美的女孩，那時與她有短暫交流，當時的我很羨慕她的外貌，覺得她在感情中應該很順利吧！

沒想到，她的回覆讓我嚇了一跳。

她很真誠的回覆我，外表漂亮也是有點困擾，因為她遇過幾位因為她的外表來追求她，但真正在一起後，對方才發現女孩跟他自己想像的不同。

這段話，對那時不斷追求變瘦變美的我而言，真是莫大的震驚，至今都一直留在我心裡。

讓我深深感悟到，這種對理想伴侶期待過高的想像，不僅僅是讓自己在感情路上容易跌跌撞撞外，也相同的會傷害到真心對待自己的人。

當進入關係後的現實與期待的落差，會造成相處上的矛盾與衝突，若無法找到適合雙方的溝通方式，不論換了多少任伴侶，最終都無法符合自己對感情的期待。

＃迷思２ 理想伴侶應該完全符合社會期待

如同上述提到，除了受主流外貌的影響外，還有我們從小到大所建立起的「應該與不應該」。

例如，理想伴侶就應該有份穩定工作、穩定收入、有車有房、月入十萬以上，才能給家庭一個足夠的物質生活。

或是，內心預設理想伴侶有較高的社會地位，覺得這樣的人通常很有上進心、值得託付。

或是認為理想伴侶應該對未來有長遠的規劃，這樣才能保證能持續提供家庭長久的幸福。

月入十萬是我過去曾期待的伴侶條件，但實際上發現真的過於理想化。因為我本身是個很有主見的人，通常收入高的人也是有想法、有主見，甚至有點強勢。

當彼此都不夠成熟時，這種外在條件所吸引來的伴侶，只會造成彼此更多的衝突與摩擦，而無法用適合彼此的方式解決真正的問題。

這些迷思都會讓我們容易忽略每個人有自己的價值觀和喜好，理想伴侶應該與你的價值觀相符，而不僅僅是社會期待的投射。

＃迷思３ 理想伴侶能夠完全滿足自己的需求與填補自己的缺失

從小缺愛的我，因為受到少女漫畫的影響，一直以為談戀愛找個人來愛我，我就會開始幸福起來。

所以延續上述兩個迷思後，過去對伴侶的期待，就是認為他應該要滿足我的需求與填補我缺少的愛。

但一路走來，這完全不切實際呀！當我帶著這種匱乏之心所遇見的伴侶，根本無法帶給我，我真正需要的東西。

泡芙鑽常形容焦慮型的人就像是溺水的人，我們感覺腳踩不到地，不斷地掙扎、向外求救，好不容易飄來一根浮木，就想趕快緊緊抓住。

沒想到，居然是根爛木頭！（搞毛啊⋯⋯）

當我開始正視自己的需求，由自己去滿足自己內心的黑洞後，我開始能辨識真正適合我的伴侶是怎麼樣的（不再是木頭啦～ XD）。

我開始能為自己的需求與幸福感負責，而不再將掌控權交給對方，依賴對方提供我情感上的支持、安全感、照顧和關注等。

這除了能讓自己在感情上掌舵方向外，也能減輕伴侶的負擔，讓彼此都能活成自己喜歡的樣子，而不再為了對方去犧牲或委屈自己。

※延伸閱讀：總在親密關係中受挫？愛情中常見的三種依附模式

＃迷思４ 理想伴侶應該能夠預測自己的需要和期望

很多時候，我們都把精力放在處理外界的人、事、物，而真正回到私生活後，面對自己重要的人，反而更沒有太多的精力與耐心。

因此常常會懶得去表達，或是沒太多心思去經營與重要的人之間的感情生活。

當彼此缺乏溝通與表達，自然會期待彼此都能隔空「讀懂」自己的心思（我家逃避型的泡芙先生，就是個期待能不交流就不交流的人。 想得美 ）

但，人客們呀～我們是普通人，我們不會通靈！

人類在萬千種動物中，最有價值的能力就是語言，透過共同語言去表達每個人不同的內在世界，這才能真正的建立健康的伴侶關係。

※延伸閱讀：是不愛了？還是進入倦怠冷淡期？7招解決情感疏離

