親密關係一直是許多人內心渴望的，不論活到幾歲，會有這種渴望都是非常正常的。
實際上，許多人在感情路上並非順利，自從吸引力法則被大家所知後，用它來跟宇宙下訂單找到理想伴侶的相關資訊越來越多。
但，為什麼就算列出清單，對於找到「對的人」還是不順利呢？
不論是遇不到適合的對象，或對方不喜歡自己，或是順利交往後才發現跟預期不同。
本篇分享如何列出清單找到理想伴侶，這其中有哪些迷思與盲點？以及如何判斷自己列出來的條件與現實狀況相符呢？
泡芙鑽也為你準備了一份「找到理想伴侶自省表」，不論你是否有無伴侶，透過自我問答引導你辨識出自己真正的需求，重新思考自己對愛情的期待與渴望。
相信看完本篇會讓你更新現有思維，更聚焦在自己真正的需求，避開不適合的對象，耐心等待他／她的出現。
若你已經閱讀許多相關文章、上過課程或演講，但還是不知道該怎麼辦才好，泡芙鑽有推出一對一的引導服務，針對你卡住的點，設計專屬你的解決方案，詳情請點擊連結。
為什麼需要列出清單找到理想伴侶？
透過具體列出自己喜歡與不喜歡的條件，除了篩選掉不適合的對象外，能更專注的瞄準適合的對象。
例如，有些人身邊可能出現追求者或是有好感的人，但若不清楚自己對理想伴侶的想像是什麼，可能容易會誤將不適合的人當成適合自己的人。
因賀爾蒙以及對未知的神秘感，會讓我們對一個人產生好感後，將自己的想像投射到對方身上。
導致真正進入關係後，才發現兩個人有許多不適合的地方，但又礙於已經投入感情，難以收回，雙方最終陷入彼此將就的負面循環裡。
人與人間的衝突都來自於彼此的不了解，但實際上，多數人根本不了解自己，卻又期待對方來理解自己，這不是很矛盾嗎？
然而，不論時間過得再久，或是開始意識到自己對感情的期待後，不適合的人依舊會分開。
因此透過具體寫下理想伴侶清單，能更清楚地了解自己對於伴侶的期望和需求。
不論對於伴侶溝通，或是自身省思上，都能透過清單上的期望與需求去檢視現況，幫助自己與伴侶能將關注點放在解決真正的問題上。
而非去猜測或期待／控制對方，成為自己想像出來的那個樣子。
※延伸閱讀：兩個人在一起是為了什麼？怎麼判斷是對的人？
如何列出理想伴侶清單？（免費領取實作表單 🎁）
泡芙鑽為你準備了一份「找到理想伴侶自省表」，透過自我問答引導你辨識出自己真正的需求，重新思考自己對愛情的期待與渴望。
在表單裡，準備了八大問答，幫助你一步步的透過自我反思，引導出自己內心的答案。
- 找出自己看待感情的模式，問問自己：「我在感情中最看重什麼？渴望什麼？」
- 寫下自己對理想伴侶的條件，認為理想伴侶需要有哪些特質？
- 將每個特質分類，確保你的清單不僅僅聚焦於外在特質，也包括內在品質和價值觀。
- 將每個特質個別寫下具體描述，包括你期望伴侶在該特質上展現的行為和態度，以及自己對每個特質的定義與解釋。
- 確認理想與現實的真實可行性，問問自己，這些特質是否在現實生活中可行？能否合理地期待找到具備這些特質的伴侶？避免期望與現實相互矛盾與落差太大。
- 思考以上特質哪些絕對必要、哪些可以妥協？是否與自己的生活方式、價值觀相容或互補。
- 檢視期望的特質是否相同適用於自己？避免在實際相處上對彼此有不切實際的期待。
- 最後總結，列出自己與理想對象整理後的結論。
不論你現在身邊是否有伴侶，都非常適合讓自己靜下心填寫這份表單，它可以當成你在關係中的溝通工具，幫助你更清晰地與伴侶表達自己的需求。
理想伴侶內在條件參考詞彙
| 能尊重對方 | 富幽默感 | 關懷體貼 | 具浪漫的情懷 | 有耐性 |
| 分擔家務 | 有經濟能力 | 獨立 | 懂得聆聽 | 願意溝通 |
| 穩定的情緒 | 樂觀 | 守信 | 三觀相近 | 有智慧 |