＃迷思５ 理想伴侶需有共同興趣喜好且與自己完全相似

過去泡芙鑽也有這樣的迷思，因為談過幾段戀愛後發現，最終彼此好像沒有太多的交集，也沒有太多共同有興趣的事物可以交流。

所以有段時間，我一直以為找到一個跟自己一樣的伴侶，會是件很幸福的事情。

但事實上，要遇到跟自己一模一樣的人，基本上機率是非常小的。就算真的有，那只會變成閨蜜而非情人，是吧！

且以理性分析我們會發現，如果有另外一個人跟自己一模一樣，你完全不需要去預測他會有什麼樣不同的想法或是言行，這不是太無聊嗎？

生活單調一致、日復一日，沒有新鮮感、沒有火花。

人跟人之間的火花，都在於彼此不同，雖因不同而造成衝突及無法理解彼此，但也因為這些不同，才能讓相處中有更多的火花與對未知的期待。

我與泡芙先生有共同興趣但也並非完全一致，對我而言有趣的事物對他並非如此，反之也一樣，他覺得有趣的我也不見得有興趣（還會偷偷翻白眼 XD）。

但我們還是會分享給對方，而另一方就算無法完全同感，但只需要給予支持、靜靜陪伴、傾聽就夠了。

＃迷思６ 與理想伴侶不會有任何衝突或矛盾，能夠解決所有的問題和困難

我想許多人會想要找到理想伴侶、對的人，是因為認為只要找到適合彼此的人，就不會再有衝突或摩擦，這其實是伴侶關係裡很大的迷思。

如同剛剛有提到，兩人間會產生火花，是因彼此的不同，也因這些不同而產生衝突與矛盾，這些狀況本來就很正常。

每段關係都會面臨挑戰和摩擦，這些挑戰是成長和深化關係的機會，且期待伴侶承擔一切責任，容易導致依賴性和失去個人成長的機會。

每件事都是一體兩面的，我們該做的不是去期待完全沒有衝突與矛盾，而是學習當遇到這些狀況時，該如何好好的處理，並從中更了解彼此，為這段關係找到平衡點。

※延伸閱讀：到底是需要磨合？還是根本就不適合？三步驟掌握全局

＃迷思７ 理想伴侶會帶來無限的幸福快樂以及擁有浪漫的愛情故事

我們常常受到浪漫偶像劇的影響，在心中建立許多對愛情美好的想像與渴望，但如果過度的去投入在自己想像出來的世界，容易對現實感到不滿或過度期待伴侶的付出。

在自己所想像出來的世界裡，我們都只希望兩個人相處是美好的、甜蜜的，最好完全沒有平淡期、磨合期、爭吵或衝突。

但其實每次泡芙鑽在觀看那些甜蜜浪漫的戲劇時，我都覺得透過鏡頭設計後的場景真的過於理想，完全不接地氣。

舉例來說，在戲劇裡常常看到男生為了準備給女生驚喜，花了很多心思與金錢準備。

可能需要到處去邀約女生的親朋好友，或是聯繫餐廳、場地等相關人員，重點是需要花費許多金錢（多數人並非有這麼多金錢餘裕呀！），最終為女生獻上一個盛大的驚喜。

而我從中升起的想法是，在現今多數男生收入約4w上下的狀態（這是我過去在交友APP與許多男性聊過後得到的數據。）

從有這一個想法，到落地去執行的過程，會遇到多少個阻礙跟困難？這些阻礙與困難，真的是這個男生當下的狀態或能力可以解決的嗎？

或是，如果換成我自己，我願意去克服一切困難，去完成這場盛大的驚喜派對嗎？

或許你會以為泡芙鑽是個理性又實際的人，所以對浪漫的事不感興趣。

但實際上，我是個戀愛腦，從小又深受少女漫畫影響，早就無數次的幻想過自己就是故事中的女主角（連如果是的話，我會怎麼反應都想過好幾輪了 XD）。

而在過往戀情中，的確經歷許多次刻意精心準備的驚喜給伴侶，在這些過程中讓我發現，除了需要花費超多心力外，金錢也花費不少。