| 好奇心 | 自信 | 坦率 | 正義 | 勇敢 |
| 忠誠 | 同理心 | 活潑 | 冷靜 | 活力 |
| 信仰一致 | 迷人可愛 | 可信賴 | 多樣性 | 美麗 |
| 真誠 | 高雅 | 慷慨 | 有毅力 | 整潔 |
| 積極 | 性能力 | 專業能力 | 創造力 | 謹慎 |
| 善良 | 順從 | 熱情 | 聰明 | 邏輯 |
| 善於表達 | 無私 | 勤勉 | 準時 | 樂於助人 |
| 魅力 | 獨特古怪 | 謙虛 | 敏銳 | 溫暖 |
| 樂觀 | 想像力 | 學習 | 獨處 | 靈性 |
想找到理想伴侶？避開８大迷思讓你許願更順利
＃迷思１ 理想伴侶必須符合完美的外貌標準，深信有完美伴侶的存在
理性上，我們都知道沒有完美的人，但現今資訊發達，外界多數崇尚符合大眾期待的外貌，不論是受韓國歐爸，浪漫戲劇、甚至成人影片影響，都讓我們期待遇到想像中的人。
但若將外貌當成尋找理想伴侶的最大標準，或是期待理想伴侶是一個完美無缺的人，不僅容易對伴侶有過高的期待外，也會忽略每個人都有缺點和不完美的一面。
過去泡芙鑽遇過一位外表出眾甜美的女孩，那時與她有短暫交流，當時的我很羨慕她的外貌，覺得她在感情中應該很順利吧！
沒想到，她的回覆讓我嚇了一跳。
她很真誠的回覆我，外表漂亮也是有點困擾，因為她遇過幾位因為她的外表來追求她，但真正在一起後，對方才發現女孩跟他自己想像的不同。
這段話，對那時不斷追求變瘦變美的我而言，真是莫大的震驚，至今都一直留在我心裡。
讓我深深感悟到，這種對理想伴侶期待過高的想像，不僅僅是讓自己在感情路上容易跌跌撞撞外，也相同的會傷害到真心對待自己的人。
當進入關係後的現實與期待的落差，會造成相處上的矛盾與衝突，若無法找到適合雙方的溝通方式，不論換了多少任伴侶，最終都無法符合自己對感情的期待。
＃迷思２ 理想伴侶應該完全符合社會期待
如同上述提到，除了受主流外貌的影響外，還有我們從小到大所建立起的「應該與不應該」。
例如，理想伴侶就應該有份穩定工作、穩定收入、有車有房、月入十萬以上，才能給家庭一個足夠的物質生活。
或是，內心預設理想伴侶有較高的社會地位，覺得這樣的人通常很有上進心、值得託付。
或是認為理想伴侶應該對未來有長遠的規劃，這樣才能保證能持續提供家庭長久的幸福。
月入十萬是我過去曾期待的伴侶條件，但實際上發現真的過於理想化。因為我本身是個很有主見的人，通常收入高的人也是有想法、有主見，甚至有點強勢。
當彼此都不夠成熟時，這種外在條件所吸引來的伴侶，只會造成彼此更多的衝突與摩擦，而無法用適合彼此的方式解決真正的問題。
這些迷思都會讓我們容易忽略每個人有自己的價值觀和喜好，理想伴侶應該與你的價值觀相符，而不僅僅是社會期待的投射。
＃迷思３ 理想伴侶能夠完全滿足自己的需求與填補自己的缺失
從小缺愛的我，因為受到少女漫畫的影響，一直以為談戀愛找個人來愛我，我就會開始幸福起來。
所以延續上述兩個迷思後，過去對伴侶的期待，就是認為他應該要滿足我的需求與填補我缺少的愛。
但一路走來，這完全不切實際呀！當我帶著這種匱乏之心所遇見的伴侶，根本無法帶給我，我真正需要的東西。
泡芙鑽常形容焦慮型的人就像是溺水的人，我們感覺腳踩不到地，不斷地掙扎、向外求救，好不容易飄來一根浮木，就想趕快緊緊抓住。
沒想到，居然是根爛木頭！（搞毛啊⋯⋯）
當我開始正視自己的需求，由自己去滿足自己內心的黑洞後，我開始能辨識真正適合我的伴侶是怎麼樣的（不再是木頭啦～ XD）。
我開始能為自己的需求與幸福感負責，而不再將掌控權交給對方，依賴對方提供我情感上的支持、安全感、照顧和關注等。