但回頭想想，覺得是否真的有必要去做這些事？畢竟在我親身經歷中，伴侶對於我準備的驚喜好像沒有我想像的開心與激動（？）

（但想想這也很正常，因為整個規劃是自己，只有自己才會融入這一切，伴侶只是接受方，他的感動也只有當下一瞬間，或是日後的回想，當然不可能有籌備者的那種激動感。）

更何況要準備驚喜真的非常耗費精力，基本上想讓驚喜成功，代表需要一小段時間都重心放在準備這件事上（高敏感族群對很多事都過度認真與完美主義）。

所以仔細想想，我們為何想準備驚喜給伴侶？就是希望對方開心、感到幸福，既然如此，為何一定得等到特殊日子才要刻意準備？難道不能在日常學習給予彼此真正想要的東西嗎？

這有點像是，在伴侶關係將浪漫驚喜當成一團烈火，為了保持愛情裡的火苗不熄滅，平時都將心思放在培養這團火球，直到特殊日子或是發現愛情快熄滅時再趕緊補上。

或許有些人就喜歡這種快要消失又突然燃起的刺激感，但對長久的關係來說，因為彼此的需求不同，若不經常溝通，不可能真正知道兩個人對於這段愛情當下的感受是什麼。

也因此才會造成一方感到失落，另一方覺得沒這麼嚴重，最終失落方身心俱疲，另一方才意識到嚴重性。

因此，泡芙鑽現在的方式是，從日常就用溫火去維護這段關係，從日常的精心互動、一同進行有趣的小事、分享對同一件事不同的看法。

透過高品質且有意義的互動，就算無需高頻率的見面、聊天、互動（我與泡芙先生是假日夫妻，也因同為內向者，所以平時用文字聯繫不講電話），我們的愛情還是能保有最初的粉紅泡泡幸福感。

※延伸閱讀：失落感很重，越愛越沒安全感？關係黑洞閱讀筆記《愛情篇》

＃迷思８ 理想伴侶是靜態的，不需要成長和變化

有些人希望伴侶關係是長久穩定，卻誤認為愛情模式是固定、不需成長與變化的。

會這麼認為，是因為太多的變動與未知，容易令人感到不安與不知所措，也有些人擔心伴侶的成長和變化會使雙方漸行漸遠。

為了維繫關係內的熟悉感與安全感，以為伴侶關係不需成長與變化。

這經常發生在我們父母那一代，多數長輩的相處十年如一日，不僅沒有太多變化，彼此的關係從激情變成親情。

泡芙鑽並不認同最初的愛情與激情，最終只會走向枯燥的模式，而多數人稱這種模式為「親情」。

我認為每種關係都需要細心呵護與經營，如同在任何事投入越多心思，就可能會有超乎預期的回饋（堅持很重要）。

但重點是，許多人卻用錯誤的方式，自以為「為你好」的去呵護一段關係，實際上，卻是想控制對方，讓他符合自己心中的理想模樣。

會有這些行為都是很正常的，因為當沒意識到這些時，自然會用舊有的習慣與信念（延自原生家庭）。泡芙鑽也是在愛情裡撞個頭破血流後，才領悟了這個道理。

因此，請記得任何健康的關係都需要雙方的成長和改變，共同成長到讓雙方更美好的方向，而非走向枯燥疏離、人稱「親情」的模式。

如何判斷理想伴侶清單的實際性？

1. 問問自己為什麼會列出這些標準與需求。
2. 檢視內容是否太過理想化，例如對外貌、收入、學歷等條件期待過高。
3. 檢視清單並排列優先順序，確認哪些是必要，哪些可以捨棄。
4. 否有強調的對方付出，而自己無需改變任何部分，請記得，健康的關係是雙方共同努力往更好的方向前進。
5. 是否過度重視外在條件而忽略內在品格、價值觀的部分？
6. 檢視自身是否有能力吸引清單上的理想對象？避免現實與期待的落差。
7. 檢視清單內容是否真的能為自己帶來幸福與滿足感，而非源自於外界的期待。