這除了能讓自己在感情上掌舵方向外，也能減輕伴侶的負擔，讓彼此都能活成自己喜歡的樣子，而不再為了對方去犧牲或委屈自己。
※延伸閱讀：總在親密關係中受挫？愛情中常見的三種依附模式
＃迷思４ 理想伴侶應該能夠預測自己的需要和期望
很多時候，我們都把精力放在處理外界的人、事、物，而真正回到私生活後，面對自己重要的人，反而更沒有太多的精力與耐心。
因此常常會懶得去表達，或是沒太多心思去經營與重要的人之間的感情生活。
當彼此缺乏溝通與表達，自然會期待彼此都能隔空「讀懂」自己的心思（我家逃避型的泡芙先生，就是個期待能不交流就不交流的人。 想得美 ）
但，人客們呀～我們是普通人，我們不會通靈！
人類在萬千種動物中，最有價值的能力就是語言，透過共同語言去表達每個人不同的內在世界，這才能真正的建立健康的伴侶關係。
※延伸閱讀：是不愛了？還是進入倦怠冷淡期？7招解決情感疏離
＃迷思５ 理想伴侶需有共同興趣喜好且與自己完全相似
過去泡芙鑽也有這樣的迷思，因為談過幾段戀愛後發現，最終彼此好像沒有太多的交集，也沒有太多共同有興趣的事物可以交流。
所以有段時間，我一直以為找到一個跟自己一樣的伴侶，會是件很幸福的事情。
但事實上，要遇到跟自己一模一樣的人，基本上機率是非常小的。就算真的有，那只會變成閨蜜而非情人，是吧！
且以理性分析我們會發現，如果有另外一個人跟自己一模一樣，你完全不需要去預測他會有什麼樣不同的想法或是言行，這不是太無聊嗎？
生活單調一致、日復一日，沒有新鮮感、沒有火花。
人跟人之間的火花，都在於彼此不同，雖因不同而造成衝突及無法理解彼此，但也因為這些不同，才能讓相處中有更多的火花與對未知的期待。
我與泡芙先生有共同興趣但也並非完全一致，對我而言有趣的事物對他並非如此，反之也一樣，他覺得有趣的我也不見得有興趣（還會偷偷翻白眼 XD）。
但我們還是會分享給對方，而另一方就算無法完全同感，但只需要給予支持、靜靜陪伴、傾聽就夠了。
＃迷思６ 與理想伴侶不會有任何衝突或矛盾，能夠解決所有的問題和困難
我想許多人會想要找到理想伴侶、對的人，是因為認為只要找到適合彼此的人，就不會再有衝突或摩擦，這其實是伴侶關係裡很大的迷思。
如同剛剛有提到，兩人間會產生火花，是因彼此的不同，也因這些不同而產生衝突與矛盾，這些狀況本來就很正常。
每段關係都會面臨挑戰和摩擦，這些挑戰是成長和深化關係的機會，且期待伴侶承擔一切責任，容易導致依賴性和失去個人成長的機會。
每件事都是一體兩面的，我們該做的不是去期待完全沒有衝突與矛盾，而是學習當遇到這些狀況時，該如何好好的處理，並從中更了解彼此，為這段關係找到平衡點。
※延伸閱讀：到底是需要磨合？還是根本就不適合？三步驟掌握全局
＃迷思７ 理想伴侶會帶來無限的幸福快樂以及擁有浪漫的愛情故事
我們常常受到浪漫偶像劇的影響，在心中建立許多對愛情美好的想像與渴望，但如果過度的去投入在自己想像出來的世界，容易對現實感到不滿或過度期待伴侶的付出。
在自己所想像出來的世界裡，我們都只希望兩個人相處是美好的、甜蜜的，最好完全沒有平淡期、磨合期、爭吵或衝突。
但其實每次泡芙鑽在觀看那些甜蜜浪漫的戲劇時，我都覺得透過鏡頭設計後的場景真的過於理想，完全不接地氣。
舉例來說，在戲劇裡常常看到男生為了準備給女生驚喜，花了很多心思與金錢準備。
可能需要到處去邀約女生的親朋好友，或是聯繫餐廳、場地等相關人員，重點是需要花費許多金錢（多數人並非有這麼多金錢餘裕呀！），最終為女生獻上一個盛大的驚喜。
而我從中升起的想法是，在現今多數男生收入約4w上下的狀態（這是我過去在交友APP與許多男性聊過後得到的數據。）