※延伸閱讀：愛情不長久？為什麼總是陷入同樣的困境？毀滅感情的8大迷思

為何總遇不到理想伴侶？

Ｑ：列出理想伴侶清單好一陣子，還是沒出現適合的人選？

透過「如何列出理想伴侶清單」，再次檢視你的期望和價值觀，思考哪部分還需要再做調整。

檢視設定過於理想化、脫離現實，或對理想伴侶條件要求過高。再將清單排列優先順序，保留真正重要的核心條件，刪除次要過高要求。

透過不定期自我檢視，確保它們是真正符合你內心深處的需求和價值。或許不是適合的人沒出現，而是ta曾出現，自己卻沒發現。

泡芙鑽也會再給你三個建議：

。第一、轉換找對象的預設立場

有些人以為寫完了清單，放著等待對的人到來就行了，但自己還待在原有的環境以及狹窄的社交圈，想認識過去沒遇過的人，基本上是不可能的。

因此，除了拓展社交圈之外，也要讓自己更加的主動去接觸或參與活動，認識更多自己想認識的人，不要害怕會被拒絕。

會擔心被拒絕是很正常的，沒有人喜歡被拒絕的感受，但會有這種擔憂，是因為內心對主動出擊有一個預設值。

覺得自己的目的就是想要找個伴侶，如果被人拒絕，是不是代表自己不夠優秀？

但若將這目的轉換成「我是來交朋友的」，交朋友本來就有適合跟不適合，合得來就會繼續聯絡，合不來那就算了啊！反正還有這麼多人可以去認識，對吧？

只要轉換自己的心態，別預設立場，讓自己走出原本的舒適圈，用開闊的心去迎接更多新的機會吧！

。第二、提升自己是為了拉高視野

我們常會聽到，只要將自己保持在最好的狀態，我們就能遇見更好的人。

過去我總覺得這是一句不切實際的屁話，但，人生走到這，認真覺得這句話非常有智慧呀！

提升自己不是為了要去吸引別人，而是提升自己的格局，拉高視角。當我們去擴展自己的視野後，我們將看到跟過去不同的東西。

例如，泡芙鑽過去的理想伴侶清單，跟現在是完全180度的不同，這些不同，除了是我在過去感情經歷中發現的喜歡與不喜歡之外，最重要的是透過提升自己的格局，拉高視野。

它讓我發現伴侶間的相處，不僅僅是我原本認知的那樣，例如與伴侶整天吃吃喝喝，或是到處玩樂，這是屬於較表層的相處，也是任何人都能取代的。（與閨蜜、家人，都能一起吃吃喝喝，到處玩樂對吧！）

我發現，長久的關係需要的是更深入的連結，它需要透過刻意的經營，就像是種一盆植栽一樣，需要細心維護。

當彼此都願意花心思在兩人間相處，便能從彼此的互動中去發展出最適合彼此的模式。

當我們能夠拉高自己的視角，便能看見眼前這段關係最適合以及最需要的是什麼，而不再需要去參考別人的相處的模式，來要求或是期待伴侶能夠符合自己的想要。

。第三、觀察並且不斷優化理想伴侶的清單內容

我剛剛有提到，過去的理想伴侶清單與現在完全不同。

除了從過去的感情經歷中分辨出自己喜歡跟不喜歡什麼外，還有透過對外界的觀察，不斷地去調整跟優化，我對理想伴侶的期待是否能夠更接地氣。

我很喜歡看一些戀愛綜藝的真人秀，例如妻子的浪漫旅行，或是再見愛人（大推），從其他伴侶的互動中，去觀察他們日常的相處模式，從中發現自己的需求與渴望。

例如，我在還沒遇見泡芙先生前就開始看妻子的浪漫旅行，我發現，我很嚮往與伴侶有共同的活動，但我當時的男友是個經常拒絕我的邀約的人。

每每內心常感到失落，但那時又離不開這段感情，然而不適合的人最終依舊會離開。

當我遇到泡芙先生後，我發現他很願意陪我去完成一些新事物，我們很樂於參與彼此的生活，對於彼此提出的邀約，都會抱著好奇心一同參與及體驗。

例如，前幾年我活躍於創作者們的聚會活動，超級邊緣人＋社恐的泡芙先生，二話不說就陪我下中部與夥伴們集合，當時我真的感到開心與感動。

至今我與泡芙先生相處依舊如此，我們有許多共同的活動，儘管發起者不是自己，我們彼此都熱衷於參與對方的生活，這也是我一直以來嚮往的伴侶模式之一。

※延伸閱讀：總是在意他人的想法與看法？活出你的原廠設定閱讀心得

Ｑ：列出理想伴侶清單，終於遇到喜歡的對象，但Ta不喜歡我？

首先，面對喜歡的人不喜歡自己，內心感到很傷心、很失落，這都是正常的。

當我們遭到拒絕，有些人可以很快振作起來，因為他知道，自己的價值不是由他人定義，告白被拒絕並不代表自己不夠好。

而過去的泡芙鑽，第一時間都是先責怪自己不夠好、不夠漂亮、太胖，所以對方才沒有心動的感覺。

這些感受是來自於因遭受到拒絕，由內心投射出自己不夠優秀、不夠好的失落感。

但我們要知道，沉浸在這樣的傷心中，是不會幫助自己往前的，如果沒有辦法往前，我們就會一直不斷地在這種傷心裡無限循環。

所以，要如何從這件事裡學到對自己有幫助、且能夠幫助自己往前的東西呢？

以我來說，在比較年輕時，因為不夠自信，當時被拒絕會覺得是自己不夠好，所以會感到很傷心。

接著，當我開始多認識不同的人後，我發現，過去會這麼在意對方，主要是因為自己認識的人太少，分母太小了。

所以才會一直糾結在，自認為對方很適合自己，但他卻不喜歡自己而內心感到很可惜，因此不斷地鬼打牆在這樣子的情緒裡面。 

而現在的泡芙鑽會怎麼做呢？

首先，我會將這個人吸引我的地方都一一寫下來，例如他很開朗、思緒清晰、很幽默⋯⋯等等。

再來，觀察對方的行為模式，例如很有上進心、喜歡學習、喜歡閱讀、喜歡運動、喜歡大自然⋯⋯等等。

將這些特徵與行為模式具體的列出，這可以幫助我們更清楚了解，原來自己會被這樣的人吸引。

很多時候我們會對一個人有好感，都是被他表象的特質給吸引，畢竟沒有建立深入的關係，根本不可能去了解一個人真實的樣貌。

這也就代表，除了這個人之外，一定還有跟他相似的人存在，是吧！

這時可以透過列出來的特徵，去思考這類型的人通常都會在哪裡出沒，不論是學習社團或是各項活動。

只要讓自己多多關注或參與相關活動，相信會遇到更適合自己，且你喜歡他，他也剛好喜歡你的對象喲！

泡芙鑽就是用這方式，在眾多交友APP上，遇見泡芙先生的。也因過去累積的經驗，讓我更鎖定「可能」的對象主動出擊（沒錯，是我先私訊他的 XD）。

別再將精力浪費在無緣的人身上，感到失落、傷心沒關係，讓自己在地上躺躺後，站起來拍拍自己，繼續往前走吧！

※延伸閱讀：總是遇不到對的人？「依附」閱讀心得，一本解答你所有為什麼的書

Ｑ：與理想伴侶順利交往，但相處上卻跟想像不同？

請再回顧上方提到的８大迷思，以及 如何列出理想伴侶清單，重新檢視一下自己的理想情人清單，看看是否有一些過於理想化或不切實際的期望。

試著了解為什麼你與對方的相處不如預期，可能是因為你對對方有一些過高的期望，或者你們的價值觀和生活方式有所不同。