從有這一個想法，到落地去執行的過程，會遇到多少個阻礙跟困難？這些阻礙與困難，真的是這個男生當下的狀態或能力可以解決的嗎？
或是，如果換成我自己，我願意去克服一切困難，去完成這場盛大的驚喜派對嗎？
或許你會以為泡芙鑽是個理性又實際的人，所以對浪漫的事不感興趣。
但實際上，我是個戀愛腦，從小又深受少女漫畫影響，早就無數次的幻想過自己就是故事中的女主角（連如果是的話，我會怎麼反應都想過好幾輪了 XD）。
而在過往戀情中，的確經歷許多次刻意精心準備的驚喜給伴侶，在這些過程中讓我發現，除了需要花費超多心力外，金錢也花費不少。
但回頭想想，覺得是否真的有必要去做這些事？畢竟在我親身經歷中，伴侶對於我準備的驚喜好像沒有我想像的開心與激動（？）
（但想想這也很正常，因為整個規劃是自己，只有自己才會融入這一切，伴侶只是接受方，他的感動也只有當下一瞬間，或是日後的回想，當然不可能有籌備者的那種激動感。）
更何況要準備驚喜真的非常耗費精力，基本上想讓驚喜成功，代表需要一小段時間都重心放在準備這件事上（高敏感族群對很多事都過度認真與完美主義）。
所以仔細想想，我們為何想準備驚喜給伴侶？就是希望對方開心、感到幸福，既然如此，為何一定得等到特殊日子才要刻意準備？難道不能在日常學習給予彼此真正想要的東西嗎？
這有點像是，在伴侶關係將浪漫驚喜當成一團烈火，為了保持愛情裡的火苗不熄滅，平時都將心思放在培養這團火球，直到特殊日子或是發現愛情快熄滅時再趕緊補上。
或許有些人就喜歡這種快要消失又突然燃起的刺激感，但對長久的關係來說，因為彼此的需求不同，若不經常溝通，不可能真正知道兩個人對於這段愛情當下的感受是什麼。
也因此才會造成一方感到失落，另一方覺得沒這麼嚴重，最終失落方身心俱疲，另一方才意識到嚴重性。
因此，泡芙鑽現在的方式是，從日常就用溫火去維護這段關係，從日常的精心互動、一同進行有趣的小事、分享對同一件事不同的看法。
透過高品質且有意義的互動，就算無需高頻率的見面、聊天、互動（我與泡芙先生是假日夫妻，也因同為內向者，所以平時用文字聯繫不講電話），我們的愛情還是能保有最初的粉紅泡泡幸福感。
※延伸閱讀：失落感很重，越愛越沒安全感？關係黑洞閱讀筆記《愛情篇》
＃迷思８ 理想伴侶是靜態的，不需要成長和變化
有些人希望伴侶關係是長久穩定，卻誤認為愛情模式是固定、不需成長與變化的。
會這麼認為，是因為太多的變動與未知，容易令人感到不安與不知所措，也有些人擔心伴侶的成長和變化會使雙方漸行漸遠。
為了維繫關係內的熟悉感與安全感，以為伴侶關係不需成長與變化。
這經常發生在我們父母那一代，多數長輩的相處十年如一日，不僅沒有太多變化，彼此的關係從激情變成親情。
泡芙鑽並不認同最初的愛情與激情，最終只會走向枯燥的模式，而多數人稱這種模式為「親情」。
我認為每種關係都需要細心呵護與經營，如同在任何事投入越多心思，就可能會有超乎預期的回饋（堅持很重要）。
但重點是，許多人卻用錯誤的方式，自以為「為你好」的去呵護一段關係，實際上，卻是想控制對方，讓他符合自己心中的理想模樣。
會有這些行為都是很正常的，因為當沒意識到這些時，自然會用舊有的習慣與信念（延自原生家庭）。泡芙鑽也是在愛情裡撞個頭破血流後，才領悟了這個道理。
因此，請記得任何健康的關係都需要雙方的成長和改變，共同成長到讓雙方更美好的方向，而非走向枯燥疏離、人稱「親情」的模式。
如何判斷理想伴侶清單的實際性？
- 問問自己為什麼會列出這些標準與需求。
- 檢視內容是否太過理想化，例如對外貌、收入、學歷等條件期待過高。
- 檢視清單並排列優先順序，確認哪些是必要，哪些可以捨棄。
- 否有強調的對方付出，而自己無需改變任何部分，請記得，健康的關係是雙方共同努力往更好的方向前進。
- 是否過度重視外在條件而忽略內在品格、價值觀的部分？
- 檢視自身是否有能力吸引清單上的理想對象？避免現實與期待的落差。
- 檢視清單內容是否真的能為自己帶來幸福與滿足感，而非源自於外界的期待。
※延伸閱讀：愛情不長久？為什麼總是陷入同樣的困境？毀滅感情的8大迷思
為何總遇不到理想伴侶？
Ｑ：列出理想伴侶清單好一陣子，還是沒出現適合的人選？
嘿！別擔心，建議透過泡芙鑽提供的「找到理想伴侶自省表」，再次檢視你的期望和價值觀，思考哪部分還需要再做調整。
透過自省表檢視是否是清單設定過於理想化、脫離現實，或對理想伴侶條件要求過高。再將清單排列優先順序，保留真正重要的核心條件，刪除次要過高要求。
透過不定期自我檢視，確保它們是真正符合你內心深處的需求和價值。或許不是適合的人沒出現，而是ta曾出現，自己卻沒發現。
泡芙鑽也會再給你三個建議：
。第一、轉換找對象的預設立場
有些人以為寫完了清單，放著等待對的人到來就行了，但自己還待在原有的環境以及狹窄的社交圈，想認識過去沒遇過的人，基本上是不可能的。
因此，除了拓展社交圈之外，也要讓自己更加的主動去接觸或參與活動，認識更多自己想認識的人，不要害怕會被拒絕。
會擔心被拒絕是很正常的，沒有人喜歡被拒絕的感受，但會有這種擔憂，是因為內心對主動出擊有一個預設值。
覺得自己的目的就是想要找個伴侶，如果被人拒絕，是不是代表自己不夠優秀？
但若將這目的轉換成「我是來交朋友的」，交朋友本來就有適合跟不適合，合得來就會繼續聯絡，合不來那就算了啊！反正還有這麼多人可以去認識，對吧？
只要轉換自己的心態，別預設立場，讓自己走出原本的舒適圈，用開闊的心去迎接更多新的機會吧！
。第二、提升自己是為了拉高視野
我們常會聽到，只要將自己保持在最好的狀態，我們就能遇見更好的人。
過去我總覺得這是一句不切實際的屁話，但，人生走到這，認真覺得這句話非常有智慧呀！
提升自己不是為了要去吸引別人，而是提升自己的格局，拉高視角。當我們去擴展自己的視野後，我們將看到跟過去不同的東西。
例如，泡芙鑽過去的理想伴侶清單，跟現在是完全180度的不同，這些不同，除了是我在過去感情經歷中發現的喜歡與不喜歡之外，最重要的是透過提升自己的格局，拉高視野。
它讓我發現伴侶間的相處，不僅僅是我原本認知的那樣，例如與伴侶整天吃吃喝喝，或是到處玩樂，這是屬於較表層的相處，也是任何人都能取代的。（與閨蜜、家人，都能一起吃吃喝喝，到處玩樂對吧！）
我發現，長久的關係需要的是更深入的連結，它需要透過刻意的經營，就像是種一盆植栽一樣，需要細心維護。
當彼此都願意花心思在兩人間相處，便能從彼此的互動中去發展出最適合彼此的模式。
當我們能夠拉高自己的視角，便能看見眼前這段關係最適合以及最需要的是什麼，而不再需要去參考別人的相處的模式，來要求或是期待伴侶能夠符合自己的想要。
。第三、觀察並且不斷優化理想伴侶的清單內容
我剛剛有提到，過去的理想伴侶清單與現在完全不同。
除了從過去的感情經歷中分辨出自己喜歡跟不喜歡什麼外，還有透過對外界的觀察，不斷地去調整跟優化，我對理想伴侶的期待是否能夠更接地氣。
我很喜歡看一些戀愛綜藝的真人秀，例如妻子的浪漫旅行，或是再見愛人（大推），從其他伴侶的互動中，去觀察他們日常的相處模式，從中發現自己的需求與渴望。
例如，我在還沒遇見泡芙先生前就開始看妻子的浪漫旅行，我發現，我很嚮往與伴侶有共同的活動，但我當時的男友是個經常拒絕我的邀約的人。
每每內心常感到失落，但那時又離不開這段感情，然而不適合的人最終依舊會離開。