除了幫助自己未來隨時依現況彈性調整外，最重要的是避免自己對伴侶投入過高期待。

例如，一邊希望他事業有成，有上進心，也希望他保有運動習慣，但又希望他將重心放你身上，花更多時間陪伴你。

每個人精力有限，這種不現實的期待，正是造成感情中不安與失落的因素之一。

※延伸閱讀：為何越在乎就越不安？來自原生家庭所遺留的傷痕，關係黑洞閱讀筆記

以泡芙鑽的親身經歷，在列出理想伴侶條件時，將各面向比重具體化寫下來的確非常重要。

然而實際進入關係後，因每個人都有不同需求與期待，若雙方都想建立長久穩定的感情，最重要的是對彼此保持彈性。

所謂的彈性，就是接納當下的伴侶，或許一開始你是因為對方認真工作而被吸引，或是他在某項愛好特別專注、充滿魅力。

例如，我剛開始認識泡芙先生，他就經常會分享自己的學習與體驗很多新東西，或是關於閱讀的心得。

他是我第一個遇到願意付諸實際行動來提升自己的對象，當時也被他的這種特質給深深吸引。

而當我們正式進入關係後，隨著時間推進，發現他開始變回真實的狀態。

例如，日常癱在床上跟被被融為一體，或滑手機、玩遊戲、看批踢踢，沒刻意主動學習新東西（不過實際上他假日都跟我待在一起，自然沒空閒時間去做別的事 XD）。

有段時間，我有點受不了他這般真實的模樣，那時自己內在的惡魔小聲音便開始批判伴侶，覺得這傢伙怎麼這麼不長進，整天廢廢的沒人生目標，甚至覺得自己當初被表象給騙了。

而我們透過多次的坦誠與交流，讓我發現，原來現在的生活模式是他感到舒服的，他也不覺得需要改變什麼。

透過自己的這些小聲音，讓我有機會去思考，那些批判到底是為什麼？

原來，裡面包含許多「我為了你好」、「我希望你成長」，但卻忘了每個人都有不同的需求以及對生活的期待。

※延伸閱讀：溝通總是無效？三觀不合無解嗎？親身實踐四步驟有效溝通與磨合

當我將關注點放回自己身上，去問問自己：「為什麼我期待伴侶須符合我心中的理想？」。

最終我發現，原來一切都是我自己幻想出來的，不論從原生家庭、電視劇、網路、過去所聽到的、看到的，形成我心中的理想世界與完美情人。

但我們必須知道，這種幻想出來的完美情人是自己所期待的，它並不是真實的，也並非伴侶想要的。

我們不可能控制對方成為我們期待的樣子，然而我們能控制自己「降低期待」。

那種降低並不是委屈自己接受這些不喜歡，而是重新檢視眼前這位伴侶真正吸引自己的是什麼，為什麼自己願意繼續這段感情？

透過自我問答，泡芙鑽發現自己想要的理想關係是伴侶願意聽我說話、願意跟我一起解決問題，以及對於我的需求與期待他雖然無法理解，但願意尊重與接納我的想法。

而泡芙先生就是這種樣子：）

既然如此，他上不上進，要不要主動學習，其實都不這麼重要了。（更何況，他每每跟我深入交流就等於在學習經營親密關係了 XD）

總結

每個人都是獨立個體，但這市面上許多教伴侶相處的資訊或是課程，講的都是大同小異的方法。

但不管是什麼樣的方法，最終還是要回歸到伴侶與自己適合的是什麼模式。

現在的我與泡芙先生相處，絕對跟過去那一堆前任完全不同，在這幾年的人生旅程裡，泡芙鑽透過對外界的觀察與自我省思，慢慢調整與反思自己真正的需求與渴望。

與伴侶相處所感受到的不舒服，或是發現的不同之處，都會幫助我去思考，該如何調整，能讓彼此相處能更自在，這就是所謂的找到平衡點。

如果我沒有去觀察或是進行反思，就一昧的用自己寫下的理想情人的清單，去要求跟期待我的伴侶，單方面期待對方能符合我想要的樣子。

我相信，不管是自己或是對方，在這段感情中都會感到非常辛苦。

理想伴侶清單並非一次性就完成的，它會隨著你每個階段的不同，以及在你遇到事情後的反思，去做更深入的優化跟調整。

因此泡芙鑽才會整理本篇文章，不論你現在是單身或是有伴侶，都非常推薦讓自己靜下心，把這份表單具體寫下來。

讓它幫助你重新檢視你的期望和價值觀，思考哪部分還需要再做調整，確保它們是真正符合你內心深處的需求和價值。

※延伸閱讀：切勿將另一半「當作生活重心」，3招教你找回自我

若你已經閱讀許多相關文章、上過課程或演講，但還是不知道該怎麼辦才好，泡芙鑽有推出一對一的引導服務，針對你卡住的點，設計專屬你的解決方案，詳情請點擊連結。

❤️ 「願我們都能活成自己喜歡的樣子。 」

by 我是泡芙鑽 💎