當我遇到泡芙先生後，我發現他很願意陪我去完成一些新事物，我們很樂於參與彼此的生活，對於彼此提出的邀約，都會抱著好奇心一同參與及體驗。
例如，前幾年我活躍於創作者們的聚會活動，超級邊緣人＋社恐的泡芙先生，二話不說就陪我下中部與夥伴們集合，當時我真的感到開心與感動。
至今我與泡芙先生相處依舊如此，我們有許多共同的活動，儘管發起者不是自己，我們彼此都熱衷於參與對方的生活，這也是我一直以來嚮往的伴侶模式之一。
※延伸閱讀：總是在意他人的想法與看法？活出你的原廠設定閱讀心得
Ｑ：列出理想伴侶清單，終於遇到喜歡的對象，但Ta不喜歡我？
首先，面對喜歡的人不喜歡自己，內心感到很傷心、很失落，這都是正常的。
當我們遭到拒絕，有些人可以很快振作起來，因為他知道，自己的價值不是由他人定義，告白被拒絕並不代表自己不夠好。
而過去的泡芙鑽，第一時間都是先責怪自己不夠好、不夠漂亮、太胖，所以對方才沒有心動的感覺。
這些感受是來自於因遭受到拒絕，由內心投射出自己不夠優秀、不夠好的失落感。
但我們要知道，沉浸在這樣的傷心中，是不會幫助自己往前的，如果沒有辦法往前，我們就會一直不斷地在這種傷心裡無限循環。
所以，要如何從這件事裡學到對自己有幫助、且能夠幫助自己往前的東西呢？
以我來說，在比較年輕時，因為不夠自信，當時被拒絕會覺得是自己不夠好，所以會感到很傷心。
接著，當我開始多認識不同的人後，我發現，過去會這麼在意對方，主要是因為自己認識的人太少，分母太小了。
所以才會一直糾結在，自認為對方很適合自己，但他卻不喜歡自己而內心感到很可惜，因此不斷地鬼打牆在這樣子的情緒裡面。
而現在的泡芙鑽會怎麼做呢？
首先，我會將這個人吸引我的地方都一一寫下來，例如他很開朗、思緒清晰、很幽默⋯⋯等等。
再來，觀察對方的行為模式，例如很有上進心、喜歡學習、喜歡閱讀、喜歡運動、喜歡大自然⋯⋯等等。
將這些特徵與行為模式具體的列出，這可以幫助我們更清楚了解，原來自己會被這樣的人吸引。
很多時候我們會對一個人有好感，都是被他表象的特質給吸引，畢竟沒有建立深入的關係，根本不可能去了解一個人真實的樣貌。
這也就代表，除了這個人之外，一定還有跟他相似的人存在，是吧！
這時可以透過列出來的特徵，去思考這類型的人通常都會在哪裡出沒，不論是學習社團或是各項活動。
只要讓自己多多關注或參與相關活動，相信會遇到更適合自己，且你喜歡他，他也剛好喜歡你的對象喲！
泡芙鑽就是用這方式，在眾多交友APP上，遇見泡芙先生的。也因過去累積的經驗，讓我更鎖定「可能」的對象主動出擊（沒錯，是我先私訊他的 XD）。
別再將精力浪費在無緣的人身上，感到失落、傷心沒關係，讓自己在地上躺躺後，站起來拍拍自己，繼續往前走吧！
※延伸閱讀：總是遇不到對的人？「依附」閱讀心得，一本解答你所有為什麼的書
Ｑ：與理想伴侶順利交往，但相處上卻跟想像不同？
請再回顧上方提到的８大迷思，並且使用泡芙鑽提供的「找到理想伴侶自省表」，重新檢視一下自己的理想情人清單，看看是否有一些過於理想化或不切實際的期望。
試著了解為什麼你與對方的相處不如預期，可能是因為你對對方有一些過高的期望，或者你們的價值觀和生活方式有所不同。
在「找到理想伴侶自省表」中有項是將理想與現實具體化作法，除了幫助自己未來隨時依現況彈性調整外，最重要的是避免自己對伴侶投入過高期待。
例如，一邊希望他事業有成，有上進心，也希望他保有運動習慣，但又希望他將重心放你身上，花更多時間陪伴你。
每個人精力有限，這種不現實的期待，正是造成感情中不安與失落的因素之一。
※延伸閱讀：為何越在乎就越不安？來自原生家庭所遺留的傷痕，關係黑洞閱讀筆記
以泡芙鑽的親身經歷，在列出理想伴侶條件時，將各面向比重具體化寫下來的確非常重要。
然而實際進入關係後，因每個人都有不同需求與期待，若雙方都想建立長久穩定的感情，最重要的是對彼此保持彈性。
所謂的彈性，就是接納當下的伴侶，或許一開始你是因為對方認真工作而被吸引，或是他在某項愛好特別專注、充滿魅力。
例如，我剛開始認識泡芙先生，他就經常會分享自己的學習與體驗很多新東西，或是關於閱讀的心得。
他是我第一個遇到願意付諸實際行動來提升自己的對象，當時也被他的這種特質給深深吸引。
而當我們正式進入關係後，隨著時間推進，發現他開始變回真實的狀態。
例如，日常癱在床上跟被被融為一體，或滑手機、玩遊戲、看批踢踢，沒刻意主動學習新東西（不過實際上他假日都跟我待在一起，自然沒空閒時間去做別的事 XD）。
有段時間，我有點受不了他這般真實的模樣，那時自己內在的惡魔小聲音便開始批判伴侶，覺得這傢伙怎麼這麼不長進，整天廢廢的沒人生目標，甚至覺得自己當初被表象給騙了。
而我們透過多次的坦誠與交流，讓我發現，原來現在的生活模式是他感到舒服的，他也不覺得需要改變什麼。
透過自己的這些小聲音，讓我有機會去思考，那些批判到底是為什麼？
原來，裡面包含許多「我為了你好」、「我希望你成長」，但卻忘了每個人都有不同的需求以及對生活的期待。
※延伸閱讀：溝通總是無效？三觀不合無解嗎？親身實踐四步驟有效溝通與磨合
當我將關注點放回自己身上，去問問自己：「為什麼我期待伴侶須符合我心中的理想？」。
最終我發現，原來一切都是我自己幻想出來的，不論從原生家庭、電視劇、網路、過去所聽到的、看到的，形成我心中的理想世界與完美情人。
但我們必須知道，這種幻想出來的完美情人是自己所期待的，它並不是真實的，也並非伴侶想要的。
我們不可能控制對方成為我們期待的樣子，然而我們能控制自己「降低期待」。
那種降低並不是委屈自己接受這些不喜歡，而是重新檢視眼前這位伴侶真正吸引自己的是什麼，為什麼自己願意繼續這段感情？
透過自我問答，泡芙鑽發現自己想要的理想關係是伴侶願意聽我說話、願意跟我一起解決問題，以及對於我的需求與期待他雖然無法理解，但願意尊重與接納我的想法。
而泡芙先生就是這種樣子：）
既然如此，他上不上進，要不要主動學習，其實都不這麼重要了。（更何況，他每每跟我深入交流就等於在學習經營親密關係了 XD）
總結
每個人都是獨立個體，但這市面上許多教伴侶相處的資訊或是課程，講的都是大同小異的方法。
但不管是什麼樣的方法，最終還是要回歸到伴侶與自己適合的是什麼模式。
現在的我與泡芙先生相處，絕對跟過去那一堆前任完全不同，在這幾年的人生旅程裡，泡芙鑽透過對外界的觀察與自我省思，慢慢調整與反思自己真正的需求與渴望。
與伴侶相處所感受到的不舒服，或是發現的不同之處，都會幫助我去思考，該如何調整，能讓彼此相處能更自在，這就是所謂的找到平衡點。
如果我沒有去觀察或是進行反思，就一昧的用自己寫下的理想情人的清單，去要求跟期待我的伴侶，單方面期待對方能符合我想要的樣子。
我相信，不管是自己或是對方，在這段感情中都會感到非常辛苦。
理想伴侶清單並非一次性就完成的，它會隨著你每個階段的不同，以及在你遇到事情後的反思，去做更深入的優化跟調整。
因此泡芙鑽才會整理本篇文章，以及製作一份「找到理想伴侶自省表」，不論你現在是單身或是有伴侶，都非常推薦讓自己靜下心，把這份表單具體寫下來。
讓它幫助你重新檢視你的期望和價值觀，思考哪部分還需要再做調整，確保它們是真正符合你內心深處的需求和價值。
※延伸閱讀：切勿將另一半「當作生活重心」，3招教你找回自我
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